Как я могу напомнить кому-то о выполнении задачи, если напоминание снижает вероятность ее выполнения?

Я не согласен с теми, кто утверждает, что возражать против того, чтобы вы велели ей сделать это, было бы незрело или иным образом неправильно. Вы не ее родитель или менеджер. Вы двое партнеры. Вы хотите работать вместе, чтобы сделать все, что вам нужно сделать в команде. Некоторые (например, продление лицензии) может выполнять только один человек, а другие — любой, но вы хотите, чтобы рабочая нагрузка распределялась справедливо. В контексте партнерства слова вроде «оправдания» неуместны. Я не люблю, когда мне приказывают выполнять свои собственные задачи, тем более по чужому графику. Вы можете подумать, что последствием того, что вы не сделаете А, Б и С к обеденному времени, будет то, что во время обеда вам могут приказать сделать А, Б и С прямо сейчас, но мне бы этого не хотелось, и я сомневаюсь, что вы партнер согласился на это.

Поэтому, когда вы спрашиваете, потому что вам любопытно и вам не все равно, «вы продлили свою лицензию?» а она говорит "о, я забыла!" вы можете предложить помощь , особенно если она выглядит разочарованной или расстроенной осознанием того, что собиралась это сделать. — Могу ли я как-нибудь помочь тебе вспомнить это? Вы также можете предложить конкретные способы помощи.

Тот, который работает лучше всего для нас, использует некоторые идеи гибкой разработки программного обеспечения. У нас есть информационные излучатели (в нашем случае списки на досках), которые все могут видеть, чтобы они знали, что нужно делать. Когда дела сделаны, они отмечаются, а не стираются, чтобы партнер знал, что они были сделаны. Когда мои дети были маленькими, у нас были ежедневные и еженедельные контрольные списки, которые описывали не то, что нужно было сделать, а состояние, которое должно существовать (например, «грязная посуда вся в посудомоечной машине» или «на полу нет пальто»). действуйте как напоминание для тех, кто может выполнить задачу, и, конечно, если вам интересно, что вы должны делать прямо сейчас, проверка такого списка даст вам отличные идеи.

Вы можете рассмотреть общий список дел, который есть на обоих ваших телефонах, бумажный список в вашем доме, предлагающий текст в определенное время (сегодня я связался по скайпу с кем-то в часовом поясе, который на 12 часов отличается от моего, «сейчас 9 утра» и « здесь 10 утра» — вы могли бы подумать, что для этого подойдет телефонный будильник, но меня попросили сделать это по скайпу, и я сделал), стикер на руль автомобиля или различные другие технологические решения проблемы запоминания. Имейте в виду, что никогда не бывает весело работать, пока другие отдыхают, поэтому фраза «ты моешь туалет, пока я смотрю телевизор» чертовски неприятно. Лучшим планом было бы: «Давайте сделаем генеральную уборку — ванная комната, уборка пылесосом, стирка, работа. Думаю, я начну со стирки, а вы?» Кроме того, для большинства людей лучше делать одно или два дела каждый день,

Также нормально говорить о том, как несправедливо, что ты всегда тот, кто чистит туалет, или что в доме нет молока, потому что она сказала, что купит его по дороге домой, а ты сейчас очень хочешь пить молоко. и не может, или любые другие неприятные последствия для вас, если она плохо справляется со своими задачами и временем. Старайтесь начинать эти предложения с «я», а не с «ты», и не приписывайте ей мотивы (не могу заморачиваться, наплевать), просто говорите о реальных фактах (не давала молока, не звонила). электрик) и влияние на вас. Если что-то просто раздражает вас, но не влияет на вас (ее лицензия, возможно), не жалуйтесь на это. Сосредоточьтесь на забытых вещах, которые меняют вашу жизнь.

Как человек, у которого есть эта проблема, у меня должен быть ответ для вас. Печально то, что спустя много лет я не знаю, знаю ли я. Я тоже еще учусь.

У меня именно такая реакция/опыт, как вы описываете. Это не то, что я выбираю или потворствую, и я стараюсь не позволять этому срабатывать, но, спустя всю жизнь, я все еще далеко не превзошел его. Но я знаю это лучше, чем раньше, и я меньше страдаю от его последствий.

Я пишу это, чтобы компенсировать тех, кто говорит, что это признак незрелости, и дать вам понять, на что это может быть похоже, когда ваша голова борется сама с собой, как вы изображаете. Самое близкое, что я могу сказать, это чувство, которое было у всех: «Я хочу, но не могу», прыгая где-то высоко, проходя мимо дома с привидениями в детстве, мы все кратко знаем это чувство. Для некоторых людей дело не в домах и падениях, а во внутренних реакциях на давно минувшие вещи, которые до сих пор остаются мощными повседневными триггерами, которые вышли из употребления и стали генерализованными и запускают повседневную жизнь. Может быть, это так для нее, может быть, нет. Я предполагаю, что она действительно хочет, чтобы все было по-другому, а не просто предается безделью. Покажи ей это. Спроси ее. Затем слушать.

Что мало помогает ? Хм.

Подталкивание или давление со стороны других делает его хуже, а не лучше - теперь, помимо того, что я чувствую себя плохо из-за чего-то, что мне не нравится в себе, я могу заставить других говорить мне, как я тоже должен чувствовать себя плохо, или их волшебные идеи, чтобы исправить это прекрасно работает в теории, и как странно, что они обижаются, когда я говорю, что в той жизни я, возможно, уже пробовал это, и это не помогает . Я вижу, что происходит, я не знаю, как это исправить. Устанавливайте будильники, пишите заметки, чувствуйте себя хорошо, чувствуйте себя плохо, теряйте из-за этого (деньги, друзей, что угодно)... что угодно. Ни один из них не имел никакого значения и не решил проблему.

Что я нашел, что действительно помогает?

Я обнаружил, что, как и другие, слишком сильно давящие, усложняют задачу, так и давящие на себя в смысле запугивания/давления. Принять, что мне тяжело, что надо не корить себя за это внутренне, что нужно мягкость от себя. Это немного похоже на ногу, которую слишком сильно сводит судорога; вы справляетесь с этим быстрее, если вы не реагируете, заставляя и избивая его, или ругая его, или когда весь мир и их друг говорят вам, как это означает, что вы всех подводите и насколько вы плохи (один знает и чувствует в любом случае, так что, спасибо, что напомнили мне, какая я катастрофа и сколько всего нужно, чтобы начать, ребята. Как жаль, что нога не слушает и делает свое дело, несмотря на эту жемчужину мудрости. в следующий раз ты мне тоже лучше расскажешь.

Итак, моим первым прорывом стало осознание того, что внутри я был очень самокритичен. Я должен быть в состоянии, любой другой может, просто сделайте это. Жестокость к себе не помогает, даже к себе. Если бы это было так, то сейчас все было бы хорошо. Подобно ОКР или депрессии, вы когда-нибудь видели, чтобы люди преодолевали эти дары неврологии, будучи «услужливо» эмоционально избитыми людьми, которые не имеют ни малейшего представления? И я нет.

Что еще помогает? Время. Не только долгое время, но и время реакции. Многое из этого (во всяком случае, для меня) срабатывает, но потом может стать легче или сложнее преодолеть это.

• Кто-то садится надо мной оценивающе: тяжело.
• Кто-то начинает работать над своим делом и подстрекает меня присоединиться к ним в работе над моим: проще.
• Тот, кто больше спорит и злится/расстраивается, когда я не могу: трудно.
• Кто-то, кто может немного сдержаться, не завестись, и помогает мне помнить, что, возможно, «попробуй немного» работает и обнимает: проще.
• Тот, кто понимает, что это симптом давления и не добавляет больше, и ищет другие способы помочь мне преодолеть горб: проще.
• Научиться говорить: «Моя голова в плохом месте, не могли бы вы спросить меня об этом через некоторое время (чтобы я мог переварить это небольшое давление до того, как произойдет следующее)»: легче.
• Иметь друзей и семью, готовых попытаться не спровоцировать это или не усугубить ситуацию из-за давления, которое они чувствуют: легче.

Перспектива и юмор также очень помогают, они снимают остроту и, опять же, помогают, давая время для управления делами: проще и веселее; Я получаю такие заметки, оставленные для меня в странных местах, и довольно много времени это работает. Намного лучше:

Время также имеет значение, потому что я обнаружил, что его эффект более узок, чем я думал. Во всяком случае, для меня это так. Много лет казалосьтратить всю свою жизнь, потому что я не видел ясно, и я не знал, что происходит. С опытом я узнал, что этим можно управлять, как диабетом или мигренью. Не могу этого избежать, могу получить больше опыта в смягчении и прогнозировании, поэтому это не вызывает такой проблемы 1-го уровня + стресса для меня и всех. Некоторые виды ситуаций и вещей вызывают его больше, чем другие. Фактическим препятствием может быть не вся задача, она может быть (скажем) в фактическом запуске, а не в продолжении после начала, или может быть какой-то конкретной частью/стадией задачи. Так что это еще одна область, в которой я могу найти обходные пути. Я научился лучше распознавать, когда я застреваю на этом пути, и какая помощь мне нужна, и выражать / быть открытым об этом: «У меня голова стынет от этого, я' я ничего не делаю, и это были дни».это не простой ответ . Вы можете способствовать этому между вами.

Есть другие. Многое зависит от того, как человек это воспринимает, и видя, что это не монолитно, оно затрагивает некоторые вещи, некоторые триггеры, некоторые времена и способы, и их можно заметить, выявить закономерности, попросить или предложить помощь, когда они происходят.

(И в качестве запоздалой мысли, даже если это не то , что происходит, угадайте, что? Шансы хорошие, это все равно будет довольно полезным советом, пока вы не узнаете, что случилось)

Я пожизненный прокрастинатор. На втором году моего брака с замечательным, любящим мужчиной у нас был долгий «живой разговор» по этому поводу, который закончился тем, что он тихо сказал, с большой явной неохотой: «Я не хочу так жить». На мгновение я замер — это звучало так, как будто на нас вот-вот обрушится конец света. К счастью, я отнеслась к этому серьезно и постепенно исправилась настолько, что у нас было еще пятьдесят пять лет счастливой супружеской жизни отчасти потому, что он не ожидал совершенства.

«Все, что тебе нужно, это любовь…» — не так точно, как рекламируется.

К сожалению, есть и другие важные факторы, о которых следует подумать в серьезных, долгосрочных отношениях. Такая "забывчивость" - одна из них. Честно говоря, похоже, что вы видите не столько забывчивость, сколько прокрастинацию.

Главное не столько в том, что вам нужно делать, сколько в том, что вы, вероятно, не должны делать... Перестаньте напоминать, перестаньте ворчать и перестаньте делать что-то для нее, просто перестаньте позволять такое поведение. Худшие прокрастинаторы будут полагаться на более ответственных людей, которые позаботятся о вещах, и часто они не берут на себя ответственность до тех пор, пока в этом нет крайней необходимости.

Пусть жизненные последствия позаботятся об этом. Это не ваша работа — учить ее, и в конечном счете она, вероятно, обидится на вас за то, что вы все время занимаетесь ее делом.

Если она согласилась позаботиться о чем-то и не сделала этого, мяч все еще на ее стороне, пока она не попросит о помощи.

Найдите минутку, чтобы подумать, является ли эта черта личности, с которой вы можете жить... Ненавижу это говорить, но если она не улучшится со временем, это может сильно сказаться на отношениях. Определенно это стоит учитывать при составлении долгосрочных планов с партнером, одно дело откладывать покупки, и совсем другое дело, когда это платеж по ипотеке.

Судя по звуку, ей еще нужно немного повзрослеть.

если я напомню ей, это повысит вероятность того, что она не захочет этого делать

Похоже, вы описываете поведение подростка.

Если ваши полезные напоминания помочь ей не приветствуются, не делайте их. Пусть она усвоит жестокий урок прокрастинации.

Она постоянно откладывает получение прав, ты ее возишь? Если это так, ПРЕКРАТИТЕ ЭТО! Объясните, ПОЧЕМУ это нужно сделать сейчас, а не позже (то есть, чтобы она могла прийти в себя). Она «забывает», потому что ей это не важно, поэтому не видит стимула это делать.

Чтобы ответить на ваш вопрос:

Как я могу подчеркнуть необходимость того, чтобы кто-то сделал что-то, чего я не могу сделать для него, не обязательно напоминая ему об этом?

Подчеркните , почему это нужно сделать, а не только то, что это необходимо. Либо укажите, что произойдет, если она этого не сделает, либо просто позвольте ей выяснить это самой.

Я прошу прощения, если это звучит резко, это просто напоминает мне о себе несколько лет назад. За последние пару лет мне пришлось много заниматься самоанализом и взрослением. Жесткая любовь может быть эффективной, по крайней мере, так было со мной.

Есть один лайфхак, который у меня отлично сработал. Я был забывчивым лентяем в такой ситуации, и мои родители (а иногда и друзья) напоминали мне, что я должен сделать/обещать сделать/попросить сделать. Мне также напомнили, что у меня было сильное нежелание что-либо делать.

Решение выглядит довольно просто. Мне просто нужно было напомнить себе, а не получать внешние напоминания. Я нашел подходящую мобильную программу, чтобы отслеживать все, что я хочу/должен делать. Затем я попросил всех, кого я знаю, перестать прямо мне напоминать. И если они хотят, они должны спросить что-то вроде «как твой список дел?». Это было в основном психологическое изменение для меня, но я действительно добился успеха в выполнении задач, потому что я привык регулярно проверять свои планы.

Я недавно прочитал книгу, которая дала несколько советов. На случай, если вы захотите узнать, что это за книга: Дейл Карнеги « Как завоевывать друзей и влиять на людей» . Я бы посоветовал эту книгу всем, кто интересуется этой темой.

Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека

Попробуйте на секунду подумать как другой человек. Есть ли причина, по которой он или она могли бы что-то не делать? Может быть, он или она находит это сложной задачей, и вы могли бы сделать это вместе, или, может быть, это был очень напряженный день, и он/она очень устал. Очень легко судить кого-то, если он/она что-то не сделал, но очень часто для этого есть веская причина, и вы можете решить ее вместе.

Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы

Никто не любит, когда ему говорят, что делать, всегда нужно пытаться и спрашивать. Задавая им вопросы, вы также даете им возможность ответить и объяснить, почему они этого не сделали.

Косвенно призывайте людей к их ошибкам

Косвенно призывая к своим ошибкам, они не почувствуют себя атакованными. EX Если посудомоечная машина еще не опорожнена. Можно задать вопрос типа: «Я не могу найти свою любимую кружку в шкафу, ты не знаешь, где она?»
Вы еще не говорите им, что они совершили ошибку, но это напомнит им о необходимости сделать это по-доброму. Это глупый пример, но вы можете придумать хороший непрямой способ спросить что-то в большинстве случаев.

сопереживать

Люди с большей вероятностью будут слушать, если вы дадите им почувствовать, что их понимают. Такие фразы будут хорошим началом:

— Я вас понимаю и тоже не хочу этого делать, но…

«Если бы я был на вашем месте, я бы, наверное, сделал то же самое, но мы оба знаем…»

Делайте людей счастливыми, делая то, что вы предлагаете

Если они видят преимущества прямого действия, они с большей вероятностью сделают это.
В качестве примера: «Не могли бы вы начать пылесосить сейчас, если мы сделаем это сейчас, нам не нужно делать это на следующей неделе, мы хотим произвести хорошее впечатление на наших посетителей, которые придут завтра, верно?»
Делая это, вы скажете им, что в конечном итоге им все равно придется это сделать, но позвольте им произвести хорошее впечатление и на других, если они сделают это прямо сейчас. Сделать задачу более важной и полезной, чем сначала.

Другим вариантом может быть что-то вроде этого "Если вы сделаете это быстро, у нас останется немного времени, и мы могли бы получить мороженое". Можно, конечно, привязать выполнение заданий к всевозможным вознаграждениям (системам).

Я надеюсь, что это поможет вам в дальнейшем. Я бы действительно посоветовал вам прочитать книгу. Мне это очень помогло, и я сразу увидела результаты. Не стесняйтесь спрашивать дополнительные разъяснения и / или предложения!

Я была в ее ситуации. Каждый день я говорил своей жене, что забыл кое-что, что я вызвался сделать ранее. Я буквально забыл, и это даже не приходило мне в голову, пока она снова не заговорила об этом. И когда она это сделала, на меня нахлынули стыд и вина, когда мне снова пришлось сказать ей правду, что я снова забыл. Она объяснила мне, как это заставляет ее чувствовать себя обесцененной, потому что я не уважаю ее время и свои обязательства перед ней. Выяснилось, что моя забывчивость была связана со стрессом, диетой и режимом сна. Как только мы улучшили эти вещи, я теперь напоминаю ей!

Чисто из личного опыта человека, который давно с этим мучается, дам небольшой инсайт.

Во-первых, это не личное, она не делает этого с ВАМИ, и она делает это не специально. Не воспринимайте это как незрелость («так себя ведут только дети») или оскорбление вас («если бы она любила меня, она бы помнила»). Что вы, вероятно, обнаружите, так это то, что ваш партнер действительно хочет быть надежным, но что-то мешает этому произойти. Она знает, что быть ненадежным кажется ребячеством, но она не может это исправить, как бы ни старалась.

Исходя из опыта, с этим действительно трудно смириться, особенно когда ее партнер (вы) продолжаете напоминать ей об этом, что, вероятно, заставляет ее чувствовать себя ребенком, который продвигается дальше на «незрелую» территорию. Затем отношение сводится к тому, что «если они будут относиться ко мне как к ребенку, я буду вести себя так же».

Итак, как это исправить? К сожалению, вы не можете! По крайней мере, не самостоятельно. Некоторые вещи, которые работают для меня (после многих лет консультирования, как в одиночку, так и в парах с моей женой)...

• Эмоциональный знак: если я не могу эмоционально посвятить себя делу, я не скажу, что сделаю это. В этом случае важно, чтобы вы не ответили гневом или разочарованием, поскольку тогда она согласится разрешить конфликт.
• Распорядок дня: обычный день следует обычному распорядку, как и обычная неделя. Вынос мусора на обочину происходит во вторник утром, перед работой, каждую неделю. Если распорядок нарушается, он, скорее всего, забудется, если только я не сделаю его невозможным (в этом примере, если я думаю, что забуду, я ставлю мусорное ведро позади своей машины, чтобы оно мешало)
• Списки: попросите ее записать, на что она согласна. Как только это записано, работа по запоминанию становится легкой.
• Напоминания: попросите ее использовать технологии, чтобы напомнить ей что-то сделать. Мой утренний график понедельника всегда полон таких вещей, как «Позвонить в банк» или «Забронировать отпуск» с выходных. Используйте отсрочку, если напоминание пришло в неподходящее время, но не отменяйте напоминание, пока оно не будет выполнено.
• Лекарства от СДВГ: это было далеко не самой большой помощью для меня, но она (как и я) могла не захотеть пройти тест или необходимую помощь. Вокруг этого возникают сильные чувства, но в конечном счете я очень рад (как и моя жена), что пошел по этому пути.

Рекомендовать что-то из этого будет сложно, вы должны найти время, когда она уже не защищается (например, вы только что обнаружили, что что-то было забыто), поскольку она просто отключится. Помните, что она (вероятно) имеет дело с этим долгое время, может быть, даже всю жизнь.

Как вы можете себе представить, я не хочу лично отождествлять себя с этим постом, но я вернусь и могу предоставить некоторые конкретные материалы, если вы заинтересованы.

Как насчет настройки автоматических напоминаний? Таким образом, вы не устанете от постоянных напоминаний ей, а она не устанет от постоянных напоминаний. Одна из философий Stack Exchange — всегда напоминать своим пользователям в нужное время (помимо того, что производительность — это функция). Вам не нужно быть машиной, чтобы напоминать ей везде и каждый раз, но напомнить ей пару раз в первый раз в правильном контексте очень важно для создания прочной памяти. Ниже показано, как напоминание формирует долговременную память. Этот метод называется интервальным повторением :

Еще одним шагом от напоминания является награждение при достижении желаемого поведения и разделение задач на более мелкие шаги, которые мы постепенно входим в сферу геймификации . Помните, это работает только в том случае, если она действительно этого хочет, не говоря на первый взгляд, но отрицая внутри из-за некоторых психологических процессов.

Вы не можете изменить других людей. Вы можете только изменить свою реакцию на них.

Очевидно, она не испытывает такого же давления из-за этих вещей, как ты. Во-первых, постарайтесь устроить совместную жизнь так, чтобы была наибольшая вероятность сотрудничества. Разделите работу по дому таким образом, чтобы она с наибольшей вероятностью выполнила свою часть работы (например, составьте список, и каждый возьмет половину работы по дому; каждый будет выполнять свою работу в одни и те же дни/время; один раз в неделю садитесь за стол, чтобы составить список продуктов). /список дел вместе).

Разделите «дело, которое необходимо сделать» на две категории: 1) то, что касается вас напрямую, 2) то, что не затрагивает вас напрямую.

Если она забудет что-то из категории №2, ничего не делайте. Позвольте событиям идти своим чередом, а затем предложите сочувствие и помощь, не связанные с решением ее проблем за нее — например, предложение поехать в DMV за компанию. Старайтесь изо всех сил не брать на себя ответственность за нее. Это ее проблема, и она может ее решить. «Вау, это отстой, что тебе нужно ехать на автобусе. Я могу чем-нибудь помочь?»

Если она забудет что-то из категории №1, расскажите ей, что вы чувствуете и как это повлияло на вас. «Я чувствую себя некомфортно и незначительно, когда ты не стираешь, на что согласился, а у меня нет чистого нижнего белья. Я хочу, чтобы ты регулярно стирала, так как ты согласилась это делать». «Предупреждая» ее (до того, как она действительно забудется) или напоминая ей, она может почувствовать себя раздраженной и инфантильной. Это не хорошо для ваших отношений. Ты парень, а не родитель. Если она действительно не может собраться вместе, возможно, совместная жизнь - не лучшая идея.

Проблема: есть вещи, которые ваша девушка объективно должна делать, а она их не делает. А если вы ей напомните, она еще реже будет их делать.

Второй легко объяснить: мы все хотим делать правильные вещи, потому что это правильные вещи, а не потому, что кто-то говорит нам делать это. Когда вы ей напоминаете, это не воспринимается как напоминание (например, если мой телефон выдает напоминания для меня), а как напоминание о ее делах. Было бы крайне сложно напомнить ей так, чтобы это воспринималось как чистое напоминание.

Второй может заключаться в том, что после долгой практики люди ожидают, что она ничего не сделает, и она пытается оправдать их ожидания. Это неразумно, но так поступают люди. (Вы часто можете использовать это, ожидая от людей лучшего, и вы, скорее всего, получите это).

В любом случае, когда вы понимаете, что она не сделала X, тогда уже слишком поздно что-то делать с X. Вам нужно работать над проблемой в целом.

Поговорите с ней о проблеме в целом. Не какой-то конкретный случай, а общая проблема, что она не делает того, что должна делать. Она знает, что проблема есть. А потом вы вместе выясняете, какие существуют стратегии, чтобы заставить ее делать все это самостоятельно .

Вот один из способов сделать это: попросите ее составить список дел, которые ей нужно сделать. И, как вы знаете, дела попадут в этот список и останутся там, потому что они никогда не будут выполнены, что приведет к ее неудаче и ее плохому самочувствию по этому поводу (вам это тоже плохо, но вы можете с этим справиться). Теперь в дополнение к обычному списку дел скажите ей, что она может в любой момент решить не делать что-то из списка и удалить этот пункт из списка. Мгновенный «успех», странным образом. Так что она может справиться с чем угодно успешно, и поэтому неудачи и ее страх неудачи уходят. И как только страх неудачи и ожидание неудачи уходят, она теперь находится в состоянии ума, когда она может удалить пункты из списка, просто выполнив задачу.