Двадцать лет назад я пережил трудный этап в своей жизни. По милости Божией я смог выбраться из него. У меня было несколько друзей, которые были со мной на этом этапе. Они не ободряли меня и не придавали мне уверенности, но, по крайней мере, не отступали и не обескураживали меня. Я уважаю их за это, и наша дружба была хорошей все эти годы. На самом деле, мы были слишком молоды, чтобы даже говорить или обсуждать это.
Десять лет назад одна из этих подруг, Элис, пережила трудный период. Мы были все вместе, и позже все уладилось. Опять же, мы говорили об этом только один раз, когда инцидент действительно произошел, и я больше не поднимал эту тему, так как это было бы выкапыванием засохших слез.
Несколько инцидентов, связанных с проблемой
В течение последних двух лет, всякий раз, когда мы разговариваем, Элис вспоминает тяжелую фазу, через которую я прошел, и говорит мне, как хорошо я справлялся с этим.
Я понимаю, что она пытается меня за это похвалить, но мне очень не хочется об этом говорить по разным причинам.
Актуальная проблема
Алиса — мой хороший друг, и я хочу сказать ей, что мне никогда не интересно об этом говорить. Я хотел бы сказать ей, что все проходят через такие фазы, и хочу настоять на том, чтобы она тоже прошла через них. Если я решил уважать ее выносливость, она должна уважать и мою.
Но, если я даже упомяну о ее тяжелой фазе, я почти уверен, что она не захочет говорить о ней, потому что тогда она сломается и будет рыдать часами. Вернее, на сутки.
Теперь, если бы я сказал ей прямо, это было бы грубо, но я не вижу, как я могу быть вежливым об этом. Могу ли я в любом случае заявить ей, что мне неинтересно говорить о моем прошлом и что ее непрошенные советы приветствуются, не сжигая мосты?
Решение здесь состоит в том, чтобы установить очень четкие границы, но также дать Алисе понять, что вы все еще рядом с ней. Не намекайте на то, чего вы хотите. Если она снова заговорит об этом, очень четко скажите ей, что, хотя вы цените ее похвалу, единственный способ двигаться вперед — это не говорить о тяжелом периоде, через который вы прошли, и что лучший способ, которым она может вас поддержать как друг, чтобы никогда не поднимать этот вопрос снова. Затем дайте понять, что, если она предпочитает смириться с трудностями, через которые она прошла в разговоре, вы можете пообщаться.
Я предлагаю метод сэндвича, потому что он хорошо сработал для меня. Это 1 положительный, 1 отрицательный, 1 положительный. Ясно, что у вас есть все намерения инвестировать в эту дружбу в долгосрочной перспективе. Я чувствую, что метод сэндвича является хорошей отправной точкой для более мягких душ, что, похоже, и есть у Алисы. Что-то вроде:
«Алиса, ты всегда была рядом со мной, несмотря ни на что. Я благодарен за твою дружбу. Я чту тебя как своего друга, поэтому я чувствую, что должен от всего сердца поделиться тем, что эта часть моей истории не является частью, которую я мне хочется говорить о ком-нибудь. Вы знаете, я как бы продвинулся... Я имею в виду, я знаю, что это там и все такое, но я обнаружил, что ценю то, что у меня есть сегодня, и то, что ждет меня в будущем, еще больше, поэтому я бы лучше не говорить об этом. Надеюсь, это имеет смысл. Вы сильный и заботливый человек, поэтому я надеюсь, что вы понимаете».
Своими словами, конечно. Я приукрасил это? Да, но я считаю, что для чувствительных душ достаточно такого толчка, и они его получают. Если это не приживется, вы можете перефразировать разговор более прямо и повторить попытку.
Если она отвлекается, она может время от времени забывать, и в этот момент, после этого разговора, может быть лучше попытаться небрежно сменить тему. В этот момент вы попытались раз или два, а она забыла; она не пытается быть злой (судя по вашим комментариям). Тогда вам решать, хотите ли вы повторить разговор или просто согласиться с тем, что она отвлеклась и забыла о вашей просьбе.
Одно из решений состоит в том, что, когда вы оба не говорите о своих трудностях, поднимите эту тему и скажите, что вы хотите быть рядом с ней, но хотели бы уйти от трудностей и больше не вспоминать об этом. Используйте утверждения «я/я» вместо утверждений «ты», чтобы отвести от себя вину, скажите, что это то, что вы обдумывали и хотите сделать. Кроме того, подчеркните, что вы не против поговорить о ее трудной ситуации, если ей нужна помощь, чтобы обдумать и обдумать ее, но хотели бы избежать вашей, потому что вы ушли дальше и хотите оставить все как есть.
Это хорошее решение, потому что:
Направление разговора на то, что вы делаете, чтобы двигаться дальше, и прояснение границ — отличный способ построить дружбу и помочь вам обоим выйти из трудных периодов здоровым образом.
Джесси
Сара
дворняга