Мы с мужем решили больше не заводить детей, что сделало бы нашу 10-месячную дочь единственным ребенком .
Хотя у нас, очевидно, есть свои (взрослые) причины для этого решения, мне интересно, какой тип подхода будет подходящим для объяснения решения нашему единственному ребенку, когда она начнет спрашивать (не знаю, когда это может произойти; чувствуй себя как дома).
Есть какие-то выводы или личный опыт? Мы просто хотим быть готовыми к этому, когда это произойдет впервые. Как насчет более поздних лет жизни, например, в возрасте около 10 лет?
РЕДАКТИРОВАТЬ: Поскольку это может иметь значение, в чем причина, я добавляю несколько деталей:
Причина не экономического характера, я тоже не заболел. После фантастической беременности сами роды были сложными, а потом еще дочка заболела еще новорожденной. Сейчас она в полном порядке, но нам буквально повезло, что у нее не развились осложнения с долгосрочными последствиями. Учитывая то, через что мы прошли, мы (родители) не чувствуем, что можем пойти на какой-либо риск во второй раз (а беременность сама по себе является риском для начала).
Если вам от этого станет легче, спросите об этом дети, у которых есть братья и сестры. На самом деле, мой почти 8-летний недавно сообщил мне, что он готов завести еще одного брата или сестру примерно через год, по какой причине, я не знаю. Мой 10-летний ребенок любит детей, поэтому он хотел одного с тех пор, как мой младший родился, 3 года назад. Двое моих старших никогда ничего не хотели. Я усыновил их, поэтому я думаю, что они боялись, что рожденные дети могут их вытеснить (конечно, этого не произошло). Моя младшая еще не очень разговорчива, но я уверен, что рано или поздно услышу от нее это. Я был самым младшим в большой семье, которая просила маленького братика или сестричку.
Итак, все, что нужно сказать, вам, вероятно, придется решать этот вопрос, сколько бы детей у вас ни было. ;)
Я не могу иметь больше, поэтому я говорю им об этом. Это не мешает им спрашивать. Я вовсе этого не скрываю, я говорю им, что во время последней беременности были некоторые проблемы, которые, вероятно, повторятся во время любых будущих беременностей, поэтому я не хотела пытаться это делать снова. Я также говорю им, как мы довольны размером нашей семьи прямо сейчас и не планируем увеличивать ее. Мы не исключаем, что когда-нибудь снова усыновим детей постарше, так что я им это тоже говорю. Возможно, когда-нибудь мы решим принять больше, но не сейчас. Я также говорю им, что если мы будем рассматривать это более серьезно, мы сообщим им об этом. Мы не удивим их этим и не подождем до последней минуты, но пока это все, что есть.
Я также говорю им, что понимаю, что хочу большего. Это нормально — хотеть, чтобы в вашей семье было больше людей, но это решение, которое должны принимать родители, потому что мы должны убедиться, что чувствуем, что можем дать достаточно всем детям и при этом иметь достаточно места для себя.
Это развивающийся разговор, чем старше они становятся, тем больше они могут понять. Я хотел бы сделать это простым и настолько честным, насколько это возможно. В настоящее время я чувствую, что не могу взять на себя больше в это время. Может быть, я никогда не почувствую, что могу взять на себя больше, чем имею. Может быть, когда эти дети немного подрастут, я почувствую, что могу дать больше. Я действительно не знаю, поэтому я говорю им об этом. Я не хочу говорить «больше никогда», когда не уверен на 100%. Я также не уверен, что нас ждет в будущем, поэтому я не могу сказать, что это произойдет . Это не может быть.
Мне не кажется, что родитель должен дать ребенку ответ на такого рода вопрос. Ребенок может задавать родителям всевозможные личные вопросы, на которые родитель не обязан отвечать. «Каким противозачаточным средством вы пользуетесь?» "Вы прошли через менопаузу?" «Вы занимались сексом с другими мужчинами до того, как встретили папу?»
Было бы нормально сказать: «Мы просто решили, что хотим только одного ребенка, и это был ты».
Я не знаю, есть ли в вопросе негласное предположение, что ваш ребенок предпочел бы иметь брата или сестру. Она могла чувствовать себя так, или ей повезло быть единственным ребенком, или она могла испытывать смешанные чувства или не очень заботиться о таком абстрактном и гипотетическом вопросе. Ничто из этого не поднимается до уровня серьезного, личного, эмоционального вопроса, требующего ответа. Примеры, которые заслуживают ответа, могут включать «ты все еще любишь меня, если я гей?» или «почему папа ударил тебя своим ремнем?»
Ответ на вопрос «почему один» на самом деле такой же, как «почему два» или «почему пять»: это был размер, который мы считали подходящим для нашей семьи. Вполне вероятно, что они не сочтут, что для этого нужно какое-то особенное оправдание, и это не будет иметь такого значения для детей, как для родителей. Если в вашей семье вы не относитесь к этой теме как к чему-то слегка постыдному, требующему объяснения, они тоже никогда не будут думать об этом в таких терминах.
Как и большинство вещей, дети в основном просто принимают любые условия, в которых они растут. И уже во многих странах мира — и это будет только более распространено с течением времени, когда ваш ребенок станет старше — ваш единственный ребенок вырастет, зная и видя многих других детей, у которых нет братьев и сестер. Очень вероятно, что это не покажется чем-то необычным и не потребует каких-либо реальных объяснений.
Когда нет ничего плохого в том, чтобы сказать правду, я бы сказал правду. Если правда может быть слишком сложной для ребенка, упростите ее, насколько это возможно. Когда ребенок не готов к правде, я никогда намеренно не лгал своим детям, но я бы отклонил вопрос.
В вашем случае: если бы ребенок спросил, когда ей 15 лет, я бы ей честно ответила: у меня были проблемы со здоровьем во время беременности, и я не хотела рисковать еще одним, ни для себя, ни для ребенка. Но я бы поостерегся говорить это младшему ребенку, так как это может показаться «из-за тебя меня тошнит» и вызвать у ребенка чувство вины.
Откровенно говоря, для очень маленького ребенка я бы, наверное, просто сказал: «Ну, просто так все происходит» и остановился бы на этом. В какой-то момент я могу пояснить: «У меня проблемы со здоровьем, и если я попытаюсь завести еще одного ребенка, либо я, либо ребенок могут пострадать».
Я помню несколько вопросов, которые задавали мои дети, на которые я ответил: «Это очень сложно, я объясню, когда ты подрастешь».
Как сказал MAA в комментарии, было бы неплохо начать с правды, а затем упростить ее до того, что ребенок может понять. Как только вы начинаете лгать, очень трудно остановиться, и ваш ребенок, скорее всего, почувствует себя преданным и обиженным, когда узнает об этом.
Вы не называете свои причины, так что я собираюсь предположить пару типичных в качестве примеров.
Если причина экономическая, то вы можете сказать: «У нас недостаточно денег, чтобы должным образом присматривать за другим ребенком. Подумайте обо всем, что у вас есть; мы не можем позволить себе купить все это и для другого ребенка». Дети рассматривают свой жизненный уровень как естественное право, поэтому идея снизить его, чтобы платить за брата или сестру, покажется плохой идеей, независимо от вашего экономического положения.
Если причина в медицинских осложнениях при рождении вашего первого ребенка, вы можете сказать: «Мама сильно заболела, когда вы родились, и мы не хотим, чтобы это повторилось». Я бы избегал фразы «Мама больше не может иметь детей», если это не правда, потому что, если вы когда-нибудь передумаете, вам придется кое-что объяснять.
Одна из причин, по которой единственные дети хотят братьев и сестер, заключается в том, что они являются товарищами по играм, поэтому вам также следует поговорить о том, насколько неприятным является малыш и как не очень весело всегда играть с кем-то намного младше.
МАА
Рётниг