У меня есть пара друзей/коллег, которых я очень уважаю и с которыми люблю проводить время или разговаривать. У нас хорошие разговоры и схожие интересы.
Тем не менее, мне кажется, что если я когда-нибудь заговорю с ними о своих семейных проблемах, они сделают поспешные выводы или будут слишком осуждать меня за то, как я пытаюсь справиться с ситуацией.
Как я могу обратиться к этим людям по этому поводу, не рискуя потерять их как друзей?
Используемые имена не соответствуют действительности.
Если я поговорю с одной из этих подруг, Элис, о чем-то, что делают мой парень или мой брат, оба из которых живут со мной, она либо скажет мне, что я неправильно поступаю, независимо от того, как я разъясняю, либо утверждать, что я должен сделать «x», независимо от того, как я указываю, что «x» либо излишен, либо вызовет больше проблем. Другой друг также будет делать это.
Другой пример: если я упомяну, что меня что-то беспокоит, другая подруга Мэри будет настаивать на том, что причиной является «y», и я не решу проблему, пока не разберусь с «y». (Например, наушники вызывают у меня хронические мигрени. Эти мигрени у меня были дольше, чем я пользовался наушниками, и я использую наушники не так часто, как она думает.)
Такое ощущение, что меня осуждают или читают нотации, когда мне просто нужен кто-то, кто не так вовлечен в ситуацию, чтобы поговорить со мной рационально и выслушать, через что я прохожу. Иногда, если это единственные такие люди, с которыми мне приходится разговаривать, и мне действительно нужно с кем-то поговорить. Я чувствую, что мне лучше заплатить за консультанта, чем говорить с друзьями о своих проблемах. Иногда у меня создается впечатление, что эти друзья, одной из которых 30 или 40 лет, а другой 40 или 50 лет, относятся ко мне как к ребенку. Мне 24 года, так что здесь большая разница в возрасте.
Я вполне мог преувеличить, но я не единственный, кто это заметил. Некоторые другие мои друзья, Кэрри и Джо, заметили то же самое в отношении этих двоих.
Я хочу, чтобы эти друзья знали, что я ценю их взгляды, потому что я действительно прислушиваюсь к ним, но они кажутся очень осуждающими и напористыми. Я не знаю, потому ли это, что я намного моложе их, поэтому они думают, что я не знаю, о чем говорю, или они просто действительно считают, что не могут ошибаться. Частое навязывание своего мнения по обсуждаемому вопросу вызывает у меня дискомфорт. Я чувствую, что не могу говорить с ними о серьезных проблемах в моей жизни, не получая при этом нотации о том, что, по их мнению, я должен или не должен делать.
Элис, кажется, заметила, что я избегаю говорить с ней об этих вещах, и упомянула об этом Кэрри. Никто из нас не знает, как тактично объяснить, что именно ее реакция заставила меня поговорить с другими.
Итак, хорошо, учитывая, что мы оба находимся в одном и том же положении (за исключением того, что это мой близкий друг, а не брат или сестра, и у него три котенка вместо пары щенков) в одном возрасте. Я чувствую себя обязанным предложить свои пять копеек по этому поводу.
Это напряжно, иногда может ощущаться небольшая изоляция от того, кто помогает, но без особой взаимности в отношении получения какой-либо помощи (в данном случае совета).
Одна вещь, которую вам, возможно, следует отметить, это то, что вы открываете себя этим своим друзьям и делаете себя эмоционально уязвимыми, это может вызвать множество различных комментариев, и люди склонны (возможно, осознавая это или нет) смотреть вниз в теме. Это потому, что они не проходят (и по возрасту давно не проходят через одно и то же) или, может быть, проходят что-то свое. Я не знаю.
Мой вам совет: не только говорите им о минусах (что даст им негативное представление о ситуации), но и уведомляйте их о своих маленьких победах. (Я делаю это с собой, пытаясь бросить курить, маленькие победы следуют за общей целью), и если они сообщат им о маленьких победах, они увидят обе стороны медали.
Вы не можете изменить свою реакцию на ситуацию, но вы можете изменить свое восприятие ее. Добавьте немного положительного в разговоры (пусть они будут небольшими), и это изменит их отношение к упомянутому человеку или упомянутым разговорам. Я бы не стал полностью пренебрегать любым разговором, потому что это может привести к более важным вещам в вашей дружбе (поскольку вам нравится быть рядом с ними).
Вы идете к этим друзьям за советом, вы добровольно принимаете их личности и точку зрения на конкретный сценарий. Вам не всегда будет нравиться то, что вы слышите, это естественно. Просто признайте и оцените то, что они сказали.
Спасибо, что поболтали со мной, я возьму это на вооружение и подумаю об этом, когда вернусь домой.
Вы более чем вправе выслушать их (за исключением расспросов об этом ваших общих друзей) и двигаться дальше, расспросить других друзей, которые выслушают вас, и подумать о всех различных точках зрения, которые у вас есть, и действовать, основываясь на собственном обосновании с информация, которой вы вооружены.
Не принимайте это слишком близко к сердцу, это естественно, когда есть разница в возрасте для того, чтобы кто-то «читал вам лекции», это очень старый способ мышления, что чем вы старше, тем вы мудрее. Просто попытайтесь изменить как их восприятие вас, так и восприятие ваших разговоров, независимо от того, как они реагируют на это, вы не можете контролировать. Как знать, когда-нибудь их знание может помочь тебе, да еще и другим твоим друзьям.
Вы ожидаете, что ваши друзья Алиса и Мэри прислушаются к вам, когда вам нужно будет с кем-то поговорить о (в основном негативном) о том, что вас беспокоит.
Вместо этого они быстро осуждают вас или делают поспешные выводы вместо того, чтобы помочь вам разобраться во всем.
Другие ваши общие друзья Джо и Кэрри согласны с вашей оценкой Элис и Мэри.
Раньше я делил комнату с другом на два-три месяца, пока сам искал работу. Рынок труда здесь жесткий. Поэтому, когда я возвращаюсь в комнату и пытаюсь поговорить о том, что происходит, он обычно быстро переходит в режим «делай это, а не то, дурак».
Сначала я был расстроен, потому что я был в новом городе, и все, с кем мне нужно было поговорить, был только этот друг, и его ответы не особо помогали. Однажды с его стороны даже случился крах. Вот тогда я действительно понял, что с ним происходит. У него были тяжелые времена на работе, и я явно не был там, чтобы слушать его, но я не знал об этом. Его накопленное разочарование привело к его кратким и осуждающим ответам по отношению ко мне.
На основе таких опытов,
Может быть, у этих друзей Алисы и Мэри есть свои дела, и ваши разговоры с ними бесполезны ни для вас, ни для них. Возможно, вам следует помочь им с их делами или найти кого-то еще, с кем вы могли бы поговорить о своих.
А пока ведите с ними другие (в основном позитивные) беседы, чтобы они не чувствовали себя проигнорированными.
Просто мысль
Когда вы рассказываете о своих проблемах двум своим друзьям, вы просто хотите, чтобы кто-то был их декой, или вы на самом деле ищете их честный совет?
Раньше у меня была эта проблема с моим мужем, который, когда я просто хотела, чтобы кто-то услышал мою тираду о том, что меня беспокоит, и сказал что-то сочувственное в ответ, например: «Да, это действительно отстой», он пытался сказать мне где, по его мнению, я сошла с рельсов и как мне действовать, чтобы возместить ущерб.
Он предположил, что я ищу его, чтобы решить каждую проблему, которую я ему приносил, вместо того, чтобы просто нуждаться в дружеском плече, на которое можно опереться.
Если это ваша ситуация, то я бы попытался:
Объясните, насколько вы цените их дружбу,
Сообщите им, что у вас плохой день/ситуация, и вам просто нужен кто-то, кто вас выслушает,
И что вы не ожидаете и не хотите, чтобы они решили проблему за вас, а просто поддерживали вас.
Кендра
пользователь2191
НВЗ
Кендра
Кендра
пользователь2191