Сыну (22 года) приходится поддерживать контакт между сыном и родителями после переезда

И у моих родителей, и у родственников мужа были похожие проблемы, когда я впервые вышла замуж, так что я думаю, что это не так уж редко. Я бы постарался не читать ничего плохого в этом. Это просто период адаптации.

Прежде всего, учтите, что люди, естественно, проводят большую часть своего свободного времени с людьми, с которыми они живут. Вспомните, когда вы еще жили с родителями. Сколько мероприятий вы сделали с бабушкой и дедушкой? Теперь ваши родители находятся в роли «дедушки и бабушки», а вы в роли «родителя», даже если у вас еще нет детей. Вы не должны ожидать такого же уровня близости. Печально, но верно.

Во-вторых, мои родители и родственники не привыкли специально планировать семейные мероприятия, пока все дети не уехали. Они по-прежнему застряли в режиме «родители с детьми дома». Они также не хотели посягать на нашу независимость. Это возлагает большую часть ответственности на вас прямо сейчас, но знайте, что все станет лучше, и это не потому, что они не заботятся о вас.

Одна вещь, которая помогает, — это планировать регулярное время, чтобы собираться вместе. Возможно, воскресный ужин или вечер. Эти вещи нужно запланировать сейчас, так что вы можете начать привыкать к этому. Не оставляйте занятие, не составив хотя бы предварительных планов на следующее.

Молодому взрослому важно зарекомендовать себя как независимого человека со своей собственной жизнью. Возможно, сознательно или подсознательно ваши родители пытаются помочь вам в этом процессе. Особенно сейчас, когда вы собираетесь выйти замуж, ваш супруг должен стать новым самым важным человеком в вашей жизни.

Кроме того, поскольку в доме еще двое детей, ваши родители, вероятно, не так остро, как вы, ощущают чувство разлуки. Просто помните, что, несмотря на то, что ваши братья сейчас уделяют больше внимания вашим родителям, они не продвинулись так далеко, как вы, в том, чтобы стать полностью независимыми взрослыми.

Если бы я был на вашем месте, я бы продолжал обращаться к ним, когда вы чувствуете в этом необходимость, а в противном случае сосредоточился бы на вашей новой жизни с вашим женихом и построении отношений с вашими родственниками. Я совершенно уверен, что ваши родители снова начнут обращаться к вам, если у вас появятся дети (или если ваши братья уедут из дома). В этот момент у вас может быть их больше, чем вы хотите!

Я могу понять, почему вы грустите по этому поводу, но я бы предположил, что, возможно, может быть более положительная причина, по которой вы испытываете этот опыт, а не то, что ваши родители расстроены или не хотят вас видеть. Похоже, вы очень зрелый и независимый, особенно по сравнению с вашими братьями. Ситуация с вашим братом-инвалидом (вы не говорите, старший он или младший) звучит очень прискорбно, и это не его вина, конечно, но похоже, что он нуждается в гораздо большем уходе и внимании, чем вы, сделав свой собственный жизни и уехал из дома.

Это не значит, что вам не нужно внимание со стороны родителей, но я думаю, что это вполне нормально, что родители больше беспокоятся и больше общаются со своими детьми, когда они в этом больше нуждаются. Это нормальный процесс, с которым сталкиваются почти все по мере взросления — маленькие дети нуждаются в гораздо большем уходе, чем дети старшего возраста, пока, как и вы, ребенок не сможет позаботиться о себе. Теперь вам всем нужно приспособиться к новому типу отношений, когда вы встречаетесь друг с другом в основном для удовольствия и для того, чтобы насладиться обществом друг друга.

Иногда у меня было подобное чувство с моими родителями, хотя и менее экстремальное, чем в вашей ситуации. Один из моих братьев ушел из дома намного позже, чем я и другой мой брат, и с тех пор у него несколько раз были довольно серьезные проблемы с деньгами, и ему приходилось просить моих родителей помочь ему. Он также всегда был довольно трудным человеком, и ему нравилось добиваться своего. Похоже, это имело эффект, противоположный тому, о чем я думал раньше, потому что иногда я чувствую, что мои родители любят его больше, чем я и другой мой брат. Скорее всего, они просто чувствуют, что он больше нуждается в их внимании.

С тех пор, как у меня появился собственный ребенок, и особенно в трудные первые дни, когда я привыкала к новому ребенку, я получала гораздо больше поддержки от своих родителей и видела их чаще, чем когда я была моложе и одинока, гуляла по дому. моя жизнь, в которой было не так много занятий, частью которых они могли бы быть.

У меня есть три предложения для вас.

1. Я думаю, что родителям нравится чувствовать себя нужными и иметь возможность помочь. Так что попробуйте попросить у них совета в чем-нибудь. Возможно, расскажите им о том, с чем вы боретесь. Может быть, вам трудно делать работу в вашем новом доме, пока вы занимаетесь своей занятой работой и заботитесь о своей девушке, поэтому посмотрите, могут ли они помочь. Возможно, вы могли бы попросить их принять участие в подготовке к вашей свадьбе.

2. Как предлагалось ранее, постарайтесь устроить с ними общественные мероприятия и привлечь к ним свою невесту. По мере того, как все лучше узнают друг друга и, надеюсь, хорошо проводят время вместе, они, вероятно, захотят делать это чаще.

3. Скажите им, что вам бы хотелось, чтобы они звонили вам чаще или договаривались о встречах. Не всегда легко говорить такие вещи, но постарайтесь упомянуть об этом беззаботно. Например, в конце встречи, когда вы чувствуете, что все хорошо провели время, вы можете сказать: «Итак, когда мы встретимся в следующий раз?» Или «кто организует следующий раз?». Возможно, они просто не поняли, что вы чувствуете, и, как вы предположили, они могут подумать, что вы слишком заняты и у вас много других дел.

Надеюсь, это поможет, и поздравляю с новым домом и предстоящей свадьбой.

Во-первых, позвольте мне выразить сочувствие как к потере вашего брата, так и к оторванности от них, которую вы чувствуете.

Я не знаю, что происходит в головах членов вашей семьи. До того, как вы уехали, были ли они довольны вашим выбором девушки/невесты? Были ли они разочарованы, когда вы уехали? Они помогли тебе переехать? Когда вы жили там, они полагались на вас в чем-то, без чего им приходится обходиться сейчас? Другими словами, можете ли вы придумать какую-либо причину, по которой они могут быть расстроены из-за того, что вы их бросили?

Пожалуйста, отнеситесь к своей семье долго, внимательно и объективно, даже если есть вещи, о которых вы не хотели бы слишком много думать. Заботились ли они о вашей привязанности и внимании, когда вы жили дома? Они действительно слышали вас, когда вы разговаривали с ними, и уважали ваше мнение? Вы все вместе ходили делать то, что нравилось всем, или то, что нравилось лишь немногим?

Твоя невеста больна, а ты много работаешь и планируешь свадьбу. Ты вообще просил маму помочь? Мама (и папа) вашей невесты будут помогать?

Я думаю, что я пытаюсь понять, представляет ли это настоящий поворот для них, или они всегда были спонтанными людьми, которые не слишком много думали наперед, не много планировали, просто делали то, что им хотелось? Я думаю, вам нужно серьезно подумать о них, прежде чем говорить слишком много.

А пока дайте им понять, что вам не терпится их увидеть, и возьмите на себя инициативу хотя бы раз в месяц устраивать что-то особенное , что может понравиться всем вам: ужин, шоу, рождественская музыка (если вы в это), что угодно. Если они продолжают отказывать вам, у вас есть ценная информация.

Если до этого дойдет, вы мало что потеряете, честно признавшись им в том, что вы чувствовали себя обделенными. Может быть, они будут рады узнать, что у вас есть время, чтобы увидеть их. Или, может быть, они скажут, что вы слишком чувствительны, и отшутятся. Я не знаю. Но бесполезно задаваться вопросом, почему они причиняют вам боль, когда это так очевидно.

Вы можете начать строить жизнь с теми, у кого есть больше времени для вас: с родителями вашей невесты (и семьей?). Удачи, надеюсь, все сложится наилучшим образом.

У взрослых братьев и сестер динамика «кто кому звонит» и тому подобное часто очень непрозрачна и сбивает с толку. Однако обычно они происходят не по сознательной причине, а просто тренируются на автопилоте.

У меня аналогичная ситуация. Мои родители развелись, когда мы с сестрой учились в старшей школе. Мой отец женился во второй раз, у него трое младших приемных детей, и мы жили с мамой, пока не поступили в колледж. Моя сестра осталась в том же городе, что и моя мама, я переехала немного дальше.

Спустя годы мы все выросли, у нас есть супруги, и/или бывшие, и/или дети. Мы все «близкие» — хорошие отношения с мачехой, братьями и сестрами и со всеми друг с другом (обычно мы все встречаем День Благодарения/Рождество вместе, например, даже все бывшие члены семьи, потому что мы считаем, что это лучше для всех детей). Но сформировались шаблоны, когда мой папа не очень общается с моей сестрой и со мной — обычно наша обязанность звонить им; в то время как они звонят и приглашают еще трех младших братьев и сестер. Если я им какое-то время не звоню - мы просто не разговариваем, они звонят как на мой день рождения, так и если кто-то умрет. Моя мать и сестра очень близки и разговаривают каждый день; если я не позвоню маме около недели, она позвонит мне.

Эти различия не являются преднамеренными. Иногда кто-то будет злиться по этому поводу - например, моя сестра недавно сказала мне, что она обижена на то, что мой отец не включает ее. Я знаю, что он был бы удивлен, услышав это, и он думает, что удивлен, просто моя сестра и я старше, оба разведены, профессионалы, у нас есть собственные дома, мы воспитываем наших детей как родители-одиночки, и наши жизни обычно упорядочены. В то время как младшие все еще иногда переезжают обратно в дом, заставляя их заботиться о своих детях и тому подобное. Это естественный процесс концентрации внимания (и когда родители становятся старше, им все равно приходится думать о многих вещах по сравнению с жизнью двадцатилетних одиноких — особенно в этом случае с еще одним ребенком с инвалидностью).

Что вы можете сделать, так это упомянуть об этом без конфронтации. «Эй, я был бы рад, если бы вы приглашали меня, когда бы вы все ни пошли куда-нибудь, если я не смогу это сделать, это нормально, но я буду чувствовать себя включенным». «Было бы неплохо, если бы вы тоже иногда звонили мне, чтобы я знал, что вы думаете обо мне». Такими подсказками можно повлиять на их поведение примерно на 20% - в противном случае это приливы и отливы в жизни каждого, и вам просто нужно учитывать это и понимать, что это не отсутствие любви, а просто то, что является частью повседневной рутины. а что нет.

1. Одна из причин может заключаться в том, что они осознают тот факт, что слишком тесный контакт может (и, скорее всего, по крайней мере, в общепринятом восприятии) вызвать у вашей второй половинки обиду. "Маменькин сынок" и все такое.

   Таким образом, они могут сознательно позволять вам устанавливать темп взаимодействия так, чтобы вызвать наименьшее напряжение между вами и вашей девушкой.

2. Они могут не понимать, что вы хотите большего контакта. Откровенно говоря, большинство парней в вашей ситуации наоборот. Они активно возмущаются тем, что их «задушили», и рассматривают слишком много контактов как посягательство на их недавно обретенную независимость.

3. Они могут быть такими, как я. Лично я просто НЕНАВИЖУ контакт и его инициацию. Неважно, родители это, дети, близкие родственники, дальние родственники, лучшие друзья или знакомые. Если у меня не будет напоминания связаться с ними... я просто не могу. Не со злобы или дурного предчувствия, а потому, что мне чуждо близкое общение.

   Совместная жизнь отличается тем, что не тратится лишняя энергия на инициирование контакта.

   Хорошей лакмусовой бумажкой является то, как они относятся к этому, когда ВЫ связываетесь/звоните им? Рады ли они общению? Или торопитесь слезть с телефона и в основном молчите? Если первое, то с ними, вероятно, просто нужно сначала связаться, и они не избегают контактов как таковых.