Отец должен быть на фото?

Очевидно, что для ребенка гораздо лучше иметь двух любящих родителей, но, будучи ребенком матери двоих детей, я также могу сказать, что прекрасно обходилась без фигуры Отца. Мы оба сделали.

Тот факт, что он причинил вам боль во время беременности, означает, что есть большая вероятность, что он причинит вам боль снова, и нет никакого способа сказать, что это не произойдет на глазах у вашей дочери.

Существует также дополнительная проблема, что он теперь не имеет документов, что является большой проблемой для всех вас. Это будет иметь огромные последствия. Вы не хотите оказаться в ситуации, когда вас заберут у дочери. Из-за этого вы также не получите контролируемых посетителей. Категорически не советую с ним встречаться. Если он разберется со своей ВИЗОЙ, тогда вы сможете продолжить визиты под присмотром.

Ваш ребенок прямо сейчас, вероятно, не отличает правильное от неправильного. Они будут смотреть на своих родителей и подражать. Я боюсь, что если Отец имеет какое-то влияние на жизнь вашей дочери, это может оказать на нее негативное влияние. Я не говорю, что это будет, но это может быть, поэтому я был бы осторожен с этим.

В большинстве случаев разрешение ребенку видеться с обоими родителями полезно для развития и делает ребенка счастливым. Тем не менее, поведение отца вашей дочери крайне неуместно, и я не вижу ничего хорошего для вас или вашей дочери. Статистика показывает, что дети, ставшие свидетелями домашнего насилия, которое он проявлял, с большей вероятностью сами станут жертвами жестокого обращения с детьми или домашнего насилия. Кроме того, у отца есть свои проблемы, над которыми ему нужно работать, и вносить их в динамику вашей семьи — не лучшая идея. При этом, если в будущем он сможет продемонстрировать, что он может работать над этими вопросами, визиты в контролируемой среде могут быть вариантом. Надеюсь, это поможет!

Чисто из-за родительского аспекта и ничего из того ужаса, через который вы прошли:

Такой маленький ребенок не понимает, что ее папа неудачник. Она не понимает ни опеки, ни личной неприкосновенности, ни правильного, ни неправильного. Это просто ее папа. Может наступить время, когда его помощь станет благословением. Сомнительно, но воспитание может воздействовать на людей взрослее.

Я бы рекомендовал встречу в общественном месте, возможно, в ресторане. Даже простое «Это твой папа» может оказать на дочь положительное психологическое воздействие.

Отец имеет абсолютное право... при условии, что он не покажет причин, которые могут быть сочтены вредными для родителя. Жестокость, нестабильность и насилие — все это дисквалифицирующие факторы.

Наряду с любыми отцовскими правами и над ними в приоритете стоят отцовские обязанности. Это включает в себя быть любящим, заботливым, психически здоровым и стабильным родителем, а также быть в равной степени позитивным партнером или родителем по отношению к матери.

Как мать, ваша ответственность перед биологическим донором 1/2 ДНК вашего ребенка намного ниже ваших обязанностей по защите и воспитанию этого ребенка в самой безопасной и любящей среде, какая только возможна. Это включает в себя защиту вашего ребенка от опасных, токсичных воздействий, которые могут нанести физический и эмоциональный вред вашему ребенку и оставить шрамы. Короче говоря, ваши обязанности как матери на самом деле требуют, чтобы вы не давали ему доступа, если у вас есть сомнения в его стабильности и контроле над эмоциями, учитывая его физически жестокую историю с вами.

Вы абсолютно НЕ должны участвовать в незаконном укрывательстве его. Если вы сделаете это, вы поставите под угрозу свою собственную свободу и всю семью вашего ребенка.

Я бы также сказал, что он не продемонстрировал, что у него есть какие-либо права, из-за поведения в прошлом. Если он хочет подать в суд на посещение, пусть он. Не имея юридического статуса в вашей стране, все, что сделают суды, это подтвердят, что у него нет никаких прав в этом отношении.

Наконец, если вы его боитесь, вы можете легко сообщить властям о его просьбе незаконно укрыть его, но это было бы довольно радикально. Это, вероятно, приведет к его депортации и запрету на возвращение, но это вызовет эскалацию эмоций (даже если вы не были названы источником информации, он, вероятно, предположил бы, что это вы). Так что, если вы боитесь его поведения, в этом есть смысл. Если вы не хотите и не хотите обострять ситуацию, возможно, стоит отложить это и оставить в стороне в качестве последнего средства.

Когда вы читаете о трагедиях, происходящих в новостях, вы видите стандартный шаблон, который, кажется, подходит — жестокий, ревнивый, экстремальный контроль. Тогда другой человек либо не может выбраться, либо что-то взрывается, когда он пытается это сделать. Часто, когда предпринимаются шаги, появляются обещания изменить поведение, которые являются лишь прикрытием, чтобы вернуться, затем схема повторяется, но с эскалацией поведения, потому что они уже однажды потеряли контроль над ситуацией. Описанная вами ситуация кажется классическим примером агрессивных, ядовитых отношений. Может быть, я слишком остро реагирую, но если признаки есть, вы не должны их упускать из виду.

Livestrong: предупреждающие признаки опасных навязчивых отношений

Я поддерживаю то, что большинство сказало. Он НЕ должен быть на картинке. Тем не менее, у меня может быть уникальная точка зрения на то, почему я так говорю, благодаря различным формам волонтерства.

Не вдаваясь во все способы, которыми я занимаюсь волонтерством, поскольку некоторые могут отвлечься от ответа, ключевой момент заключается в том, что я довольно много волонтерствую с детьми, и, в частности, я часто добровольно работаю с матерями-одиночками (люди, которые решают завести ребенка). пока холостой).

Первое, что я должен сказать, это то, что матери-одиночки могут быть отличными родителями! Я знаю, что вы слышали все эти статистические данные о том, что дети, выросшие в семьях с одним родителем, как правило, менее приспособлены и больше борются, и эти статистические данные технически точны, но они также вводят в заблуждение. Причина, по которой дети борются, не столько в том, что матери одиноки, сколько в том, как они стали одинокими. У большинства детей в семьях с одним родителем есть молодые мамы (подростки) или родители, которые вообще не хотели ребенка, по сути, родитель, о котором идет речь, не был готов / не хотел быть хорошей матерью. Когда вы смотрите на матерей-одиночек по своему выбору, вы видите, что они могут так же хорошо справляться с воспитанием ребенка, как и пара, я знаю много замечательных девочек-матерей-одиночек, я только что провел прошлую ночь, присматривая за одной, и она не просто счастливая и уравновешенная, умная, активная,

Я хочу сказать, что фигура отца не нужна в жизни ребенка, чтобы он преуспел. Конечно, если они хорошие отцы, это здорово, но если они не являются хорошим образцом для подражания, они принесут больше вреда, чем пользы. Я видел это много раз, работая с очень многими детьми, детьми, у которых всегда все хорошо, которые, кажется, «регрессируют» к плохому поведению после посещения другого родителя из-за плохого поведения, смоделированного родителем. Если родитель не собирается быть в целом конструктивным и положительным образцом для подражания для ребенка, ребенку вообще будет лучше без них!

Теперь давайте посмотрим на этого отца, он не просто плохой пример для подражания, он ужасный!!! Во-первых, вы не заслуживаете того, что он делает с вами, и не должны терпеть это ради своего ребенка. Однако и вашему ребенку вредно, и его присутствие тоже. В лучшем случае он будет учить ее вредным привычкам и ничему конструктивному не давать, но в этом случае хуже. Дети, которые становятся свидетелями жестокого обращения со своими родителями, испытывают серьезные трудности с этим. Любое насилие, даже то, что некоторые могут назвать «незначительным» (а это не так!), например, принуждение вас к поцелуям, наносит вред ребенку. Это учит их бояться и тому, что их родителям нельзя доверять заботу о них, и, как женщин, это учит их ожидать такого рода жестокого обращения, которое может привести к тому, что она окажется в оскорбительных отношениях, когда станет старше. . Это просто касаетсянекоторый вред, который он наносит, это то, что вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал свидетелем!

Кроме того, он силен и оскорбителен, и это насилие вряд ли ограничится вами. Это всего лишь вопрос времени, когда он причинит боль вашей дочери, если ему будет позволено находиться рядом с ней, и я думаю, очевидно, насколько это может быть вредно. Для вашего ребенка будет намного лучше, если ей никогда не придется его знать!

Я также хотел бы упомянуть, что я также консультировал женщин в оскорбительных отношениях, не так часто, но я делал это. Одна вещь, которую я заметил, заключается в том, что чем дольше человек подвергается жестокому обращению, тем больше он готов терпеть его в будущем, и хуже, чем больше он чувствует, что ничего не может с этим поделать, или даже убеждает себя, что он этого заслуживает или что он может измениться. мужик как-то. По этой причине я настоятельно советую вам полностью отрезать его ради себя (что также было бы ради вашей дочери). Я рад, что ты увидел оскорбление и ушел от него, это показывает твою силу. Тем не менее, если держаться от него подальше, он не причинит вам вреда и поможет вам почувствовать себя достаточно сильным, чтобы сопротивляться любой его или чьей-либо попытке воспользоваться вами в будущем.

Вы упомянули «право» отца на контакт с ребенком, так что я тоже коснусь этого. Он не имеет права, если это вредит ребенку! Во всех случаях ребенок имеет приоритет над всем остальным! В тот момент, когда это наносит вред ребенку, право ребенка на здоровое воспитание превосходит любое другое теоретическое право, которое может иметь родитель! Его оскорбления и жестокое обращение с вами заставили его отказаться от любого теоретического права, которое у него могло быть. Кроме того, насколько я знаю таких мужчин, как он, вряд ли он так заботится о контакте с ребенком, и он не будет страдать от его отсутствия, он, скорее всего, использует контакт как предлог, чтобы посетить и попытаться надавить на вас.

Короче говоря, не позволяйте ему контактировать! даже если он говорит, что изменился, не делайте этого. Люди редко меняются, и такие люди, как он, часто заявляют, что «изменились», чтобы вернуться в чью-то жизнь только для того, чтобы вернуться к своим привычкам. Просто держитесь от него подальше, как можете, и вам, и вашей дочери так будет намного лучше. Вы оба заслуживаете лучшего.

Я не вижу никаких оснований для отсутствия контролируемого контакта. Никакой угрозы для ребенка он не представляет и, по вашим словам, с ней хорошо и заботится о ней.

Вам не обязательно присутствовать, если вы чувствуете угрозу.

Несколько голосов против, поэтому я включу аргументы в свой ответ.

Один родитель, особенно если он разорвал оскорбительные отношения, не может быть судьей того, что является или не является приемлемым поведением или должен ли другой родитель участвовать в жизни ребенка. Они не в состоянии принять справедливое и беспристрастное решение, которое лучше всего подходит для ребенка, из-за собственных предубеждений по отношению к другому родителю и существующего конфликта интересов.

Если нет угрозы причинения вреда ребенку, которой здесь не было, то нет никаких оснований не допускать контакта ребенка с отцом. Из этого просто не следует, что из-за проблем в отношениях между родителями отец не может оказывать положительное влияние на жизнь ребенка.

Домашнее насилие — это плохо, но оно не должно затуманивать суждение людей, когда речь идет об отношениях между родителями и детьми, домашнее насилие происходит в контексте токсичных/оскорбительных отношений, и такого же контекста/параметров не существует в отношениях между родителями. и ребенок.