Моему сыну сейчас десять лет, и я чувствую, что за последний год или около того он стал все более раздражительным и склонным к вспышкам гнева. Он легко расстраивается из-за мелочей, плачет и приходит в ярость из-за того, что я воспринимаю как ничто.
Проблема во всем этом в том, что мне все труднее оставаться незатронутой негативными эмоциями моего сына. Он быстро выходит из приступов гнева и через несколько минут или полчаса возвращается к хорошему настроению, но я чувствую, что его ярость непоправимо разрушает мое настроение. Например, мы можем начать день в хорошем настроении, я с нетерпением жду того, что мы запланировали, а потом что-то идет не так, как он хотел, и он злится и топает в свою комнату. Через полчаса к нему вернулось хорошее настроение, но теперь я то ли грустен, то ли зол, то ли и то, и другое, и весь оставшийся день не могу выйти из своего удрученного состояния.
Худшая из этих ситуаций произошла две недели назад. У моего сына была вспышка, которая была даже не очень серьезной, но меня это достало так, что я легла спать, заплакала и не могла заставить себя снова встать в течение следующих нескольких часов. Я просто лежала, думая, что не хочу, чтобы случился его гнев, и не в силах избавиться от нежелания больше испытывать его настроения.
К настоящему времени я с нетерпением жду вечера или выходных с моим сыном с крайним опасением и живу в почти постоянном страхе перед его вспышками гнева. Когда я наедине со своим сыном, это опасение и мои попытки не провоцировать его (и в то же время не поддаваться его желаниям больше конфет, больше телевизора или более поздний сон) настолько напрягают, что через несколько часов я Я так устал, как будто не спал две ночи.
Я понимаю, что потребуется время, чтобы научить моего сына справляться со своими эмоциями, и я вроде как знаю, как это сделать, но я не знаю, как справляться со своими собственными эмоциями. Все, чего я хочу, — это вернуть счастливого, легкого на подъем и веселого ребенка, который был у меня еще два года назад, и я смертельно боюсь его половой зрелости.
Что я могу сделать, чтобы его негативные эмоции не испортили мне настроение? Как я могу наслаждаться временем, которое я провожу с ним, несмотря на его частые приступы гнева? Я чувствую, что все самое интересное ушло из моей жизни.
Это немного похоже на чрезмерную экспозицию. То есть, вы с ним так много времени проводите вместе, что фраза «отсутствие делает сердце теплее» никогда не срабатывает. Например, я очень люблю свою дочь, но это когда я смотрю на нее в течение долгих отрезков времени. (и работая дома тоже), что я, скорее всего, разочаруюсь в ней. Особенно, когда одному или обоим из нас не хватает сна.
Ни ваши эмоции, ни его эмоции не являются плохими или неправильными, они являются предупреждениями. Его припадки на самом деле совершенно естественны для его возраста. Я всегда наблюдаю за эмоциональными вспышками дочери и думаю о двух вещах: либо она устала и ей нужно выспаться, либо она молода и еще не научилась понимать и направлять свои эмоции, и это чудо увидеть все эти грубые эмоции в таком маленьком пакете. Будучи взрослыми, трудно вспомнить то бесконтрольное детство, но если вы посмотрите, вы увидите, как они медленно, постепенно учатся совладать со своими эмоциями. С вашей стороны, ваши эмоции - это ПОСЛАНИЕ! Не игнорируйте их, ваш разум просит вас выйти, сменить обстановку, отправиться в путешествие, поговорить с другим взрослым, нанять няню и прогуляться в парке в одиночестве.
Некоторые вещи, чтобы попробовать
Я бы посмотрел либо на консультирование, либо на то, чтобы заняться чем-то вроде управляемой медитации, чтобы научиться управлять своими реакциями. Вы должны быть в состоянии не принимать это так близко к сердцу и позволить ему изменить вашу траекторию, ради вас самих и потому, что вы не можете научить его, как справляться со своими чувствами, в то время как вас так легко спровоцировать настроение других людей. Просто не может быть столь же эффективным пытаться научить чему-то, с чем вы на самом деле не справились сами.
Во-первых, как вы сами, если его поведение изменилось, затем оцените, изменились ли ваши реакции, и посмотрите на потенциальные причины того, что могло произойти (например, кто-то из вас находился под другим уровнем стресса и т. д.). Много раз, если мы остановимся и посмотрим на что-то более объективно, мы можем найти корень того, что изменилось. Мы не всегда можем изменить ситуацию, но знание того, что это такое, может помочь нам сформулировать более эффективный подход.
Помимо всего этого, тревога у людей (включая детей) может проявляться в виде вспышек гнева, как и стресс, чрезмерная стимуляция и т. д. Сначала я упомянул о тревоге просто потому, что это звучит так, как будто вы, возможно, имеете дело с тревогой потенциально, а когда и то, и другое Если вы так напряжены, то легко спровоцировать взрыв, который всех расстроит.
Поэтому лучше всего искать что-то для себя, чтобы научиться управлять своими чувствами. Дети будут испытывать сильные чувства, время от времени они будут сильно их выражать, и наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь им справиться с этими тяжелыми чувствами, разобраться, что они из себя представляют, как с ними справиться, а затем двигаться дальше. Если через полчаса с ним все в порядке, а вы все еще в ступоре, похоже, в целом он справляется нормально.
И, наконец, книга, которую стоит послушать или прочитать, это « Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили ». Это дает много отличных советов и информации о том, как лучше взаимодействовать, чтобы помочь лучше общаться, что может предотвратить некоторые стрессы и взрывы. Вы, вероятно, никогда не устраните их всех, поскольку они также являются частью человеческой природы, когда мы все чувствуем, что у нас уже все было и просто не можем больше реагировать разумно. Мы, конечно, всегда ищем способы улучшить это, но в этом возрастном диапазоне слишком многого требует мысль, что от этого можно полностью избавиться.
Я понимаю, что потребуется время, чтобы научить моего сына справляться со своими эмоциями, и я вроде как знаю, как это сделать, но я не знаю, как справляться со своими собственными эмоциями.
Я не могу легко представить, как учить кого-то еще тому, как справляться с их эмоциями, не понимая, что происходит (и, следовательно, как справляться) со своими собственными. Это уже было рекомендовано, но я настоятельно призываю вас получить профессиональную помощь. Медицинский осмотр у врача также был бы хорошей идеей; такая простая вещь, как, скажем, заболевание щитовидной железы, может иметь серьезные последствия для настроения. Как и другие проблемы.
А пока почитайте об эмоциях: первичных, вторичных, третичных... из разных авторитетных источников. Чувство, с которым мы остаемся (например, грусть), часто является результатом более глубокого чувства (например, поражения, отверженности или изоляции), которое труднее распознать и с которым справиться, но которое необходимо определить, если мы хотим эффективно справиться с грустью. Назвать чувство — это первый шаг к тому, чтобы справиться с ним. Вы, вероятно, будете делать много такой работы (может быть, менее очевидной) в терапии.
Как я могу наслаждаться временем, которое я провожу с ним, несмотря на его частые приступы гнева? Я чувствую, что все самое интересное ушло из моей жизни.
Пока вы не поймете, что стоит за вашими собственными чувствами, и не научитесь вовлекаться/отходить от его поведения (что легче сказать, чем сделать), вам будет трудно получать удовольствие от общения с ним. Но вы можете начать с обозначения его поведения (не заходя дальше) и разобраться с этим.
Если он злится из-за чего-то мелкого, а вы видите, что именно из-за этого («он злится из-за чего-то мелкого»), то это легче представить в перспективе. Вы можете иметь дело только с поведением, без эмоционального багажа.
Работа с поведением означает вознаграждение и последствия, которые всегда лучше обсудить до того, как они будут разданы, поэтому когда-нибудь, когда все будет мирно, поговорите с ним (и с вашим партнером, если он вовлечен) и обсудите его поведение и возможные награды/ последствия . Здесь есть некоторая доля компромиссов, так что активно слушайте.
Потом, дескать, он взорвется — не знаю что, может ему обед не нравится — тогда выдаете следствие.
Вам не обязательно есть его, но вам нужно сдерживать выражение своей неприязни. Пожалуйста, идите в свою комнату, чтобы успокоиться и подумать, как лучше выразить это. Тогда мы пойдем оттуда.
или, в более общем смысле,
Это недобро, когда ты так злишься из-за чего-то. Я не заслуживаю такого обращения. Пожалуйста, идите в свою комнату, пока не сможете вести себя вежливо.
Постарайтесь пока больше ничего не делать, например: «Что я сделала не так, воспитывая его/Есть ли у него хоть какой-то самоконтроль/Он потеряет всех своих друзей/Он делает это, чтобы причинить мне боль/Будет ли он когда-нибудь успех / Я ужасная мать / Он когда-нибудь станет «нормальным»? / И т. д.»). Оставьте вопросы для своего терапевта.
Попробуйте это и посмотрите, даст ли это вам столь необходимую перспективу. В идеале, в какой-то момент его подросткового возраста вы сможете открыто и честно говорить о его чувствах, а также о его поведении, потому что они лежат в основе его поведения.
Если у него проблемы с другими членами семьи, друзьями и школой, я бы подумал о том, чтобы отправить его на терапию или пройти терапию всей семьей.
Удачи; это трудная ситуация.
Лайна
SomeShinyObject
МАА
Крейг