Как защитить моего ребенка от чрезмерно оберегающего отца друга?

У моего 9-летнего сына есть одноклассница, отец которой не разрешает ей общаться с мальчиками. Сама девушка, с другой стороны, довольно непреклонна в дружбе с моим сыном, граничащая с навязчивой идеей. Я бы добавил, что мой сын такой человек, который считает всех своих одноклассников друзьями, но я не вижу в нем особых склонностей к этой девочке.

Я понятия не имел, какая у нее была домашняя ситуация, пока она не начала учить моего сына, как не давать отцу намеков на то, что она общается с моим сыном. Например, она сказала ему изменить свою фотографию в WhatsApp на какое-нибудь животное, а она изменит его имя на имя девушки. Кроме того, если они оказались в парке одновременно, он должен притвориться, что не знает ее, если ее отец тоже там и т. д.

Позже я узнал, что ее отец не отпустил девочку на однодневную экскурсию в Оперу, потому что «девушкам здесь не место».

Я понимаю, что существуют культурные различия, и я не имею права судить о воспитании другого человека. Я просто вижу (имо) нездоровое отношение ее отца и ее попытки обойти его, лгая, как что-то, что может взорваться, и я бы не хотел, чтобы мой сын был рядом с этим, когда это произойдет.

Я не думаю, что совет моему сыну избегать девушки действительно поможет, и я не хочу, чтобы он причинял ему страдания, меняя свое окружение (класс, школу...). Я также не думаю, что школьная администрация может что-то сделать в этом случае.

Есть ли другой выход из этой ситуации?

Редактировать : я должен был объяснить, что я (и школьный персонал) не считаю, что девочка подверглась насилию. Во всяком случае, я думаю, что она обычно получает все, что хочет, если это соответствует стереотипу «что для девочек» (культурный / религиозный / что угодно), который, я думаю, в основном связан с ее общественной жизнью. И именно поэтому я беспокоюсь. Если уличат в том, что она обманывала своего отца, есть большая вероятность, что она закрутит это таким образом, что она станет жертвой, а мой сын подстрекателем.

Об изменении названия: я никогда не хотел провоцировать людей политически. Английский не мой родной язык, а мой «консервативный» взгляд больше связан с общим мышлением, чем с политикой. Название исправлено.

По поводу того, что у 9-летнего есть телефон и WhatsApp: телефон, который мы ему дали, — тупой телефон, пригодный только для звонков и сообщений. Тарифного плана нет, а если бы и был, от него не было бы толку. Ему дали телефон, чтобы он мог самостоятельно идти в школу или припарковаться и возвращаться из нее, а также сообщать нам, хочет ли он пойти к своей подруге, в основном, чтобы мы могли отслеживать его местонахождение и чтобы он может связаться с нами, если ему нужно. WhatsApp установлен на планшете, который предназначен исключительно для домашнего использования, и он использует его для общения со своими двоюродными братьями и друзьями, живущими за границей. Мы распространили это на нескольких местных друзей во время строгих правил социального дистанцирования. Девушка увидела, что у него есть телефон, и попросила его номер. Он спросил нас, можно ли дать ей номер, но в то время,

Опера, неприемлемая для девушек, — новинка
Даже если что-то «взорвется», какая опасность для вашего сына от этого человека?
«… может взорваться, и я бы не хотел, чтобы мой сын находился рядом с ним, когда это произойдет». - Вы опасаетесь физической расправы (сыну или девушке), если это взорвется? Отчасти связано: вы когда-нибудь встречались с отцом девочки?
Возможно, именно девушке нужна помощь. В зависимости от того, где вы живете, помощь может быть доступна на государственном уровне. Это также может быть нормальным или, по крайней мере, приемлемым поведением отца девочки. Это также может быть девушка, играющая в свою игру.
@RonJohn Обвинение отца в пособничестве и подстрекательстве (в худшем случае: подстрекательстве к ней) и любых последующих последствиях. Ее отец не кажется разумным человеком в этом вопросе - последствия могут быть любыми.
Пишу не как родитель, а как человек, который раньше был свидетелем индоктринации и подобного пограничного насилия: я думаю, что есть уместные вопросы для ОП. (i) К какой культуре он принадлежит (США/Европа, Израиль и т.д.)? (ii) Какова культура «консервативного» отца? Лично я, если бы это была Европа и отец был европейцем, я бы категорически возражал против того, чтобы его называли «консерватором», поскольку европейская культура разрешает — фактически требует — контролируемую социализацию между детьми независимо от пола, и кто-то, кто отрицает это, не сохраняет Западные ценности.
хотя это и не имеет прямого отношения к делу, я бы не рекомендовал моему ребенку размещать свою фотографию в открытом доступе в социальных сетях (например, фотографию в WhatsApp).
Не могли бы вы добавить тег страны? В Германии можно вызвать специальную службу, которая расследует жестокое обращение с детьми.
@learner101 В подобных ситуациях обвиняют девочку, а не мальчика.
Возможно, эта ситуация не такая, какой кажется, и я не вижу ответов на этот вопрос. Есть ли шанс, что эти ограничения на самом деле исходят не от ее отца, а являются частью игры для девочки? Я знаю, когда мне было 9, у меня было несколько друзей с очень активным воображением.
@AzorAhai Я думаю, проблема здесь в том, что представление о том, что что-то вроде оперы не подходит для девочек, является старой ( читай: устаревшей) идеей, а не новой .
@fraxinus Это действительно куча червей, а не то, что вы хотите привести в действие, если у вас нет для этого очень веских причин.

Ответы (5)

Я думаю, что 9 достаточно взрослый, чтобы вести разговор о честности и различии культур - две вещи здесь играют роль.

Разница в культуре: объясните своему сыну, что отец его друга считает приемлемым и неприемлемым поведением, четко обозначив при этом свою позицию (мы не разделяем эти идеологии, но, тем не менее, не будем вмешиваться). Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы не изображать таким образом всю их расу/национальность/что у вас есть. Насколько вам известно, это, вероятно, просто личная система убеждений отца.

Угол честности: если его друг чувствует себя подавленным в этих условиях, есть другие способы сделать это, кроме как быть нечестным и, что более важно, сделать вашего сына участником обмана. Я подозреваю, что это то, где вас больше всего беспокоит. Скажи ему так. Предложите ему (скажите, может быть? Точно не заказывайте), чтобы он сказал ей, что будет проводить с ней время, но не будет менять для этого имена или фотографии. Не станет вдруг притворяться, что не знает ее. Может быть, ему уже не по себе от всего этого? Спросите его, если да, ваша работа стала намного проще.

Если он дистанцируется от обмана девушки,

  1. Она не захочет рисковать быть пойманной и перестанет с ним тусоваться.
  2. Когда он взорвется, его не будет рядом с обломками.
Думали ли вы об этом с точки зрения девушки?
Хотя это, вероятно, самый безопасный вариант для сына ОП, я не думаю, что с моральной точки зрения он так же однозначен. Честность, которая допускает жестокость, морально не оправдана, имхо. С другой стороны, у вашего сына может быть мало шансов действительно помочь ей, и изучение этого является суровым уроком для 9-летнего ребенка. (у меня самого нет ответов)
@TonyK Да, есть. Хотя это разбивает нам сердца, я не думаю, что OP особенно ищет решения на этом фронте. Она даже признает это культурными различиями. Редактировать: Посмотрев на ответ Грэма, я должен признать, что не думал, что проблемы девушки могут быть на уровне фактического насилия, например, быть запертым без еды.
@Ivana Жестокость происходит независимо от того, что делает сын ОП. Прекращение жестокости — это совершенно отдельная проблема, и она заслуживает отдельного решения (например, сообщить об отце девочки в соответствующие органы, если все действительно так плохо). Нет необходимости в том, чтобы это решение привлекало кого-либо из детей, на самом деле оно не должно вовлекать их. Разберитесь с любыми более серьезными юридическими / моральными проблемами, касающимися поведения отца девочки, после того, как собственный сын ОП избавится от последствий.
Мне не нравится ситуация, но отец друга имеет все законные и моральные права контролировать группы друзей своего ребенка. Это, конечно, несправедливо по отношению к маленькой девочке, но если нет убедительных доказательств жестокого обращения (например, позвонить в Службу защиты детей), вы расширяете свои права далеко, далеко за пределы любого предполагаемого права «помочь» или исправить чужое (плохое) воспитание.
@ Стив-О, я согласен. Просто я думаю, что это неподходящая ситуация, чтобы проиллюстрировать важность честности и культурной чувствительности к сыну ОП, скорее наоборот.
Я согласен с этим ответом в основном, за исключением части «угол честности». Важно, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым за то, что он «нечестен» из-за лжи или бездействия, чтобы защитить другого человека от угнетающей ситуации. Заставить детей чувствовать вину за это — вот как вы делаете стукачей без сочувствия.
В частности, ОП спросил, «как защитить моего ребенка от ...», и часть воздействия вероятно жестоких действий отца заключается в том, что ребенок ОП поставлен в моральную двусмысленность из-за того, что он не прервал или предал своего друга и чувствовал, что он быть нечестным или иным образом «плохим», если он этого не делает. Искренние разговоры о том, что означает честность, когда и почему она уместна, а когда нет , помогут ребенку избежать этого, даже если он не хочет быть частью этого.
@R..GitHubSTOPHELPINGICE За исключением того, что мой ответ не предполагает, что сын ОП чувствует себя виноватым из-за своей нечестности. Я предлагаю, чтобы ОП спросил их сына, чувствует ли он себя некомфортно из-за нечестности, которая, честно говоря, была навязана ему. Это не было его собственной идеей защитить ее от угнетения. Если бы ОП сообщил, что его сын тоже очень хотел бы участвовать в этом обмане, чтобы защитить ее от угнетателя, и вопрос, и ответы пришлось бы переформулировать. Но ничего подобного в вопросе, как он стоит сейчас.
@R..GitHubSTOPHELPINGICE И я не согласен с «даже если он не хочет быть частью этого». Я бы не стал подталкивать своего ребенка к нечестности, даже если это делается для того, чтобы защитить кого-то, если он не хочет в этом участвовать. Это скользкий путь, имхо.

Вы можете поговорить с другом вашего сына?

Честно говоря, я думаю, что мнение о том, что нельзя судить о воспитании другого человека, неверно. Конечно, есть вещи, где это не имеет большого значения, например, манеры за столом. Но с другой стороны, есть момент, когда имеет место физическое или эмоциональное насилие, и мы должны судить об этом. И на самом деле неважно, почему. Личные, религиозные или культурные причины не имеют значения. По аналогии с согласием: «Конечно, мы можем обсудить, почему вы стоите на моей ноге, но сначала вам нужно сойти с моей ноги».

Меня беспокоит то, что отец, возможно, на самом деле опрокинулся на шкалу «жестокого обращения». Дети с оскорбительной семейной жизнью, естественно, захотят проводить как можно больше времени вне дома.

Если вы сможете поговорить с девушкой, то, возможно, вам удастся немного узнать предысторию этого. Ты не должен звучать осуждающе, и тебе должно быть ясно, что ты не собираешься разговаривать с ее отцом. Это просто для того, чтобы вашему сыну было лучше с ней.

Вполне возможно, что она солгала во благо о том, куда идет, и теперь застряла на этой лжи. Все могло быть совершенно невинно. Дети делают это, а затем они могут начать засыпать не очень заслуживающей доверия продолжающейся ложью. Естественно, родитель становится подозрительным, и все происходит как снежный ком, и часто из-за чего-то, что не так уж и важно.

Но есть шанс, что ее могут избить и запереть в комнате без еды, если ее отец не одобряет то, с кем она проводит время. Бывает. И жестокие люди, как правило, очень осторожны, чтобы не отпускать своих детей в чужие дома или на экскурсии, потому что они могут увидеть, как живут другие люди, и понять, что с ними происходит что-то неправильное. На случай, если это может быть так, я не думаю, что ты хочешь оттолкнуть ее.

ОП может ошибаться, но судя по их вопросу, это не похоже на крайность.
@learner101 Я очень надеюсь, что нет. Но если ОП сможет поговорить с ней, возможно, они смогут убедиться. Это кажется очень странным.
Нет ничего хорошего в том, чтобы: «Эй, я думаю, что ваше воспитание немного властно, может быть, мы можем установить хорошие границы, чтобы включить моего ребенка в группу друзей вашего ребенка?» Это не то же самое, что просить кого-то сойти с ума — это как бы наоборот.
@Duthomhas Это совсем не похоже на то, что говорит мой ответ.
Можете ли вы подкрепить какое-либо из этих мнений приличными, надежными источниками?
@learner101: нет, другие люди воспитывают своих детей в соответствии со своими собственными убеждениями, вместо того, чтобы внушать им мои точные убеждения? Это жестокое обращение с детьми!! Люди проголосуют за то, что я это сказал! (кстати, эта опера действительно чрезмерна... но называть это жестоким обращением с детьми означает жить в пузыре и думать, что все остальное сломано, кроме вашего собственного образа жизни)
@anongoodnurse О том, как дети могут вести себя, когда их уличают во лжи, я расскажу о своем родительском опыте. :) Единственная другая вещь, которую я могу придумать, это то, что происходит с детьми, подвергшимися насилию, и я не собираюсь публиковать ссылки на это. Я намеревался, чтобы это было больше заботой для родителя, чтобы проверить. Поскольку ОП сказал в редактировании, что это не то, что, по их мнению, происходит, я рад, что за это начали получать отрицательные голоса — я думаю, что за него проголосовали намного больше, чем должно быть, — но я думаю, что он остается таким, какой он есть.
@vsz Я не называл это жестоким обращением с детьми. Но ребенок, которого не пускают на экскурсии, который хочет быть как можно дальше от своего дома, который хочет скрыть, с кем он был, потому что боится последствий - это то, что делают дети, подвергшиеся насилию. Теперь ОП говорит, что они так не думают, и это хорошо, но высказать беспокойство можно.

Я бы беспокоился за вашего сына. Она может попросить его не здороваться в парке в качестве одолжения, но попросить кого-то перестать быть собой, и изменить его фотографию в социальных сетях только для ее блага, звучит навязчиво и слегка тревожно.

Ваш сын имеет право быть самим собой со всеми в своем мире, и его не следует поощрять к участию в чужих уловках. Это само по себе будет уличать его в глазах отца. Ваш сын будет открыт для обвинения в пособничестве и подстрекательстве. Я понятия не имею, о какой культуре идет речь, но для некоторых культур все может стать драматичным. Братья могут очень сильно защищать сестер.

Чтобы вести здоровый образ жизни, девочке в этом возрасте нужно иметь много друзей, в том числе и других девочек. Возможно, она влюблена в вашего сына и пытается изолировать его от других, «говоря» ему, как себя вести.

Если вы или любой другой взрослый беспокоитесь о благополучии девочки, то это касается только взрослых. Другие дети не должны быть вовлечены ни на каком уровне — они не созрели, чтобы справиться с этим.

Обеспокоенный? Поговорите с учителями, директором школы, школьным консультантом или любым лицом, ответственным за благополучие учеников. Излагайте голые факты, не возлагая вину ни на девушку, ни на ее отца. Не говоря уже о культуре.

Мой ответ был примерно таким же, но вы сказали: «Если вы или любой другой взрослый беспокоитесь о благополучии девочки, то это касается только взрослых». -- Это доказывает суть! +1.
Полностью не согласен с этим ответом. Она не просит сына ОП сделать что-то плохое. Эта ситуация является возможностью для важного урока того, что ложь не является безусловным злом и что иногда это необходимый способ защитить себя от угнетающих ситуаций.
@R.. GitHub ПРЕКРАТИТЕ ПОМОЧЬ ICE — Иногда ложь приводит к неприятным ситуациям в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Идти против желания другого родителя, особенно очень строгого родителя, может вызвать большие проблемы практически для всех, если этот родитель когда-либо узнает.

Это может звучать очень странно, но на твоем месте я бы больше беспокоился о девушке.

Если она разговаривает с вашим сыном и просит его приложить усилия, чтобы продолжать видеться с ним, это потому, что он может быть его единственным другом и, возможно, светом для нее. Вероятно, имеет место плохое обращение, и он может быть для нее самой важной эмоциональной поддержкой. Да, ваш ребенок может быть ее героем.

И если двое детей связаны, то он будет очень зол, если вы что-то скажете или заберете ее у него, потому что в этом возрасте чувства не так рациональны, как у взрослых.

По моему мнению, вам следует поговорить с ним о ней и попытаться узнать больше через него. Если вы достаточно заинтересованы, он может раскрыть вам то, что она говорит ему, и, возможно, обнаружит, что она стала жертвой плохого обращения.

Ваша главная роль - заботиться о своем сыне, но раз он заботится о ком-то, вы должны уделить немного внимания этому человеку и, если необходимо, попытаться помочь человеку.

Конечно, это всего лишь точка зрения, но такое образование может помочь многим мальчикам и девочкам в мире.

Я думаю, что другие ответы охватывают это, но вот другой угол.

Дети (хотя подростки в большей степени, чем кто-либо другой) почти всегда делают то, что их родители категорически не одобряют, будь то наркотики, секс, пирсинг, жестокие видеоигры или катание на скейтборде.

Затем они знакомят с этим своих друзей и учат их, как обмануть своих родителей, хотя в некоторых случаях (например, в этом) эти родители соглашаются с этим занятием.

А что происходит, когда самые строгие родители узнают? Обычно они запрещают своему ребенку общаться с другими, и если это продолжается, они принимают все более и более превентивные или карательные меры против своего ребенка. Я сильно подозреваю, что именно это и произойдет здесь, хотя никогда не знаешь наверняка. Отцы могут особенно разозлиться на мальчиков, у которых что-то похожее на интимные отношения с их дочерью.

Ваш сын может чувствовать, что он «добр» к девушке, делая то, что она просит — и, по правде говоря, его компания может быть ее единственным выходом для своего рода принуждения — но, с другой стороны, он соучастник большого риска, на который она идет. в том, чтобы бросить вызов и обмануть своего отца. Но может быть очень трудно сказать «нет» и трудно понять, как сказать «нет». Возможно, что-то вроде «Прости, но я не считаю правильным делать это, если твой отец не хочет, чтобы ты этого делал».

Как защитить моего ребенка от чрезмерно оберегающего отца друга?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v