Мой 2-летний хулиган! [дубликат]

Добро пожаловать в «Грозную двойку»!

Ваш сын ведет себя типично для своего возраста. В 2 года он начинает самоутверждаться и высказывать свои требования. Вполне вероятно, что он также понял, что добивается своего, когда закатывает истерику. Для 2-летнего ребенка кричать, бить или даже кусать — это нормальный способ выразить свой гнев — по крайней мере, он будет стараться, и каждый успех подкрепляет это. Он также сталкивается с большим количеством ограничений: чем больше он может сделать, тем чаще его останавливают...

Решение? Это уже в вашем вопросе:

Он будет копировать то, что делают другие.
Так что в любом случае сохраняйте спокойствие. Без крика, без суеты и - пожалуйста! - без ударов. Ему нужно научиться (принятое поведение, например, делиться) и немного разучиться (не бить и не толкать), и ему нужна ваша помощь.

• Когда он закатывает истерику, либо игнорируйте его, либо тихо уберите со сцены. Не беспокойтесь о других! Скорее всего, у них были такие же проблемы со своими детьми или когда-нибудь будут ;-)
• Когда он еще не хочет делиться - прекрасно, он научится. Это можно практиковать. Не заставляйте его делиться, иначе он обидится. Скорее, научите его преимуществам обмена.
  Начните с еды, например. Возьми тарелку печенья (или другой любимой еды), это твое. Скорее всего, он потребует немного, но требование не принесет ему печенья. Красиво будет! Объясни, повтори. Затем поменяйтесь ролями. Если у него есть печенье, попросите его поделиться. Если он это сделает, похвалите его. В противном случае напомните ему в следующий раз, когда он захочет ваше печенье, которым он не поделился. Делитесь, когда это возможно: откусите кусочек от своей тарелки, откусите от его тарелки. Повторяю, повторяю, повторяю....
  То же самое касается объектов. Попросите его «пожалуйста» поделиться игрушкой, немного «поиграть» с ней, а затем вернуться. Скажи спасибо". Он узнает, что ему вернули игрушку. Поделитесь некоторыми из ваших вещей.
  (Проследите за поведением других детей, которым нужны его игрушки – убедитесь, что они первыми просят и возвращают игрушки, по крайней мере, на этом этапе обучения.)

Одна запоздалая мысль: у вас есть серьезная работа, но она того стоит!

Еще одна точка зрения: у меня есть трехлетний ребенок, который иногда похож (также со своим младшим братом), и один совет, который мне дали, и который я считаю верным: если ему трудно делиться или играть с другими, это может быть криком о большем количестве времени или пространства его собственного.

Это и время, и пространство в буквальном смысле сам по себе — игрушки, которые ему не нужно делить, место, куда другие дети не могут пойти, и т. д. — или более один на один со своими родителями.

Одна вещь, с которой они сталкиваются в два года, — это беспокойство о том, что их игрушки могут исчезнуть. Наличие некоторых игрушек, которые постоянно являются его собственными, гарантированно, что их нельзя отобрать или ими нельзя делиться, может стимулировать дальнейшее совместное использование, поскольку ребенок чувствует себя в большей безопасности с тем, что у него есть. Если вы собираетесь в игровую группу, возьмите с собой игрушку или две, предназначенные для вашего сына. Скажите ему, что он должен делиться общими игрушками (либо теми, которые вы приносите, либо теми, которые находятся в том месте, куда вы идете), но эта пара игрушек принадлежит только ему и не предназначена для совместного использования.

Что касается пространства, в таком возрасте очень тяжело иметь рядом с собой других детей. Вы должны постоянно практиковаться в том, чтобы вести себя хорошо, делиться, выяснять, как ориентироваться в неизведанных социальных водах и т. д., и постоянно оцениваться; представьте себе на работе, если бы вам постоянно приходилось делать что-то новое, и ваш босс буквально смотрел вам через плечо, плюс куча ваших коллег, постоянно пытающихся отобрать ваш ноутбук. Наличие некоторого пространства, в которое он может отступить, очень полезно. Это не всегда возможно в детском саду или где-то еще, но если вы там видите, как он нервничает, уведите его подальше от ситуации и в постоянное, спокойное место, где он сможет справиться со своим беспокойством.

И потом, конечно, иногда очень полезно проводить больше времени с мамой или папой. Знание того, что он в безопасности с вами, может творить чудеса для социального развития. Конечно, он не должен проводить с вами все свое время, но может быть, ему нужно немного больше, или, может быть, просто в тех случаях, когда он испытывает стресс.

В общем, когда у него проблемы, не рассматривайте это как ситуацию, которую нужно наказать; Воспринимайте это как шанс помочь ему. Большая часть этой трудности заключается в том, чтобы просто определить свое место в жизни и то, как взаимодействовать с другими. Иногда это обучение бывает трудным, и ему нужно немного дополнительного времени, чтобы разобраться во всем, но он это сделает, хотя потребуется несколько лет, чтобы решить многие из этих проблем. Это совершенно нормально. Я бы предпочел иметь буйного, самоуверенного и уверенного в себе сына, чем ребенка, который позволяет другим сбивать себя с толку: уверенности в себе гораздо труднее научить, чем самоконтролю, по моему опыту.

Отличный совет по другому ответу. Лишь бы немного расширить.

Похоже, он не знает, как выразить себя. Попытайтесь выяснить, почему он не хочет делиться, и как правильно объяснить это другому ребенку. «Мы не давим на других людей, я вижу, что ты злишься/боишься. Почему ты злишься? Объясни малышу, почему ты не хочешь делиться в данный момент, и скажи, что поделишься игрушкой, когда будешь Выполнено?

Если его игрушки часто конфискуют, он может быть более собственническим.

Может быть, есть способ, которым двое детей могут играть вместе, сохраняя при этом игрушку, с которой он играет. Дети не рождаются с социальными навыками и нуждаются в помощи родителей (некоторые дети больше, чем другие). Попробуйте сделать это, задавая вопросы и не указывая ему, что делать (да, поначалу это много работы).

Что касается дома, то сложно понять, что происходит. Что он делает не так? Позволено ли ему выражать себя другим способом. Скажем, он бросает мяч на кухне, покажите ему, куда он может бросить мяч, вместо того, чтобы просто сказать «не бросай мяч». Большая часть вашего разговора о вещах, которые он не может сделать? Как насчет вещей, которые он может сделать.

Это обычное дело. Мы с женой считали себя лучшими родителями в мире, потому что наш сын вел себя очень хорошо, пока ему не исполнилось два года. Тогда нам было стыдно его куда-то брать.

Что действительно помогло, так это найти хорошую дошкольную программу. Несмотря на то, что моя жена была дома с нашим сыном, возможность регулярно общаться со сверстниками была для него решающей.

Нам также очень повезло найти программу, в которой было удобно работать с несоциализированными двухлетними детьми (на самом деле это была та самая школа, которая вдохновила книгу, на которую ссылается the_lotus!).