Мне за двадцать, я недавно закончил (2 года назад), не женат, живу один и работаю профессионально. Я не очень открытый человек. Я держу свою личную жизнь, профессиональную жизнь, семейную жизнь и круг друзей очень отдельно друг от друга.
У моих родителей теперь пустое гнездо. У меня четверо братьев и сестер, всего пятеро детей моих родителей. Я один из двух, кто живет рядом с моими родителями. Иногда им нравится приезжать ко мне в гости, тем более что я один из очень немногих детей, с которыми они могут легко встретиться физически.
Я люблю возможность проводить время с родителями, хотя бы в принципе, а обычно на практике. В наших отношениях нет ничего явно нездорового, они очень уважительные родители, и я верю, что отвечаю им взаимностью. Время ни для кого не останавливается, и после того, как мои бабушка и дедушка скончались, я понял, что не хочу воспринимать своих родителей как должное, пока они у меня есть, или упускать возможности сблизиться с ними, пока мы живем вместе. Поэтому почти каждый раз, когда они спрашивают, могу ли я заглянуть к ним на ужин, я с радостью соглашаюсь. Проблема возникает в таких случаях, когда мы собираемся вместе, чтобы сблизиться и установить отношения друг с другом.
Как это обычно происходит, мы выбираем место, чтобы поесть, а затем едим и наверстываем упущенное. Моя проблема в том, что я чувствую, что мне нечем с ними поделиться, или, возможно, у меня нет многого, чем я хотел бы поделиться с ними. Я могу поддерживать разговор в течение некоторого времени, задавая вопросы и позволяя им поделиться своей жизнью, но когда я придумываю записки в ответ, я думаю, что сейчас это начинает выделяться, и это немного неловко. Я могу сказать, что они начинают это замечать, но еще не понимают этого полностью, потому что понимают неправильно. Например, в прошлый раз моя мама после визита отправила смс, обеспокоенную тем, что они охладили разговор, обидев меня как-то (это не так, и я ее уверял).
Так что же я спрашиваю?
Я не знаю, как выглядит «решение». Я не знаю, есть ли что-то, что я должен сказать, или поведение, которое я должен изменить, или нет ничего, что можно было бы сделать, или даже что-то еще. Итак, в целом, трудно перевести это в острый вопрос. Что бы это ни было, я надеюсь достичь следующего:
Что я могу сделать?
Я думаю, что беспокойство по поводу отчуждения является ключевым ... Я не ищу способов оправдать обсуждение тем или даже оправдать неясность. Они не задают острых вопросов, от которых я должен явно отказаться. Они даже не знают, чего они не знают. Все, что я думаю, что они действительно знают на данный момент, это то, что я мало чем делюсь, я не очень открыт, и в моей жизни явно должно быть что-то большее. чем я добровольно к ним. Некоторые люди могут подумать, что безответная открытость - это проблема... ...и я не могу решить. Наши отношения были прекрасными доэтот момент, но если они действительно начнут подозревать/осознавать, что имеют очень маленькую долю меня, они будут чувствовать себя отчужденными? и не ослабит ли это наши отношения в их глазах (хотя в моих собственных они были такими же крепкими, как всегда)? Справедливы ли такие отношения или они неравноправны? Это я ошибся или это нормально?
Редактировать:
Люди просили меня сделать это немного более конкретным. Чтобы уточнить некоторые примеры иссякших или тупиковых разговоров:
Надеюсь, это поможет, и я извиняюсь за то, что не включил это в исходный пост.
Прежде всего поймите, что это очень обычное дело для всех людей в середине 20-х годов, и да, это нормально .
Прежде всего, я ценю то, что вы хотите изменить себя, и это само по себе является большой причиной для вас, чтобы поднять настроение.
Я могу напрямую относиться к вашей проблеме, потому что я был таким же, как вы. Я чаще попадал в неловкие ситуации, подобные той, которую вы упомянули. Раньше я действительно злился на себя, когда это происходило, потому что я никогда не хотел, не только мои родители, но также мои друзья и другие люди вокруг меня чувствовать что-то не так со мной.
Я хочу помочь вам самым простым способом. Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь, примите, что быть таким, какой вы есть, не преступление. Это ты, поэтому не нужно бороться с собой, чтобы измениться. Если вы хотите перемен, они к вам придут — вы идете в правильном направлении.
Я буду максимально краток. Не думайте о следующих шагах как о строгом алгоритме, тесте или какой-то сложной процедуре.
Я знаю, что это совсем не кратко, но я не мог удержаться от того, чтобы написать то, что я действительно чувствовал, что я хочу помочь вам помочь себе стать лучше.
Надеюсь это поможет. Ваше здоровье!
Я предлагаю вам поговорить с ними о проблемах, которые вы объяснили здесь. Я думаю, это совершенно нормально, что вы решили, что есть вещи, которыми вы хотели бы поделиться, и другие, которые вы предпочитаете держать в секрете.
Проблема может заключаться в том, что ваши родители (и, возможно, другие люди) думают, что у вас есть БОЛЬШИЕ секреты, которые вы хотите скрыть от них. Например, может быть, вы транс, но не смеете об этом говорить (это просто пример).
Если вы скажете им что-то вроде: Вам нравится, что они посещают вас, и вам нравится с ними разговаривать, но вы просто не хотите делиться всем. И нет ничего действительно большого, что вы хотели бы скрыть.
Думаю, они хотят знать, что с тобой все в порядке. И если они знают, что вы просто частное лицо, это должно быть хорошо.
Проблема может заключаться в том, что они могут подумать, что вы не в порядке и у вас проблемы, и не хотят об этом говорить. Обязательно скажите им, что это не так, чтобы они не беспокоились.
Возможно, со временем вы решите, что хотите поделиться чем-то еще. Но это должно быть полностью на ваше усмотрение без давления.
Я очень похож на это - или был в моих 20-х/30-х годах. Так что кое-что, чему я научился, возможно, может оказаться полезным.
Один из ключевых вопросов заключается в том, хотите ли вы уединения (чтобы держать свои вещи при себе) или вам действительно трудно думать о вещах, представляющих интерес, и «открывать» их.
Если вы можете обновить свой вопрос, указав немного больше об этом аспекте, я мог бы быть более полезным в этом ответе. А пока я прокомментирую то, что со мной произошло, и постараюсь выделить то, что помогло мне и может помочь вам в похожей ситуации.
Позднее в своей жизни я усвоил две основные вещи. Во-первых, я пришел к пониманию того, что есть несколько довольно веских причин, о которых я узнал с самого начала, чтобы держать себя в руках. В основном, что-то неправильно понимали или считали «сказанным неправильно» — и в детстве я просто не мог придумать, что может считаться «интересным» для родственников. («Кого ты видел в школе?» «Друга»). Кроме того, в детстве лучший способ избежать проблемы — не говорить о вещах, которые могут привести к ней, хотя я любил семью и друзей. В итоге мне просто было трудно понять, что может быть им интересно.
Второе, чему я научился во взрослом возрасте (опять же для себя), это то, что я научился лучше понимать себя и научился раскрывать то, что со мной происходит. Это было крайне важно.
Для меня это закончилось тем, что мои родители, какими бы милыми они ни были, временами говорили так, что это выходило за рамки моих жестких ограничений, — вещи, на которые, как мне казалось, у меня не было полезного ответа. Так что время от времени появлялись скромные искры — этого было достаточно, чтобы сдерживать некоторые проявления открытости. Переломный момент наступил, когда я смог объяснить им, что они делали, что усложняло мне жизнь, и через несколько лет они, наконец, очень внезапно начали «понимать», что их манера поведения подсказала мою. Это привело к положительной спирали, в которой я узнал и стал более комфортно объяснять, что со мной происходит – что мне нужно пространство или время, чтобы подумать о внезапных проблемах или не говорить в обвинительном тоне или с несправедливыми предположениями, что некоторые виды вторжения было труднее справиться, и так далее. Они тоже начали учиться - что если они не Если я не буду делать то, что было для меня трудным, тогда у них будет лучший диалог, меньше стресса и более счастливый и продуктивный результат. На этом фронте все закрутилось.
Итак, первое, что я хотел бы сказать, это, если вы не знаете, что сказать, заверите их, что это не размышления о них, и что им просто трудно думать о вещах, или вам тяжело под давлением, или что-то в этом роде. Поднимитесь на уровень выше и опишите происходящее в диалоге. Что это не ошибка с их стороны, и со временем вы хотели бы понять, как быть более открытыми, но это может занять несколько лет. Если есть что-то, что делает его проще или сложнее, попробуйте поделиться этим. Если это усложняет, если они исследуют или беспокоятся, скажите им об этом. Попробуйте поработать с ними над этим и научите их тому, что поможет, если что.
Это может занять время, но похоже, что у вас хорошая семья и отношения, так что, надеюсь, все получится.
Суть в том, что если диалог (открытость) не работает хорошо на одном уровне, переключитесь на другой - будьте откровенны в том, почему трудно быть открытым, что это не отражение их, что это то, что помогает/мешает, или то, что они непреднамеренно делают или действуют, что может спровоцировать ваше замолкание, или что-то еще. На этом уровне у вас есть реальные вопросы, которые нужно передать, а не «пустая болтовня» для выяснения, и это может принести дивиденды.
Если вы ответите или обновите OP, чтобы указать, помогает ли что-либо из этого и какое направление более полезно, я мог бы добавить больше.
(1) Подготовьтесь. Во-первых, вам нужны темы для разговора. Например:
что-то из новостей
смешной анекдот
книга, фильм или подкаст, которые показались вам интересными (возможно, вы и ваши родители могли бы потреблять некоторые из них вместе или в тандеме — например, вы можете отправить по электронной почте ссылку на конкретный подкаст, который, по вашему мнению, будет интересен им, или вы можете предварительно загрузить это на дешевом mp3-плеере, если они не разбираются в технологиях; вы можете дать или одолжить им книгу, которая, по вашему мнению, им понравится)
сплетни о каком-то общем знакомом
Во-вторых, вам нужно подготовить вопрос для одного из них . Держите его в запасе. Когда вы чувствуете, что вот-вот наступит волшебный неудобный момент, когда они захотят, чтобы раскладушка открылась с некоторыми вашими личными новостями, тогда вы можете раскрыть вопрос, который у вас был в запасе. Это должно быть что-то, о чем они захотят поговорить. Если вы не уверены, какой вопрос подойдет, подготовьте несколько на тот случай, если первый не сработает.
(2) Варьируйте свою деятельность. Вот несколько идей:
Урок кулинарии
Посетите что-нибудь вместе: фильм, спектакль, танцевальное представление, кукольный спектакль, обсерваторию и т. д.
Помощь в покупке одежды или домашних вещей
Осмотр достопримечательностей
Играйте в игру или посещайте игровой клуб вместе
Прогуляйтесь по дендрарию или окрестностям с красивыми домами или садами.
(3) Возьмите на себя инициативу спланировать некоторые из ваших встреч. Это поможет вам выйти из пассивной роли в отношениях.
ВсеTheKingsHorses