Я сейчас только начинаю учиться этому для себя. Выросший в пренебрежительном и жестоком доме, я так и не научился распознавать свои эмоции. Лишь бы все подавить. Вот почему мне тоже трудно иметь с ними дело. Мой отец был алкоголиком, а все остальные были созависимыми, им приходилось откладывать в сторону свои потребности и ограничения.
Поэтому в последние недели я много читал о проблемах, которые у меня есть. И там была фраза, которая мне запомнилась. Что мы не несем ответственности за эмоции других людей и за то, как они на них реагируют. Я глубоко укоренил свою ответственность за стабильность других и домашнюю гармонию. Типично для созависимости.
Теперь я хочу научиться учить своего сына (4), что он ответственен за свои чувства и не может заставить меня с ними справляться. Но я не могу оставить его злым или грустным. Я думаю, что его нужно сопровождать и учить.
Итак, вот пример. Он получает последствия за поведение и злится, расстраивается или грустит. Я не хочу оставлять его плачущим. Я не хочу участвовать в его эмоциональном взрыве. Я не хочу снимать последствия, чтобы он почувствовал себя лучше. Но что я могу сделать для него в такие моменты, чтобы сделать его обучаемым? Как я могу помочь ему распознать, назвать и справиться со своими эмоциями?
То же самое и с радостными моментами. Заставьте его распознать их, назвать положительные эмоции и, возможно, прожить момент правильно/быть благодарным.
Моя цель — не делать за него эмоциональную работу. Как я могу помочь ему/научить его?
TL;DR: чаще говорите с ребенком о его чувствах и давайте ему богатый эмоциональный словарный запас/лексикон.
Четыре года — хорошее время, чтобы начать учить ребенка справляться со своими эмоциями самостоятельно социально приемлемыми способами. Как вы так остро заметили, многие люди этого не делают. На самом деле, большинство взрослых часто не справляются со своими эмоциями должным образом, потому что они не знают о первичных и вторичных эмоциях и быстро переходят к легко управляемым эмоциям (таким как гнев) или возлагают на других ответственность за то, чтобы они чувствовали себя лучше. Вот почему курсы по управлению гневом так часто назначаются судьями за относительно незначительные нарушения. Основное внимание на курсах по управлению гневом сосредоточено на том, чтобы распознать свои чувства, а затем правильно с ними справиться. Они дают (взрослым) ученикам эмоциональный словарь .
Первый шаг к тому, чтобы научиться справляться с эмоциями, — дать ей название.
Чтобы правильно воспринимать чувства в себе и в других, нужно сначала иметь слова для этих чувств, лексикон чувств. Многие дети либо «счастливы», либо «безумны» и упускают все тонкие градации чувств между ними, потому что у них нет ярлыков и определений для этих эмоций. Большой и более сложный словарный запас чувств позволяет детям лучше различать чувства; лучше общаться с другими об их внутренних аффективных состояниях; и участвовать в дискуссиях о своем личном опыте взаимодействия с миром.
Чтобы получить список эмоций для обсуждения, погуглите эмоциональный словарь ; используйте одну цель выше, чем вы думаете, что ваш ребенок может справиться.
Затем определите свои собственные чувства и поговорите о них с ребенком. Они быстро соберутся, если вы будете делать это регулярно.
Несколько примеров выражения своих чувств перед ребенком:
-Этот шум такой громкий. Я чувствую раздражение.
-Посмотрите на все эти пузыри! Это увлекательно! Это заставляет меня чувствовать себя радостным!
-Я немного боюсь монстра из этой книги. Ты? Вы не? Ты смелый!
- Я споткнулся перед всеми. Я так смущен.
-Посмотрите на эту бабочку. Я так рад видеть это. Я чувствую благодарность.
- На тебя никто не обращает внимания? Я чувствую себя одиноким, когда это происходит со мной. Как вы себя чувствуете?
-Мне некомфортно, когда я вижу, как кто-то так кричит. Мне кажется, я тоже немного боюсь.
Если, например, ребенок начинает выражать себя в гневе, если у него нет эмоционального словаря, вы не можете понять, почему он использует такое поведение в той или иной ситуации. Обладая лексиконом чувств, вы можете исследовать его вместе с ними.
Я не думаю, что вы должны говорить им, какие эмоции, по вашему мнению, они испытывали, пока вы не изучите несколько их собственных предложений; предложения ребенка изначально будут общими ( безумный, грустный, счастливый ). Вы можете предложить возможности более глубокие, чем эти.
Раньше, когда вы злились на (товарища по играм), что вы чувствовали? (например, ответ: "сумасшедший") Но что вас взбесило? Вы чувствовали зависть? (да/нет) Чувствовали ли вы, что вас игнорируют? (да/нет) (нелюбимый/неважный/разочарованный/и т.д.?) если вы ответили на все «нет», вы можете сделать обоснованное предположение («Я думаю, что, возможно, вы чувствовали себя неважным, потому что (друг) не играл с вами . Верно?») Затем обсудите, как справиться с чувством неважности. * Говоря об этом в месте безопасности и принятия, вы можете помочь ребенку выработать различные стратегии обращения с чувствами.
Это уже длинный ответ, но другая важная стратегия эмоциональной помощи ребенку — научить его устойчивости. Для некоторых это естественно, но этому навыку можно научиться.
Устойчивые люди имеют
- близкие отношения с семьей и друзьями
- позитивный взгляд на себя и [обоснованную] уверенность в своих силах и возможностях
- способность управлять сильными чувствами и импульсами
- хорошие навыки решения проблем и общения
- чувство контроля
- знать, как искать помощь и ресурсы
- видеть себя устойчивым, а не жертвой
- справляться со стрессом здоровыми способами и избегать вредных стратегий выживания, таких как злоупотребление психоактивными веществами
- помочь другим
- найти положительный смысл в своей жизни, несмотря на трудные или травмирующие события
Разве не этого мы все хотим для своих детей?
* Легче сказать, чем сделать. Сначала подтвердите свое чувство («Это нормально и нормально чувствовать [х]; все иногда чувствуют [х]; я знаю, что чувствую».) Затем, в зависимости от обстоятельств, предложите возможные действия («Спросите [товарища], ты все еще заинтересован в том, чтобы играть [y] или [товарищ] хочет сыграть что-то еще?» Это одно из решений.)
Мой внук, которому недавно исполнилось 3 года, смотрел на светлячков, и когда я спросил их, как они себя чувствуют, они ответили просто: «Я чувствую себя спокойно». Я тоже.
Основной сценарий, используемый на курсах по управлению гневом, — это дорожная ярость. Почему мы злимся, когда кто-то подрезает нас в пробке? Может быть, мы боялись попасть в аварию, или чувствовали себя неуважаемыми, неважными и т. д. Тогда как с этим справиться? Подумайте о другом водителе. Возможно, они не знали о вашем автомобиле. Может, они отвлеклись. Может быть, есть какие-то чрезвычайные ситуации, в которых они должны принять участие. Может быть, они просто невнимательные придурки. Во всех этих сценариях дело не в вас, а в них. Когда вы действительно включаете это, гнев уменьшается или устраняется.
Улучшение эмоционального словарного запаса у маленьких детей
Во-первых, лучший способ научить ребенка справляться со своими эмоциями — это не внешние последствия (например, наказание), а уделение времени тому, чтобы научить его справляться со своими эмоциями ради них самих. Если он расстроен и бьет вас, отбирая у него телевизор или лишая его какой-либо другой привилегии, это не научит его правильно справляться со своими эмоциями: это научит его сдерживать их.
В идеале, посидев с ним, пока он не успокоится, а затем помогая ему понять все движущиеся части в это время без внешних последствий, вы достигнете наибольшего. Это не значит, что не будет последствий, но следствие таково: «Ты ударил меня, поэтому мне грустно». Если он разбрасывает хлопья по всему полу, это не означает, что он забирает его хлопья; дело в том, что ему нужно убираться, а если он этого не делает, то это у вас нет времени сделать что-то еще за него, пока вы убираете, плюс вам грустно от того, что вам приходится делать это без его помощи .
В идеале возложить на него ответственность за свои эмоции и действия, а не применять внешние последствия, которые снимают эту ответственность .
Теперь никто не идеален, и иногда мы тянемся за молотком, потому что он есть, и у нас нет времени, чтобы понять, как правильно поддеть доску. Если он злится или грустит из-за последствий, вы, безусловно, правы, что не отбираете их и не оставляете его в покое. В четыре года ему нужно знать, что вы все еще любите его и что с ним все в порядке, он просто принял неверное решение. Ему нужно знать, что в следующий раз он сможет сделать лучше. Но, как вы говорите, он также должен признать эти чувства.
Итак - именно так, как вы говорите в вопросе: назовите их. Помогите ему назвать эти имена. Если он расстроен, скажите ему: «Я думаю, ты расстроен. А затем используйте метод Сократа, чтобы помочь ему разобраться в этих сложностях. «Я думаю, ты немного злишься на меня за то, что я дал тебе следствие, и немного опечален тем, что ты сделал то, что заставило тебя иметь последствия, и немного огорчен тем, что ты не получишь (то, что следствие потребовало прочь)".
Затем помогите перенаправить эти чувства на положительные результаты. «Пока мы грустим и думаем об этом, можем ли мы придумать способ в следующий раз избежать этого?» или «Вам грустно, потому что вы не положили iPad, когда я вас просил, и из-за этого у вас возникли проблемы. Можем ли мы найти способ облегчить вам задачу положить его? Должны ли вы установить таймер может быть?" - Что-то в этом роде.
Еще мне нравятся книги, в которых дети справляются с этими эмоциями и называют их. В этой статье есть список некоторых; это такие книги, как «Александр и ужасный, ужасный, нехороший, очень плохой день» (хорошо известная, но не идеальная), «Лама-лама, без ума от мамы» (очень хороша именно для этого взаимодействия), «Как я себя чувствую» и т. д.; но на самом деле подойдет любая книга, в которой ребенок является главным героем, выражающим свои очень сильные чувства.
Прочтите эти книги, когда он не злится, а затем вернитесь к ним или даже достаньте их, когда он расстроен — или счастлив, или что-то в этом роде. (Этот ответ был сосредоточен на отрицательных моментах, но нет причин, по которым вы не можете делать и положительные стороны!)
В дополнение к другим хорошим ответам на этой странице, могу ли я порекомендовать фильм «Головоломка» ? В нем показана молодая девушка (Райли), переживающая трудный период в своей жизни. Ее внутренний ментальный мир показан пятью маленькими персонажами: Радостью, Печалью, Страхом, Отвращением и Гневом, каждый из которых олицетворяет эту эмоцию. Придавая каждой из этих эмоций индивидуальность, можно говорить о них. "Что Гнев говорит об этом?" "Джой думает, что это действительно весело!"
Может быть, 4 немного молод, но все равно попробуйте. Если он не сможет следить за историей, то, возможно, отложит ее и повторит попытку через год или два.
анонгудняня