Как вырастить умную и счастливую дочь в сексистском мире?

Во-первых, я должен признать, что, читая ваш вопрос, я задавался вопросом, серьезно ли вы говорите. Для меня (как подающего надежды будущего отца с теми же вопросами) ваши решения звучат шокирующе, и я бы определенно не советовал их использовать.

Если задуматься над некоторыми моментами...

1) «никакого ТВ, никаких фильмов, никакой поп-музыки, никаких журналов»

Это тоже означает отсутствие друзей? Потому что, если у нее есть друзья, она будет подвержена тем и другим влияниям. Она будет чувствовать себя исключенной из общества, если ей запретят видеть что-либо из этого, и в конце концов возненавидит вас за это.

Самые бунтарские люди, которых я знаю (которые часто бунтовали слишком сильно), — это те, чьи родители делали именно то, что вы им описываете, — и в гораздо меньшей степени.

Это будет иметь неприятные последствия, и в конечном итоге это навредит вам обоим.

2) «никаких государственных или даже частных школ»

Вы эксперт во всем? При всем уважении (я вас не знаю), почему вы хотите ограничить своего ребенка собственными знаниями и мировоззрением? Лично я надеюсь, что мои дети будут знать больше, чем я, и изменят свои взгляды по мере взросления. Мы не идеальны, ни я, ни ты.

3) «Образование будет в форме критического мышления, первичных и вторичных исследований, индивидуального обучения с моей стороны, самостоятельного обучения и множества путешествий по миру и получения новых впечатлений, когда она станет достаточно взрослой».

Звучит здорово, но полностью противоречит предложенным вами методам. Критическое мышление — это хорошо. Задавать вопросы — это хорошо. Самостоятельное обучение это хорошо. Однако, чтобы туда попасть, нужно столкнуться со многими противоположными мировоззрениями, философиями, источниками знаний. Будучи ее единственным учителем, а также ее матерью, ваше мнение не будет подвергнуто сомнению, и она не научится по-настоящему критически мыслить — просто критически относиться к тем же вещам, к которым вы критически относитесь, — по-научному, а не самонадеянно. достиг.

Кроме того, я хотел бы попросить вас подумать, как вы можете научить кого-то критическому мышлению, не подвергая его чему-либо критичному (этим предположительно плохим влияниям). Вы не воспитываете человека, не подвергая его плохим вещам. Вы обучаете их, показывая им плохие вещи и вместе комментируя, почему они плохие (кроме того, это следует делать больше, задавая вопросы и позволяя человеку сделать свои собственные выводы, а не давать ответы в догматической форме).

4) «В основном, ее также научат быть уверенной в себе (игнорировать чужие суждения как бесполезные)»

Это одна из самых больших проблем современных детей. У них слишком много уверенности и слишком мало реального содержания, чтобы быть в них уверенными. Это рецепт воспитания избалованного ребенка, который чувствует себя особенным и достойным.

Вместо этого я бы предложил научить ее прислушиваться к мнению каждого (или «суждению») и оценивать его для себя. Посмотрим, правда там или нет. Часто так и есть, и человек, не осознающий, что не чувствует необходимости меняться (даже когда он делает что-то совершенно неправильно), и независимо от того, что все мы считаем своих детей «особенными» (или даже «идеальными»), мы все это делаем. хотите, чтобы они росли и улучшались - меняйтесь.

5) "делай все, что она хочет, пока она делает разумный выбор"

Пожалуйста, учтите, что два разумных человека, действующих из лучших побуждений, могут иметь разные мнения о том, что является разумным выбором. Если в какой-то момент вы думаете, что ее выбор неразумен, это не обязательно означает, что вы правы или что она неправа.

6) «...и иметь непоколебимую веру в себя».

Просто замечание: этому нельзя научить, это исходит из предыдущих достижений как через успех, так и через неудачу. Любой другой путь будет верой в себя, которая рухнет при первой же неудаче.

Короче говоря, я бы сказал, постарайтесь контролировать ее намного меньше. Относитесь к ней не как к проекту, а как к удивительному человеку (у которого будут свои собственные желания, которые вы должны уважать и помогать ей в их осуществлении).

Ух ты!

Что ж, похоже, вы хотите быть идеальной семьей и идеальными родителями.

И легко понять, почему. Кто бы не хотел для своих детей всего самого лучшего?

У меня есть пара общих замечаний, надеюсь, вы найдете их полезными. О, и пока я не забыл, поздравляю с скорым пополнением в семье! :)

Итак... некоторые мысли:

• Если вы ожидаете, что вы и ваша семья будут идеальными, то вы слишком многого ожидаете от себя, своего партнера и своего ребенка.

Вот как одна статья об «идеальном» воспитании описывает проблему:

Даже не пытайтесь быть идеальным родителем. Попытайтесь смоделировать грациозность, будучи по-человечески несовершенным. Ваш ребенок никогда не будет идеальным, потому что он человек. Так что идеальный родитель был бы ужасным образцом для подражания. Если ваш ребенок увидит, что вы совершенны, он будет чувствовать себя хуже, так как он знает, что это не так. А если ваш ребенок видит вас несовершенными, но не желает этого признавать, что вы моделируете?

Мы установили, что для вашего ребенка было бы ужасно, если бы вы были совершенны. (Освобождение, да?!) Ваш ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нуждается в образце для подражания в том, как любезно признавать, когда мы промахнулись, как извиняться и как возмещать ущерб. Так что откажитесь от совершенства. Прости себя за то, что ты человек. Черт, аплодируйте себе за то, что вы человек, и живите так полно, как только можете. Это означает, что вы будете делать ошибки. Они не являются ошибками, если вы растете из них и исправляете любые проблемы, которые сами создаете. Это возможность любить больше. Начиная с себя.

Для вашего ребенка лучше, если вы не совершенны , ага! Parenting.com, 13 октября 2013 г.

Итак, вам не обязательно быть «идеальным» родителем. Никто не является. Если бы вы были тогда, это было бы странно и нездорово. Вам просто нужно быть собой, и этого достаточно

Вы можете прочитать о концепции « достаточно хорошего » воспитания:

Психоаналитик Дональд Винникотт многое сказал о реальных матерях. Будучи педиатром в больнице Паддингтон-Грин в Лондоне, а затем детским психоаналитиком и консультантом, Винникотт общалась буквально с тысячами матерей и их младенцев. Благодаря этому опыту он пришел к выводу, что хорошая мать — это быть достаточно хорошей матерью. Для меня эта фраза говорит сама за себя.

Достаточно хорошая мать Винникотта искренне озабочена тем, чтобы быть матерью. Она обращает внимание на своего ребенка. Она обеспечивает удерживающую среду. Она предлагает как физическую, так и эмоциональную помощь. Она обеспечивает безопасность. Когда она терпит неудачу, она пытается снова. Она выдерживает болезненные чувства. Она приносит жертвы. Достаточно хорошая мать Винникотта не столько богиня; она садовница. Она ухаживает за своим ребенком с любовью, терпением, усилиями и заботой.

Что мне нравится в представлении Винникотта о достаточно хорошей матери, так это то, что она трехмерное человеческое существо. Она мать под давлением и напряжением. Она полна двойственного отношения к тому, чтобы быть матерью. Она одновременно самоотверженна и эгоистична. Она поворачивается к своему ребенку и отворачивается от него. Она способна на большую самоотверженность, но также склонна к обидам. Винникотт даже осмеливается сказать, что достаточно хорошая мать любит своего ребенка, но в то же время имеет право его ненавидеть. Она не безгранична. Она настоящая.

Настоящие матери – это лучшие матери (и единственные!). Чтобы хорошо воспитать ребенка, нужна несовершенная мать. Видите ли, дети должны узнавать о жизни через реальный опыт. Им нужно научиться справляться с разочарованиями и разочарованиями. Им нужно преодолеть свою жадность и желание быть центром вселенной. Им нужно научиться уважать потребности и ограничения других людей, в том числе своих матерей. И им нужно научиться делать что-то для себя.

В поисках «достаточно хорошей» матери; Как почтить сложность материнства , Psychology Today, 9 мая 2012 г.

Так, например, вы говорите о том, что ваш партнер должен быть «идеальным мужем и отцом» — это нереально. Ни один отец (и ни один муж) не совершенны. Это часть человеческого бытия. У вас не может быть "идеального брака" - никто не может.

И ваша дочь, которую вы планируете, будет «всегда думать спокойно и рационально» и «никогда не впадать в депрессию». Человек, который всегда спокоен и никогда не грустит, всегда рационален и никогда не импульсивен или эмоционален, не является психологически здоровым человеком.

Конечно, естественно хотеть оградить ребенка от боли — как психологической, так и физической. Но неудачи — часть жизни; если мы попытаемся защитить наших детей от всех несчастных чувств, то это не сработает.

Одним из самых модных словечек в образовательных/родительских кругах является устойчивость ; Фонд Джозефа Раунтри имеет полезный информационный бюллетень о воспитании детей и психологической устойчивости .

Вот краткое изложение концепции:

Мы склонны идеализировать детство как беззаботное время, но сама по себе юность не защищает от эмоциональных ран и травм, с которыми сталкиваются многие дети. Детей можно попросить решить проблемы, начиная от адаптации к новому классу и заканчивая издевательствами со стороны одноклассников или даже жестоким обращением дома. Добавьте к этому неопределенность, которая является частью взросления, и детство может быть каким угодно, только не беззаботным. Способность процветать, несмотря на эти проблемы, возникает из навыков устойчивости.

Хорошая новость заключается в том, что навыкам устойчивости можно научиться.

Развитие устойчивости — способность хорошо адаптироваться к невзгодам, травмам, трагедиям, угрозам или даже значительным источникам стресса — может помочь нашим детям справиться со стрессом и чувством тревоги и неуверенности. Однако быть устойчивым не означает, что дети не будут испытывать трудности или страдания. Эмоциональная боль и печаль обычны, когда мы пережили серьезную травму или личную потерю, или даже когда мы слышим о чьей-то потере или травме.

Руководство по психологической устойчивости для родителей и учителей , Американская психологическая ассоциация

Таким образом, идея здесь не в том, чтобы попытаться защитить ребенка от любого плохого, что может с ним случиться, потому что это невозможно, а скорее в том, чтобы помочь ему научиться справляться с трудностями, которые им понадобятся, когда с ним случится что-то плохое в жизни.

Мы обучаем наших детей дома, так что, возможно, я могу предложить уникальную точку зрения. Многие другие ответы, кажется, в первую очередь беспокоятся о друзьях. Люди зажигали дружбу на протяжении тысячелетий до телевидения и государственного образования, и они могут делать это сегодня. Трудно понять, когда ваши собственные детские дружеские отношения формировались в школе из-за общих интересов поп-культуры, но есть много других способов завязать дружеские отношения.

Позвольте мне подойти к этому с вашей точки зрения. Вы хотите передать свои ценности своим детям. Приют — это эффективный способ заставить детей разделять ваши ценности, но не очень эффективный способ для них продолжать разделять эти ценности во взрослом возрасте, что на самом деле является вашей конечной целью. Google бывший quiverfull , чтобы увидеть несколько относительно экстремальных примеров. Эти дети были воспитаны в защищенном месте, чтобы привить относительно крайние религиозные ценности, но эти принципы применимы к любой системе верований. Когда эти дети ушли из дома и начали принимать решения самостоятельно, они не только отвергли самые крайние убеждения своих родителей, но многие из них отвергли все убеждения своих родителей.

Дети учатся принимать правильные решения, не исключая из них варианты, а получая много практики в принятии правильных решений для себя. Если, став взрослыми, они сами решат ввести телевидение в свою жизнь, какие у них будут рекомендации по выбору достойных программ? Гораздо лучше позволить им совершать небольшие ошибки в детстве, чтобы они не совершали больших ошибок, став взрослыми.

Вам не хватает одного ключа: чтобы быть замечательным, чтобы быть удивительным, чтобы быть успешным, она не должна быть заперта в этой подавляющей стратегии.
К сожалению, вы вносите свой вклад в «этот сексистский мир».

Похоже, что мотивация ее будущей микроуправляемой жизни заключается в том, что она женщина, и поэтому ей потребуется гораздо больше «оборудования», чтобы выжить. Это неверно.

Ваша дочь не нуждается в сюрреалистическом уровне управления и/или заботы, чтобы добиться успеха, не больше, чем ваш сын.

Игра подражает жизни. Если вы планируете воспитывать свою дочь и оказывать непосредственное влияние на ее жизнь, вы можете ожидать, что она захочет подражать вашему поведению, играя с куклой. Игра с этой куклой не означает, что она потерпит неудачу в жизни, это просто означает, что она изучает, как устроен мир вокруг нее. Это настраивает ее на ожидание того, что девочки должны постоянно находиться под жестким руководством, что девочка потерпит неудачу, если ее не балует мать, что девочка должна быть изолирована от общества и должна принимать указания только от себя. . Она не будет принадлежать миру, и это не объединяющее послание.

Кроме того, ей не нужен безупречный муж, чтобы иметь успешный брак. Она неплохо подготовлена ​​как женщина, она будет способствовать своему браку таким образом, чтобы дополнить своего гипотетического будущего супруга. Вы бы беспокоились о том, чтобы найти идеального супруга, если бы вместо этого у вас был сын?

Не ожидайте, что ваша дочь будет жить свободной от негативного влияния сексистского мира, когда вы учили ее, что для достижения успеха ей нужно гораздо больше, чем большинство когда-либо получит.

Она еще может преуспеть в жизни, но только после того, как вырвется из жестких рамок вашего детального плана ее воспитания. Когда она это сделает, я ожидаю, что у нее будет коллекция кукол, как дань утраченному детству.

Хотя я думаю, что у вас хорошие намерения, я думаю, что некоторые из ваших действий на самом деле будут иметь негативные последствия. Куклы - совершенно здоровая игрушка - с ними играли и сын, и дочери. Все они также играли с магазинами игрушек, самолетами, гоночными машинами, лошадьми и т. д.

Моя точка зрения такова: они игрушки. Имеют ли они какую-либо гендерную принадлежность в вашей семье, решать вам. Вы можете попытаться держать их подальше от них, но в какой-то момент это потерпит неудачу, так почему бы вместо этого не использовать более позитивный подход и не поиграть со всеми этими игрушками со своим ребенком в позитивном ключе (например, кукла мужского или женского пола может быть врач, шеф-повар, родитель, автогонщик и т. д.)

Я с вами на части СМИ, реклама и политическая предвзятость делают его кошмаром - но без этого вам придется быть СМИ для вашего ребенка. Как вы будете рассказывать о типах новостей, которые помогут ей познать мир?

Однако, как сказал @anongoodnurse, имейте в виду, что ваши планы потерпят неудачу более чем в одном месте - это не будет вашей ошибкой, просто жизнь имеет привычку складываться не так, как вы ожидаете, - так что будьте готовы изменить свои планы.

Моей дочери скоро исполнится 11, и я возлагаю на нее такие же надежды. Каждый из приведенных ниже абзацев представляет собой категорию, которую ее отец и я обнаружили, так или иначе влияющие на нее, и способы, которыми мы пытаемся приблизиться к ним.

Приведите положительные примеры. Конечно, это должны быть как мужчины, так и женщины: женщины, которые воплощают в себе ценности и уверенность, на которые вы надеетесь, что она будет иметь, и мужчины, которые поддерживают, ценят и уважают женщин в своей жизни. Наиболее актуальными и влиятельными примерами являются ее родители (и вы, похоже, это осветили), но также учитывайте влияние семьи, (ваших) друзей, лидеров сообщества и т. д. (Также учителей, которых вы можете счесть неуместными при домашнем обучении — однако, если вы когда-нибудь зачислите ее в какие-либо виды деятельности, такие как спорт, гимнастика, компьютерное программирование и т. д., это внеклассное занятие все равно будет кем-то преподаваться или проводиться кем-то.) Будьте откровенны и честны с этими взрослыми в своей жизни относительно ценностей, которые вы надеетесь привить в вашего ребенка, и искать их помощи и поддержки, взращивая эти идеалы.

Положительные примеры можно найти и за пределами знакомых: женщины-политики, ученые, инженеры и т. д., которые являются (или были, история важна!) первопроходцами и лидерами, демонстрирующими

Социализация. У каждого ребенка должны быть друзья его возраста. Эти сверстники (как мальчики, так и девочки) встречаются в самых разных условиях: в игровых группах (от младенцев и выше), в организованных мероприятиях (спорт, танцы, книжный клуб), в общественных организациях (церковь, волонтерская группа) или в школе. Это тот фактор, над которым вы, как родитель, имеете наименьший контроль. Вы можете диктовать, в каких мероприятиях она будет участвовать (например, выбрать домашнее обучение), но все же существует практический предел тому, насколько можно сузить круг потенциальных друзей и какие дети из этой группы могут понравиться вашей дочери больше всего.

Эти дети, будь то лучшие друзья или просто знакомые, будут воспитаны по-разному, некоторые из них могут быть хулиганами, некоторые могут быть сексистами — даже те, кто воспитан «правильно» (по вашим меркам), теперь могут быть грубыми, капризными маленькими отродьями. а потом. Бывает, они дети. Ключевым моментом является то, как вы поощряете ее взаимодействовать с их точками зрения , обсуждая их взгляды (особенно негативные) и идеи.

Самое сложное в социальном влиянии дочери, и я думаю, что в вашем сценарии это особенно важно, это как вести себя с другом, у которого есть [что-то], когда у вашего ребенка/семьи этого нет. В случае с моей дочерью, несмотря на тщательно подобранный набор фильмов, телешоу и других средств массовой информации (которые ей искренне нравятся, пока мы смотрим вместе), она все еще хандрит, что не может смотреть последнюю чушь, ориентированную на подростков, которую все ее друзья хихикают в школе. Это приводит меня к...

Развлекательные и обучающие СМИ. На самом деле многое можно получить от СМИ, даже если сами СМИ содержат плохие сообщения. Очевидными «хорошими» средствами массовой информации были бы научные шоу, освещение в новостях положительных образцов для подражания, шоу или фильмы с сильными женскими персонажами — их можно проверять так же, как и книги. Одно из любимых видео моей дочери на YouTube — «Женщины могут» из «Улицы Сезам» . Я думаю, что независимо от «качества» контента, более важным фактором является понимание того, что потребляется (чтение или просмотр вместе с ним — это прекрасно) и готовность к обсуждению.

Осведомленность. Я чувствую, что знание текущих событий и общества важно для нее, чтобы развиваться по мере ее взросления. В противном случае, когда ей исполнится 18 и она поступит в колледж, она будет совершенно не готова к миру, с которым столкнется. В первый раз, когда вам говорят «ты не можешь [что-то сделать], ты девушка», это удивительное и неприятное чувство. Я думаю, что способность оправиться от этого требует уверенности в себе, но это также помогает иметь некоторую практику, а также понимание того, откуда может исходить это возражение (страх, непонимание, невежество, глупость) — так что вы можете заниматься с ним надлежащим образом.

Обручение. Цель этого в конечном итоге состоит в том, чтобы она стала достаточно уверенной и сообразительной, чтобы бороться с дискриминацией, с которой она столкнется во взрослом возрасте, но фундамент должен быть заложен раньше. Скажем, я ограничиваю определенный источник информации («вы не можете смотреть «Последнюю чушь для подростков») — она захочет знать, почему . И это приводит к последующим, более сложным вопросам. Телевизионное шоу не может просто заставить меня чувствовать себя плохо. Подруга постоянно смотрит! Если все так плохо, то зачем это показывать по телевизору? Это все хорошие вопросы, которые можно задать, и они могут привести к вдумчивым, вдохновляющим дискуссиям. Даже великая литература, даже классика, содержит много сложного или сомнительного контента, который следует изучить, подвергнуть критике и подвергнуть сомнению. Вместо того, чтобы вообще избегать медиа, я стараюсь культивировать критическое потребление. Когда она видит что-то, что передает предвзятую или фанатичную точку зрения, я хочу, чтобы она подумала о том, почему это неверно, в чем именно они ошибаются, как это потенциально можно исправить (можно ли изменить актерский состав? может ли сюжет или развивать характер по-другому?) и так далее. Когда она читает книгу или смотрит чушь, предназначенную для подростков, в доме друга, у нее есть основа уверенности в себе и социальной справедливости, которую она может использовать для активного взаимодействия с негативными сообщениями, будь они тонкими или очевидными.

Мне кажется, вы немного преувеличиваете. Это отлично подходит для мозгового штурма, но не позволяйте таким мелочам, как возможность играть с куклами, отвлекать вас от вашей главной похвальной цели — вырастить замечательную дочь.

Например, почему бы умному и счастливому ребенку не получить удовольствие и, возможно, даже извлечь пользу из телевизора? Что такого ужасного, скажем, в « Холодном сердце » (помимо того, что она побуждает вашу дочь покупать бесконечный поток игрушек и тому подобное)?

Мир интересное место! Не прячьте свою дочь от большей части этого — исследуйте это вместе с ней. Конечно, вы должны быть там, чтобы сказать «нет»: не слишком много сладостей, не слишком много телевизора, нет, у вас не может быть пятой куклы Эльзы, даже если вы отрежете волосы второй. Но я рекомендую вам больше сосредоточиться на том, чему вы ее раскрываете, чем на том, от чего вы ее скрываете, и когда есть что-то, чего, по вашему мнению, следует избегать, вы должны (как можно раньше) вовлечь ее в понимание, почему.

Раннее чтение*? Раннее приучение к горшку? Гимнастика? Боевые искусства? Фортепиано? Скрипка? Документальные фильмы о природе? Физика? Компьютерное программирование? Баскетбол? Домашние животные - собаки, кошки, морские свинки? Что научит ее ценить концентрацию и практику? Что научит ее уверенности в себе (то есть вообще справляться с делами без тебя )? Что научит ее самообладанию и тренирует силу воли? Что научит ее доброте и сочувствию? Что научит ее упорству?

И помните, она тоже будет человеком. Воспитание ее — это то, что вы делаете с ней, а не с ней. Вы еще не можете спросить ее, чего она хочет, или понять, что работает, а что нет, и как это улучшить. Но скоро будешь. Удачи!

Мне нравится то, что вы надеетесь сделать. Однако будьте очень осторожны с тем, как вы подходите к воспитанию своего ребенка таким образом! Меня так воспитывали... Первые 13 лет моей жизни. Есть множество возможностей, которые я упустил, возможности сделать то, что сейчас было бы мне очень полезно. Кроме того, как только ваша дочь покинет свое уединение (и поверьте мне, она это сделает, независимо от того, как сильно вы пытаетесь приютить ее), это будет выглядеть как жестокая, запутанная адская дыра, с которой ей будет трудно справиться.

Я покинул свой закрытый мир, когда у моей бабушки случился инсульт, и я провел с ней много времени в больнице, а затем в доме престарелых/реабилитационном центре. Другое дело, когда мать моей племянницы попыталась покончить жизнь самоубийством... Я даже не знала, что такое самоубийство.

Я никогда не был в кинотеатре, пока мне не исполнилось 17; это был головокружительный опыт, если бы мне пришлось повторить это снова, я бы сделал это, когда был моложе.

Кроме того, имейте в виду, что по мере того, как ваша дочь растет и взрослеет, у нее могут появиться интересы в определенных аспектах жизни, которым вы не сможете легко научить дома. Например, вы можете преподавать очень убедительный и хорошо продуманный курс биологии; однако, когда она решает, что хочет пройти курс биологии или химии в колледже, для которого требуется электронный микроскоп... Как я уже сказал, это всего лишь пример, и хотя я когда-то хотел электронный микроскоп (и до сих пор не t иметь его!) Это не то, где лежит мой главный интерес.

Хотя какое-то время я жил защищенной жизнью, недавно я решил стать пожарным / EMT (техником неотложной медицинской помощи). Это не то, чему действительно можно научить дома - хотя, очевидно, вы можете изучать пожарную науку, анатомию и физиологию дома, и они пригодятся позже. Но я вот о чем, если ваша дочь решит сделать то же, что и я, она будет брошена на съедение волкам. Она совершенно не будет готова к тому, что увидит и услышит в огне и ЭМС. Вы увидите смерть, разрушение, употребление наркотиков и услышите огромное количество ненормативной лексики и графического языка.

Кроме того, ей будет трудно привыкнуть к расписанию занятий, и у нее могут возникнуть трудности с выполнением требований государственного или частного образования позже, если она решит заняться чем-то, что требует такого типа образования.

Тем не менее, я не хочу отговаривать вас от этой попытки. Просто, пожалуйста, знайте, что это не обязательно будет для нее хорошим образом жизни через несколько лет. Кроме того, примите во внимание, что с тем, как устроен мир, в котором мы живем, это не особенно хороший способ подняться.

Защищенная жизнь? Да это хорошо. Просто подумайте о том, чтобы не дать ему слишком укрыться.

Научиться думать, а не что думать? Превосходно!

Критическое мышление? Выдающийся!

Подводя итог: я думаю, то, что вы собираетесь предпринять, станет удивительным путешествием как для вас, так и для вашего ребенка! Просто, пожалуйста, хорошо подумайте, прежде чем полностью укрывать ее. Домашнее обучение обязательно! Просто не забудьте получить как можно больше советов от других домашних школьников! Познакомьте ее с культурой, в которой вы живете. Поощряйте любопытство. Подарите ей полный комплект энциклопедий и дайте ей прочитать их на досуге. И пусть читает газету... НЕ спортивный раздел, а раздел с настоящиминовости в нем; местные, государственные, национальные и мировые новости. Так много знаний, которые у меня есть сейчас, получены не из моей семьи, школьных учебников или Интернета, а скорее из образовательных телепередач (не мультфильмов, а таких шоу, как Nova и Nature), газеты и моего набора энциклопедий 1980-х годов. Несмотря на то, что моя мать много раз предупреждала меня, что там могут быть вещи, которые могут причинить мне боль, я знал, каковы мои эмоциональные и умственные пределы, и то, что я читал и видел, делало меня сильнее, а не слабее. Учитывая все это, я думаю, что у меня неплохо получилось. Я застенчивый, но я начинаю расти из этого. После некоторого количества дискуссий, разногласий и торгов я получил стажировку EMS, научился водить машину и теперь имею водительские права и подал заявление в пожарную школу.

Единственное, о чем я жалею, так это о том, что я не прошел хотя бы один год обучения ни в государственной, ни в частной школе.

Желаю тебе успеха. Я поздравляю вас с вашим решением перейти на домашнее обучение. Надеюсь, мой опыт будет вам полезен.

Не пытаясь быть совершенным

Вы, кажется, верите, что дети приходят в мир как чистые листы, и что для того, чтобы они правильно выросли, вам нужно смоделировать свое видение совершенства. Это невозможно, вы настраиваете себя на неудачу.

Даже если бы вы каким-то образом достигли совершенства, как ваша дочь научится справляться с трудностями? Что будет, когда она покинет ваше убежище и войдет в несовершенный мир. Даже совершенство несовершенно.

Позволив ей быть такой, какая она есть

Если вы пытаетесь контролировать каждый аспект жизни вашей дочери, вы становитесь сексистом-обидчиком, которого боитесь. Позвольте ей выбрать игрушки, которые она хочет иметь, мягко уводя ее от неподходящего выбора.

Моя дочь любит пони, фей и принцесс, но мы также играем с Arduino, Lego и Scratch.

Ей не обязательно быть такой же, как мальчики, чтобы быть сильной и способной.

Научив ее драться

Не буквально (хотя вы могли бы так подумать), но вселить в нее уверенность в своей способности конкурировать в конкурентном мире. Подтолкните ее, чтобы расширить ее возможности.

Она столкнется с сексистским поведением, и люди будут делать о ней предположения, потому что она девочка. Дайте ей уверенность в собственных силах. Это связано с тем, что она не укрывает ее.

Позвольте ей справиться с собственными трудностями и будьте рядом, чтобы стряхнуть с нее пыль, если она упадет.

Укрепляя хорошее

Упомяните, когда она делает что-то впечатляющее, и продолжайте упоминать об этом. Моя дочь хотела подняться по слишком высокой рампе для скейтбординга, и я не думал, что она сможет это сделать, но она просто продолжала идти, фантастическое упорство. Мы до сих пор говорим об этом, и о том, какой стойкой и смелой она была.

Давая ей безопасность любящего дома

Вы много говорите о том, что ваш муж уважает вас, вы, кажется, почти сердитесь на это. Мне очень жаль, если это связано с трудной историей, мужскому насилию над женщиной нет оправдания.

Важно помнить, что уважение идет в обе стороны. Хороший брак — это партнерство. Обеспечьте ей безопасность, и она станет сильной на надежном основании.

Ваши отношения с мужем — самые важные отношения в ее жизни. Воспитывайте его, охраняйте, тратьте на него время и признайте, что вы оба люди, которые могут ошибаться и нуждаются в постоянном прощении.

Идеальный брак — это не совместное выполнение обязанностей и не крики друг на друга, это путешествие, которое вы проходите вместе.

Вы и ваш партнер будете ошибаться снова и снова, именно то, как вы справляетесь с ошибками, окажет на нее наибольшее влияние.

Не отрицая своей гендерной идентичности

По моему опыту с тремя своими, они, кажется, ищут для себя гендерную идентичность. Моя дочь копирует все, что делает моя жена. Мои сыновья хотят быть похожими на меня. Кажется, это именно то, что они делают, и я думаю, что это, вероятно, нормально.

Быть девушкой не значит, что она не может быть сильной, жесткой и смелой . Не пытайтесь навязать ей гендерный нейтралитет в интересах равенства. Она будет тем, кем она будет.

Предоставляя образцы для подражания

Дети пытаются научиться быть собой, копируя окружающих. Постарайтесь предоставить подходящие образцы для подражания. Если вы этого не сделаете, она выберет сама.

Вещи, которые не будут работать

Нельзя вложить в человека «непоколебимую веру в себя», как ветчину в бутерброд. Она разовьет веру в себя, пробуя и добиваясь успеха (а может и нет, в зависимости от ее личности). Вы можете поощрять веру в себя, давая ей множество возможностей победить, но вы не можете просто вложить ее в нее.

Точно так же вы не можете научить ее никогда не впадать в депрессию. Вероятно, она иногда будет впадать в депрессию. Однако вы можете подарить ей любящую поддерживающую среду (которая во многом зависит от ваших отношений с мужем) и много веселья.

Уважая ее как человека

Ваша дочь не робот, которого можно запрограммировать, у нее будут свои идеи. Нет двух одинаковых людей, и нет двух одинаковых детей. Они приходят в мир со своими собственными маленькими личностями, уже находящимися на месте, до такой степени, что я нахожу это удивительным.

Если вы не позволите ей быть такой, какая она есть, она будет тянуть и тянуть поводок, которым вы ее привязали, пока в конце концов не ускользнет от вас.

В качестве альтернативы она может отказаться от попыток бороться с вами и стать пассивной, что опять же не является хорошим результатом.

Удачи с этим, дети трудные.

Я хотел бы взять ваш пост и перевести его в список целей из одного слова для качеств, которые вы хотели бы, чтобы ваша дочь имела, дайте мне знать, если я что-то пропустил или неправильно истолковал:

• Уверенность
• Упорство
• Индивидуальность
• Счастливый
• Умный
• знающий
• Честолюбивый

Ваши цели в отношении дочери кажутся очень хорошо продуманными. Вы явно хотите для нее лучшего, и я согласен, что это отличный список, к которому нужно стремиться. Для нее не существует «лучшего пути» к достижению этих целей — вам просто нужно идти по одному дню за раз и всегда помнить о них вместе с большим количеством любви, руководства и поддержки — но только тогда, когда ей это нужно, иначе она не научится быть самодостаточной.

Тем не менее, есть одна вещь, которая действительно выделяется для меня...

Я просто не хочу, чтобы на мою дочь влияли СМИ или общее мнение "общества".

Кажется, это происходит из-за желания защитить ее. Защита может быть непростой задачей. Это может быть любовь, чтобы защитить вашего ребенка от некоторых вещей, пока вы не сможете привить ему knowledgeнеобходимое, чтобы справиться с этими вещами с вашей помощью, а затем самостоятельно. Следите за тем, чтобы вы не защищали ее из страха . Как бы это помогло ей confidence, если бы она была защищена от общества, потому что вы не верите, что у нее будет intelligenceвозможность использовать то knowledge, что вы ей дали, для принятия правильных решений?

Она будет делать ошибки, как и вы, и ваш муж. Будут трудные времена. Будут грустные времена. В конце концов, это жизнь, и даже если бы вы могли избежать таких моментов, это помешало бы ей стать knowledagableдостаточной, чтобы научиться persevereи справляться с этим самостоятельно позже в жизни. Важно продемонстрировать, как вы справляетесь с такими временами?

Во-первых, позвольте мне сказать, что у вас очень хороший английский, особенно если учесть, что это ваш третий язык. Вы явно очень хорошо образованы и талантливы сами по себе, и вы хотите дать своей дочери как можно больше шансов на хорошую и счастливую жизнь в будущем.

Пожалуйста, ради всего святого, не пытайся контролировать каждый аспект ее жизни.

Прежде всего, вы наполовину сокращаете потенциальную сеть поддержки, которую она могла бы получить, отказавшись от собственной карьеры — теперь вы и ваша дочь будете зависеть от единого дохода, и хотя это может сработать для некоторых семей, вы будете обеспечивать гораздо более стабильную и безопасную среду для нее, используя ваши степени и, надеюсь, копя на ее будущее образование.

Во-вторых, пожалуйста, не пытайтесь контролировать каждый аспект того, что изучает ваша дочь. Вы, конечно, очень умны, и домашнее обучение не так уж плохо по своей природе, но, пожалуйста, спросите себя, действительно ли это разумно. Если вы не учитель по профессии и если вы не знаете, какое образование потребуется вашей дочери, чтобы поступить в среднюю школу, то вы подрываете ее шансы на успешное будущее. Государственные школы не ужасны по своей природе, и частные школы тоже могут быть неплохими.

В-третьих, не пытайтесь контролировать свой брак ради дочери. Вы будете несчастны, ваш муж будет несчастлив, и по статистике это сделает несчастным вашего ребенка. Если вы хотите построить свою супружескую жизнь таким образом, потому что это то, чего вы хотите, это хорошо, на самом деле это действительно здорово! Но делайте это для себя, а не для дочери.

Наконец, и я очень надеюсь, что вы примете это близко к сердцу, не учите свою дочь бояться мира. Не учите ее тому, что телевидение и журналы — зло. Не учите ее игнорировать чужое мнение и считаться только со своим (руководители слушают, они не игнорируют) и НЕ пытайтесь решать судьбу вашего ребенка. Они еще даже не родились.

Постарайтесь поощрять вашего ребенка искать соответствующую литературу. Следите за тем, что они смотрят по телевизору, читают в журналах и просматривают в Интернете. Будьте, пожалуйста, активными участниками жизни вашего ребенка, потому что это замечательная и благородная цель. Но, пожалуйста, пожалуйста, не пытайтесь контролировать каждый аспект жизни вашего ребенка. Вы не собираетесь жить вечно, и вы не можете присутствовать на каждом этапе жизни вашего ребенка. Вам нужно научить этого ребенка не тому, как быть, а тому, как вырасти во что-то самостоятельно.

Растение в горшке вырастает настолько большим, насколько позволяет горшок. Но растение в дикой природе может парить над горами.

Просто хотел отметить:

Если вы скажете категорически НЕТ любым бесполезным средствам массовой информации, таким как телевидение, фильмы, настоящие книги... и будете заниматься только домашним обучением, вашей дочери будет довольно сложно найти друзей. О чем они должны говорить? Большинство детей говорят о последнем фильме, музыке, телевидении, интернет-мемах, социальных сетях или школьных мероприятиях.

Ваша дочь не сможет участвовать во всех этих разговорах. Это сильно затруднит общение. Но умение общаться — очень важная часть жизни каждого. Во взрослом возрасте все эти социальные навыки, полученные в детстве, имеют значение во многих ситуациях. Например, найти партнера на рабочем месте с коллегами или начальником...

Что вы будете делать, чтобы помочь развить этот набор навыков? Где ваша дочь должна/будет контактировать с другими детьми? Как вы будете ограничивать воздействие средств массовой информации, если ваш ребенок находится в гостях у друзей? Как вашей дочери научиться справляться с таким воздействием, если этому не научились дома?

В ходе истории было много попыток создать, построить, изобрести и воспитать совершенное, идеальное нечто.

Все они с треском провалились .

Сосредоточьтесь на любви к своему ребенку, постарайтесь быть лучшей матерью, но будьте готовы быть достаточно хорошей . Ради себя и ради ребенка.

Если вы воспитаете своего ребенка с таким же отношением, как написали свой вопрос, смею предположить, что и вы, и ваш ребенок (дети?) будете крайне несчастны.

Попытка чрезмерно контролировать ребенка не приведет к хорошему результату.

Дети учатся на примере. Какой бы пример вы ни подавали, ребенок будет подражать.

Часто качество ребенка связано с оценкой матерью отца. Если мать плохо думает об отце, ребенок не выйдет хорошим, и наоборот. Я часто замечал, что лучшие дети рождаются, когда отец является героем или принцем в глазах матери.

Домашнее обучение ТЯЖЕЛО и требует определенной индивидуальности. Если вы не являетесь учителем, на домашнем обучении далеко не уедешь.

Чем больше заботы и преданности уделяется ребенку, тем лучше он получится. Я видел много семей, в которых старший ребенок был самым талантливым, второй ребенок, второй ребенок, третий ребенок был третьим и так далее. Это потому, что каждому ребенку последовательно уделяется меньше внимания, чем предыдущему ребенку.

Часто очень зрелые и сильные взрослые рождаются из ребенка, которому в раннем возрасте пришлось постоять за себя.

Я опаздываю, но я постараюсь рассказать вам, что вы забыли в своем списке совершенства. Ты забыл о чувствах. Ты забыл спланировать, как научить тому, что такое любовь. Каким изменчивым, иррациональным, даже жестоким он может быть. И что это самая красивая и совершенная (по вашим словам) вещь в мире.

И одна из самых важных вещей, которым нужно научить ребенка, — это научить его любить окружающий мир. Чтобы научить ее плакать, когда кто-то другой расстроен, когда где-то идет война, умирают голодные люди, жестокость. Научить ее удивляться, когда появляется новая жизнь, даже если это всего лишь маленькое семя, дающее первые листочки. Восхититься чудом жизни, ее внутренней противоречивостью, которую никакими рационализациями не преодолеть, ее сложностью, многократно превосходящей любую человеческую теорию.

Вы забыли поэзию, музыку, искусство, которые можно понять только чувствами.

Я думаю, что как бы драконовски ни были описанные вами вещи, вы должны понимать, что независимо от того, что вы делаете, вы не можете защитить своих детей от плохих вещей. Да, вы не делаете себя мишенью, но если какой-то серийный растлитель проявит интерес к вашему ребенку, вы не сможете предотвратить это. Ничто из того, что вы делаете, не может предотвратить плохие вещи с вашими детьми со 100-процентной уверенностью.

Как выглядит растлитель малолетних, какой образ возникает, когда вы думаете об этом? Мое насилие в детстве было физическим, а не сексуальным. В основном мне приходилось терпеть удары кусков ПВХ-трубы о мою задницу. Вы знаете, каково это было, это горело, это горело очень, очень сильно. Большинство мужчин, которые сделали это со мной, были честными гражданами. Ни один из них не был похож на Рона Джереми. Это были люди, которые в воскресенье преломляли с моими родителями хлеб причастия, а в понедельник били твоего сына дудочкой, чтобы научить его «уважению».

Мне пришлось это вытерпеть, и когда я закончил школу, как форму психологического механизма выживания, я сделал многое из того, что ты хочешь сделать. Я полностью изолировал себя от внешнего мира. Можно назвать это аскетизмом, можно назвать агорафобией, но факт остается фактом: за первые четыре года моей взрослой жизни я шесть раз покидал родительский дом.

Я был недоволен своей реальностью, поэтому я придумал для себя лучшую реальность. Там, где никакие промышленные трубы никогда не оставляли синяков на моем теле. Реальность возникла из множества альтернатив реальности, которые может предоставить Интернет. Проблема с реальностью настолько сложна, насколько вы пытаетесь убежать от нее, она всегда остается неизменной. Она остается прежней, пока вы не начнете менять реальность на что-то лучшее, не прячась за параллельную вселенную.

Я вел образ жизни, который вы описали, но в конечном итоге мне пришлось отказаться от этого образа жизни, потому что в конце концов он не является здоровым. Мы являемся частью этого мира, хотим мы этого или нет. С нами будут происходить плохие и хорошие вещи, но мы будем терпеть все, что встретится на нашем пути, и нам станет лучше. Я верю, что мы, люди, обладаем огромной силой, чтобы преодолевать препятствия и делать то, что делает человека достойным.

Вы говорите о сексизме, как мужчина женской профессии я чувствовал сексистские взгляды больше, чем большинство женщин. Говоря о сексизме, я не могу преподавать без присутствия женщины. Не говорите мне о сексизме, сексизм является проблемой для общества только в том случае, если им страдает женщина.

Не отказывайте ребенку в эмоциональном росте, учитесь на хорошем и плохом, что может с ним случиться. Жизнь редко бывает справедливой. Чем раньше люди это поймут, тем лучше.

Когда-нибудь ваша дочь войдет в мир, полный добра и зла.

Лучший способ, который я вижу, это заставить вашу дочь понять, что она не должна ни с кем себя сравнивать. Потому что, когда она вырастет, она будет похожа на любого монстра-подростка (у меня есть сестра в этом возрасте, так что я знаю, ура). Хорошо, что ваши мысли именно такие, какими давным-давно хотели бы заниматься все родители, но вы также создаете для нее тюрьму с иллюзиями свободы воли.

Я говорю, что лучший способ сделать ее уверенной в себе женщиной завтрашнего дня — это начать с занятий боевыми искусствами. Это не только учит вас контролировать себя, но, если этому научиться правильно, оно также учит вас унижению.

И, пожалуйста, не позволяйте ей смотреть эти странные мультфильмы по телевизору. Создатели тупые. Пусть вместо этого смотрит старые АНИМЕ, такие как Бэтмен, Супермен, Жемчуг дракона и так далее. Поверьте мне, у меня близнецы, и моя жена очень гордится моим решением не позволять своим детям смотреть эти дурацкие мультфильмы. Мне действительно не нужно заботиться о них. Посетите выставку комиксов и спросите родителей, которые одевают своих маленьких детей как аватар из шоу, и вы сами получите ответ.

Лучше не давать ей ограниченной свободы. И самое главное, не СРАВНЯЙТЕ ее, потому что это худшее, что вы когда-либо сделаете.

Цените ее незавершенность и дайте ей почувствовать, что вы оба дополняете друг друга.

Заведите домашнее животное, собаку или кошку, что подходит вам обоим. Это хорошо для одного, серьезно.

Убедитесь, что она способна защитить себя морально и физически.

Ничего страшного, если она видит в этом мире плохое. Вы не можете остановить ее. Но убедитесь, что она стоит за то, что правильно, и своими умелыми руками.

Не позволяйте ей быть религиозной дурой тоже. Хорошо иметь веру, но слепая вера ослепляет все. Этот мир уже наполнен религиозными идиотами.

И последнее, но не менее важное: к тому времени, когда она станет подростком, дайте ей понять, что «мудрость — это единственное, ради чего стоит стареть». И в довершение всего «наша жизнь запоминается тем, что мы оставляем нашим детям».

Заранее поздравляю, когда придет принцесса. Ваше здоровье.

Не переусердствуйте, прошу. Вы можете направить ее к своим идеалам, но слишком сильно, и она взбунтуется.

Проявите ее умеренность и внимательность. Покажите ей пример, покажите ее миру и снабдите ее как можно большим количеством информации.

Не говорите ей, что мир сексистский. Пусть она решает сама. Мир — это то, что вы из него делаете, и он может быть сексистским для вас в вашем опыте, но он не обязательно должен быть сексистским для нее.

Научите ее Desiderata. Я уверен, что это очень похоже на то, как вы хотели бы, чтобы она жила.