Как помочь маме справиться с крайним беспокойством?

Вау, это сложный вопрос, и я ненавижу говорить: «Вы ничего не можете сделать», но это то, к чему все сводится.

Я могу сказать: сядьте и разумно обсудите все, что происходит, но такого рода тревоги трудно вести рациональное обсуждение, потому что они не рациональны.

Учитывая эти обстоятельства, что я могу сказать/сделать, чтобы помочь моей матери справиться с ее сильными тревогами?

Лучшее, что вы можете сделать, хотя вы и заявили, что это маловероятно, — это уговорить вашу мать обратиться к психиатру или, за неимением такового, к ее семейному врачу, чтобы он прописал ей лекарство, помогающее при навязчивых идеях (а это то, что есть у вашей матери). ; она одержима выбранными страхами.) И да, есть лекарства, которые очень помогают.

Вы можете прочитать обо всех вещах, которые помогают избавиться от беспокойства: медитация, ведение дневника и т. д., и помочь ей изучить техники. Я настоятельно рекомендую книгу Джона Кабат-Зинна « Куда бы вы ни пошли, там и находитесь ». Жить моментом, в котором вы оказались, гораздо спокойнее, чем жить в страхе перед тем, что может произойти в ближайшем будущем. Это реальная возможность получить помощь. Вы могли бы совершать короткие прогулки и заставлять ее медитировать через свои страхи, постепенно увеличивая прогулку.

Или вы можете узнать все, что возможно, о том, что называется обсессивно-компульсивным расстройством, при котором люди контролируются своими страхами. Я не ставлю диагноз вашей матери, но знание об ОКР может привести к некоторым продуктивным дискуссиям с вашей мамой о существовании иррациональных страхов и о том, что люди могут с ними сделать.

Для детей, которые катастрофизируют («Что, если мы попадем в аварию, и машина взорвется?»), существует методика уменьшения масштаба катастрофы до более управляемых шагов («Что, если у нас спустило колесо?/Что, если у собак кончится вода»). ?) Иногда предоставление кому-то более реалистичных страхов может помочь заменить катастрофические страхи.

Есть ли причина, по которой она не может брать с собой своих собак, куда бы она ни пошла? У меня три собаки, и они часто сопровождают меня по поручениям, на прием к врачу и т. д. Пока солнце не палит, им хорошо в машине. (Летом я оставляю машину включенной и кондиционер включенным.)

Ее действия заставляют моего отца и меня чувствовать себя униженными и недоверчивыми.

Похоже, вы думаете, что это психическое заболевание. Если это так, то это ваш выбор — обижаться на недоверие вашей матери к вам, потому что это не о вас! Это о ней. Это как если бы я был судьей, и я должен был бы оскорбиться, если бы парализованный не встал, когда я вошел в зал суда. Звучит нелепо, но аналогия уместна. Тот факт, что парализованный не заступается за меня, никак не отражается на мне; он не может встать. Речь идет о нем, а не обо мне, и о его традиционном уважении ко мне. То же самое и с твоей мамой.

Она очень расстраивается, когда я не прихожу домой, но она не приезжает ко мне в гости.

Это проблема, для которой вам нужно установить здоровую границу. У вас есть право на здоровые отношения с мамой; если она не может выполнить свою часть, вам нужно защитить ту часть своей жизни, которую вы можете. Читайте о границах и о том, как их установить. Знайте, что вы не несете ответственности за ее чувства, когда устанавливаете разумные границы (большинство людей этого не понимают. Важно понимать, что она этого не поймет. Вы можете говорить об этом, но вы не несете ответственности, если можете не убеждайте ее в том, что вы имеете право на здоровый образ жизни.)

Это очень сложная ситуация, и я желаю вам всего наилучшего. Забота о себе так же важна, как и помощь маме; должен быть баланс.

_{Однажды я видел женщину в отделении неотложной помощи, которая думала, что у нее сердечный приступ, и это единственная причина, по которой она вышла из дома. Она не выходила из дома почти 4 года и пропустила все спектакли своих дочерей и т. д. К счастью, в то утро отделение неотложной помощи было медленным, и у меня было много времени, чтобы поговорить с ней. Зная об ОКР, я смог убедить ее, что это психологическое состояние и что от него есть лекарства. Она вышла из отделения неотложной помощи с двумя рецептами и записью на прием к психиатру. Примерно через пять месяцев я получил от нее замечательное письмо. Она только что сопровождала свою дочь на школьной экскурсии. Она вела относительно нормальную жизнь. Я был очень благодарен за то, что был небольшой частью ее выздоровления.}

Большинство ответов, кажется, предполагают, что вашей матери следует обратиться к терапевту. Если ваша мать желает и реагирует на терапию, это определенно будет лучшим долгосрочным решением.

Тем не менее, как человеку с похожим паттерном тревожности/ОКР, для которого терапия оказалась непродуктивной, мне действительно помогла смягчить тревогу установка облачных камер в моем доме. Очень приятно знать, что всякий раз, когда мне нужно, я могу зайти и убедиться, что дом не горит/никто не вломился.

Если остальным членам семьи не нравится идея постоянно включенных камер в доме, вы можете попробовать установить детекторы дыма, подключенные к Интернету , чтобы предупредить вас о пожаре. Двери для домашних животных также могут быть установлены, чтобы у собак был путь к отступлению.

Другим возможным решением (хотя, скорее всего, очень дорогим) будет установка спринклерной системы .

Это может быть не самое межличностное решение, но для меня возможность периодически «отмечаться» имеет большое значение.

Однако с годами (особенно с тех пор, как я переехал) это поведение обострилось. Ее старое поведение все еще сохраняется, но есть новое поведение, которое (я чувствую) препятствует ее способности жить нормальной жизнью.

Не беспокойтесь о собаках; они являются проявлением проблемы, но не основной проблемой.

Прежде всего: это совершенно не имеет отношения к собакам; твоя мама уцепилась за них по другим причинам. Это проявление чего-то… Что это за штука? Я не знаю. Но, пожалуйста, прочитайте дальше, чтобы услышать, как я могу относиться к вам и какой мой совет.

Я вырос с похожим опытом: мои родители, которые скончались, пережили Холокост, и каждый из них страдал от посттравматического стрессового расстройства и обсессивно-компульсивного расстройства различной степени. Мой папа был более функциональным, чем моя мама. Моя мама просто боялась множества вещей. Горит квартира, я не возвращаюсь домой ночью после тусовки с друзьями и тому подобного.

Честно говоря, многие ее посттравматические стрессовые расстройства имели ощутимый и непосредственный триггер: мы жили в дрянной квартире в бедном районе, и оба моих родителя работали на дрянных заводских работах, из-за чего в течение рабочего дня они жили в дрянных кварталах… И все это было в Нью-Йорке. Йорк еще в 1960-1980-х годах.

Работа с отцом.

Так довольно обо мне, больше о вас; особенно, когда вы говорите это:

Мой отец не может помочь мне с любым путем, который я выберу, поскольку он не думает, что ее тревога является настоящим психическим барьером, и что она может просто «решить перестать чувствовать себя таким образом».

Вам нужно по-новому взглянуть на эту ситуацию с отцом, так как лучший способ помочь маме — это иметь союзника в лице папы. Он может подумать, что ей следует просто «перестать чувствовать себя так», и вы можете расстроиться из-за этого, но ясно, что вы оба находитесь в состоянии стресса, и его реакция — если честно — обоснована сама по себе. Помни, твой папа любит твою маму, поэтому они женаты, и поэтому у них есть ты.

С учетом сказанного, я бы посоветовал вам обратиться по этому поводу к какому-нибудь местному социальному работнику. Контекст — на самом позитивном уровне — таков: все это проявления человека с тяжелым обсессивно-компульсивным расстройством или человека с высокофункциональным аутизмом, который сейчас деградирует по какой-то причине. Когда вы встречаетесь с социальным работником, вы должны сосредоточиться на ее действиях, а не пытаться выяснить, какова может быть мотивация/причина.

Почему нужно беспокоиться.

На другом конце спектра, вернемся к моей семье и аналогичному опыту: когда моя мама скончалась, это произошло потому, что у нее был инсульт, и она была не то чтобы в коме, но и не совсем «все там». Перед ее смертью семья заставила ее сделать компьютерную томографию, и там мы кое-что увидели: она перенесла МНОЖЕСТВО инсультов на протяжении многих лет, и на них никогда не обращали внимания. Ее последний смертельный удар был просто на один удар больше, чем нужно.

Иногда, когда у человека случается инсульт, он проявляется в некоторой потере двигательной функции. В других случаях она достаточно мала, чтобы просто ощущаться как «головная боль» у некоторых людей, и они просто не обращают на нее внимания. В конце концов мы все знали, что она регулярно игнорировала небольшие проблемы со здоровьем, и тогда это произошло.

И когда дело дошло до того, чтобы в конце жизни она получила хоть какую-то базовую медицинскую помощь, все сводилось к тому, чтобы заставить моего отца сотрудничать.

Поэтому я рекомендую встретиться с социальным работником и объяснить, что вы хотели бы, чтобы ваш отец помог вашей маме обратиться за помощью. Социальный работник мог бы попросить кого-то встретиться с вашим отцом, кто мог бы объяснить, что может происходить.

Но в конце концов, если вы просто неожиданно появитесь с социальным работником и скажете: «Я люблю тебя, мама, тебе нужна помощь!» вы можете принести больше вреда, чем пользы. Ваш отец может чувствовать себя более защищенным по отношению к вашей маме и считать вас «назойливым».

Так что удачи в борьбе с этим. И, прежде всего, наилучшие из надежд... Собаки тоже могут оценить усилия!

Это может звучать так, как будто это происходит издалека, но постарайтесь помнить, что, хотя ее страхи могут показаться вам смешными, для нее они действительно очень реальны.

Моя мама уже много лет находится в плохом состоянии. Болезнь Альцгеймера/деменция с ранним началом. Я постепенно научился мириться с этим, потому что знаю, что не могу это исправить. Я не пытаюсь сказать, что ваша мама так далеко зашла, просто говорю, что это может быть полезным навыком межличностного общения, который нужно развить, прежде чем дело зайдет так далеко.

Думаю, я научился играть свою роль в ее заблуждениях, чтобы перенаправлять их, когда они становятся для нее слишком сложными. Иногда она думает, что я один из ее братьев, иногда она думает, что я мой отец и/или ее бывший муж. Семейное сходство — это сложно.

Каждый раз, когда я забираю маму из дома престарелых, она думает, что я тайком ее вызволяю. Я предпочитаю подыгрывать, потому что ей в данный момент так проще.

Я: все хорошо, ма. Я получил код от двери, так что мы можем выйти.

Она: Ты уверен, что я могу уйти с тобой? Они не дают мне уйти. Как мы собираемся пройти мимо медсестер?

Я: Все хорошо Ма. Я знаю людей, которые знают людей. Они никогда не узнают, что ты ушел.

Это просто разбивает мне сердце, но я знаю, что ей будет легче, если я буду подыгрывать, чем бросить вызов ее восприятию. Она параноик, она не помнит, сколько раз мы играли в эту игру, поэтому вместо того, чтобы сказать ей, что она не может доверять своему разуму... "

Я думаю, что я клоню к тому, что врачи и психологи только иногда могут завести вас так далеко. Иногда вам нужно поддерживать отношения с кем-то, несмотря на его способность смотреть на мир так же, как и вы. Если это означает время от времени притворяться, вы оказываете им огромную услугу.

Я сочувствую странным образом. Я знаю, каково это — не доверять собственному разуму, и я знаю, насколько труднее бывает, когда другие люди указывают на это. Понимание их страхов может сделать вас союзником, когда им кажется, что весь остальной мир отвернулся от них. Это просто вопрос готовности сказать...

Ничего страшного. Мы в одной команде.

... пока они не будут готовы/способны получить помощь.

Я считаю, что есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь ей распознать странное поведение и перейти к альтернативному мышлению. Чтобы сориентироваться в том, с чем вы, скорее всего, имеете дело, я заметил по этим пунктам несколько сильных признаков ОКР:

• Обход каждой комнаты дома, чтобы убедиться, что все отключено от сети, если оно не используется.
• Ощупывание духовки/плиты, чтобы убедиться, что они не горячие, даже если в этот день ничего не готовили
• Ощупывание выключателя света (предположительно, чтобы убедиться, что ему не жарко)
• Никогда не выходит из дома [из-за опасений за здоровье собак, хотя есть данные, что это противоречит действительности]
• [Наши] отношения в последнее время натянуты из-за этого
• Ее действия заставляют моего отца и меня чувствовать себя униженными и недоверчивыми

Раньше ОКР относили к тревожным расстройствам, поскольку оно имеет с ними тесную связь, но теперь имеет собственную категорию (список изменений DSM-V с DSM-IV на V, стр. 5). Я не буду перечислять все доступные диагностические критерии, но основные особенности:

Компульсивное, навязчивое и повторяющееся поведение. Всегда присутствует очень специфическая навязчивая идея , которая приводит к компульсивному, ритуальному поведению , вызывающему дистресс и ухудшение в важных сферах жизни и в отношениях. В то время как стремление к организации и чистоте является нормальным, оно становится ненормальным, когда становится дисфункциональным, беспокоящим, девиантным (слишком другим, чтобы быть просто эксцентричным) или, возможно, опасным для себя или других (с вашей мамой все в порядке, относительно последнего).

Примерами навязчивых идей являются микробы и заражение, религия, симметрия, смерть или травма определенным образом.

Примерами компульсивного поведения являются подсчет, проверка, организация, молитва и избегающее поведение. Страдающие действительно изолируют себя, тем более, если они начинают испытывать больше беспокойства.

Лучшее, что вы можете сделать, кроме того, чтобы привести ее к опытному специалисту:

Медленно и определенно не сразу, я думаю, вы можете включить эти вещи в свои будущие диалоги с ней, будучи терпеливыми и добрыми:

• Спросите ее, действительно ли она хочет этих мыслей (многие люди с обсессивно-компульсивным расстройством наконец начинают терапию, понимая, что они больше не хотят этих надоедливых мыслей).
• Спросите ее, действительно ли проверка помогает
• Спросите, чувствует ли она себя бессильной перед этим ритуальным поведением.
• Мягко укажите, сколько времени ее поведение отвлекает от ее жизни и отношений.
• Мягко укажите, насколько она расстроена
• Мягко укажите, что другие люди не испытывают подобного беспокойства, и приведите тщательно подобранные примеры того, что является нормальным.
• Мягко спросите, если бы она могла, решила бы она быть свободной от этих тревог/беспокойств? (Цель: открыть ее разум для возможности испытать что-то другое и обратить ее внимание на вопрос о том, как испытать что-то другое )
• Будьте понимающими и поддерживающими, чтобы оставаться для нее надежным эмоциональным авторитетом.
• Не обязательно упоминать об ОКР или беспокойстве, если вы чувствуете, что она автоматически не поверит вам или будет защищаться.

У меня есть другие идеи, которые могут быть полезными, но могут быть совершенно ужасными:

• Прочитайте статьи об ОКР, которые вы найдете, но вместо того, чтобы использовать термин ОКР, назовите страдающих «определенным подмножеством людей». Это делается для того, чтобы она стала более осведомленной о симптомах и о том, как они могут быть дисфункциональными, и, надеюсь, у нее разовьется любопытство о том, почему только некоторые люди ведут себя так.

• Проведите несколько документальных вечеров, чтобы сблизиться, а затем посмотрите короткий документальный фильм об ОКР, прежде чем перейти к чему-то другому, не придавая этому большого значения.

Я все еще верю, что вы можете быть полезны тем временем, абсолютно. Тем не менее, ей определенно нужен профессионал, чтобы полностью избавиться от укоренившегося тревожного мышления, поскольку ей становится все хуже. Такое количество постоянного стресса ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжело сказывается на организме, особенно в ее возрасте. Вы определенно можете заставить ее прийти, если у вас с ней рабочие отношения, я считаю, что просто требуется некоторая чувствительность к тому, когда отступить и сменить тему.

Я не знаю, страдает ли ваша мать обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР), но, как уже говорили другие, в вашем посте есть некоторые признаки, указывающие на то, что обследование на предмет ОКР может быть полезным для вашей матери. К сожалению, не ясно, будет ли ваша мать сотрудничать.

Это ситуация, в чем-то аналогичная ситуации родителя ребенка с ОКР (я такой родитель). Есть пара отличий:

• Взрослый обладает большей способностью рационального понимания, чем ребенок.

• Сын или дочь в отношениях имеют меньше прямого влияния на медицинские консультации и лечение родителей, чем родитель на ребенка.

Тем не менее, здесь достаточно общего, поэтому я думаю, что аналогия может быть полезной, и я буду черпать вдохновение из своего опыта работы с ребенком с ОКР и пытаться адаптировать его к вашей ситуации. Остальная часть моего ответа будет основана на неподтвержденном предположении, что ваша мать страдает обсессивно-компульсивным расстройством. Другими словами, я возьму диагноз ОКР в качестве рабочей гипотезы для своего ответа .

Узнайте об ОКР и о том, как его лечить. Я могу порекомендовать два источника информации, которые оказались особенно полезными для меня, но существует множество других материалов.

• Международный фонд ОКР

• Статьи Фреда Пензеля

  Вот цитата Пензеля из книги « Жизнь с обсессивно-компульсивным расстройством любимого человека: некоторые советы для значимых других »:

  Если вы уже попали в ловушку участия в многочисленных навязчивых действиях, вам нужно будет постепенно выйти из нее. Во многих случаях для этого может потребоваться помощь квалифицированного терапевта, который объяснит вашему больному партнеру, почему это необходимо для его выздоровления, и наметит некоторые постепенные шаги, с помощью которых это можно сделать.

Это приводит меня к классическому решению классической проблемы:

Если вы страдаете в близких отношениях с кем-то, кто отказывается идти на терапию...

Ищите терапию для себя.

Если ваш терапевт интересуется семейными системами, он/она может пригласить вашего любимого человека, чтобы он предоставил ему исходную информацию.

Это может открыть дверь для вашей матери и/или вашего отца, чтобы обратиться за лечением, но даже если это не так, это может оказать вам большую поддержку, особенно если вы сможете найти кого-то, у кого есть проблемы со здоровьем. прошел обучение современным методам лечения ОКР. Я знаю по опыту, что «ловушка участия в многочисленных навязчивых действиях» может затянуть человека с силой пылесоса — потому что он крутит педали как сумасшедший, просто пытаясь прожить жизнь с человеком с ОКР.

Есть еще один способ открыть щель, который может оказаться полезным, но с этим нужно действовать очень осторожно. Если у одного из ваших родителей есть какие-либо проблемы со здоровьем, с которыми он хотел бы получить вашу поддержку, вам может быть разрешено сопровождать его на регулярный прием к врачу, и это может дать вам возможность сообщить врачу о своих проблемах. Если вы хотите попробовать это, я предлагаю использовать очень спокойный, нейтральный тон и начать с четкого пролога примерно такого содержания: «Я хотел бы поделиться с вами беспокойством по поводу моего родителя. границы, поэтому я не буду запрашивать у вас информацию — я просто хочу поделитьсянемного информации с вами.» Затем приведите три кратких примера ограничений, с которыми сталкивается ваша мать, сделайте паузу, чтобы ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть у врача, а затем вручите врачу краткий обзор на одну страницу.

Важное примечание: в некоторых районах трудно или невозможно найти терапевта, прошедшего подготовку в области предотвращения воздействия и реакции (ERP). Если там, где вы живете, никого нет, рассмотрите возможность терапии по телефону/скайпу (некоторые страховые компании одобряют это, некоторые нет), рассмотрите возможность поездок на работу, рассмотрите вопрос о том, чтобы узнать имена терапевтов в IOCD, и рассмотрите возможность пригласить кого-нибудь из местных жителей посетить учебное мероприятие IOCD. .

Необязательно : если вам интересно, вот пост, который я написал, в котором содержится некоторая информация о лечении моего сына ERP.