У меня есть подруга, с которой я очень близок, и я рискую потерять ее как друга. Ее родители очень строгие и заботливые, несмотря на то, что ей 19 лет, они позволяли ей гулять так же часто, как мои родители позволяли гулять мне, когда мне было 14; тем более.
Раньше в школе все было нормально, потому что мы виделись каждый день. Я не возражал так сильно, когда ей пришлось отменить планы в последнюю минуту по какой-то причине из-за ее родителей (давление, чтобы учиться / работать над своим портфолио, нуждаться в том, чтобы она готовила и присматривала за своим 14-летним братом), даже когда мы планировали событие заранее.
Вылазки, которые мы организовывали и которые ей пришлось отменить, в основном состояли из встреч за кофе или едой или для обмена подарками и проходили в безопасных районах рядом с ее домом или на ее автобусной линии: никаких ночных выпивок. Так что у ее родителей не было причин думать, что ей небезопасно выходить на улицу.
Но сейчас я самостоятельно переехал учиться в другую страну. Когда я объявил, что переезжаю, она много раз говорила, что приедет, хотя мы оба знали, что этого никогда не произойдет (из-за ее заботливых родителей). Так что я пару раз приезжал домой, чтобы мы все-таки могли встретиться. Только когда я приходил домой, она не могла приехать, несмотря на месяцы планирования. Другие в нашей группе друзей однажды выдали ей глупое оправдание необходимости готовить ужин для 14-летнего брата, пока ее родители работали в ту ночь. Очевидно, она никак не могла приготовить еду и попросить брата разогреть ее позже или заставить его заказать еду. Затем она почувствовала себя атакованной и почувствовала, что мы осуждаем ее семью, поэтому мы отступили.
Я не знаю, что делать, чтобы спасти нашу дружбу. С тех пор, как я переехал, было трудно удержать ее в онлайн-разговоре. Я надеялся, что ее визит ко мне и знакомство с независимым образом жизни, возможно, вдохновит ее на требование большей свободы от родителей. Но даже после того, как она нашла идеальные даты для посещения и даже предложила заплатить за все, ее родители по-прежнему отказываются отпускать ее.
Иногда я беспокоюсь, как будто она перестала спрашивать разрешения, и все стало автоматическим: «Мои родители говорят, что я не могу». Что, если она просто использует своих родителей как предлог и не хочет больше со мной тусоваться?
Когда-то я думал, что смогу помочь ей «вырваться из крепких тисков ее родителей», но из-за них мы стали настолько далекими, что не мое дело даже предположить, что она противоречит мнению своих родителей (это не кажется хотя она считает, что ее родители ошибочно отказывают ей в какой-либо свободе).
Как мне сказать ей, что ее родители мешают нашей дружбе, и при этом не показаться осуждающим ее родителей или семью?
Если она даже однажды вечером не может освободиться, чтобы увидеть друга, приехавшего в гости издалека, значит, она не так ценит эту дружбу, как вы. Может оказаться невозможным спасти отношения, когда только один человек заинтересован в их спасении.
Я бы порекомендовал иметь сердце, чтобы поговорить с ней об этом. Не будьте слишком осуждающими и не подчеркивайте родителей; ее родители - ее дело. Сосредоточьтесь на своих отношениях с ней и на том, как вы себя чувствуете из-за того, что она не может встретиться с вами. Если она поднимет вопрос о родителях, в этот момент скажите что-то вроде:
Это было запланировано за месяц(ы) заранее, просто не похоже, что для вас было бы абсолютно невозможно что-то придумать. Я все спланировал, приехал сюда из [места], предложил заплатить за все, просто нечестно, что ты даже один вечер не можешь выделить для этого.
Посмотрите, что она говорит. Возможно, что-то культурное происходит или что-то еще. Если причины кажутся важными, все еще может быть надежда, если она будет продолжать оправдываться или защищаться, уклоняться и так далее, что ж, у вас есть ответ на вопрос: «Стоит ли это того?»
Я знаю, что это слишком старо, чтобы быть полезным для OP, но может быть полезно для других людей. Когда в школе у меня была подруга, родители которой были такими, поэтому я часто навещал ее в ее доме, ее родители знали, что мы делаем, и пока это было только один или два раза в неделю, все было в порядке.
Когда человек становится старше, друзья могут приходить, уходить и приходить снова. Это непредсказуемо. Я предлагаю вам сделать все возможное, чтобы поддерживать с ней связь, но не переусердствуйте. Может быть, она вернется к вам, когда будет готова, и, может быть, к тому времени вы оба уйдете дальше.
В 50 лет у меня были лучшие друзья в течение 10 лет, а потом они просто исчезли. А новые знакомые превращаются в близких друзей. Жизнь приливы и отливы - мы можем многое контролировать.
Возможно, ваша потребность держать ее рядом не так велика, как ее потребность держать вас рядом. Это не делает ее плохим человеком или плохим другом. Это просто факт жизни.
Бывают моменты, когда ничего не делать на самом деле лучший выбор
Ни вы не можете изменить ее родителей, ни вы не можете изменить ее, потому что она уже взрослый человек с отформатированным мышлением.
В прошлом у меня был такой друг, которого родители чрезмерно оберегали. После школы, когда все наши друзья учились в колледжах в других городах, именно он остался с родителями в нашем родном городе, и его это вполне устраивало.
Как и твой друг. Она в порядке со своим положением. Может быть, вы переоцениваете границы между вами? Ситуация, когда она не смогла встретиться с вами даже после всех договоренностей, является доказательством того, что она не заинтересована в переменах.
Я оставил своего друга таким, какой он есть, и теперь он в порядке, живя со своими родителями. Я восхищаюсь вашим стремлением вырвать ее из колеи, но это хорошие декорации для фильма, а не для реальной жизни. Может быть, вам просто нужно отпустить ее как личность или уделять ей меньше внимания.
пользователь6005