Когда моя 5-летняя дочь закатывает истерику, мне оставить ее в покое или остаться?

Истерики сложны, и нет универсального ответа. Отчасти это зависит от того, как часто она закатывает истерики, почему она это делает, как она относится к людям, когда она это делает, и т. д.

Лучший способ справиться с истериками (имо) — избегать их. Вы уже знаете, что она склонна к истерикам, когда устает. Очень важно соблюдать режим дня перед сном. Если видео перед сном никогда не разрешено, было бы странно, если бы она попросила его.

Другие моменты непредсказуемы. В любом случае ребенку трудно выразить свои чувства социально приемлемым способом, и помочь ему в этом — одна из ваших родительских обязанностей. Чтобы выражать свои эмоции, ей необходимо иметь богатый эмоциональный словарный запас. «Я злюсь» недостаточно. Почему она злится? Чувствует ли она себя изолированной/одинокой/нелюбимой/неоцененной/неуслышанной/(и т. д.)? Когда она сможет распознать чувства, лежащие в основе ее гнева, тогда она сможет справиться с ними (с вашей помощью). Когда она испытывает как отрицательные, так и положительные эмоции, попрактикуйтесь в обсуждении ее чувств, используя эмоциональный словарь. Со временем и практикой вы, возможно, даже сможете предотвратить истерику таким образом.

Должен ли я остаться и ждать, пока истерика утихнет? Должен ли я оставить ее в покое? Иногда, когда я говорю ей, что уйду, она возражает, иногда вообще не реагирует.

Лично, если бы она не обращалась с тобой недоброжелательно (кричала, обзывала и т. д.), я бы остался. У нее тяжелые времена, и ваше присутствие дает ей понять, что вы заботитесь о ней, даже если в этот момент у нее ничего не получается. Можно заняться чем-то еще в ее присутствии и дать ей понять, что в любое время, когда она захочет поговорить с вами, вы прекратите то, чем занимаетесь, и поговорите с ней. Когда она успокоится, расскажите о том, что она чувствовала до и во время истерики. Как я уже сказал, распознать эмоцию — дать ей название — это первый шаг к тому, чтобы справиться с ней.

Если она относится к вам недоброжелательно (что не похоже на правду), это совсем другая история. Вымещать ее гнев на вас никогда не приемлемо. Но я оставлю это здесь, если вы не отредактируете новую информацию в своем вопросе.

Если ребенку грустно , важно остаться и быть рядом с ним. Тем не менее, похоже, что она вымещает свой гнев на вас или иным образом пытается добиться своего. Нет ничего плохого в том, чтобы оставить ребенка одного в своей комнате, когда у него приступ изжоги. Они не будут травмированы. Не превращайте «тайм-аут» в наказание — в конце концов, нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Наоборот, это шанс для ребенка успокоиться, а для вас способ отвлечься на время. Потому что неважно, насколько сильны чувства, намеренно вымещать их на других нехорошо . Для ребенка это должно быть так же, как и для взрослого.

Мой трехлетний ребенок в этот момент полностью осознает границу между чувством гнева/разочарования/разочарования и деструктивным выплескиванием этих чувств на других. Иногда он ставит себе тайм-аут, когда ему нужно успокоиться. Но он никогда, абсолютно НИКОГДА не закатывает гневных истерик, которые длятся более 2-3 минут (да и то очень редко). Все дело в ожиданиях, которые вы создаете для поведения вашего ребенка. Да, она не может «контролировать свои эмоции» как таковая, но если она сможет понять эмоции, ей будет намного легче контролировать свое поведение ., и понимание требует, чтобы она могла поговорить с вами об этом. Что в первую очередь требует, чтобы она успокоилась и конструктивно взаимодействовала с вами. Поэтому - тайм-аут.

И, конечно же, она никогда не должна получать какую бы то ни было «награду», к которой она стремится во время истерики. На самом деле, если истерика случается из-за того, что «нет, ты не можешь смотреть фильм перед сном», ты можешь еще больше ограничить доступ к желаемой награде — «ты уже сегодня посмотрела фильм, и если ты собираешься так расстраиваться, даже если вы должны смотреть фильм, может быть, это означает, что вам больше нельзя разрешать смотреть фильмы». Или завтра. Или что-то. Покажите, что истерика приведет к эффекту, противоположному желаемому.

Истерики — это, по сути, попытки вызвать реакцию у авторитетных лиц. В то время как младенцы плачут, чтобы предупредить нас, когда они чувствуют, что что-то действительно не так, малыши и дошкольники часто устраивают эмоциональные сцены, пытаясь изменить баланс сил на свою сторону. Ваша задача как родителя — сохранять контроль, но поддерживать дух любви.

Прежде всего, вы никогда не должны поощрять такое поведение, вознаграждая его. Вместо этого вы хотите вознаграждать желаемое поведение . Что бы вы предпочли, чтобы ваш ребенок делал в эти моменты разочарования и расстройства? Говорить об этом спокойно звучит как гораздо лучший способ справиться с такими ситуациями. Но она должна этому научиться.

Когда она в следующий раз закатит истерику, отключитесь. Игнорируйте ее, но оставайтесь физически рядом. Если вы физически покидаете ее, вы демонстрируете, что можно «убегать» от своих проблем. Вы хотите показать, что вы доступны, но не будете взаимодействовать, пока она не вернется к приемлемым способам общения. Это работает лучше всего, если вы можете держаться как можно ближе к покерфейсу, пока она суетится. Она будет проверять или ждать ответа от вас. Просто терпеливо ждите, пока она свяжется с вами приемлемым способом. Если она попытается заговорить с вами, ответьте положительно. Если она подходит к вам, чтобы обнять, обнимите ее и спросите, что случилось или как она себя чувствует. Следует поощрять любые попытки вербализации.

Это не означает, что мы поддаемся (вероятному) эгоистичному импульсу, который стал катализатором истерики. Вы должны быть тверды в вопросах ясных принципов, но не суровы. Вы можете признать и подтвердить ее чувства, но решения редко должны зависеть от несогласия и только тогда, когда ребенок представляет веские, разумные аргументы, с которыми вы действительно согласны. Такой способ общения с ней научит ее тому, что разговор — это способ получить желаемое или обработать негативные эмоции, а не закатывать истерику.

Иногда вам захочется объяснить, почему вы отказываете ей в чем-то. В период эмоциональной драмы не самое подходящее время. Подождите, пока все не уляжется и конфликт в значительной степени не будет решен. Спросите ее что-то вроде «ты знаешь, почему я сказал «нет» [x]?» и мягко направьте ее к рассуждениям позади разочарования. Постарайтесь рассказать, что другие (включая себя) чувствовали и думали о ситуации, чтобы помочь ей развить сочувствие.

Неуклонное следование этим рекомендациям должно помочь ей со временем научиться более здоровым способам самовыражения. Будьте последовательны, и в конечном итоге вы получите награду в виде лучшего поведения ребенка.