Разговор с парнем о его близких подругах

Я считаю, что вы неправильно подходите к этому разговору.

Во-первых, то, как вы говорите с нами об этом, вы представляете это как конфронтацию. Это именно то, чего вы сказали, что хотите избежать. Если вы вступаете в разговор, пытаясь противостоять своему парню, то вы представляете его как враждебную или спорную встречу, которая в основном требует, чтобы он занимал оборонительную позицию. Подумайте, какова ваша настоящая цель разговора. Это для того, чтобы поссориться со своим парнем, или вы хотите не чувствовать себя неуверенно в своих подругах?

Это плавно перетекает в мой второй пункт. У вас уже были подобные разговоры. Ваш парень уже знает, как вы относитесь к его друзьям. Если целью было просто дать ему понять, что вы чувствуете, вы уже сделали это. Мне кажется, что разговор больше о попытке заставить его установить некоторые границы со своими друзьями. Говоря с партнерами о своей неуверенности, я обнаружил, что полезно иметь четкое представление о моей цели ведения разговора до начала.

Самый простой способ не заставить вашего партнера защищаться, когда вы начинаете разговор, подобный этому, — это использовать I-утверждения.. Это высказывания вида «Я чувствую [слово-чувство], когда ты [описание ситуации]. Я хотел бы [желаемый образ действий]». Такие заявления выгодны по нескольким причинам. Во-первых, они требуют от вас критического осмысления ситуации во время составления заявления, что поможет вам лучше понять ваши настоящие цели по мере продвижения вперед в разговоре. Что еще более важно, они формируют вещи таким образом, что гораздо меньше шансов заставить людей защищаться. Говорящий берет на себя ответственность за свои чувства и говорит о конкретном решении, а не требует его. Это дает получателю время ответить без необходимости защищать себя или свои действия.

При этом я лично не думаю, что установление границ является вашей реальной целью. Мне кажется, что на самом деле вы хотите не чувствовать себя неуверенно из-за того, что ваш партнер пересекает границы эмоций со своими друзьями и причиняет вам боль. Возможно, было бы полезно переформулировать разговор так, чтобы он шел о поиске способа чувствовать себя в безопасности, используя границы в качестве потенциального решения, а не ставя своей единственной целью создание границ. Когда я говорил со своими партнерами о своей неуверенности в их других отношениях, я обнаружил, что это полезно для меня, поскольку иногда все, что мне нужно, это чтобы мой партнер признал и сочувствовал тому, что я чувствую.

Побывав на месте парня, я рекомендую вам уделить время тому, чтобы понять, что ваш парень получает от своих подруг, прежде чем вы начнете рассказывать ему о своих чувствах по поводу ситуации. В целом, список ответов Сфеннингса хорош в том, как выражать свои чувства по поводу ситуации, но важно не делать все дело только в себе. Вы просите своего парня изменить фундаментальное поведение и изменить его взаимодействие с людьми, которые, возможно, предшествовали вашим отношениям. Это большое изменение, которое требует времени, чтобы понять его сторону истории.

Лично я иногда предпочитаю подруг женского пола, потому что постоянное поведение с парнями моего возраста действует мне на нервы. Иногда, когда я тусуюсь с парнями, внезапно возникает чувство соперничества, будто все пытаются утвердить свое превосходство. Моя жена чувствует то же самое, когда тусуется со своими подругами.

Стратегии, которые работают для меня и моей жены в этой ситуации:

• Дайте вашему партнеру возможность встретиться и пообщаться с вашим новым потенциальным другом противоположного пола. Ваш партнер будет чувствовать себя более непринужденно, если у него тоже будет возможность пообщаться с этим человеком. Обязательно выслушайте своего партнера, когда он выражает свое беспокойство.
• Подружитесь вместе.
• Установите четкие границы приемлемого поведения. Например, запрещены ли напитки один на один?
• Убедитесь, что правила взаимны и справедливы. В противном случае один из партнеров чувствует, что ему досталась лишняя часть сделки. Если вы просите своего парня изменить отношения с его друзьями-женщинами, вам также следует изменить отношения с друзьями-мужчинами, если вы еще этого не сделали.

У меня есть теория на тему "Я не знаю, это просто случается". часть этой проблемы, которая, по вашему описанию, кажется, указывает на то, что он действительно привлекает их, и что она действительно платоническая. Другой парень в треде тоже. И это, действительно, происходит. И на самом деле, есть интерес (парень-гончар), но если у вас есть такие обстоятельства, когда, несмотря ни на что, кажется, что это происходит, иногда есть более психосоциальная причина.

Часто существует предел тому, как гетеросексуальным мужчинам разрешено эмоционально взаимодействовать друг с другом из-за токсичной мужественности, приверженности традиционным гендерным ролям, которые ограничивают виды эмоций, которые мужчины могут выражать в социальных ситуациях. Так было не всегда, но сейчас так. Становитесь слишком мягкими, слишком эмоциональными, слишком уязвимыми, слишком близкими, и вас могут считать «женственными» или «геями» — абсолютные нарушения традиционной мужественности. Несравненный Тони Портер, основатель и генеральный директор A Call To Men, организации по просвещению и предотвращению сексуального насилия, уделяет особое внимание здоровому мужскому началу, уделяя особое внимание противодействию негативным последствиям нынешней социализации мальчиков с точки зрения уважения, эмоциональности, понимания и понимания культуры. деконструирует, как угроза быть «девчонкой» используется в качестве оружия против молодых мужчин и как она очень просто подавляет их способность общаться друг с другом в своих выступлениях. Они не в безопасности друг с другом не потому, что с мальчиками что-то не так. Нет. Однако урок, который они преподают: «Мальчики не плачут», «Будь мужчиной», «Смирись с этим», ведет к общей культуре эмоционального сдерживания, даже когда завязываются дружеские отношения. Для большого числа мужчин дружба не обеспечит безопасного или удобного места для уязвимости и открытости из-за сообщений, которые они получают от семьи, друзей, сверстников, пожилых людей вокруг них, средств массовой информации и общества в целом.

Теперь, конечно, это не случай каждого мужчины! Многие мужчины способны быть уязвимыми и общаться со своими друзьями, опираться на них в поисках поддержки и создавать глубокие связи, выходящие за рамки социальной деятельности. Но. Социализация все еще существует - давление ожиданий мужественного поведения существует даже в близких отношениях, даже если данная единица друга дает этому ожиданию птицу и регулярно делится своей душой друг с другом. Токсичная мужественность имеет влияние, которое может сохраняться, и для некоторых это факт жизни. Однако для женщин существует другой набор ограничений, и поэтому женщины не такие в своей дружбе. Социализация у них разная. Дружба между женщинами часто способствует эмоциональности, что, как правило, учит женщин поощрять открытое общение и стиль поддержки в своих отношениях. Почему' это важно? Что ж, иногда даже мужчины, которые вполне способны быть открытыми, эмоциональными, ранимыми и связанными с собой и другими людьми на 100% платонически, социализация все же наложила отпечаток на этот аспект их жизни и их уровень комфорта (который ДИКИЙ отделяется от принятия , понимание, вера и знание) с тем фактом, что мужчины эмоциональные существа, им легче общаться с женщинами, чем с мужчинами. Если мужчине нормально общаться с женщинами, почему бы ему не завязать с ними дружбу благодаря этим связям? Никакой причины, потому что замкнутость оказалась контрпродуктивной для психологического и физического благополучия, и эта близость не ограничивается семьей и партнерами. Нам всем нужны друзья, и, как леди, вы, вероятно, знаете, что женщины надирают задницы. Кажется, он тоже это понимает. Хорошо для него. иногда даже мужчины, которые вполне способны быть открытыми, эмоциональными, ранимыми и связанными с собой и другими людьми на 100% платонически, социализация все же оставила след в этом аспекте их жизни и их уровне комфорта (который ДИКО отделен от принятия, понимания , вера и знание) с тем фактом, что мужчины эмоциональные существа, им легче общаться с женщинами, чем с мужчинами. Если мужчине нормально общаться с женщинами, почему бы ему не завязать с ними дружбу благодаря этим связям? Никакой причины, потому что доказано, что замкнутость контрпродуктивна для психологического и физического благополучия, и эта близость не ограничивается семьей и партнерами. Нам всем нужны друзья, и, как леди, вы, вероятно, знаете, что женщины надирают задницы. Кажется, он тоже это понимает. Хорошо для него. иногда даже мужчины, которые вполне способны быть открытыми, эмоциональными, ранимыми и связанными с собой и другими людьми на 100% платонически, социализация все же оставила след в этом аспекте их жизни и их уровне комфорта (который ДИКО отделен от принятия, понимания , вера и знание) с тем фактом, что мужчины эмоциональные существа, им легче общаться с женщинами, чем с мужчинами. Если мужчине нормально общаться с женщинами, почему бы ему не завязать с ними дружбу благодаря этим связям? Никакой причины, потому что доказано, что замкнутость контрпродуктивна для психологического и физического благополучия, и эта близость не ограничивается семьей и партнерами. Нам всем нужны друзья, и, как леди, вы, вероятно, знаете, что женщины надирают задницы. Кажется, он тоже это понимает. Хорошо для него.

ИТАК! Я сказал все это, чтобы сказать вот что: существует очень явная вероятность того, что у вашего парня много друзей женского пола, потому что он эмоционально контактный человек, который хочет и ценит друзей, с которыми он может общаться эмоционально, но из-за того, как нынешняя мужская парадигма социализирует своих мальчиков со дня их рождения, ей труднее завести значимую дружбу с мужчинами, чем с женщинами. Что дерьмово, потому что мужчинам не должно быть так сложно открыться друг другу, но, по мнению всех моих друзей-парней? Это очень-очень тяжело, но с девушками намного проще. А тот факт, что отношения между мужчиной и женщиной были романтизированы и эротизированы как наиболее приемлемый способ для мужчины испытывать сильные эмоции, до такой степени, что вы опасаетесь, что он случайно влюбится в кого-то другого? Только подчеркивает суть.

Если у него много подруг, и вы верите ему, когда он говорит вам, что они настоящие друзья (А почему вы не верите ему, когда он говорит вам, что они друзья? Он когда-нибудь лгал вам раньше? Он давал вам причина не доверять ему? Прошло два года. Вам не обязательно любить их или знать их, но знаете ли вы его, так что вы можете использовать свое лучшее суждение там. ) Скорее всего, вам придется столкнуться с тем фактом, что он это мужчина, которому более комфортно с подругами из-за реальности, в которой мы живем. Если это так, проблема исходит НЕ от него или его друзей и даже не от самой вашей ревности, а от структуры общества в том виде, в каком оно функционирует в настоящее время.

Это никоим образом не уменьшает эту проблему или боль, которую вы чувствуете. Что он делает, так это меняет то, какое решение нужно вашей проблеме. Если это реальность источника и типа дружеских отношений, которые у него есть, то он не делает ничего плохого, и вы не делаете ничего плохого - мир неправ. Но поскольку вы не можете исправить мир прямо сейчас, если это является источником вашей текущей проблемы, то ваши решения заключаются в принятии и изменении точки зрения и изменении вашего отношения и понимания. Это большой отстой, потому что изменить себя гораздо сложнее, чем договориться о телефонных звонках и времени встреч.

Я думаю, вы были на пути к тому же выводу. Вы пришли сюда с просьбой ПОГОВОРИТЬ об этом вопросе, как СПРАВИТЬСЯ СО СВОЕЙ РЕВНОСТЬЮ как с границей, а не указывать ему, как перестать иметь друзей. Это намного больше, чем я видел, чтобы люди реагировали на подобные вещи, и, учитывая тот факт, что вы кричали на него, а теперь перешли к заявлениям и изменили свое собственное поведение, существует вполне реальная вероятность того, что вы и ваши отношения у обоих ужасные боли роста в границах существующих очень маленьких гетеронормативных рамок того, как, по вашему мнению, должны выглядеть межличностные отношения между мужчинами и женщинами. Вы больше, чем эти нормы, и я думаю, вы знаете это, потому что вы, кажется, прекрасно понимаете, что ваши тревоги, основанные на ревности, не имеют абсолютно логического смысла. Из-за этого,

Мне жаль, что у меня нет конкретных предложений о том, как исправить ваши обстоятельства. Я надеюсь, что вы рассмотрите эти более абстрактные аспекты, когда столкнетесь с очень конкретной проблемой. У меня нет полной картины, но если это применимо, я надеюсь, что это может помочь вам получить новую линзу, с помощью которой вы сможете изучить свои чувства, варианты и, возможно, вашу ситуацию в целом.

Прежде чем я отвечу на вопрос прямо, я хочу сказать, что сожалею о том, через что вы проходите и как вы, возможно, себя чувствуете. Я также хочу сказать, что это вряд ли пойдет вам на пользу.

Я знаю, что он никогда не сделает ничего, чтобы причинить мне боль нарочно.

Значит, вы не думаете, что он намеренно испытывает чувства к кому-то другому...

«но я не могу не бояться, что он неосознанно перейдет какую-то эмоциональную черту и станет слишком близким к ним».

... вы просто думаете, что он случайно испытает чувства к кому-то другому. Ну да, обычно так оно и работает. Люди обычно не влюбляются в кого-то целенаправленно ; это просто случается. С тем же успехом вы можете сказать ему, чтобы он закрывал глаза, когда идет в кафе, потому что он может влюбиться в бариста с первого взгляда — это случается с людьми все время, хотя обычно не с людьми, состоящими в серьезных отношениях. Вы также можете подумать, что было бы уместно попросить его воздержаться от светских разговоров с красивыми женщинами, потому что кто знает, что из этого может получиться.

Вы можете возразить, что я немного преувеличиваю, и будете правы. Но вот что я хочу сказать: где вы проводите черту? И где бы ни была эта черта, вы не можете просить его не пересекать ее — все, что вы можете сделать, это принять решение об отношениях, если он ее перейдет.

Как я могу успешно сообщить ему о своих чувствах, чтобы мы могли продуктивно поговорить о границах без того, чтобы он немедленно занял оборонительную позицию?

Извините, но вы не можете успешно вести этот разговор. Вы не устанавливаете границы между ним и вами. Вы не устанавливаете границы между вашим общим домом и его родителями, заглянувшими к вам без предупреждения. Вы пытаетесь установить границы между ним и его отношениями с другими людьми. Я не говорю, что у вас нет права быть обиженным или обеспокоенным, но я говорю, что вы не можете обсуждать границы, которые другие люди имеют друг с другом . Каким бы ни был этот разговор, даже если кажется, что он прошел гладко, вы, вероятно, обнаружите, что не сможете убедить его изменить свою личность и то, как он ведет себя со своими друзьями.

Вы должны либо полностью доверять ему, что означает верить, что он воздержится от дальнейших действий, если заметит искру романтического интереса к одному из своих друзей, либо вам нужно решить, пересекает ли он черту, которую вы не хотите ставить. вверх с. Но такие разговоры редко имеют продуктивные результаты.

Хорошо ... Я просто начну с того, что скажу, что я тот парень (не лучший парень ОП, а тот архетип мужчин с близкими подругами).

Я знаю, что мужчины всегда говорят: «О, я просто больше общаюсь с девушками», на первый взгляд, вот почему, но есть и более глубокая причина. Во-первых, все ли девушки с ним милые и/или кокетливые? Если да, подумайте, почему у него нет некрасивых подруг, и вы приблизитесь к истинной причине, по которой он сохранил всех привлекательных подруг.

Честно говоря, я не знал, зачем я это делаю, пока мы не пошли на терапию для пар (у моей тогдашней подруги тоже были проблемы с моими подругами). У меня было много близких друзей женского пола, дело в том, что соотношение моих друзей женского пола и мужского пола, вероятно, составляет около 3: 1 или 4: 1, и, что более важно, многие из них - бывшие любовники или кокетливые друзья, которые никуда не ушли. Что касается меня, это было здорово. Я был счастлив, наслаждаясь вниманием нескольких девушек, но явно не она. Моей буквальной защитой ей было: «Я знал их долгое время, у нас есть дружеская связь, которая не сексуальна». Для меня секс — единственная черта на песке, которую я не перейду.

Хотя у меня была сильная связь с девушками, и я не хочу от нее отказываться, я не думал о... ПОЧЕМУ? Почему с ними были такие крепкие дружеские узы? После долгих поисков терапевт и мы выяснили, что это подпитывает эго. Если к вам постоянно обращаются другие девушки, которые пытаются привлечь ваше внимание и говорят вам приятные вещи, это заставляет вас чувствовать себя уверенным, сильным, желанным; это прекрасное чувство, и оно даже помогает мне преуспеть в жизни (вплоть до того, что у меня почти нарциссический уровень уверенности в себе). Теперь, когда я сказал, что здесь задействованы эмоциональные связи (особенно с бывшими), поэтому, когда наш терапевт предлагает мне записать причины, по которым я ценю этих друзей, в список плюсов и минусов, я обнаружил, что большая часть моих причин связана с физической привлекательностью. уровень девушек; другими словами, тот же самый опыт, которым я наслаждался с моими друзьями, был бы МЕНЕЕ ВЕСЕЛЫМ, если бы он не был привлекательным. Я считаю, что это, вероятно, было причиной того, что у меня не было такой же близкой дружбы с девушками, которых я не нахожу особенно привлекательными, что я воспринял как первый признак того, что «Эй, что происходит, это кажется странным».

Я обнаружил, что многие из моих лучших воспоминаний с этими подругами — это воспоминания, которыми я бы слишком боялся поделиться с моей девушкой в ​​то время). Раньше я любил ходить на завтрак со своей подругой, бывшей и коллегой (она занималась графическим дизайном для моей компании), потому что она была моделью, встречалась с целым рядом влиятельных богатых мужчин и обладала безупречным вкусом. Когда она смотрит на меня снизу вверх и держится за мою руку, даже если это «просто как друзья», я чувствую себя очень гордо. Мне сказали, что у меня очень кокетливый подход к новым коллегам-женщинам. Никогда еще никому не нравилось это и никто ничего не говорил, но у меня такое чувство, что если бы ДРУГИЕ парни сделали то же самое, они (девушки) были бы недовольны этим. У меня даже есть «романтические» ужины с девушками на работе (те, которые я нахожу «несколько» привлекательными).

Это неправильно? Зависит от того, как вы определяете неправильность. Есть уровень эмоциональной вовлеченности, потому что вы знаете... Я человек. Но я занимаюсь сексом только с подругами, когда я одинок, я бы никогда сознательно не обидел никого из близких (например, нынешнюю девушку). Когда я сказал то же самое во время терапии с моей тогдашней девушкой, терапевт правильно заметила: «Разве она не неоднократно говорила нам, как сильно она это ненавидит? Разве вы не видите, что на самом деле причиняете ей боль?» Так что то, что я воспринимаю как причинение кому-то вреда, не то же самое, что с точки зрения этого человека, ЭТО КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ, который нужно сообщить и вашему парню. Неважно, если я внутренне оправдываюсь и говорю себе «это просто мои друзья». Несмотря на логические оправдания, я ранил свою тогдашнюю девушку своим поведением.

Поэтому, когда я подумал об этом... в конце концов я решил, что на самом деле не имеет значения, считаю ли я себя логически правильным и субъективно оправданным в том, что я делаю, потому что это не имело значения для моей тогдашней девушки. Я правильно разорвал отношения со всеми своими кокетливыми подругами, в итоге прекратил общение примерно с половиной (теми, которые были бывшими). У меня были только НАСТОЯЩИЕ подруги (к сожалению, они все еще были слишком хороши для моего тогдашнего вкуса подруги), но у них были лучшие друзья и/или их не было в городе, так что она, наконец, согласилась с теми, кого я оставил.

Это было очень тяжело, потому что девушки затаили обиду. Если вы перестанете их видеть, они разозлятся, и, по сути, мост будет сожжен. Парни так не поступают... Если я не видел своего друга-мужчину 5 лет и мы тогда будем тусоваться, это стандарт/по умолчанию/ожидается; с другой стороны, если я не тусуюсь со своей подругой, я просто теряю половину своих друзей.

Я подозреваю, что ваш парень, вероятно, находится в той же ситуации, что и я тогда. Вы не можете спорить с ним и выигрывать логически, потому что он уже оправдал существование девушек в своем уме. Если бы у него была логическая причина не тусоваться с ними, он бы уже это сделал. Он не знал, почему он предпочитает друзей женского пола (эго и внимание), и он не понимает, почему вы ему не доверяете. Вам просто нужно дать ему понять, что дело не в доверии... Дело в любви и желании угодить. Вы недовольны таким поведением, достаточно ли важно это поведение, чтобы он хотел продолжать его, зная, что вы недовольны? Это был ход мыслей, который заставил меня остановиться. Я знал, что мне не нужны были эти бывшие любовники/любовники в моей жизни, это не стоило счастья моей тогдашней девушки в то время.

Я надеюсь, что твой парень сможет видеть вещи более ясно после того, как ты объяснишь ему это. Удачи!

Некоторые из нас, парней, на самом деле предпочитают подруг женского пола. В кругу друзей у меня всегда было больше девушек, чем парней, и большинство из них не по романтическим причинам. Я просто не веду себя, как мальчишка - не люблю пить, хвастаться, нести всякую чушь и все такое. Многое из того, что делают типичные мужчины, заставляет меня съеживаться.

Ревность — ужасная вещь, и, похоже, вы стали ее жертвой. Используйте это как свой подход. Скажите своему парню, что вы чувствуете себя ужасно из-за этого, после того, как вы поняли, что на самом деле вас беспокоит не его поведение, а ваши эмоции по поводу его поведения. Это важный момент: если вы говорите о том, что проблема в вас, а не в нем, вы можете предотвратить защитную реакцию, потому что не даете ей никакого основания.

Но чтобы сделать это убедительно, нужно поработать над собой и на самом деле почувствовать, что это правда. Если он не сделал ничего, что на самом деле пересекло бы определенную черту (скажем, французский поцелуй), тогда проблема действительно в ваших эмоциях, а не в его друзьях. Они просто вызывают эмоции.

Моя бабушка боялась грома. Она пережила Вторую мировую войну, и гром напомнил ей о бомбах. Проблема не в громе, и решение не в том, чтобы что-то делать с громом.

То же самое. Вы абсолютно на 100% нанесете больше, гораздо больше вреда вашим отношениям, если попытаетесь изолировать его от его друзей. Я был в такой ситуации (т.е. был вынужден отказаться от друга), и это то, чего я не простил до сих пор и никогда не прощу. Так что вы правы, проявляя осторожность и спрашивая совета, потому что вы находитесь на очень, очень тонком льду.

тл; др:

один - говорите исключительно о том, что ваши чувства являются проблемой и делают вас несчастными. Уясните, что они вызваны его действиями, но не вызваны. Ни в коем случае не возлагайте на него ответственность, потому что он не сделал ничего плохого и знает это. Если вы даже намекнете, что он поступил неправильно, он сразу же займет оборонительную позицию.

два - подойти к делу в открытом вопросе. У вас уже есть решение . Если вы пытаетесь навязать определенный вывод, вы также вызываете сопротивление ему. Это вторая стена, с которой вы столкнулись. Если вы сможете передумать и не хотеть конкретное решение, а просто любое решение, которое заставит вас чувствовать себя хорошо и счастливо, у вас будет больше шансов на успех.

Если вы не можете по-настоящему почувствовать эти две точки, это будет сложно, но вы можете попытаться их сымитировать. Эти две вещи заставляют его защищаться и не сдавать позиции.

В заключение вспомните старую фразу: «Отношения приходят и уходят, а друзья остаются навсегда». - многие люди скорее бросят свидание, чем старого друга. Вы были с ним в течение двух лет. Многие из его дружеских отношений, вероятно, намного старше этого. Это нехорошо говорить, но это необходимо понять.

Отношения, которые вы хотите, это отношения между вами и вашим парнем. Как только вы устанавливаете границы между ним и кем-либо еще, вы фактически переходите черту.

Тем не менее, чрезвычайно важно, чтобы он понимал ваши чувства по этому поводу. Однако я думаю, что решение будет состоять не в том, чтобы ограничить или изменить его взаимодействие с другими девушками, а в том, чтобы он знал о ситуациях, в которых вам некомфортно, и о том, как он может в такие моменты подтверждать свою любовь к вам.

Быть цивилизованным человеком означает не действовать под влиянием импульсов, противоречащих вашему этическому кодексу. Это не значит, что у вас никогда не должно быть таких импульсов.

Очевидно, вы не можете ожидать, что ваш парень никогда не почувствует романтического влечения к какой-либо другой женщине, кроме вас, как было бы нереалистично ожидать, что кто-то никогда не почувствует аппетит во время похода по магазинам. Но если только он не голодал, это не должно заставить его потерять контроль.

Вряд ли получится заставить вашего парня быть вам обязанным, заперев его. Обсудите и установите свои ожидания относительно того, что друг от друга должен делать, а не чувствовать . Это может также включать в себя ожидания в отношении сообщения об изменениях чувств, которые, как признается, носят более чем преходящий характер. Вы не можете сделать людей ответственными за свои чувства (и, следовательно, вы не можете основывать на них доверие), но вы можете сделать их ответственными за то, как они действуют на них. Так что поговорите об этом, поймите, как вы ожидаете, что другой будет вести себя, и как вы ожидаете, что вам будут доверять, чтобы обращаться с собой.

И когда вы обнаружите, что ошиблись в своих способностях, поговорите снова. Преданные отношения — это и благо, и ответственность, и иногда немного любви и доверия может принести другому больше, чем стоит.

Как я могу успешно сообщить ему, что я чувствую

Я полагаю, из вашего описания, что вы уже сделали - вы сказали ему, он стал защищаться; но он знает , что ты чувствуешь.

чтобы мы могли продуктивно поговорить о границах без того, чтобы он тут же занял оборонительную позицию?

Вы не можете. Вы не должны. Он по праву будет защищаться.

Я предполагаю, что довольно ясно, что существуют неявные границы (например, отсутствие секса); Я предполагаю, что он в основном счастлив быть моногамным с вами, в конечном итоге переехать к вам, иметь детей и тому подобное. Даже разговор об этом с ним будет оскорблением для любого здравомыслящего партнера.

Если вы не можете доверять ему, чтобы он сам соблюдал эту конкретную границу, то, конечно же, вы не можете поговорить с ним, чтобы заставить его это сделать. Если бы он занялся с ними сексом, то это было бы гораздо более серьезным «нарушением контракта», чем игнорирование вашей просьбы не заниматься с ними сексом. Так что вы можете перестать беспокоиться о сексе; это произойдет или нет, и вы, конечно, ничего не сможете с этим поделать, если это произойдет.

Если заставить его проводить меньше времени с подругами, это может уменьшить, а может и не уменьшить вероятность того, что он займется с ними сексом. Он может его увеличить, что мы знаем («запретный плод» вместе с его обидой принижает вашу значимость в его сознании).

Итак, в чем еще проблема. Все остальное, ну... просто нормальное человеческое взаимодействие на разных уровнях эмоциональной привязанности. Вы действительно хотите «владеть» им? Я не верю, что когда-либо работает, с кем-либо. Вы ревнуете просто потому, что он проводит с ними время? Ты действительно хочешь разорвать его связи с другими людьми? Вы бы не возражали, если бы они были друзьями-мужчинами?

Пока это не касается вас лично, т. е. пока он проводит с вами столько времени, сколько вам нужно, не должно иметь значения, как он проводит остальное время, ведь так? Он мог быть в гараже, ремонтируя свою машину/мотоцикл/велосипед самостоятельно, или болтая с группой друзей-мужчин в баре, или... болтая с подругами в том же баре. Какая тебе разница? Только себя.

Я не знаю вашего друга, но могу гарантировать, исходя из вашего краткого описания ваших взаимодействий с ним, что если вы сделаете их конфронтационными, это оттолкнет его; либо открыто, либо внутренне - последнее, вероятно, еще хуже для вас. Вероятно, это заставит его сопротивляться тому, чтобы рассказывать вам о своих друзьях; вместо того, чтобы быть открытым, он будет продолжать иметь своих друзей, но это будет более тайно. Это не то, чего вы хотите.

Итак, мой совет будет таким:

• Доверься ему. На самом деле доверяйте ему, ничего не спрашивая.
• Работайте над тем, чтобы говорить с ним о его подругах точно так же, как о друзьях-мужчинах, т. е. быть в курсе событий; они учатся? Они путешествуют? Имеют ли они удачу или неудачу и т.д.; эти подруги просто люди.
• Если у вас есть отдельные круги друзей (т. е. обычно он не стал бы так много рассказывать вам о своих друзьях-мужчинах), то не слишком углубляйтесь в друзей-женщин; это, опять же, станет контролем и проверкой.

Источник: у меня много контактов с женщинами, и моей жене изначально было очень тяжело с этим. У нас были такие сцены, как женщина-коллега звонит по поводу работы, моя жена берет трубку, и... ну... мы несколько часов разговариваем о моих отношениях с ней. Позвольте мне заверить вас, что это не сработало, как предполагалось. Мне нечего было скрывать, но и никак нельзя было убедить ее в моей невиновности. Ей было очень тяжело. Не могло быть и речи о том, чтобы такого рода обсуждение имело для нее какой-либо положительный эффект.

Теперь у нас за плечами достаточно десятилетий, чтобы, к счастью, все это закончилось. Она прекрасно знает, что у меня есть женщины, с которыми я так же близок, как и с мужчинами. По прошествии всего этого времени она знает , что здесь нет ни секса, ни особых эмоций. Это заняло, может быть, 5 лет или больше, что было для нее очень неприятно (но что я не мог исправить, правда). Я бы посоветовал вам пойти по быстрому пути, начать с доверия и принять их просто как его друзей, открыто радуясь тому, что у него есть друзья . Я знаю, что это тяжелее для вас, так как вы находитесь перед фазой детей, но все же я уверен, что для вас будет полезнее пропустить постоянное мучительное сомнение. Как вы этого добьетесь - это тема для другого вопроса.

Ключевым моментом здесь является то, чтобы поделиться с ним своими чувствами таким образом, чтобы вызвать в нем сочувствие и понимание, а не оборону.

Поэтому, когда вы разговариваете с ним, старайтесь избегать таких выражений, которые могут вызвать у него чувство вины, что он делает что-то не так и т. д.

Он может делать или не делать что-то «не так», но это не имеет значения. Ваша цель здесь состоит в том, чтобы он понял вас и сочувствовал вашей ситуации и вашим чувствам. Поскольку он испытывает к вам близкие чувства, это может быть для него естественным. Это сочувствие и сострадание к вам может затем естественным образом вдохновить его изменить свой образ жизни, и вам вообще не придется «противостоять» ему.

Поэтому, когда вы говорите с ним об этом, избегайте таких вещей, как «ты делаешь то-то и то-то, а это то-то и то-то».

Вместо этого честно выразите свои чувства по этому поводу, как можно меньше обвиняя. Объясните ему, что вы знаете, что он не имеет в виду ничего плохого, но это просто заставляет вас чувствовать себя грустно. Опишите ему это как можно милее и добрее, и искренне выразите, как это вас огорчает.

Надеюсь, это работает. В противном случае вы можете рассмотреть другой подход. Но это то, что я бы попробовал в первую очередь.

Я попытаюсь изложить точку зрения человека, у которого в основном есть друзья женского пола, а мои подруги/жены вели такие разговоры со мной на протяжении многих лет.

но я не могу не бояться, что он неосознанно перейдет какую-то эмоциональную черту и станет слишком близок...

похоже, он должен уважать меня достаточно, чтобы не ставить себя в потенциально компрометирующие ситуации

Моя основная проблема связана с этими предложениями. Сосредоточьтесь не столько на том, чтобы «избегать ситуаций, в которых могут произойти вещи, которые вы не можете принять», но сосредоточьтесь на том, что вы считаете такими вещами.

Вы должны понимать это просто: если ваш парень хочет солгать вам, он это сделает. Если он честен и верен, то по моему опыту люди не падают голыми друг на друга. В первом случае разговор ни к чему не приведет. во втором случае вы должны сосредоточиться на вещах, которые заставят вас чувствовать себя плохо, и указать их.

Подумайте, например,

• двое пьют чашку чая наедине и разговаривают несколько часов до 3 часов ночи.
• двое держатся за руки, чтобы поддержать друг друга эмоционально.
• двое сидят рядом на диване (без дальнейшего телесного контакта)
• двое гладят друг друга в ответ и обнимают
• делают друг другу массаж
• засыпаем вместе (не раздеваясь)
• поцеловать друг друга в щеку

Все это произошло между мной и моими близкими подругами, и это никогда не приводило к тому, чтобы мы ласкали друг друга или занимались сексом. Я понимаю на каждом уровне, что мой SO может чувствовать себя неловко, и я готов уважать это, но если SO говорит, что «пить чай ведет к потенциально компрометирующей ситуации», она будет сомневаться в моей собственной способности контролировать себя и останавливаться на том, что действительно проблема.

Например, вместо того, чтобы запретить моему близкому другу спать в одной комнате со мной, моя жена прямо поставила границу, что я не должен делить постель с этим другом (что в любом случае не входило в наши намерения).

Я думаю, было бы очень полезно, если бы вы просто рассказали ему о том, как началась эта дружба и что она значит для него. Если вы выработаете с ним ментальную структуру, то я думаю, что это может сделать эти разговоры меньше о ваших страхах и больше о том, что заставляет вас чувствовать себя плохо, если это произойдет.

Я чувствую, что одна простая вещь решит все это, а именно:

Взаимное доверие

Это может показаться резким, и здесь уже есть много замечательных предложений, которые следует принять к сведению, но доверие необходимо в любых долгосрочных отношениях, и оно должно быть либо черным, либо белым. Я доверяю ему/ей, или я не доверяю ему/ей. Если вы не доверяете своему партнеру, это признак того, что вам не следует быть с ним. Если вы находитесь в серой зоне, вы будете несчастны в долгосрочной перспективе, потому что каждый раз, когда возникает конкретная ситуация, она вызывает некоторую неуверенность, и она будет накапливаться. Конечно, партнер может обманывать, но это только доказывает, что он того не стоит, и постоянные попытки предотвратить это не являются здоровой стратегией долгосрочных отношений.

Я дружу с парами, в которых партнер уходит без своего SO, а другой не теряет из-за этого сон, потому что они заняты тем, что им нравится, в то же время. Есть и другие пары, которые пытаются предотвратить определенное поведение, проверяют телефоны, задают вопросы, задают вопросы людям, которые пришли, и в основном превращаются в частных детективов, расследующих своего собственного партнера. И что это дает? Даже если вы докажете, что они не сделали ничего плохого 1 раз, 1000 раз, вы все равно не доверяете им в следующий раз, когда это произойдет. Да, идея узнать, что ваш партнер обманул или подорвал ваше доверие, ужасна, но вы можете двигаться дальше и найти кого-то лучше, кто будет уважать вас.

Лично у меня много друзей женского пола, и иногда я предпочитаю проводить с ними время по многим причинам, уже изложенным выше. Мой партнер знал это, когда мы начали встречаться (для многих женщин это более привлекательно, чем парень без подруг) и принял это, так же как я признал, что у нее много друзей-мужчин и что она может тусоваться с ними, когда захочет, без мне. Потому что в конце дня, когда ты приходишь домой, мы оба возвращаемся домой к человеку, который, по нашему мнению, подходит нам лучше всего, лучше, чем любой другой парень или женщина, с которыми кто-либо из нас проводил время. И вот что важно.

Ваш вопрос:

Как я могу успешно сообщить ему о своих чувствах, чтобы мы могли продуктивно поговорить о границах без того, чтобы он немедленно занял оборонительную позицию?

Предполагается, что:

1. Он еще не знает, что вы чувствуете (он знает)
2. Зная, что вы чувствуете, разговор о границах пойдет лучше (да, но см. пункт 1).
3. Разговор и/или соглашение о границах решит ситуацию (это может сработать, но не решает реальной проблемы).

Мужчина проводит время с другими женщинами (при необходимости меняет пол), потому что они дают ему что-то, сколь бы тривиальным или невинным оно ни было, чего не дает его/ее основная партнерша. Это горькая пилюля, но это довольно простая сделка.

Вы говорите, что у него много близких подруг. Я предполагаю, что он из тех мужчин, которые хорошо находят общий язык с женщинами на эмоциональном и интеллектуальном уровне, и если он все еще ищет этого, несмотря на то, что вы есть в его жизни (да, вы: женщина, с которой он заставляет себя быть моногамной, несмотря на, вероятно, не имея такой склонности и имея множество других доступных возможностей), значит, он не получает этого от вас.

Положительное : если он с вами, это означает, что он ценит сумму того, что вы ему приносите, больше, чем сумму любой из других женщин, которые ему доступны (несмотря на то, что он не получает всего, чего он в идеале хотел бы от отношений). , но никто этого не делает). И не потому, что у него есть эти потребности, которые вы не удовлетворяете, они обязательно перерастут во взаимодействия, неприемлемые для вас. Он вполне может быть физически верен вам на протяжении всего пути (так что вы можете установить свои границы, и он вполне может придерживаться их).

Плохое : он более плавно общается с другими женщинами, чем с вами, и это потому, что у вас принципиально разные взгляды на жизнь. Это написано над вашим вопросом. У него много близких подруг, а это означает, что он, вероятно, в какой-то степени полиамурный, довольно открытый в отношении отношений и рассматривает события как возможности, а не угрозы. Вы, с другой стороны, зарегистрировались на форуме, чтобы спросить незнакомцев, как лучше всего заставить вашего парня придерживаться границ, чтобы вы могли меньше чувствовать угрозу со стороны других женщин (вы используете более приятный язык, но это, по сути, то, что вы делаете).

Сокрытие от этого приведет к катастрофе, единственный путь вперед — это признать эту полную разницу, признать, что он будет чувствовать более интеллектуальную и эмоциональную связь с женщинами, которые не вы, и либо сократить свои потери, либо работать с этим. Это единственный способ «успешно… продуктивно поговорить о границах без того, чтобы он немедленно занял оборонительную позицию».

Уродливое : независимо от того, какую сделку вы с ним заключите, вы всегда будете жить в (вполне обоснованном) страхе, что однажды он встретит кого-то, с кем он связан так глубоко, что захочет сбежать с корабля.

Возможно, я ошибся, но если вы говорите, что он сразу же занимает оборонительную позицию, и вы чувствуете, что по этому поводу стоит спросить совета со стороны, то вы, возможно, оба понимаете, что в глубине души вы столкнулись с такой ситуацией.

Его защитная реакция также, вполне вероятно, вызвана негодованием по поводу того, что он упускает все эти возможности из уважения к вам и для того, чтобы вы были счастливы в своем стремлении к моногамным отношениям, поэтому он чувствует, что уже «делает вам одолжение», не дурачась, когда многие другие мужчины делают. Это может показаться резким, но вы должны помнить, что есть много прогрессивных и непредубежденных женщин, которые не видят угрозы в эмоциональных связях своих мужчин с другими женщинами, которые принимают то, что люди такие, какие они есть, вместо того, чтобы принуждать их. мира, чтобы соответствовать моральным представлениям о том, какими они должны быть, и кто действует на доверии и честности, а не на границах. И таких женщин он встречал.

Конечно, единственное устойчивое решение всего этого — стать такой женщиной самой. Как только вы начнете принимать, что вы совершенны такими, какие вы есть, вы перестанете искать замену внешним подтверждениям (таким как успех в отношениях) и перестанете чувствовать угрозу со стороны вещей, которые угрожают этим надуманным заменителям (например, близость вашего партнера к других женщин) и перестаньте пытаться контролировать то, что вам не подвластно (например, ограничивать права другого сознательного существа). Вы обнаружите, что ваш мужчина чувствует себя ближе, его меньше осуждают за то, кто он есть, он менее склонен проводить время с другими женщинами, которые заставляют его чувствовать себя так, и вы будете чувствовать меньше угрозы, когда он будет проводить время вдали от вас.