Я рад, что вы использовали термин "адвокат". Я был по обе стороны этой ситуации.

В детстве я отчетливо помню, как мне было весело «перехитрить» родителей. Я считал их неспособными хорошо выражать себя. Чем больше они убеждали меня «понять суть», тем больше я думал, что они «не поняли сути». Они никогда не преуспевали в своей цели, и поскольку моей целью было доказать, что они потерпят неудачу, я долгое время думал, что преуспел в своей цели.

Сегодня, чем более подробным является контракт, тем больше удовольствия я получаю от выяснения того, где он терпит неудачу... где существует лазейка. Думаете, вы можете охватить все возможные сценарии? Я люблю, когда ты пытаешься.

Как человек, который разрабатывает программные решения для продавцов, я часто советую CSR, что те, кто запрашивают определенные функции, никогда не знают, чего они на самом деле хотят... они знают, что они намерены. Выясните, какую проблему они пытаются решить, и решите ее — им все равно, какая «функция» ее решает, главное, чтобы она была решена.

Со своим ребенком я конкретных указаний не даю (кроме экстренных случаев), я излагаю намерение. Например, «Ваша комната должна быть чистой», «Кухня должна быть чистой», «Выберите какое-нибудь занятие летом, связанное с животными и требующее, чтобы вы вышли из дома» (да, у этого есть 2 намерения). встречают [животных, потому что она хочет быть ветеринаром]).

Иногда я ошибался и давал конкретные указания. Будучи дочерью своего отца, она сразу же «подала в суд». Мой ответ был прямым: «Ты действительно хочешь сыграть со мной в эту игру? Мне это нравится. Как ты думаешь, ты захочешь?»

Это весело, только если это удается. Тем не менее, я полагаю, что говорить в очень конкретных терминах с человеком, похожим на меня, никогда не удастся, независимо от угроз ... это внутренняя радость, которую вы не можете отнять, продолжая, так что, возможно, основная мысль, которую они делают, не зная, что это полезно: «скажи мне, что ты намереваешься, не пытаясь рассказать мне шаги».

У этого тоже есть побочный эффект. В «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» есть целая глава «Дайте собаке хорошее имя», которая заканчивается пунктом «Дайте другому человеку прекрасную репутацию, чтобы он соответствовал ей». позволяя этому быть выполненным так, как они считают нужным, они, скорее всего, сделают больше, чем если бы вы попросили что-то конкретное в первую очередь. Там, где они терпят неудачу, давая им «выход», спрашивая: «Отличная работа. Вы забыли _ _ _ _? Это тоже будет прекрасно, когда это тоже будет сделано», устраняет любую борьбу и выполняет работу.

Наконец, урок говорить через намерение, а не через конкретику — это то, что хорошо послужило мне в жизни. Я могу не знать, как достигается то, что я хочу, но я забочусь о том, чтобы это было достигнуто.

Одна вещь, которую вы можете сделать, это избежать предоставления возможности для адвоката, сохраняя свою формулировку простой. Используйте короткие, лаконичные утверждения.

Избегайте задавать открытые вопросы, такие как «Почему вы сделали X?»

Кратко объясните, что от него требуется, и последствия неудачи.

Вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые теперь разбросаны по вашей комнате, на книжную полку», просто скажите: «Уберите свои книги» или еще лучше: «Приберитесь в своей комнате».

Вместо того, чтобы сказать: «Почему ты ударил свою сестру, когда бросал эту штуку? Разве я не говорил тебе НЕ бросать ее, когда она стоит перед тобой, и сказать ей отойти, чтобы ты не ударил ее?» вы говорите: «Я сказал тебе не бить свою сестру, но ты все равно это сделал. Теперь ты должен [вставить сюда последствия]».

Не вступайте в споры и дебаты. Если вы уверены, что он понял, что вы на самом деле имели в виду, сообщите ему об этом. «Ты знал, что я хотел, чтобы ты сделал, и не сделал этого. Я разочарован». Тогда уходи. Отключить. Закончите разговор на своих условиях, а не на его.

Также важно объяснить последствия несоблюдения инструкций и последовательно выполнять эти последствия. Это одна из самых сложных частей воспитания.

Когда я учился в колледже и хотел, чтобы профессор пересмотрел мой тест, они переоценивали все, а не только то, что меня беспокоило. Мне это редко окупалось.

Я применил эту тактику к своим детям, которые ищут лазейки и пытаются их использовать.

«Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые сейчас разбросаны по вашей комнате, на книжную полку?»
"ХОРОШО".
Через 15 минут найдите в комнате стопку книг.
— Почему ты не выполнил задание?
«Это не книги, которые я читал, это рабочие тетради»
«Вам нужно, чтобы я создал более сложное конкретное правило, которому вы должны следовать, или вы хотите попробовать выполнить исходное задание по моему стандарту?»

Как правило, они предпочитают закончить задание. Иногда они превращают это в игру и видят, сколько лазеек они могут найти, но неизбежно я буду продолжать давать им определения и правила, которые на самом деле делают их работу намного сложнее, чем это было бы в противном случае. Я должен быть осторожен, чтобы избежать противоречий, но время от времени я отношусь к этому как к игре, и когда это неуместно, я говорю им: «Я не в состоянии помочь вам лучше понять инструкции. стандарты и инструкции, однако, и если вы решите не выполнять работу правильно, вы потеряете привилегию или у вас будет больше работы позже».

Я бы провел дискуссию о «духе закона» и «букве закона», а также о фигурах речи. Затем я продолжил бы обсуждение золотого правила. Он хочет, чтобы кто-то делал это с ним каждый раз, когда он говорит что-то, используя фигуру речи?

Когда вы имеете дело с вопросами дисциплины или чем-то еще, вы сами придерживаетесь буквы закона?

Если вы даете своему ребенку обещание, прибегаете ли вы к букве или духу, если они обвиняют вас в том, что вы его не выполняете? например: «Но вы же сказали, что мы можем пойти в Макдональдс!» «Я сказал, что мы можем пойти в McDonalds, если вы сделаете домашнее задание, мы сделали это, мы снова вошли и вышли, затем мы пошли в VegRUs и на самом деле получили что-нибудь поесть».

Дети могут быть удручающе хороши в копировании вредных привычек, которых их родители не замечают в себе.

Поскольку ребенку 8 лет, и он достаточно сообразителен, пробовали ли вы рассуждать с ним, как со взрослым, вместо того, чтобы разочаровываться в забавной манере?

Также можно просто не принимать необоснованные обращения к букве, а не к духу. Сосредоточьтесь на том, что они «знали, что должны делать», а не на том, что им сказали делать. Если это работает без последствий, они будут делать это больше.

В этой ситуации я просто говорю им: «Вы поняли, что я имел в виду. Вы не можете придумывать оправдания для неповиновения, и вы всегда несете ответственность за правильное повиновение». Их последствия, как правило, представляют собой черную работу.

Ваш ребенок умышленно не слушается и каждый раз вовлекает вас в истощающий обмен энергией. Отнеситесь к этому так же, как к любому другому плохому поведению.

В нашем доме мы использовали метод модификации поведения 1-2-3. Каждый раз, когда наши дети делали что-то, чего они не должны были делать, мы называли поведение и говорили: «Это 1». Если поведение повторялось, они получали «Это 2», а на 3 — тайм-аут. Они знали это, и в большинстве случаев достаточно было «Это 1», чтобы заставить их изменить поведение. Так что в вашем случае я бы сказал: «Вы понимаете, что я имел в виду. Это 1». Если бы он стал спорить, я бы просто сказал: «Это 2». И так далее.

Я не знаю, какой метод модификации поведения вы предпочитаете, но вам нужно связать последствия с этим поведением и перестать говорить с ним об этом, потому что он ЗНАЕТ, что нажимает на кнопки, и ему это нравится. Может быть, это «Вы знаете, что я имел в виду. Время сна сегодня в 8 вечера». Если он возразит: «Время спать в 7:45».

В прежние времена большинство родителей шлепнули бы своих детей за то, что они умничают, и ушли бы дальше. Все эти люди, говорящие о том, что ваш ребенок великолепен и пытается сделать вас лучшим родителем своими ответами, просто смешны. Вашему ребенку 8 лет, он может быть не по годам развит, но он умница. Вам нужно надеть штаны вашего родителя и научить его следовать как букве вашего наставления, так и духу вашего наставления. Будучи умником, вы не получите ничего, кроме как в Интернете или в политике.

Очень простой. Спросите только один раз . Только один раз . Если они лгут, скажите им, что они солгали, а затем заберите что-то, что им нравится, на неделю.

Вы ведете переговоры, когда должны давать указания. Вы обнаружите, что вам больше нравится ваш ребенок, поскольку он начинает вести себя менее упрямо.

Не думал, что когда-нибудь опубликую на P.SE, но, тем не менее, попробую, я буду держать его относительно эгоцентричным, поскольку буду честен, что мой опыт воспитания детей и детей не так уж велик.

Моя история и почему я перестал это делать

Я делал именно это в детстве, и я думаю, что сводил с ума своих родителей и учителей. Теперь, в какой-то момент — еще в детстве — кто-то (вероятно, мой младший брат) попытался использовать это против меня, и, поскольку я ненавидел проигрывать аргументы, я придумал аргумент, который одним большим махом аннулировал годы споров:

Язык – это смехотворно сложная система, и буквальное толкование на самом деле неверно . Не только против духа исходного высказывания (которое меня не волновало), но и на самом деле неверное, тупое (то самое, что меня поразило) и недальновидное.

или когда я стал немного старше (я думаю, около 10) и начал программировать более активно, он изменился на следующий вид:

Люди — это не компьютеры, и [введите какой-нибудь язык] — это не язык программирования.

и просто придать ему более современную форму в качестве третьей альтернативы

Язык создан для облегчения общения. Непонимание и/или недопонимание – это ошибка одной или обеих сторон. Если переданные инструкции имеют общепринятую форму, то это обязательно означает, что вина, по крайней мере, частично лежит на принимающей стороне (и, вероятно, полностью, за исключением очень конкретного случая, если существует альтернативная общепринятая интерпретация тех же инструкций).

По сути, я спорил не о каком-то странном «духе» правила, закона, утверждения или вопроса, а о том факте, что язык по самой своей природе представляет собой сложную систему, а не интерпретатор, основанный на правилах. Итак, если я возьму пример, например

«Пожалуйста, возьмите все книги, которые вы читали, которые сейчас разбросаны по вашей комнате, на книжную полку?»

Способ, который сработал бы со мной, заключается в указании на то, что язык работает таким образом, что пример или более конкретный случай могут быть использованы для предоставления инструкций, когда человек, дающий инструкцию, мог сделать вероятные, хотя и неверные предположения, и непонимание, поэтому глупо и глупо . Назвать это глупым может показаться очень резким, и то, как это передается, подлежит обсуждению, но дело в том, что, по крайней мере, говоря от себя, я годами считал себя умным из-за моих буквальных интерпретаций. Другими словами, единственный способ остановить подобное поведение у таких людей, как я, — это решить эту основную проблему: буквально интерпретировать язык легко: каждый может это сделать. Интерпретация языка во всей его полноте: вот что сложно.Представьте, что неспособность его понять это свидетельствует о недостатке разума, а не о его изобилии.

Так действительно ли это выгодно?

До сих пор я редко проигрываю споры, поэтому я определенно не стал бы утверждать, что мышление, допускающее буквальное толкование и открытое для конфронтации, в некоторых отношениях не выгодно. Однако аргументы, выигранные на буквальном пути, как правило, являются аргументами, выигранными за счет социального положения и уважения, поэтому всеми возможными способами отговаривайте его от такого поведения. Юристы действительно используют такого рода толкования, но в любом другом случае вам нужен настоящий навык ведения дебатов, а не эти «фальшивые» дебаты.

Итак, мой последний совет: действуйте так, как будто ему нужна помощь, чтобы понять это лучше каждый раз, когда он проворачивает это действие («О, Боже, неужели мои инструкции были слишком трудными для понимания? Извините, подождите, позвольте мне объяснить это вам лучше сейчас ...» ) и, возможно, подарить ему несколько побед, когда он действительно начнет спорить и, например, сможет указать на несоответствия в вашем воспитании (похоже, он из тех, кто способен на это).

Прилагайте меньше усилий к разъяснению своих ожиданий и больше к разъяснению последствий несоответствия вашим ожиданиям. Пока кажется, что вы даете своему сыну скорее положительное, чем отрицательное подкрепление за его адвокатское поведение.

Имейте соответствующие возрасту ожидания. В 8 лет ребенка не нужно заставлять пить сок; он достаточно взрослый, чтобы наливать себе питье и понимать, что не следует наливать себе то, чего он не собирается пить, потому что это расточительно. В 8 лет ребенок, который бросает что-то, что попадает в его сестру, уже достаточно взрослый, чтобы понять, без объяснений, что в такой ситуации, (1) независимо от того, была ли это действительно ваша вина, вы немедленно извиняетесь, потому что это так мило люди ведут себя, когда причиняют боль другому; (2) вам нужно выяснить, как предотвратить повторение этого в будущем.

Я думаю, что все ответы разумны (хотя и очень разные), но я больше склоняюсь к «это зависит от ребенка» и «это зависит от того, действительно ли он создает проблемы». Я также подозреваю, что лучше всего подождать. Я согласен с тем, что такой тип мышления может быть полезен взрослому, но с такой же вероятностью может быть проблематичным для взрослого. Если вы можете терпеть это в течение года или двух, я думаю, вы должны, а затем вам следует вернуться к тому, как сделать это менее болезненным.

Лучшее решение может состоять в том, чтобы давать меньше указаний и просто сосредоточиться на результате.

Примечание 1: я бы не считал свой ответ «советом». Это может быть полезно, а может и нет, но это не руководство о том, как вам следует реагировать. Никто из нас не знает достаточно о ситуации, чтобы дать правильный ответ.

Примечание 2: Давным-давно, когда моему ребенку было около 4 лет, он с трудом запоминал, что нужно каждый день надевать чистую одежду. Поэтому каждое утро я спрашивал: «Ты сегодня надел чистое белье?» Он всегда отвечал «да». Примерно через 4 дня ему нужно было шлепнуть по заднице, и я заметил, что она была довольно мягкой. Как вы уже догадались, он следовал букве, но не духу закона. Он каждый день надевал чистую пару нижнего белья — поверх грязного — так что, когда я узнал, на нем было 4 или 5 пар. Я хочу сказать, что я думаю, что могу понять, откуда вы пришли, и я вам сочувствую. Сейчас он в позднем подростковом возрасте, хорошо учится в колледже и вполне нормальный. Носит только одну пару боксеров за раз.

Я тоже сталкиваюсь с таким поведением и обнаружил, что наиболее эффективный способ справиться с ним — поздравить ребенка с обнаружением проблемы с помощью моих инструкций ( «Хорошо сыграно, сэр!» ) и спросить, что, по их мнению, я имел в виду (что они почти всегда знаю), и просить их сделать это. Это, кажется, ослабляет игру, так как я признал поражение на языковом фронте, но подчеркиваю, что я все еще стремлюсь к выполнению этой задачи. Мы также пользуемся этой возможностью, чтобы обсудить различные слабости, двусмысленности и нюансы нашего языка. Оба моих ребенка в восторге от игры слов и шуток, которые из нее могут получиться, и я подозреваю, что адвокатская деятельность является продолжением этого.

Я также даю контекст инструкциям ( «Твоя неопрятная комната делает меня сварливым» или «... чтобы твои носки не промокли по дороге в школу» или «Я не хочу, чтобы другие дети называли тебя «Вонючий МакСтинкипантс»). , так..." ), что обычно является достаточной мотивацией для фактического выполнения указанной задачи. Думаю, вы могли бы назвать контекст «последствиями».

Все, что ограничено по времени, получает временные вызовы ( «10 минут, пока мы не уйдем» и «четыре минуты» ), и если это не опасно для жизни, я не обращаю на это внимания и позволяю моему ребенку носить последствия, такие как мокрые носки от не надевать обувь по просьбе или носить пижаму в школу, потому что они не были одеты вовремя (они не знали, что с нами путешествовала сменная одежда, и впоследствии не совершали этой ошибки).

Эти методы отлично сработали с нашим старшим, который гораздо меньше занимается адвокатской деятельностью, и, без сомнения, хорошо сработают с младшим, который занимается этим все чаще. Им также было очень интересно услышать, как я назову практику; Теперь у меня есть двое детей, которые бегают и обвиняют друг друга в том, что они «языковые юристы».

Ваш сын невероятно умён. Он пытается помочь вам стать лучшим коммуникатором.

Я должен поблагодарить вас за то, что вы нашли время разъяснить, что он действительно понимает суть ваших слов и что он действительно знает, чего вы от него хотите. Это свидетельство его гениальности и уверенности в себе.

Каждый раз, когда он адвокат, подумайте о том, чтобы поблагодарить его за указание на то, что вы сказали двусмысленно (гарантируйте, что он знает, что означает двусмысленность), и, учитывая, что он понимает суть того, что вы пытались ему сказать, спросите его, как вы могли бы сказать лучше. ваши слова с меньшей вероятностью могут быть неправильно поняты. Скорее всего, если то, как вы разговариваете со своим сыном, откровенно открыто для интерпретации, то же самое можно сказать и о том, как вы разговариваете со всеми остальными. Это может нанести ущерб вашей профессиональной карьере и помешать продвижению по службе и даже повысить вероятность того, что вы станете кандидатом на увольнение.

Английский — это язык, на котором невероятно легко быть неправильно понятым, и, что еще хуже, даже не подозревая, что вас неправильно поняли! Заявления, сделанные в офисе, могут быть истолкованы, по крайней мере, в той же мере, в какой есть люди в вашей аудитории — неверные толкования, которые могут вызвать неприязнь, неуважение, вину по отношению к вам.

Ваш сын обладает даром уверенности. Если бы он не был уверен в себе, он бы предположил, что его буквальное толкование того, что вы сказали, было неверным, и смутился бы, а со временем стал бы замкнутым и замкнутым. Его постоянное поведение свидетельствует о его самоуверенности, и вам не следует интерпретировать такое поведение как неуважение к вам.

Принятие его точки зрения сделает вас лучшим коммуникатором, что, в свою очередь, творит чудеса в вашей жизни как родителя, работника и человека!