У моего 5-летнего сына недавно появилась привычка лгать и воровать. Все это в течении 2х недель. Все началось с того, что он получил маленькую игрушку из своего школьного класса. Мы дали ему понять, что нельзя брать вещи из школы без разрешения, и что он должен забрать их и рассказать своему учителю правду. Он кивнул и сделал, как было сказано.
На следующий день мы нашли в его кармане двадцатидолларовую купюру, и, спросив, он признался, что взял ее из ящика нашей спальни. На этот раз мы наказали его, отменив поездку на коньки. Он рыдал и обещал никогда больше так не делать.
И снова сегодня он принес домой конфету (на которой было имя его друга) и сочинил историю о том, как его учитель дал ему конфету и по ошибке написал имя своего друга вместо своего. Когда мы заставили его сказать правду, он наконец сказал, что взял ее из сумки своих друзей, когда они были в автобусе. На этот раз мне очень хотелось его отшлепать, но я как-то сохранил самообладание. Он снова пообещал больше так не делать. Но мы обеспокоены. Мы не хотим, чтобы это вошло в привычку, и испробовали все формы объяснения (любовно и строго). Что нам делать дальше? Есть ли что-то, чтобы попробовать или консультирование единственный вариант?
Ну, во-первых, вы не должны так беспокоиться.
Его действия являются следствием другого образа мышления, чем у вас. Дети думают о настоящем, а не о будущем. Если они видят что-то, что им нравится, они имеют дело с вопросом, как сделать это как можно проще и быстрее, но не с тем, что может произойти или даже что он на самом деле делает.
Пример с воровством: он видит конфету и хочет ее, поэтому он работает над планом, как получить ее у своего друга. В этот момент он не осознает, что ворует, он не думает о последствиях, он особенно не думает о том, что будет, если он придет домой с конфетой, он просто ищет самый легкий способ ее получить. . И когда он приходит домой и сталкивается с вами, об этом. Это снова ситуация, из которой он будет искать самый легкий выход. Сказать правду — значит потерять ее и получить массу неприятностей, солгать — оставить себе конфету и никаких проблем, так что он лжет. Эта ложь может потерпеть неудачу, и что произойдет, если она потерпит неудачу, это уже слишком далеко в будущем. Так что вам нужно понять, что это не «злое» поведение, и что он не замышляет против вас.
Теперь как с этим бороться. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал «хорошим» человеком, вам нужно подходить к нему с двух сторон: сочувствия и следствия.
В части последствий вы, кажется, уже на правильном пути. Просто убедитесь, что он действительно понимает связь между своим действием и вашей реакцией. И вы могли бы, если возможно, позволить ему исправить то, что он сделал.
Теперь другая часть немного сложнее.
А другая часть — это эмпатия, ему нужно научиться видеть последствия своих действий для другой стороны и чувствовать то, что чувствуют другие. Например, если он лжет, ему нужно понять, что вы начинаете ему не доверять и что вам от этого становится плохо, потому что вы хотите ему доверять, что если он что-то ворует, то кто-то другой теряет то, что он украл.
Здесь лучший способ, после моего личного опыта, это помнить детям их поступки. Например: ваш ребенок немного солгал, теперь он вам что-то говорит и хочет вам доверять. -> Будьте подозрительны и скажите ему, что вы на самом деле не доверяете ему, потому что он солгал вам раньше. Или, если у него что-то украдут, напомните ему, что он украл что-то у кого-то другого, и дайте ему понять, что им было так же плохо, как и ему сейчас. Но будьте осторожны, чтобы не использовать слишком старые примеры. Детям нужно много шансов для перезапуска.
К сожалению, у меня никогда не было хороших временных рамок или даже эмпирического правила, похоже, это вещь, которая может сильно различаться.
Это сложно. Как учитель, работающий с 5-летними, я понимаю, что 5-летние могут быть очень эгоцентричными и им очень трудно понять что-то с точки зрения других людей. Иногда они просто берут то, что им нравится, даже если это есть у другого ребенка, потому что думают, что это их. Это довольно распространенное явление, так что не беспокойтесь слишком сильно (подробнее об этом здесь, если вам интересно https://www.beingtheparent.com/understanding-ego-centrism-in-children/ ).
Иногда мне помогает то, что дети могут видеть, как обижен/расстроен другой ребенок, когда у него украли игрушку/леденец, потому что они действительно могут видеть последствия своих действий. Ваш сын видит, как расстраивается другой ребенок, или тот еще не замечает? Может быть, вы можете поработать с учителем вашего сына и поговорить о стратегиях, которые он/она использует в школе, и поделиться теми, которые вы пробовали дома. Иногда, если используются разные стратегии или действия остаются безнаказанными в школе, это может сбить ребенка с толку. Надеюсь, это поможет.
iBug