Я встречаюсь со своей девушкой около трех месяцев. Нам обоим за 20, мы выросли на Среднем Западе США, а сейчас живем в Нью-Йорке. Она установила границы для физической близости (т.е. ожидания до брака, чтобы заняться сексом) в наших отношениях, основываясь на своих религиозных убеждениях (я вырос в той же религии, но не следую ей так близко, как она). Когда мы начинаем слишком близко подходить к ее границам, она часто начинает отдаляться от меня, чтобы мы не вышли за ее границы.
Чтобы было ясно, я бы никогда не нарушил ее границы, и она это знает. У нас есть установившаяся модель в наших отношениях, когда она инициирует все физические вещи (например, она инициировала наш первый поцелуй, потому что я не решался сделать это). Мы обсудили эту схему, и она сказала мне, что не думает, что я намеренно перейду черту.
Она смущается и становится очень неловко рядом со мной, когда отстраняется. Меня не беспокоит, что она отстраняется, но я хотел бы понять ее, чтобы мы могли продолжать наши отношения так, как ей было бы комфортно. Проблема в том, что когда я пытаюсь начать разговор, она закрывается. Обычно она отворачивается от меня и говорит что-то вроде
Нет, это слишком стыдно.
Как мне открыть линии связи, чтобы ей было комфортно говорить со мной на такую деликатную тему?
Примечание: я должен отметить, что я нахожусь в спектре аутизма (моя девушка, конечно, знает об этом). Это важная информация, которую следует учитывать при предложении решений.
Религиозные представления о подобных вещах часто глубоко укоренены в чувстве стыда .
Я вырос в таком религиозном напряжении и имел дело с очень похожими проблемами, чувствуя, что говорить о таких вещах было табу. Если вы ищете «культура чистоты», вы можете получить представление о некоторых вещах, которым они учили девочек. Например:
Так что это создало очень высокий барьер, чтобы признать, что я, девушка, хочу делать что-либо, даже когда я это делаю. (Я имею в виду что угодно : я даже сказала своему первому парню, чтобы он не спрашивал, может ли он поцеловать меня, потому что я была бы слишком смущена, чтобы когда-либо ответить «да»…) Я думаю, что
она может быть в похожем затруднительном положении.
Основным фактором моего «выздоровления» был бойфренд, который очень терпеливо относился к моим проблемам, но при этом мягко настаивал на том, чтобы я их решила. Конкретика будет зависеть от динамики ваших отношений, но если бы мне пришлось разбить это:
Дайте ей достаточно времени и пространства. Когда она смущается, пусть все успокоится и не настаивает на этом. Напомните ей, что вы любите и цените ее такой, какая она есть сейчас. Не говорите о том, что может вас расстроить, когда ей уже неудобно, и не придавайте этому большого значения, когда она смущается.
Расскажите о своих границах и о том, почему они существуют, если вы разделяете эти убеждения. Может быть, она чувствует себя виноватой, потому что ее стандарты менее строгие, чем, по ее мнению, являются «лучшие практики» религии? Если вы открыты и не стесняетесь своих границ, вы можете показать ей пример и повысить ее уверенность в себе.
(Предостережение: если ваши границы значительно выходят за ее пределы, это может выглядеть как попытка убедить ее перейти черту.)
Возьмите на себя инициативу, чтобы «тайм-аут» себя. Когда вы вместе, позволить ей вести за собой — отличная идея, но убедитесь, что она не всегда отступает первой. Это способ показать, что вы обращаете внимание на ее границы и контролируете себя (миф развеян!), что имеет большое значение для укрепления доверия. И в случае, если она спросит: «Подожди, почему ты остановился?» - у вас есть возможность прояснить, каковы эти границы.
Попросите утвердительного устного согласия. То есть спросите у нее прямо "Хотите ли вы это сделать?" и жду, когда она скажет: «Да, я хочу это сделать». (На самом деле, чем больше вы это практикуете, тем естественнее звучит!) Чтобы было ясно, я не имею в виду, что она не давала согласия, я просто имею в виду, что труднее избежать когнитивного диссонанса, когда вы должны это сказать. громкий.
Это был, пожалуй, самый важный шаг для меня. Когда я действительно хотела, чтобы мой парень поцеловал меня, но он не хотел, пока я прямо не попросила... в конце концов мне пришлось признать это. Постепенно это помогло мне усвоить: да, я действительно хочу этого, это не «маленький грязный секрет», это то, что я могу свободно и с энтузиазмом обсудить со своим партнером (и когда я это делаю, я получаю приятные вещи!)
Некоторые легкие поддразнивания или положительные упоминания, когда вы оба в хорошем настроении, также могут помочь нормализовать его. Например,
Да, она, вероятно, все еще будет немного смущена, но благодаря другим позитивным ощущениям в данный момент эффект уменьшается, и вы можете отшутиться... в то же время разрушая ментальные барьеры. Конечно, руководствуйтесь здравым смыслом и будьте готовы вернуться к шагу 1, если он обернется против вас.
Это займет время. Она не избавится от всех своих комплексов за один разговор, ей нужно завоевать с вами доверие. Но при наличии терпения и поддержки это возможно.
Вы также могли видеть, как она относится к текстовому общению для обсуждения. Для нее может быть слишком сложно видеть, что это написано прямо, но, с другой стороны, иногда легче «говорить» что-то, когда вам не нужно смотреть другому человеку в глаза и вербализовать. Это также позволило бы ей реагировать и успокаиваться в свободное время. Так что, возможно, это было бы менее пугающим для нее.
Что касается деликатных тем, процесс раскрытия информации, как правило, довольно сложен.
Во-первых, дайте ей время, чтобы вы завоевали ее доверие и чувствовали себя комфортно с вами. Очевидно, что вы еще не достигли этого в отношении этой темы, но вы доберетесь туда со временем. Главное не давить на проблему, иначе ее раскрытие займет больше времени.
Будь первым, кто откроется ей. Делитесь вещами, о которых вам будет трудно говорить. Будьте уязвимы для нее — это создаст то общее чувство доверия, которое необходимо для сложных тем. Отношения строятся как на доверии, так и на двустороннем общении; вот вы начинаете катиться медленно, мягко, открывая дверь к обоим этим.
Далее, будьте осторожны с тем, из-за чего вы ее дразните. Каждые отношения, которые я когда-либо видел, включают уровень шуток и поддразнивания; хитрость здесь в том, чтобы не воспользоваться ее доверием и не дразнить ее чем-то, что она в настоящее время находит смущающим. Например, если она говорит вам, что боится лягушек, не вызывайте у нее печали из-за лягушек. Это только показывает, что вы примете ее дискомфорт и используете его себе во благо и к ее смущению.
Поддерживайте то, что ей кажется неудобным. Пусть она увидит, что ей "безопасно" говорить с вами о пустяках. Когда она обретет комфорт и доверие к вам, она откроется вам больше.
Важно, когда она отстраняется: не выбирайте это время, чтобы попытаться выговориться. Она уже нервничает. Пусть она отстранится; быть поддерживающим и понимающим. Даже если вы не согласны с ее убеждениями, они являются ее неотъемлемой частью и заслуживают уважения. Я бы даже посоветовал вам начать этот разговор с того, чтобы она рассказала о своих убеждениях. Опять же, не злоупотребляйте этим и не спорьте с ней — воспользуйтесь возможностью узнать об этом и о ней.
деин
Эм С
деин