Мы с женой женаты уже почти 14 лет. У нас трое детей, 12, 9 и 5 лет. Недавно она начала встречаться с другим мужчиной и заявила, что уходит со мной и детьми. Она переехала, чтобы быть со своим новым парнем.
Я говорила детям, что их мама гостит у своей тети. Это работало в течение нескольких недель, но они становились все более и более нервными и задавали много вопросов.
На днях я получил конверт с деталями подачи заявления на развод. Я разозлился, разорвал конверт и его содержимое и выбросил в мусорное ведро.
К сожалению, мой старший сын нашел осколки. Он был в своей комнате со своими братьями, в слезах, с кучей рваных бумаг, разбросанных по полу. Сейчас я пытаюсь утешить своих детей, так как они только что узнали, что их мама оставила нас, не сказав ни слова. Мои старший и младший последние несколько часов заперлись в своей комнате.
Что я могу сделать?
Извинитесь перед ними.
Эта реакция может быть даже больше на то, что вы им лжете, чем на разлуку. Дети не глупы и, возможно, уже заподозрили, что что-то не так. Поставьте себя на их место: мир, который они знают, рушится, и все нечестны с ними. Им НУЖЕН кто-то, кому можно доверять.
Вам придется восстановить это доверие. Первый шаг — признать, что вы поступили неправильно, затем пообещать им быть открытыми и честными в отношении этого в будущем, а затем довести дело до конца.
Я вам сочувствую: это ужасная ситуация. Но, тем не менее, вы также учитываете потребности своих детей. Это включает в себя выяснение того, как говорить об этом, составление четких планов на их будущее, которые они могут понять, и чем придерживаться этого.
Было бы лучше, если бы вы и ваша бывшая жена работали над этим вместе. Выделите свою разницу, когда дело доходит до общения с вашими детьми. Они не должны быть частью ваших ссор, и над этим можно работать вместе, живя разными жизнями.
К лучшему или к худшему, это будет частью их жизни в будущем, и бессмысленно и еще более вредно притворяться, что это не так.
Что ж, это разрушительная информация для большинства детей. Узнать это, читая документы, также является дополнительным жалом, а выяснение того, что им либо напрямую солгали, либо обманули, — это еще один уровень. Так что вам нужно следить за каждым слоем.
Первое, что нужно сделать, это объяснить, что вы им ничего не сказали. Я понимаю, что мы можем быть так сильно обижены, что трудно найти слова, чтобы поговорить с нашими детьми. Возможно, вы изначально надеялись справиться с этим, и тогда им «никогда не понадобится знать». Однажды я отложил правду, солгав своим детям. Я до сих пор никогда не чувствовал себя хорошо об этом. Они этого не знают , но на Рождество у нас умер домашний питомец, так как мы готовились к смерти близкого члена семьи в хосписе и т. д. Много чего происходило. Оглядываясь назад, я думаю, что сделал это для себя больше, чем для них. У меня было больше, чем я мог сделать, и я не знал, как быть рядом с ними, пока я изо всех сил пытался быть достаточным для себя. Я сказал себе тогдаЯ делал это для них. Я никогда не думал, что был. Я сказал им позже, я просто задержался, чтобы у меня было время сориентироваться. Я говорю это все, чтобы сказать, что могу понять, почему вы медлите с рассказом. Я уверен, что вы также боретесь и не знаете, как справиться с текущей ситуацией. Так что я бы сказал им, что. Я бы сказал им, что вам тоже очень больно и что вы не знаете, что сказать или как сказать им. Скажите им, что вы собирались рассказать им и сожалеете, что они узнали об этом именно так. Скажите им, что вы должны были сказать им с самого начала, и вы сожалеете, что не сделали этого.
Как родители, мы делаем так много ошибок. Что обычно спасает нас, так это желание владеть им. Скажите им, что это нормально, если они злятся на вас. Это нормально злиться на то, что вам солгали.
Убедитесь, что, отвечая на вопросы или делая заявления, вы никогда не очерняете маму. Меня не волнует, виновата ли она на 100%, она — половина того, кто они есть, и это нормально, если они решат простить ее. Я не имею в виду прямо сейчас. Я имею в виду сейчас и всегда. Родители не должны говорить детям плохо о другом родителе. Скажите им, что злиться на людей, которых вы любите, это нормально. Это нормально злиться на нее, на тебя, на жизнь. Это часть обработки ситуации. В основном слушаю их. Вам не нужно соглашаться или предлагать удивительные слова, если вы просто позволяете ребенку чувствовать себя услышанным .
Консультация проводится специально по этому вопросу. Было бы отличной идеей связаться с одним из них и узнать, что вы можете сделать со своими детьми, чтобы вы могли помочь им разобраться в своих чувствах, а вы могли разобраться в своих. Также может быть целесообразно найти группу поддержки для себя. Существуют онлайн-сообщества и группы, которые действительно встречаются. Многие люди были там, где вы находитесь. Может быть очень полезно поговорить с другими людьми, которые прошли через это, и могут предложить значимую поддержку и совет для продвижения вперед.
Поскольку вы скорбите вместе со своими детьми, сопереживание должно быть легким.
Как правило, стадиями горя являются отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
Выбросить письмо было отрицанием и гневом. Ваши дети могут внешне выражать, а могут и не выражать никаких эмоций, но если они злятся на вас, поймите, что они только огорчаются, и не принимайте это на свой счет.
Это чувство пройдет. Поддерживайте свой обычный распорядок дня, обязательно много спите, занимайтесь физическими упражнениями и хорошо питайтесь, чтобы уменьшить стресс и способствовать нормальному самочувствию.
Позвольте и поощряйте своих детей выражать все, что они чувствуют, гнев, печаль и т. д. Некоторые дети могут избегать проявления эмоций по ряду причин. Может помочь, если вам грустно, выразить это своим детям, но воздержитесь от выражения гнева перед ними, потому что им может быть больно видеть это.
Национальная горячая линия молодежного кризиса: 1-800-448-4663
Франсин ДеГруд Тейлор