Лучший способ дать коллеге возможность поделиться со мной личной (религиозной) информацией, которую я уже слышал от кого-то другого?

Я просто болтал с ней, давая ей понять, что скучаешь по ней, но не спрашивая напрямую, почему ее нет. Например,

Эй Алиса, я скучал по тебе на праздничной вечеринке! Удалось ли вам увидеть выигрышный уродливый рождественский свитер Боба? Это было весело!

Это даст ей понять, что вы замечаете ее в положительном ключе, и даст ей возможность объясниться, если она захочет. Однако, поскольку цель разговора состоит в том, чтобы просто развлечь ее офисными развлечениями, она может с такой же легкостью выбрать направление разговора в этом направлении. Если она это сделает, то ты знаешь, что впредь об этом не упоминать.

Вы можете использовать любую новость; это не должно быть о вечеринке. Сохраняйте небрежность в тоне и упоминайте о ее отсутствии только вскользь: вы хотите произвести впечатление: «Я подумал, что вы были бы признательны, если бы услышали об этом, но у меня еще не было возможности поделиться этим с вами», а не «Я был разочарован тем, что тебя там не было...».

Не используйте такие фразы, как «Вы действительно пропустили!», так как это может создать впечатление, что вы пытаетесь заставить ее прийти. Я также не стал бы спрашивать напрямую, почему ее там нет, потому что это загоняет ее в угол либо лгать, либо рассказывать что-то, что может быть личным. Вы могли бы спросить, планирует ли она посетить предстоящее мероприятие под видом невиновности, но я был бы очень осторожен по тем же причинам.

Также возможно, что коллега, которого вы спросили, рассказал Алисе, так что она знает, что вы знаете! Как упоминалось в других ответах, если Алиса некоторое время работала в компании, возможно, ее религиозные ограничения общеизвестны.

Вы упомянули причину, по которой спрашивали о ней в комментарии:

Я только чувствую себя грубым, потому что, если бы я не посетил целую серию мероприятий и никто не спросил меня, где я был, я бы чувствовал, что никто не знал, что я вообще ушел. Я просто всегда считал вежливым признать чье-то отсутствие, чтобы дать им понять, что вы о них думаете.

Вам не нужно спрашивать, почему ее не было рядом, чтобы показать, что вы цените ее присутствие и думаете о ней — достаточно просто дать ей понять, что вы по ней скучали.

А пока, поскольку вы не уверены в том, насколько публичны ее религиозные убеждения, действуйте так, как будто Алиса сама рассказала вам об этом по секрету. Не привлекать внимание к ее отличиям может быть лучшим, что вы можете сделать, если она хочет держать это в секрете.

Иногда лучше не спрашивать.

Когда у людей есть что-то, что отличает их от их сверстников, и их спрашивают об этом снова и снова, это может немного утомить. Этот человек, вероятно, должен вести разговор «Я не праздную, потому что ...» с огромным количеством людей в это время года, каждый год.

С учетом сказанного, иногда лучше быть человеком, которому не нужно вести с ними этот разговор. Если вы хотите, чтобы они чувствовали себя ценными и уважаемыми, возможно, лучше спросить их, не хотят ли они присоединиться к вам за чашечкой кофе или чем-то совершенно не связанным с праздничным настроением.

Зная немного о вас, я уверен, что вы понимаете, что у вас есть аспект вашей личной жизни, который может быть немного странным, и что иногда приятно, когда люди не чувствуют необходимости придавать этому большое значение. .

Итак, вместо:

Я скучал по тебе на праздничной вечеринке.

Скажите что-нибудь вроде:

Эй, как дела? Хочешь пообедать или выпить кофе со мной позже?

Это показывает им, что вы заботитесь об их присутствии, и что вы любите/уважаете их как личность, без необходимости готовить почву для потенциально неудобного разговора.

Я думаю, что вы слишком много думаете об этом. Через несколько дней на любом рабочем месте вы можете узнать, кто женат, кто гей, кто религиозен, кто спелеолог-любитель и какая футбольная команда любимого босса, если только они не хотят держать эту информацию в секрете.

Являются ли убеждения Алисы секретом? Если она была в компании в течение некоторого времени, она избегала многих событий и, вероятно, рассказала другим людям причину, и это просто общеизвестно. Вы можете предположить, что она предполагает, что все знают, или все будут знать.

Конечно, она могла решить сохранить это в тайне, но в этом случае Джейн рассказала бы вам по-другому.

В любом случае, если вы думаете, что Алиса хочет, чтобы ее убеждения оставались в тайне, вы можете помочь ей, не спрашивая и не упоминая о ее разоблачающем отсутствии на вечеринке.

Я не думаю, что ваше стремление дать ей понять, что вы знаете, может быть полезным в любом случае.

Вы можете показать сомнения/обеспокоенность по поводу ее возможных других проблем; что-то среди строк

[Когда вы впервые встречаете ее после мероприятия] Эй, Элис, все в порядке? Я не видел тебя на мероприятии, думал, ты простудился.

Конечно, «холодный» компонент здесь — всего лишь (глупый) пример оправдания, который вы можете использовать, чтобы начать разговор, пытаясь взять на себя роль «совершенно невежественного человека, который даже не знал о ее вере»: вы ставя ее в ситуацию безусловной свободы выбора

• либо сказать тебе правду

• или придумать оправдание/указать другую причину

Если она скажет вам правду (которую вы и так знаете), вот и все; если она придумывает оправдание или приводит другую причину, вы получаете намек на то, что она предпочла бы не говорить об этом.

НО, ПРИ ЭТОМ,

имхо вообще не стоит поднимать вопрос . Я лично рассматриваю «подсадку Алисы на то, чтобы поделиться с вами этой информацией» как попытку сунуть нос в ее личные дела: ведь она имеет право не приходить на мероприятия по какой-либо причине, ей не нужно спрашивать разрешения или вообще позволять другим знаю, почему. Так что, я бы предложил, ни в коем случае ничего не спрашивайте. Если она когда-нибудь захочет поделиться чем-то с вами, она это сделает.

Я бы избегал любых вариантов, связанных с притворством, что я не знаю. Это может сильно запутаться:

Джейн Доу, Алисе: «Кстати, я упомянула Джесс, что ты не устраиваешь корпоративные вечеринки, потому что ты реформатская дагонистка».

Алиса Джейн: «Нет проблем».

Ты Алисе: «Я скучал по тебе на корпоративе».

Элис: пытается понять, почему ты притворяешься, что не знаешь того, что сказала тебе Джейн.

Если вы хотите создать дружескую атмосферу, просто выберите что-нибудь, кроме вечеринок, чтобы спросить о чем-нибудь. Если вы время от времени спрашиваете Алису, как прошли ее выходные, как ее семья и т. д. и т. п. (выберите что-нибудь подходящее для вашей работы и личных обстоятельств), то она не будет скучать, если вы не спросите ее о вечеринках. Она может просто предположить, и правильно, что вы уже знаете.

Я принадлежу к одной религии, у которой есть некоторые из тех же требований, например, не ходить на дни рождения.

При этом я думаю, что вы, возможно, слишком остро реагируете на эту проблему. Уверяю вас, что если она почувствует необходимость сказать это вам, она это сделает.
То же самое происходит со мной часто. В начале в какой-то компании я могу сказать кому-то в день рождения о том, почему я не пойду или около того, и люди просто начинают делиться этим, потому что люди. Как только я узнаю, вся компания узнает о моих убеждениях, даже если я не был тем, кто рассказал об этом большинству из них.

И меня полностью устраивает ситуация. Мне действительно не нравится, когда меня ставят в положение, когда я должен всем объяснять это, и весь смысл того, что я должен делиться этим, состоит в том, чтобы заставить людей не думать, что я груб из-за того, что не иду ни на какую вечеринку.

Если бы я мог сказать тебе что-нибудь, это просто отпустить это. Она может даже ожидать, что вы уже знаете.

Я подозреваю, что любой, кто не посещает праздники по религиозным причинам, вероятно, уже «все это слышал», просто подумайте обо всех днях рождения родственницы, которые она пропустила, у них, вероятно, было что-то по этому поводу. Таким образом, лучший подход, вероятно, будет чем-то очень случайным, например:

ВЫ: Эй, Элис, как прошли выходные? Я ходил на рыбалку, поймал довольно крупного карпа. Да, кстати, ты ходил (или собираешься) на ту корпоративную вечеринку?

ЭЛИС: Неа

ВЫ: Как же так, не хочется?

Затем Алиса может ответить так, как удобно, главное здесь не давить и не превращать это в большое дело, потому что вы не знаете, хочет ли она это уточнить, или она уже много ссорилась со своими родственниками. о и действительно не в настроении, чтобы начать снова со случайным коллегой

TL;DR

Не требуется никаких оправданий, религиозных или иных, и не следует автоматически предполагать, что все должны уйти.

Например, в моем случае ничего личного, но я просто не хочу проводить с тобой время . Вместо этого я хочу пойти домой и заняться чем-нибудь интересным.

Длинная версия

Религиозный аспект действительно может быть причиной, но это не имеет отношения к вашему беспокойству. Даже без религиозных мотивов людям не нужно посещать специальные праздничные мероприятия. Это не обязательно.

Я не хожу на такие мероприятия, спонсируемые работой. Моя причина в том, что я просто не хочу . Я не хожу на корпоративные пикники или праздничные вечеринки. Я не хожу на общественные собрания, чтобы выпить после работы. Я избегаю всего этого по той простой причине, что просто не хочу на них ходить.

Причины , по которым я не хочу посещать мероприятие, спонсируемое компанией, являются моими собственными, и никого другого это не касается . Я, однако, упомяну некоторые здесь, чтобы снять завесу...

Как бы мне ни нравились некоторые люди на работе, я хожу туда не из-за них. Я не хожу пообщаться или повеселиться. Иногда я разговариваю с людьми, иногда о веселых и интересных вещах, но я здесь не для этого. Если бы не тот факт, что мне нужны деньги для оплаты счетов, меня бы там вообще не было . Это верно для большинства людей.

Если я не работаю, я хочу быть дома, учить своего сына чему-то классному или играть с ним в Minecraft или World of Warcraft или во что бы он ни увлекался в это время. Я хочу помочь своей дочери научиться плавать или кататься на коньках. Я хочу посмотреть фильм с женой.

Я не пью алкогольные напитки в обществе и не пью кофе, у меня низкие ожидания, когда дело доходит до еды, и меня не волнуют футбол, бейсбол или Наскар; поэтому меня не интересуют ни бар, ни рестораны, ни 90% того, о чем хотят говорить мои коллеги, поэтому, когда я не работаю, я не хочу тратить свое время на то, чтобы пить газировку или есть что-то необычное или общение с людьми, интересы которых мне скучны. Они также не хотят слушать, как я говорю о том, что меня интересует; Я мог бы полчаса говорить о прекрасном искусстве разжигания огня под дождем с помощью кремня и стали, но большинство людей отвечает: «Почему вы просто не залили его газом и не бросили на него спичку?»

Я могу понять, спрашивая кого-то, кто обычно ходит на такие мероприятия, но пропускает некоторые конкретные. Если бы я обычно ходил к ним, но пропустил рождественскую вечеринку, я бы понял, что ты спрашиваешь, что случилось. Но если я просто не пойду ни на одно из них, то похоже, что вы пытаетесь надавить на меня, чтобы я пошел — некоторые люди действительно так делают, и меня заставляли ходить на мероприятия, которые я действительно не хотел посещать. , и я сидел и скучал больше часа, просто ожидая, пока я смогу вежливо уйти от вас. Это выходит за рамки грубости.

Когда я нахожу на работе конкретного человека, у которого есть общие интересы, то иногда я завожу с ним дружбу за пределами рабочего пространства. А вообще, я не хочу ходить на ваши мероприятия, и меня раздражает, когда люди продолжают спрашивать, почему я не хожу, как будто я что-то не так сделала. Я не пошел, потому что не хотел.

Итак, как это отвечает на ваш вопрос? Вот так: лучший способ дать вашему коллеге возможность — просто продолжать делать то, что делаете вы; то есть, позвольте им сказать вам, если им это нравится. Если у вас действительно нет веских причин спрашивать, и вы просто чувствуете, что человек должен быть там, то просто оставьте это в покое. Если у вас есть какая-то другая причина для беспокойства, и вы пытаетесь уговорить меня не присутствовать, пожалуйста, будьте очень внимательны при этом, чтобы убедиться, что я не чувствую себя запуганным.

Это может помочь, если вы заранее объявите о своих намерениях о том, почему вас это вообще волнует, например: «Эй, я заметил, что ты не ходишь на специальные мероприятия компании, и меня это интересует. Я не пытаюсь быть настойчивым, но если вы хотите уйти и чувствуете, что не можете, мы хотели бы помочь вам разобраться». Тогда я могу ответить просто: «Спасибо за предложение, но я просто не хожу на такие вещи». Или, если есть какое-то препятствие, о котором вы могли бы услышать и помочь, например: «Я просто не могу сделать это из-за моих детей», тогда у вас была бы возможность попробовать и подтолкнуть к более благоприятным для детей занятиям, если Вы хотели.

Отличная дискуссия. Я согласен с другими, которые сказали просто игнорировать проблему, но быть дружелюбной, и она будет знать, что вы дружелюбны, и ее религиозные убеждения не будут играть роли во всем этом.

Как кто-то сказал, она, возможно, уже знает, что вы знаете, поэтому попытка быть умной может иметь неприятные последствия.

Вот вам пример. У меня есть гораздо младший брат, и я никогда не жил с ним и даже в одном городе. Однажды, когда я был в гостях у своей семьи, я узнал от другого члена семьи, что мой брат гей. Я понятия не имел и никогда не слышал об этом ни от кого, включая его. Мне, конечно, было все равно, так или иначе. Но я беспокоился, что причина, по которой он мне не сказал, заключалась в том, что он думал, что я плохо отреагирую или каким-то образом осудю его, или что-то негативное. В любом случае, поскольку он не сказал мне, но я знала, я прошла через все эти махинации, чтобы каким-то образом дать ему понять, что со мной все будет в порядке, если он мне расскажет, и показать ему свою поддержку. Ну, получается, что он не сказал мне, потому что для него это не имело большого значения, а просто нормальная жизнь. Не большой секрет, чтобы рассказать. Мы никогда не говорили об отношениях, так что это не поднималось - к тому же он был подростком, и вы знаете... в основном вы просто не болтаете со своей семьей о сексе. По крайней мере, не моя семья, ха-ха.

Я чувствовал себя идиотом из-за того, что разыграл большую драму в своей голове.

Я пытаюсь сказать, что вы, возможно, слишком много думаете об этом, как и я.

Как вегетарианец, которого постоянно спрашивают, почему я не ем на обедах, или если я ем (вставьте здесь конкретный вид продуктов животного происхождения), я понимаю, как это может расстраивать человека с другими взглядами. Некоторые люди просто не могут оставить себя в покое! Больше всего я ценю людей, которые просто принимают это и на этом заканчивают. Большинство либо изо всех сил стараются быть ПК (покупают вегетарианские бургеры... Я единственный вегетарианец, так что это просто привлекает ко мне внимание и смущает), либо постоянно задают вопросы (слова быстро распространяются в офисе, я знаю, что они все знают , так почему они продолжают спрашивать?).

Если вы дружите и общаетесь, это, вероятно, всплывет в обычном разговоре. Если вы недостаточно близки, чтобы она могла охотно поделиться подобной информацией, не спрашивайте ее об этом. Более чем вероятно, что люди уже это делают, и она, вероятно, не хотела бы снова объяснять свои убеждения.

Пусть ваши слова и поступки демонстрируют, что для вас не имеет значения, придет она на праздник или нет, вы просто цените ее как личность!