Несмотря на то, что я в целом согласен с другими ответами (с точки зрения соблюдения границ), я думаю, что им не хватает внимания и сочувствия к тете.

Она устраивает мероприятие для ~10 членов своей семьи. Это нелегкая деятельность, и она делает это якобы как выражение любви к своим близким. Она ожидает получить любовь в виде посещаемости и благодарности. Вы пытаетесь (частично) отвергнуть ее выражение любви без объяснений и без добавления альтернативного метода для вас двоих, чтобы обменяться фамильярностью.

Возможность недопонимания

Рассмотрим следующий полностью сфабрикованный сценарий:

Экстравертный человек слышит, что вы находите общение с ним утомительным. Они пытаются это понять. Они заглядывают в свое прошлое, чтобы найти примеры ситуаций, когда общение с кем-то утомляло их. Единственная ситуация, о которой они могут думать, это когда они злятся на кого-то, но не могут выразить свой гнев, и они устали от подавления этого гнева. Например, их босс сделал что-то ужасно глупое, но они должны были оставаться спокойными и профессиональными рядом с ними. Или вспоминают, что когда-то приходилось сотрудничать/договариваться с кем-то, кто им очень-очень не нравится, и опять усталость наступила от чрезмерного самоконтроля.

Им сложно понять, что можно нравиться кому-то, не злиться на него и одновременно уставать от общения с ним. Это не вписывается ни в одно известное им психическое состояние. Их ум даже не идет туда.

Вместо этого они следуют логике:

Вы выражаете усталость от их общества -> Вы злитесь на них -> Как грубо с вашей стороны прийти к ним домой, съесть их еду, а затем выразить такое чувство

Или логика:

Вы выражаете усталость от их общества -> Вам они сильно не нравятся как люди -> Это не может быть правдой -> Вы на самом деле не устали от их общества и за этим стоит что-то другое

Как вы понимаете, вероятность недопонимания велика. По этой причине всегда сообщайте о своих потребностях как « Все мероприятия с участием более ## человек утомительны для меня». и воздержитесь от двусмысленных «я нахожу это мероприятие утомительным» или «я нахожу этот тип мероприятия утомительным». Последнее может быть неверно истолковано как личная критика и менее склонна к сотрудничеству. К сожалению, даже внезапное и неожиданное «Я устал» без дополнительных объяснений посреди события может быть истолковано неправильно.

Возможно, вам придется повторить себя. Если это выходит за рамки ее понимания того, как люди обычно функционируют, она может быть настроена скептически, когда услышит это в первый раз.

Если она по-прежнему настроена скептически, вам, возможно, придется прямо обратиться к неправильному толкованию: «Вы можете подумать, что ААА. Это неправда. На самом деле это ВВВ».

Я добился в целом большого успеха с этим прямым подходом, когда он говорил искренним и серьезным тоном. Обычно люди очень удивляются, когда я вырываю в открытую то, что они боялись сказать вслух, и готовы выслушать мою поправку. В качестве альтернативы они поправляют меня в том, что они думают, и это становится началом обсуждения «давайте проясним ситуацию».

Попроси ее об одолжении

В следующий раз, когда она позвонит или во время другого звонка перед следующим мероприятием, поговорите о том, что вы недавно узнали о себе (или научились выражать это словами) и о своем диагнозе. Вы можете сформулировать это так же, как ваш OP. Если представить это как недавнюю информацию по сравнению с фразой «мне это всегда было нужно, а ты никогда не позволял мне это получить», это должно смягчить удар и сделать ее более склонной к сотрудничеству.

Затем попросите ее об одолжении подготовить для вас комнату или место, где вы сможете уединиться на ## минут во время мероприятия, если вам нужно. Прося ее об одолжении, вы создаете для нее альтернативный способ обмена знакомствами с вами. Обычно людям нравится делать одолжения другим, если они не ожидают скрытых мотивов. Не забудьте выразить благодарность, если она согласится. Таким образом, вы завершаете свой конец обмена знакомствами. Просьба об одолжении также должна помочь избежать неверного истолкования ваших мотивов. Обычно люди не просят об одолжениях у людей, которые им не нравятся или на которых они злы.

Найдите союзника

Если тетя не понимает. Второй вариант — найти родственника, который это делает. Вы знаете динамику своей семьи и знаете, кого лучше выбрать. Попросите их прикрыть вас, когда вам нужно отдохнуть. Чтобы объяснить свое состояние, когда вы слишком устали, чтобы сделать это самостоятельно. Может, даже попросить тетку не беспокоить тебя какое-то время. Когда тетя увидит, что хотя бы один человек принимает эту вашу сторону, она с большей вероятностью примет и это как реальную вещь.

Усильте свои потребности

Наконец, получение ваших потребностей не должно зависеть исключительно от понимания других людей. Если никто не сотрудничает, рассмотрите идеи:

• Пойти на прогулку (выйти из ее дома = ее исключительная территория)
• Закройтесь в ванной на полчаса
• Найдите способ не зависеть от родственников, чтобы уйти
• Не уходите, пока ваша тетя не согласится предоставить вам услугу «место отдыха».

Я сам использовал в основном «запереться в ванной». Это работает, пока есть хотя бы еще одна ванная комната для людей. С межличностной точки зрения это лишь временный «экстренный» вариант, потому что он создает указанную выше неверную интерпретацию. Мой парень какое-то время считал, что мне не нравится какое-то конкретное мероприятие, потому что значительную его часть я провела в ванной. Мероприятие мне понравилось. Было много новых людей и новых интересных историй, которые они мне рассказали. Это было классно. Мне нужен был отдых.

Позвольте мне сказать вам, я точно знаю, о чем вы говорите. Тоже был в такой ситуации в последние годы. И еще несколько утрачиваю.

Как подойти к этому или, по крайней мере, насколько легко это будет сделать, зависит от степени осведомленности об аутизме в вашей семье в целом и от того, насколько они поддерживают вас в этом отношении. В любом случае, то, как я справился с этим со своей семьей и близкими, потребует времени и будет непростым в реализации, поскольку вашим родственникам (или в данном случае только вашей тете) придется признать, что все не так, как было. привык в общении с вами ¹ .

Для меня было одно: как только у меня появилась собственная квартира, моя семья привыкла, что я больше не посещаю регулярно семейные мероприятия. Я придумал оправдания (поскольку они не приняли бы просто «у меня нет на это энергии»), и они, вероятно, знали, что это были оправдания. Так что в какой-то момент они начали принимать это, что, если я буду участвовать, я не останусь надолго, так как это все же лучше, чем я вообще не появлюсь.

Я надеюсь, что ваша семья более благосклонна к вашему синдрому Аспергера, чем моя ² , так как это может облегчить вам задачу.

Итак, давайте подумаем, что делать с вашей тетей.

Я не знаю ваших родственных связей с ней, но вы могли бы попросить ее о встрече, чтобы обсудить с ней ваше состояние, если нет возможности устроить более продолжительный разговор один на один с ней на одном из таких мероприятий.

Во время этого обсуждения объясните ей, что вы только что написали в OP. Расскажите ей о том, как истощают вас такие события и что это большой стресс, если вам отказывают в побеге в какую-то зону, свободную от социального взаимодействия, и что принуждение вас к выполнению некоторых работ по дому только усугубляет ситуацию. Объясните ей, что быть аутистом означает, что социальные взаимодействия очень истощают вас, а также объясните ей, что ваш предел энергии намного ниже, чем у аллиста ( я полагаю, вы знаете, как аутизм влияет на энергию, которую вы должны мотивировать себя для деятельности?Если нет, оставьте комментарий, и я углублюсь в это).

После этого обсуждения она либо примет это, либо нет. Если вам не повезло, как и мне, и она не принимает этого, то у вас есть только 2 варианта.

Вы можете обеспечить его выполнение. Либо не участвуя в таких мероприятиях, если это возможно, либо находя убежища, где вы для нее недоступны.

Или вам придется терпеть, что она не уважает вашу специальность, и просто терпеть, что вы будете находиться в состоянии сильного стресса, когда когда-либо будете участвовать в таких сборищах.

В дополнение к этому было бы полезно, если бы вы могли устроить так, чтобы добраться туда независимо от кого-либо еще. Таким образом, а) вы всегда можете просто решить уйти, когда почувствуете, что стресс больше не выносим, ​​и б) ваша тетя не будет злиться / грустить из-за того, что горстке ее гостей всегда приходилось просто уходить из-за ваших оправданий ³

¹ Я намеренно не сказал «все изменилось», поскольку так было всегда. Просто теперь вы лучше понимаете, что хорошо, а что плохо для вас. И вы должны указывать на это всякий раз, когда вы сталкиваетесь с «Но почему у вас такие потребности, теперь у вас есть диагноз, но вам это не нужно было раньше?». Я много сталкивался с ними, и они причиняли мне боль, поскольку это сигнализировало мне, что я не воспринимаю их всерьез. Так что будьте готовы, что это может случиться и с вами.

² В моем случае моя мама и все родственники, с которыми я до сих пор общаюсь, считали, что я просто увлекаюсь этим «аутизмом», потому что это отличное оправдание моей лени. Поэтому рассказ им об этом никогда не воспринимался всерьез, и, к сожалению, мне пришлось навязывать свое решение вместо того, чтобы вместе с ними найти способ, который был бы лучше для всех нас.

³ Как моя семья назвала бы это.

Вы пробовали: «Мне нужно немного побыть одному, потому что это событие меня утомило»?

Эта ситуация, поскольку они воздействуют на меня одинаково, точно так же, как «Я делал это, когда мне было 5 лет, я шел в школу 20 миль в гору в обе стороны, находясь среди людей, я чувствую себя живым». И я отвечаю: «Я не ты, и для меня это не то же самое» .

со временем я узнал, что:

1. если кто-то воспримет мою потребность как грубую, это их проблема, а не моя. Попытки избежать осуждения за грубость или компенсации делают меня еще более усталым и несчастным.
2. если моя потребность не удовлетворяется (или даже отрицается, как в вашем случае), я имею полное право позаботиться о себе. В этом случае вы можете заранее сказать, что вам потребуется время в одиночестве, чтобы перезарядить свои батареи. ЕСЛИ НЕТ, вы уйдете раньше и не придете на следующую встречу.
3. люди пытаются сделать свою проблему вашей. Например, моя мама жаловалась, что я не встаю рано, чтобы убрать свою квартиру, поэтому она грязная. Я объяснил, что это моя квартира, и она отвечает моим потребностям. она может навещать меня, но в моем доме она не может жаловаться. ТЕПЕРЬ каждый раз, когда она упоминает, что не может навещать меня (подразумевая, что это потому, что я отказал ей), я напоминаю, что это ее решение не навещать меня, потому что она не может удержаться от жалоб.
4. просить один на один может быть странно (только для вас), потому что вы никогда этого не делали. Вам нужно начать это делать, чтобы это стало привычным.

Люди будут чувствовать себя обиженными, даже если вы вежливо попросите их прекратить бить вас ножом. Помните, что вы навсегда застряли в себе и вам нужно заботиться о себе гораздо больше, чем о чувствах других людей.

Я не могу дать никакого представления об аспекте аутизма/аспергера, но я интроверт , и похоже, что вы тоже : https://introvertdear.com/what-is-an-introvert-definition/

Я обнаружил, что помогает, если люди знают, что я интроверт и что это значит (что мне нужно больше времени, чтобы перезарядиться после социальных встреч, чем экстравертам), поэтому они поймут, если я почувствую необходимость (в данный момент) уйти от разговора или (вообще) вздремнуть днем. Зная, что мне не придется вдаваться в подробности, я могу просто извиниться и коротко сказать: «Извините, мне нужно немного времени для себя» (или «Я очень устал»).

Вы можете провести небольшое исследование различий между интровертами и поделиться своими выводами со своей семьей, например, отправив им ссылку. Это может помочь им понять, почему вам нужно время для себя и что вы не грубите.

Однако, даже если они не совсем понимают, вы можете украсть немного времени для себя, используя ситуации, когда социально приемлемо прекратить разговор , а затем не торопиться, прежде чем вернуться.

Например, перерыв в туалете является уважительной причиной, чтобы встать из-за стола. В качестве альтернативы, вы можете заблаговременно предложить работу по дому, если это будет менее напряжно, чем болтаться и болтаться. (На самом деле, я не раз начинал нести посуду на кухню, включал посудомоечную машину, а потом просто оставался на кухне, чтобы почитать книгу...)

Если диван находится в той же комнате, где все остальные болтают, это может быть частью проблемы. Если вы уйдете на пенсию в другом месте, ваша тетя может быть слишком занята своими гостями, чтобы искать вас, что даст вам немного времени, чтобы перезарядить свои батареи.

Хитрость заключается в том, чтобы абстрагироваться от социальных ситуаций до того, как ваша энергия иссякнет. Я знал об этой черте много лет, и до сих пор иногда случайно истощаю себя, не осознавая, когда моя энергия становится опасно низкой. Как только он полностью истощится, я почувствую себя уставшим, физически больным и выгоревшим. Тем не менее, я стал гораздо лучше следить за своим уровнем энергии, так что сейчас это происходит гораздо реже, чем раньше.