Как я могу исправить плохое поведение, которому моя 2,5-летняя дочь научилась у 5-летних детей?

На ваш первый вопрос: нет и нет. Не отсекайте других родителей и не управляйте вещами на микроуровне.

По вашему второму вопросу: да и да. Вы можете дать ей образование; в конце концов, это то, чем является ее жизнь на данный момент, долгим учебным курсом.

У вашей дочери будет много таких моментов в жизни, когда она увидит других и усвоит поведение. Это часть социализации. Для нее это опыт обучения, и вы должны относиться к этому соответственно.

Не зацикливайтесь на том, что она подхватила это от других девушек. Почему не важно, что есть. Укажите ей, что другие люди чувствуют, когда она делает эти вещи. Покажите немного грусти, когда она пинает вас. Покажите ей эмоции других детей, когда она что-то делает с другим ребенком.

Вы можете использовать этот опыт с другими детьми, чтобы показать ей, что она чувствует. Предполагая, что другие дети тоже толкают ее , вы можете напомнить ей, что она чувствовала, когда ее толкнули или отобрали ее игрушку.

Но не контролируйте ее во время этих взаимодействий — это хороший способ отвлечь ее от обучения. Позвольте ей получить опыт, и пусть она учится естественным образом, давая обратную связь, когда она действует отдельно от этого. Она не будет идеальным ангелом в 2 с половиной; у нее будут такие проблемы, когда она вырастет. Вполне возможно, что этот опыт на самом деле никак не связан с другими девушками; в этом возрасте очень часто начинают утверждать себя, и, возможно, это было спусковым крючком, но в целом этого следовало ожидать.

Ваша роль состоит в том, чтобы помочь ей самой понять, почему это проблема; и гораздо лучше научиться этому в 2,5 года, чем в 12 или 15, когда она гораздо меньше находится в вашей сфере влияния и причиняет другим детям гораздо более серьезные страдания, если не физически, то эмоционально.

Анализ Джо точен. Я прошел через то же самое с (сейчас мне 4 года), и продолжаю это делать. Нежелательное поведение меняется, но обработка остается прежней.

Я не думаю, что пятилетние дети обязательно несут ответственность за бьющее поведение. Судя по тому, что я видел, битье кажется довольно естественным инстинктом, который дети начинают проявлять в возрасте от двух до четырех лет. Пятилетние, о которых идет речь, должны были лучше учиться к этому возрасту — мой четырехлетний ребенок потерял контроль и ударил меня один раз за последние шесть месяцев и довольно быстро осознал свою ошибку.

Другая группа соседей отгородила свой сад стеной и запретила своим детям играть с другими детьми по соседству — почти наверняка думая, что это способ защитить их детей от плохого влияния. Я считаю это ужасной ошибкой. Это невыразимо неудобно с одной стороны. Их дети ходят в детский сад с детьми, которые живут в нескольких метрах от них, но им запрещено играть вместе после детского сада. Так страшно.

Я твердо убежден, что всякий раз, когда мой ребенок играет с определенными соседскими детьми, он возвращается домой, имитируя поведение, которое я считаю крайне нежелательным. Я думаю о нем как о мозговом вирусе, который заразил моего ребенка своими мемами. Вы можете попытаться защитить своего ребенка от вирусов, вырастив его в пузыре, но он вырастет с неразвитой иммунной системой, будет уязвимым и, вероятно, обидится на вас за паршивое детство. В качестве альтернативы вы можете оказать им поддержку и заботу, необходимые им для выздоровления от гриппа и простуды, и они вырастут более сильными, здоровыми, счастливыми и более устойчивыми к будущим вирусам.

Я убежден, что то же самое относится и к заученным плохим поступкам. Если у вас есть время и внимание, которые вы можете потратить на своего ребенка, юношеские психические вирусы — это возможность воспитать характер вашего ребенка и его способность справляться с проблемами.

На уровне 2,5 навыки рассуждения и разговора более ограничены, поэтому вам придется подходить к объяснениям более творчески. Когда у меня возникла проблема с тем, что мой сын бьет меня, я обнаружил, что это было частью общей проблемы с преодолением разочарования, неполучением того, что он хотел, и эмоциональным самоконтролем. Я знаю многих людей, которые дожили до взрослой жизни, так и не научившись хорошим навыкам преодоления трудностей, поэтому имейте в виду, что людям нужно учиться этим вещам. Если у вас это не получается, работайте над этим одновременно с тем, как вы помогаете своему ребенку научиться этому.

Итак, как вы с этим справляетесь?

Фаза ударов у моего ребенка началась в 3 года и сопровождалась крайним своеволием и обычно была частью общей истерики и метаний. Я вижу, что это происходит как пакет достаточно часто, поэтому я предполагаю, что это и ваш опыт. Если строгий разговор с ней успокаивает ее и дает желаемый результат — молодец, больше не нужно. А если она просто обострится?

Когда моему ребенку было три года, у него была фаза, когда он вел себя как настоящий монстр. Он выучил ответы (например, «извините, я больше так не буду»), которые могли вывести его из лекции, но затем почти сразу повторяли поведение. Он упрямо добивался того, чего хотел, независимо от наших желаний, и это часто перерастало в истерику, когда он дико метался или бил нас. У меня были друзья, приехавшие из-за границы, и я был очень смущен, так как раньше он всегда вел себя так хорошо. У меня даже сложилось впечатление, что он эмоционально манипулировал мной. Страшные вещи.

Сначала я поговорил со своей женой о том, как нам с этим справиться, и о том, что мы договорились, было приемлемым и неприемлемым поведением. Затем, в одну из суббот, он сделал что-то, что требовало исправления, и все обострилось, когда он не воспринял мои потребности всерьез. Поэтому я отвел его в нашу спальню и сказал: «Хорошо, сынок, мы не выйдем из комнаты, пока ты не успокоишься, и мы можем поговорить об этом». Он использовал в основном все механизмы преодоления трудностей, которые он усвоил (выученные или инстинктивные) — удары, пинки, крики, попытки заговорить со мной, неискренние извинения. Честно говоря, иногда мне казалось, что мой сын стал маленьким дьяволом.

Примечание: мне было очень трудно справиться с неискренними извинениями. Он достаточно успокоился, чтобы произнести то, что могло сойти за искренние извинения — как я мог понять, что дозвонился до него? В конце концов я сказал: «Хорошо, я рад, что вы поняли мою точку зрения. Теперь мы можем пойти вниз, как только сможем спокойно посидеть здесь пять минут».

Я был с ним в этой комнате около 3 часов, прежде чем он, наконец, дошел до того, что мог просто быть спокойным и продолжать. В следующие выходные произошло похожее событие, но оно было устранено менее чем за час. К тому времени, когда прошел месяц, вспышки насилия более или менее ушли в прошлое. Сейчас насилие практически исчезло из наших отношений.

Вы также можете использовать последствия, чтобы воспрепятствовать нежелательному поведению. Вы можете думать о вышеизложенном как о негативном последствии для ребенка, и заключается в том, что он не получает того, что он изначально хотел... но я думаю об этом скорее как о вмешательстве в преодоление стресса и разочарования. . При использовании последствий учитывайте следующее:

1. Никогда не обещайте последствия, которые вы не выполните на 100%. Поэтому никогда не говорите что-то вроде «если вы не остановите X, мы поедем домой ПРЯМО СЕЙЧАС», если только вы не полностью готовы идти домой прямо сейчас.
2. Повторение является ключевым. Мозг — это нейронные сети, и повторение прокладывает пути, которые затем становятся наиболее доступными. Так что частые последствия, которые влияют на ребенка больше, чем на вас, лучше всего. Вы не можете заменить интенсивность частотой, это неэффективно.

Удачи!

Во-первых, вы наверняка можете помочь своему ребенку отучиться от такого поведения. Дети учатся поведению от других людей. Одноклассники, двоюродные братья, друзья, другие взрослые, персонажи телепередач и т. д. — все они станут местами, где ваш ребенок будет учиться как хорошему, так и плохому поведению. Ваша работа как родителя — помочь им превратить хорошее поведение в черты характера и отказаться от плохого поведения. Это ничем не отличается.

Вы предложили прекратить все контакты со старшими детьми, чтобы остановить это. Это может сработать, но это может потребовать больше усилий, чем оно того стоит. Вы можете попытаться прекратить все контакты с любым, кто когда-либо проявляет плохое поведение, но это кажется несколько экстремальным (и нереалистичным). Это не значит, что ограничение контактов с самыми злостными преступниками — плохая идея. Помните, что прекращение контакта имеет свою цену (потеря друзей и отношений, необходимость иметь дело с плачем и протестами и т. д.). Вам решать, стоит ли пагубные последствия общения с плохо воспитанными детьми таких затрат.

Что касается отмены поведения, относитесь к нему так же, как к любому другому плохому поведению. Будьте последовательны, говоря своему ребенку, что такое поведение неприемлемо, применяйте любое наказание / последствия, которые вы считаете уместными, и т. д. Промывать, повторять, повторять, повторять, повторять, повторять... В конце концов, ваш ребенок это поймет. Вы оказываете гораздо большее и более постоянное влияние на жизнь вашего ребенка, чем разовая встреча с другим ребенком.

дайте ей друзей, которых вы хотите, чтобы она имела. Вы читали "Предположение о воспитании"? Обращается к различным гипотезам на вопрос: что влияет на развитие ребенка. Просмотрел множество гипотез: это родитель, или это школа, или, может быть, порядок рождения? Одна убедительная гипотеза состоит в том, что это группа , в которой дети социализируются.

Большинство приведенных выше ответов предлагают отговорить ребенка от такого поведения или какое-то наказание за него. «Предположение о воспитании» показывает, что это научит вашего ребенка вести себя только таким образом с вами , родителем. Со своими сверстниками в школе они будут продолжать вести себя так же, подстраиваться.

Я думаю, что многие другие комментарии содержат ответ примерно на 90%. Однако ни в одном из них не рассматривается один момент: маленькие дети могут быть очень мотивированы похвалой.

Хотя я не предлагаю игнорировать неподобающее поведение, обязательно хвалите свою дочь, когда она демонстрирует правильное поведение. Если она расстраивается и ведет себя соответствующим образом, похвалите ее за это. Это может занять некоторое время, но это влияет на поведение. Кроме того, если она расстраивается и ведет себя неадекватно, немедленно укажите соответствующее поведение: «Не бейте маму/папу/брата. Используйте слова!»

Как ни странно, когда наш старший сын был примерно в этом возрасте, он кусал, когда злился или расстраивался. Казалось, ничего не работает. Однажды я решил попробовать самоутверждение. — Томми, — сказал я. «Скажи: «Не кусаться! Используй слова!» Он так и сделал. Я заставил его повторить это десять или двенадцать раз. Когда он начал сопротивляться, я остановился; Я не форсировал проблему.

Мы с женой продолжали это упражнение с ним периодически в течение дня в течение следующих нескольких дней. Мы также сделали это сразу же, когда увидели, как он кусается.

Это сработало для нас. Несколько дней спустя его воспитатель сообщил нам, что он пошел кусать другого ребенка, затем остановился и покачал головой, говоря: «Не кусаться! Используй слова!»

На этом поклевки закончились.

Что касается сердитого лица... если вы придумаете, что с этим делать, поделитесь, пожалуйста; нашему младшему 18 лет, и мы все еще получаем это (или, по крайней мере, закатывающие глаза, его подростковый эквивалент).

Хотя это, безусловно, неприемлемо, это менее серьезно, чем удары и пинки. Не реагируйте на это негативно (по крайней мере, в этом возрасте), но и не поддавайтесь на это. Если дети, от которых она научилась этому поведению, были вознаграждены за это, добиваясь своего, то это может быть все, что нужно, чтобы вылечить это у вашей дочери. Когда мои мальчики были моложе, у меня было две реакции на их поведение такого типа. Они были такими: «В этой семье мы не ведем переговоров с террористами» и «Я дал вам то, что вы хотели, в прошлый раз, когда вы это делали?» Как я уже сказал, моему младшему сейчас 18, и мне все еще приходится время от времени показывать их.

Опять же, как ни странно, если ваша дочь мыслит буквально, как многие дети в этом возрасте, не говорите ей, что ее лицо застынет, если она не будет осторожна; она, вероятно, поверит вам. Когда моему младшему было около этого возраста, он бросился бежать по коридору после того, как бабушка приняла ванну. Была середина зимы, и она сказала ему, что он отморозит себе брюхо, если не будет осторожен. Он был в ужасе.

Этот ответ будет посвящен прекращению нежелательного поведения. Ответ Джо верен описанному вами поведению, но что, если бы поведение было более опасным или неприемлемым? Например, вместо того, чтобы «научиться хулиганить», они научились пытаться заколоть мелких животных или научились произносить фразу, которая может навлечь на них серьезные неприятности.

Например, мой сын научился размахивать "оружием" и кричать "Я тебя убью" у одного из детей в школе.

Итак, первый шаг — решить, нужно ли вам прекратить это поведение, или оно нежелательно, но не «опасно». Если это опасно или по какой-то причине вы просто не можете смириться с таким поведением, то вы можете что-то сделать. Если вы можете жить с этим какое-то время, то ответ Джо может быть правильным.

В любом случае, давайте предположим, что у вас есть заученное поведение, которое вы должны изменить, потому что на каком-то уровне оно ненормально.

1. Удалите инструмент. В моем случае "оружие" должно быть удалено (в данном случае речь идет о лего, переделанном в пистолет.). В вашем случае это мама или сестра. Если для плохого поведения требуется физическая вещь, уберите эту вещь (это может быть человек).

2. Укажите, почему инструмент удаляется. В моем случае я сказал что-то вроде: «Мы не должны так играть с Лего, если вы не можете играть с ними правильно, то вы не сможете с ними играть». В вашей ситуации (пинание мамы) вы можете попробовать оставить ее в комнате на короткое время, одну (убедитесь, что это безопасно) и сказать: «Мне не нравится, когда меня пинают. быть рядом с людьми, которые пинают меня». В вашем случае это может быть хорошим моментом, чтобы продемонстрировать, как реагировать, когда кто-то бьет вас. Вы (или мама) уходите с территории.

На этом этапе вы, вероятно, остановили поведение, но вам нужно пойти немного дальше.

3. Введите правильное поведение. После того, как все успокоится (для ребенка в таком возрасте это могут быть лишь мгновения), продемонстрируйте правильное поведение. В моем примере я некоторое время играл в Лего со своим сыном и обсуждал, почему мы не говорим нехорошие вещи. В вашем примере вы могли бы продемонстрировать более приемлемое поведение, чтобы справиться с гневом, есть несколько книг, посвященных этой проблеме, которые было бы полезно прочитать ребенку в этом возрасте.

4. Поощряйте правильное поведение и быстро отвечайте, если «плохое» поведение всплывет на поверхность. Будет время от времени. Но важно действовать быстро.

Что касается того, чтобы избежать родителей и детей, которые начали все это

Вы должны решить, было ли поведение настолько плохим. Если да, то нет ничего плохого в прекращении контакта с этим ребенком и его родителями. Однако, как правило, оно того не стоит. В моем примере, если бы один ребенок не научил моего сына, это сделал бы другой. Это, вероятно, из фильма или какой-то ерунды, которую они не были достаточно взрослыми, чтобы видеть, и, хотя это серьезно, это не настолько серьезно, чтобы разорвать все контакты.