Малыш плохо обращается с ребенком

У меня есть малыш, которому чуть меньше 2,5 лет, и он постоянно обижает и обижает своего младшего брата, которому 9 месяцев. Он часто отбирает игрушки у своего брата только потому, что тот их держит. Иногда он толкает своего брата, когда тот сидит, или пинает его, когда они сидят вместе, чтобы держать его подальше от ближайших игрушек.

Я думаю, что по крайней мере часть его поведения коренится в ревности. Мы обязательно уделяем малышу много любви и внимания, но как только мы уделяем малышу хоть какое-то внимание, он начинает капризничать больше.

Мы объяснили ему, что брать игрушки или толкаться нехорошо и что он должен извиняться каждый раз, когда делает это. Мы напоминаем ему извиниться и вернуть игрушку после того, как это произойдет, и он это делает, но поведение продолжается. Мы особенно стараемся хвалить его за хорошее поведение, когда он хорошо играет со своим братом. Я думал, что это сработает, но для него это почти как немедленная рефлекторная реакция, когда он просто злится всякий раз, когда он чувствует эмоции. Он просто ничего не может с этим поделать. Я чувствую, что, должно быть, делаю что-то не так. Что еще я могу сделать, чтобы помочь моему малышу понять, что такое поведение неприемлемо, и научить его быть хорошим?

Обновление, чтобы ответить на вопрос в комментариях:

Малыш, кажется, на самом деле большую часть времени любит своего брата. Он волнуется, когда малыш просыпается от дневного сна, и любит петь ему «Доброе утро тебе». Они также хорошо играют вместе в ванне, и ему нравится давать ребенку пять, обниматься и все в таком духе. Среднее поведение не очень распространено и кажется более импульсивным, чем что-либо еще. Это все еще беспокоит меня, потому что он на самом деле постоянно причиняет боль своему беззащитному брату.

Ответы (3)

Мы тоже боролись с этим. Я не думаю, что мы нашли идеальное решение, и восемь лет спустя все еще есть некоторые проблемы такого рода; но что, казалось, помогло, так это сосредоточение на чувствах .

Под этим я подразумеваю сосредоточение внимания на обучении старшего брата и сестры тому, как чувствует себя младший брат или сестра, когда они делают (что угодно). Это комбинация «показать» и «рассказать»; показать старшему брату слезы и эмоции младшего брата и сестры (буквально) и рассказать старшему брату и сестре, как чувства связаны с их действиями. Мы склонны избегать требования извинений в более раннем возрасте, поскольку наше понимание того, что требование извинения контрпродуктивно — они должны сделать извинение в результате наблюдения за эмоциональным воздействием поведения.

Мы также разговаривали со старшим сыном о том, почему он сделал тот или иной выбор, и пытались помочь ему найти альтернативные варианты для достижения поставленной цели. Иногда это было просто желание иметь то, что есть у младшего брата, но иногда это было сложнее - расстроенный младший брат мешал, или младший брат что-то брал, не понимая, что это важно, где это было, или еще что-то. Предоставление ему инструментов для управления своим разочарованием было эффективным способом помочь ему решить проблему по-другому, когда она возникнет в следующий раз.

Как я уже сказал, это никоим образом не работало идеально, но, по крайней мере, некоторым это помогло. Мы все еще боремся с эмпатией, и это часть этого, на мой взгляд. Найдите другие способы помочь развить эмпатию, и некоторые из них улучшатся. Не расстраивайтесь из-за того, что присматриваете за ребенком — это важная часть вашей работы, помимо развития старшего брата и сестры, защита младшего необходима, чтобы убедиться, что с ним все в порядке!

Спасибо за ответ. Я думаю, что поговорить с ним о чувствах — это очень хороший совет, и мы делали это лучше, когда он был моложе и отвык от этого. Это не мгновенное решение, но я думаю, что оно определенно важно и может помочь.
Отличный ответ. В дополнение: убедитесь, что у старшего есть несколько безопасных мест для вещей, которыми он не хочет делиться. Научите старшего трюку обмена игрушками — если он хочет отобрать у ребенка игрушку А, это легко сделать, если вы просто протянете ему игрушку Б. Ребенок бросит игрушку А, когда потянется к игрушке Б. например, «Я хочу немного уединения сейчас». «Я не хочу, чтобы ребенок беспокоил нас, когда у меня есть друг». (Отчасти это касается будущего, когда малыш немного подрастет.) Моему старшему так надоело, что младший неожиданно врывается в его комнату, что мы переустановили в его комнате дверные ручки с замком.
Здесь бездетный чувак лет сорока, так что извините за невежество. У меня сложилось впечатление, что такого рода абстрактное мышление, способность понимать концепцию того, что другие люди так же реальны, как и вы, и что у них есть такие же эмоции, как и у вас, приходит относительно поздно. Это неправильно? Может ли малыш действительно понять, что люди вокруг него испытывают эмоции и могут эмоционально воздействовать на действия малыша?
@terdon хороший вопрос. Мне пришлось поискать это , но похоже, что они могут начать учиться эмпатии около 2 лет, так что это все еще кажется хорошим советом.
Хороший вопрос для отдельного вопроса. Но, как говорит Райан, да, в этот момент возможно некоторое обучение. Большая часть воспитания в этом возрасте связана с медленным прогрессом - не ожидая, что ребенок мгновенно проявит сочувствие 40-летнего, а выполняя работу, необходимую для начала процесса обучения.
@terdon: бывает по-разному. Некоторые дети начинают рано с 2 лет, в то время как другие могут не раньше 5-6 лет. Чем больше ребенок вовлечен в уход за младшими братьями и сестрами, тем раньше у них в среднем развивается эмпатия. Между прочим, забота о них старшего брата или сестры также помогает детям быстрее развивать эмпатию.
@terdon - На каком-то уровне это присутствует почти с рождения. Эксперименты над младенцами показывают, что они могут различать и проявлять признаки сочувствия к чувствам матери.

Это ОП. После использования некоторых советов из других ответов, а также некоторых наших собственных методов, я хочу поделиться тем, как все получилось.

Теперь он намного лучше относится к своему младшему брату. Он больше не пытается причинить ему боль и активно пытается поделиться с ним.

Что сработало?

  1. Мы говорили о том, как его действия заставили почувствовать себя младшего брата . Всякий раз, когда он брал игрушку или причинял боль своему брату, мы убирали одного из них из ситуации и говорили о том, как его младший брат грустил из-за того, что произошло, и каково это — грустить. Мы говорили об этом, даже если он не был тем, кто заставлял младшего брата грустить. Это сработало на удивление хорошо, и он начал сам замечать и целовать своего брата, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше.
  2. Мы подчеркивали хорошее поведение . Вместо того, чтобы просто говорить ему, что он хорошо справляется со своей задачей, когда играет хорошо, мы придавали этому большое значение, ставя ему пятерку и действуя очень взволнованно. Он даже начал делиться, даже когда его не просили, и мы говорили о том, как это делало его брата счастливым .
  3. Мы поощряли бы его брать игрушки, которыми он не хочет делиться, куда-то еще . Если он не хотел делиться игрушками, мы говорили ему, чтобы он отнес их туда, куда его брат не мог добраться.
  4. Мы проводили с ним больше времени один на один . Когда младший брат спит, вместо того, чтобы использовать это время, чтобы наверстать упущенное по дому, мы специально проводим с ним «время обучения», которое ему очень нравится. Это помогает дать ему то положительное внимание, которого ему, возможно, не хватало раньше.
  5. Меньше экранного времени . Мы включали телевизор, чтобы отвлечь его, пока нам нужно было заняться другими делами. Мы установили новое правило: не смотреть телевизор до ужина и показывать только одно шоу в день. Похоже, это оказало серьезное положительное влияние на его поведение в целом, хотя первые несколько дней было тяжело.

Эти методы хорошо сработали для него, но я полагаю, что их эффективность будет варьироваться от ребенка к ребенку. В любом случае, я надеюсь, что эти идеи могут помочь другим родителям, которые столкнутся с этой проблемой в будущем.

Вам нужны как положительные, так и отрицательные действия. Нет ничего плохого в том, чтобы соответствующим образом наказать ребенка за поведение, причиняющее вред другому человеку, и у меня такое чувство, что вы намеренно избегаете даже легкого наказания. На самом деле, я бы даже сказал, что необходимо налагать последствия за любое вредоносное поведение ради людей, которые, как ожидается, пострадают от подобного вредоносного поведения в будущем.

Если вы не навязываете последствия, вы фактически посылаете ему очень сильное сообщение о том, что ему может сойти с рук все, что он хочет, потому что никаких последствий нет ! Это плохо не только для вашего ребенка, но и для его личностного роста.

Например, если он отбирает игрушку 3 раза подряд (без уважительной причины), справедливым последствием будет отобрать у него все игрушки на сутки. Наказание оправдано повторением нежелательных отнятий у других, потому что, если он не может контролировать свое поведение самостоятельно, то кто-то другой должен научить его этому.

Если он умышленно толкнет своего брата, будет справедливо дать ему тайм -аут . Конечно, вам также нужно объяснить причину тайм-аута.

Если он пинает своего брата, это переходит черту насилия и недопустимо ни при каком разумном подходе к воспитанию. Вы должны немедленно остановить его и предупредить о тяжелых последствиях, если это повторится. Если вы решите, что он знает, что его удары ногой причиняют брату боль, то вам, возможно, даже придется отшлепать его ладонью к ладони. Многие люди могут сказать вам, что порка — это плохо, но это ложное обобщение. Вы никогда не должны шлепать в гневе, и вы не должны использовать предмет. Но ваш ребенок не одноразовый предмет, и вы не можете позволить старшему брату причинить вред вашему ребенку только потому, что не хотите эффективно обуздать насилие.

@ user21820 спасибо за ваш вклад. Я согласен, что последствия тоже важны. Обычно мы предупреждаем его, когда он делает это в первый раз, а затем убираем игрушки (хотя и не на целый день), если он делает это снова в той же обстановке, что бывает редко. Может быть, мы сможем установить четкое правило, а затем довести его до конца после первого нарушения. Я также не согласен с поркой однако. Я не вижу никакого способа оправдать причинение вреда тому, кто не может защитить себя. Это то, что он делает со своим братом, и если бы я сделал это с ним, это просто послужило бы сигналом, что все в порядке.
… но я понимаю, что могу ошибаться. Мы все просто здесь пытаемся сделать все возможное. У меня нет проблем с гневом, но шлепки просто не для меня.
@Ryan: В случае, если вы упустили суть, шлепки ладонями к ладоням отличаются от других шлепков, потому что цель состоит просто в том, чтобы и родитель, и ребенок получили легкий укус, и ничего более. Кроме того, это должно быть сделано совместно; вы не хватаете ребенка и не заставляете его получить ладонь-порку. Скорее, как очень ясно указано в моем ответе, это применимо только в том случае, « если вы решите, что он знает, что его удары ногой причиняют боль брату», потому что только в этом случае он сможет понять, когда вы объясните, что такое оскорбительное поведение на 100% неприемлемо и он должен получить ладонь-шлепать.
Если он даже не может понять, что его удар ногой причиняет брату боль, то шлепки даже не применяются, так что все возражения против моего совета, основанные на том, что ребенок слишком мал, пусты. Но некоторые дети могут понять гораздо раньше, чем другие, и вам придется судить об этом самим. Те, кто может понять, естественно, знают, что ваша порка ладонью в основном символизирует неприемлемое поведение, и легкое жало разделяется обоими, чтобы неявно подтвердить, что это не односторонне против него. Шлепки ладонями не для тех, у кого есть проблемы с гневом, но они работают для тех, у кого их нет.
@Ryan: Кстати, я предполагал, что мой совет об игрушках ясен, но, видимо, это не так. Очевидно, что мы не можем просто молча ждать, пока ребенок нарушит правило 3 раза, а затем внезапно перейти к последнему последствию! Как вы, кажется, поняли в своем комментарии, вы должны явно указать последствия для каждого повторного нарушения. В первый раз можно даже не разбираться с последствиями, а просто вернуть взятую игрушку и предупредить, что его игрушки заберут на час, если он сделает это снова. Во второй раз выполняете и предупреждаете, что в третий раз это будет на сутки.
Кто-нибудь, пожалуйста, скажите мне, что такое «шлепать ладонь к ладошке»? Я пытался погуглить, но всплывают только извращенные вещи… заранее спасибо.
@Ryan: И последнее; достаточно того факта, что вы пытаетесь сделать все возможное; не слишком беспокойтесь о том, слишком ли сильно вы наказываете или слишком мало, но постарайтесь сделать свое воспитание как можно более последовательным и справедливым. Помните, что ваш ребенок имеет такое же право на безопасную среду, как и его старший брат, поэтому, чтобы быть справедливым по отношению к вашему ребенку, вы должны применять едва достаточное наказание, чтобы воспрепятствовать тому, чтобы старший повторил бесспорно вредное поведение (пинание) по отношению к ребенку. Если можно остановить такое поведение без наказания, то почему бы и нет? Но некоторым детям нужно немного.
@sammy Это просто английский; вы используете свою открытую ладонь, чтобы ударить открытую ладонь ребенка. Не ладонью к ягодицам, не шлепками, не используя палку (или другие предметы).
Большинство комментариев здесь были удалены, потому что они не были для разъяснения. Обратите внимание, что в соответствии с текущим консенсусом сообщества мы разрешаем ответы, которые предполагают порку и аналогичные подходы (в определенных пределах). Это не означает, что мы обязательно потворствуем этому. Мы хорошо осведомлены о том, что во многих странах запрещены любые формы физического насилия в отношении детей. Система SE поощряет голосование по всем сообщениям вверх и вниз по усмотрению пользователей.
@user21820 user21820 Если вы не юрист и не разбираетесь в теме, пожалуйста, воздержитесь от возобновления дискуссии.
Малыш плохо обращается с ребенком
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v