Как вернуть доверие ребенка?

После развода мать получила опеку над нашей теперь уже 12-летней дочерью. Мать совершила не менее 9 (доказуемых) правонарушений, свидетельствующих об активном применении родительского отчуждения, большинство из которых продолжается до сих пор. Синдром родительского отчуждения (PAS) — это эффект, который он оказывает на нашу дочь. Из-за своего коварного характера родительское отчуждение длилось более двух лет, прежде чем оно достигло нынешнего состояния, в котором я, наконец, проснулся. До этого периода отношения были прекрасными и нормальными.

Пережив ПАС, мой ребенок очень сдержан и не реагирует на мои попытки восстановить наши отношения. Состояние очень похоже на угрюмость, но с внешней причиной.

У меня есть периодический телефонный доступ (контролируемый матерью: я звоню ей и прошу поговорить с моей дочерью), и я вижу свою дочь два раза в неделю менее чем на час каждый раз. Я хочу использовать этот доступ, чтобы попытаться спасти хоть что-то в отношениях с моей дочерью.

Я рассмотрел юридические варианты, но не пойду по этому пути - вижу только вред и стресс, затрагивающие мою дочь помимо PAS. Я сообщил матери, что знаю о том, что происходит, но никакого полезного ответа с ее стороны (пока), но я работаю над этим, хотя и не задерживаю дыхание.

Какие подходы я могу попробовать вызвать интерес, сотрудничество и совместный опыт связи? Что я могу сделать, чтобы (вос)связаться с моей дочерью?

«Синдром родительского отчуждения»: не могли бы вы рассказать об этом подробнее, особенно в отношении «внешней причины»? На самом деле это не очень известный термин, и поэтому на этот вопрос трудно ответить. Очевидно, что никто не хочет, чтобы вы раскрывали личные данные, но если бы вы могли рассказать о событиях, вызвавших такое поведение, и объяснить, как это влияет на их поведение, и как вы уже пытались справиться с этим, я уверен, что мы будем рады помочь.
Судя по тому, что я только что нашла в Интернете, PAS — это, как правило, один из родителей, пытающийся настроить ребенка против другого. Если да, пожалуйста, отредактируйте вопрос, чтобы сказать так.
Что ж, да, но третий абзац ниже гласит: «Синдром родительского отчуждения не признается медицинским или юридическим сообществом в качестве расстройства, а теория Гарднера и связанные с ней исследования подвергались широкой критике со стороны ученых-правоведов и ученых в области психического здоровья за отсутствие научной обоснованности и надежности». .», я чувствовал, что немного больше информации о реальной ситуации может быть полезно.

Ответы (2)

Главное здесь должно быть благополучие вашей дочери. Если у вас с матерью активно враждебные отношения, то вам нужно максимально ограждать ее от этого. Когда вы проводите с ней время, избегайте любого упоминания ее матери , кроме как в поддерживающем контексте (например, если она жалуется на свою маму, напомните ей, что ее мать любит ее и заслуживает уважения).

Одна вещь, которую я бы посоветовал, это тратить немного времени каждый день на написание небольшой записки вашей дочери. Просто расскажите ей о своем дне, о чем-то интересном, что вы видели, слышали или делали. Всегда подписывайтесь своей любовью. Либо отправьте ей по электронной почте, либо, лучше, отправьте в красивом конверте. Это эффективно увеличивает время, которое вы проводите с ней, потому что она знает, что вы думаете о ней в другое время, и у нее есть письма, чтобы напомнить ей о вас. Другое преимущество заключается в том, что, даже если ваша дочь в данный момент находится в положении, когда она поддерживает свою мать за счет вас, письма будут там, когда она будет более заинтересована.

Кроме того, просто будьте рядом, когда можете. Постарайтесь восстановить ваши отношения с ее матерью до уровня, в котором вам разрешено быть. Не разбрасывайтесь психологической терминологией и не обвиняйте мать в том, что она настроила вашего ребенка против вас. Когда мать оскорбляет вас, научитесь принимать это. Боритесь с этим, и вы ничего не добьетесь, а в конечном итоге поставите свою дочь посередине.

Это может занять годы, тем более, что ваше время с дочерью так ограничено, но вам, возможно, придется просто подождать, пока она не станет взрослой и не захочет снова заниматься с вами. Худшее, что вы можете сделать в это время, это либо полностью выпасть из ее жизни, либо стать «тем парнем, который ненавидит ее мать».

Да, я могу использовать это, это те предложения, которые я ищу. Спасибо.
Без проблем. Это просто предложения. У меня нет опыта развода, разве что на расстоянии, но я видела, насколько он может испортить отношения между родителями и детьми, и я надеюсь, что вы найдете способ заставить его работать.
Размышляя об этом, единственная проблема, которую я вижу в этом, заключается в том, что если мать активно пытается удалить отца, тогда почта может быть перехвачена так же, как и электронные письма. Зависит от того, насколько активна в этом мать, так что это может просто закончиться другой ситуацией, когда дочери нужно выбирать, кому верить.
Вот почему я также рекомендовал попытаться восстановить отношения с матерью. Не обязательно отправлять. Во всяком случае, было бы лучше отдать его ей в конце визита.
«Попробуйте восстановить свои отношения с ее матерью до такой степени, чтобы вам было позволено быть. [..] Боритесь с этим, и вы ничего не добьетесь и в конечном итоге просто поставите свою дочь посередине». Это может быть опасным советом. Если мать имеет добрые намерения и просто расстроена, это хороший подход. Однако, если мать на самом деле активно пытается саботировать отношения отца и дочери (что, к сожалению, действительно случается), то уступка только усугубит ситуацию — хулиганам нужно показать их границы. Какой случай здесь применим, судить OP.
@sleske Не согласен. Даже в этом случае вам лучше просто смириться с тем, какой будет мама, сняв комочки и минимизировав контакты. «Показ границ» может привести к плохим побочным эффектам для ребенка.
@deworde: Хорошо, тогда нам придется согласиться не согласиться. Я по-прежнему считаю, что есть момент, когда вам нужно твердо стоять на своем, даже если это усугубит конфликт в краткосрочной перспективе.

Будучи ребенком разведенных родителей и глядя на ваш вопрос, я бы сказал, что вам нужно больше времени со своей дочерью. Прерывистый контакт и менее двух часов в неделю, если я правильно понял ваш вопрос, означают мало контактов. Если ваш контакт настолько ограничен, другой стороне будет легко сказать, что вы не любите свою дочь, иначе вы бы проводили с ней больше времени. Проводите с ней больше времени, спрашивайте ее, куда она хочет пойти, и занимайте ее места, которые ей нравятся, устраивайте ее с комфортом и в обстановке, которая ей нравится, или которая может быть разговорчивой. Завоевать доверие легко, но после того, как оно будет удалено, восстановить его будет вдвойне сложно, а с PAS это будет еще сложнее, если другая сторона будет активно пытаться подорвать вас. Ничто так не укрепляет отношения, как время, проведенное в одиночестве, и проявление заботы.

Ваши наблюдения верны. Время доступа — это то, с чем мне приходится работать, потому что мать устраивает заочные мероприятия (на которые я невольно согласился в то время). Моя дочь в настоящее время не хочет ходить со мной куда-то, и, как я уже сказал, для обеспечения соблюдения моих прав потребуется юридическое вмешательство, которого я не хочу делать. Итак, как бы вы предложили мне использовать доступ, что мне сделать, чтобы восстановить связь с моей дочерью.
Попытайтесь делать то, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится, тогда вам нужно привести ее в место, где ей будет комфортно и она раскроется. Если ваше время ограничено, постарайтесь сделать так, чтобы вы могли поговорить, и она будет открыта для того, что вы говорите. Иногда слова могут помочь и сказать ей, что вы можете любым способом и всеми возможными способами. По сути, вы должны восстановить отношения, которые активно разрушаются, и когда развод моих родителей стал горьким, иногда все, что мне было нужно, это несколько добрых слов или попытка со стороны другого.
Кроме того, может случиться так, что в какой-то момент потребуется обращение в суд, иначе вы будете иметь дело с окном ограниченного доступа, которое в долгосрочной перспективе может вам не помочь.
Я был бы обеспокоен тем, что обращение в суд на ее маму может быть более разрушительным в долгосрочной перспективе, чем ожидание, пока она не станет старше, но я вижу, что это может быть необходимо. Я бы, конечно, рекомендовал сначала сделать все остальное возможное.
Это зависит от того, развод моих родителей был каким угодно, но только не гражданским, и мой брат находился в сфере влияния моего отца, а у моего брата и матери НИКОГДА не было хороших отношений. Лучший способ держать линии связи открытыми, но все зависит от того, как ваша бывшая жена хочет, чтобы вы были вне поля зрения. Суд не всегда является привлекательным вариантом, но в некотором смысле показать, что вы боретесь за то, чтобы проводить больше времени с дочерью, — это один из способов проявить заботу. Все зависит от того, как вы его крутите.
Принятие судебного иска, чтобы получить больше времени с вашей дочерью, больше опеки без присутствия мамы и т. д. Покажет вашей дочери, что вы тоже хотите проводить с ней больше времени. Мой дядя принял ту же тактику, что и вы сейчас, с двумя моими самыми дорогими двоюродными братьями, и только после его похорон мы больше никогда их не видели, даже тогда они присутствовали, но казались довольно холодными по отношению к своему отцу. Когда они уехали в колледж, решение было в их руках, но их мать оказала такое влияние, что они отказались говорить с ним, видеться с ним или даже получать его письма. Они тоже перестали быть собой. БОРЬБА! БОРЬБА ЗА НЕЕ
Я согласился с уравновешенной мамой. Для тех, кто читает это, если вы будете самодовольны в такой ситуации, вы не сможете увидеть своих детей. Может быть, это было не ваше решение, но если вас так волнует, как развод отразится на ваших детях, зачем разводиться? На самом деле это не имеет значения. Если это сделано, пора признать, что это то, через что вы должны пройти как семья, если хотите увидеть свою дочь.
Как вернуть доверие ребенка?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v