3-летний мальчик хочет постоянного внимания, бьет и намеренно какает в трусы, когда не получает его

У меня есть почти трехлетний мальчик, чья энергия стала почти безграничной, в сочетании с новой потребностью, агрессией и неповиновением. Он хочет бегать и играть с ним весь день. Большую часть времени он не может усидеть на месте более 10 секунд. Мы играем с ним и читаем ему книги так много, как можем — часами и множеством занятий, — но в конце концов мы устаем или другие вещи требуют нашего внимания. Мы не можем играть с ним весь день .

По мере того, как он все больше устает от игры и особенно когда нам приходится делать что-то еще или мы начинаем взаимодействовать друг с другом вместо него, он становится все более и более возбужденным и начинает бить и швырять предметы, чтобы привлечь внимание. В этот момент мы заставляем его оставаться в своей комнате или укладываем его вздремнуть, но он часто злится из-за этого и начинает намеренно писать и какать в трусы (в основном он приучен к горшку, и это явно намеренно). Когда мы оставляем его зад полуголым, вместо этого он писает и какает на пол. Он знает, что это непослушные вещи, и делает их нарочно.

Он часто просыпается рано утром капризным, но отказывается, чтобы его снова уложили в постель, а вместо этого просто выходит из своей комнаты. Если мы будем держать дверь закрытой, он закатывает истерику, громит свою комнату и возвращается к рутине писающих и какающих на полу. Моча и какашки кажутся бесконечными. Как только он выходит (мы не можем держать его в своей комнате вечно...), он тут же бьет и швыряет вещи в первую же секунду, когда кто-то не уделяет ему 100% безраздельного внимания. Затем мы возвращаемся к тому, чтобы поместить его в его комнату, и цикл продолжается...

Мы сходим с ума. Мы не верим в телесные наказания и начинаем чувствовать, что у нас заканчиваются дисциплинарные средства. Я чувствую, что его поведение требует внимания, но давать ему столько, сколько он, кажется, хочет, просто не помогает! На самом деле, это сводит его с ума! И мы тоже!

Если вы не желаете рассматривать телесные наказания, неудивительно, что у вас заканчиваются дисциплинарные средства для волевого ребенка. Я знаю, что эта точка зрения не популярна на этом веб-сайте, но мы обнаружили, что шлепки (в сочетании с рассуждениями, отказом в привилегиях, рассмотрением того, какие потребности они могут пытаться выразить и т. д., которые упоминались другими) очень эффективны для наших детей. . И хорошо то, что когда вы последовательно относитесь к физическим наказаниям, вам не приходится применять их слишком часто.
@LarsH, являются ли телесные наказания «популярными на этом веб-сайте», не имеет значения, заинтересован ли ОП в их использовании самостоятельно.
@Erica, я не думаю, что это не имеет отношения к ОП, если только не в очень узком смысле: ОП пришла на parenting.se, чтобы узнать мнение этого сообщества. Но я согласен, что это не должно быть главным соображением. ОП ясно дал понять, что они не верят в CP, но также и то, что они «сходят с ума», поэтому, возможно, они открыты для изменения своих идей, если это необходимо. Некоторые из нас должны быть открыты для этого, иногда. Если нет, то это их решение.
@LarsH Я хотел бы прояснить, что, поскольку ОП заявил, что они «не верят в телесные наказания», было бы неплохо, если бы комментарии и ответы уважали это. Тон первого предложения вашего первого комментария ( неудивительно, что у вас заканчиваются дисциплинарные инструменты ) может быть истолкован как осуждающий, и это, как правило, не способствует мотивированному рассмотрению альтернативных идей.
Все в порядке. У меня толстая кожа. :) Я готов услышать: «У вас неправильное представление».
Это сложно, и есть много возможных причин. Не позволяйте ему привлечь к себе внимание или привлечь внимание своим поведением. По моему опыту, есть два возможных решения подобных проблем: больше любви или более последовательная дисциплина. Без дополнительной информации трудно сказать, по какому маршруту вам следует идти.
Общее примечание. При комментировании или ответе помните о правилах поведения. Телесные наказания — больная тема для многих пользователей. Учитывайте это, комментируя или отвечая.
Важно отметить, что существуют разные определения того, что является или не является телесным наказанием, а также существуют разные уровни приемлемости для различных степеней интенсивности. Я думаю, что вам стоит непредвзято относиться к отдельным методам и оценивать их в каждом конкретном случае, чтобы увидеть, пересекают ли они порог «отсутствия телесных наказаний» для вас и вашего партнера.
Один из подходов, который вы можете рассмотреть, - это обратиться за профессиональным советом. Поведение вашего сына кажется более экстремальным, чем обычные детские истерики. Ссылка Истерики у здоровых дошкольников в сравнении с депрессивными и деструктивными: определение истерического поведения, связанного с клиническими проблемами ( Journal of Pediatrics , январь 2008 г.). Если вас интересует более подробный ответ на эти строки, то я могу это расширить, но я не хотел слишком далеко отходить от темы, не прокомментировав сначала.
Ну, в основном его уже нет!

Ответы (6)

На мой взгляд, если вы не желаете рассматривать телесные наказания, вы излишне ограничиваете свои возможности. Если вы не верите в это, но готовы рассмотреть это, я представлю вам доводы в пользу этого, поскольку мой опыт показывает, что это самый эффективный метод воспитания счастливого, здорового, хорошо воспитанного ребенка, способствуя развитию любящих отношений.

По моему опыту, большинство людей, выступающих против телесных наказаний, думают так, потому что это заставляет их думать о разгневанных отцах, бьющих своих детей ремнями, пока не вызовут DFS и детей не заберут. Это, безусловно, поставит в невыгодное положение ваших детей и разрушит ваши отношения с ними.

Следовательно, многие люди впадают в противоположную крайность: используют только такие вещи, как тайм-ауты или лишение привилегий. Мне они не нравятся, потому что они полагаются на продолжительность времени, чтобы быть эффективными. Вместо того, чтобы отшлепать ребенка по руке в течение 3 секунд, а затем простить его и возобновить любовь к нему и играть с ним, вы забираете его игрушку на 30 минут, пока он размышляет о том, какой вы грубый из-за того, что взяли его игрушку, и как он злится на вас. Я вижу вокруг себя людей, использующих этот метод и рождающих непослушных и, что более важно, несчастных детей.

Впрочем, есть и третий вариант: сделать телесные наказания правильными. Рано или поздно нам всем приходится усвоить, что какать на пол — недопустимый способ разрешения конфликта. Если мы подождем двадцать лет, прежде чем решать эту проблему, хотя она может и не включать в себя хлопанье руками, это будет гораздо более болезненно, чем если бы мы решили ее решительно в возрасте одного или двух лет, научив их ассоциировать плохое поведение с хлопаньем руками. Вот простой список всего, что вам нужно знать, чтобы научить маленького ребенка справляться с конфликтами:

  • Быть последовательным. В первый раз они не подчиняются и каждый раз после этого, пока они не возобновят послушание, немедленно шлепают их по руке. Если вы ослабите это, они немедленно возобновят плохое поведение. Каждый раз, когда они не подчиняются, а вы не шлепаете их по руке, вы говорите (своими действиями): «Можно ослушаться хотя бы один раз, потому что требуется дважды, чтобы заставить меня наказать вас». Не нужно заставлять их кричать и плакать, просто научите их ассоциировать неповиновение с ударом по руке.
  • Будь любящим. Никогда не шлепайте их, если вы злитесь или не контролируете себя. Гораздо лучше иногда быть непоследовательным, чем превращать здоровую дисциплину в насилие. Даже когда вы шлепаете их по руке, не повышайте голос, не корчите им злые рожи и т. д. Всякий раз, когда я шлепаю свою дочь по руке, я самым мягким тоном объясняю ей, что она сделала не так. .
  • Будьте снисходительны. Сразу же, как только они возобновят свое поведение, примите их обратно и продолжайте любить их, играть с ними или делать то, что вы делали до того, как вам нужно было их дисциплинировать.
  • Будьте грациозны. Иногда моя дочь занимает секунду, чтобы сделать то, что я прошу. Иногда она делает что-то близкое, но не то, что я хотел. Иногда она пытается, но не совсем получается. Я все равно поздравляю ее (в последнее время мы ругаемся кулачками) и не наказываю ее. Значение имеет ее сердце, а не то, полностью ли она заменила то, что ей не следовало брать.

Если вы сделаете это, держу пари, вы будете поражены. Это может занять какое-то время, чтобы осознать, но когда они поймут, что истерика приведет к удару, они перестанут об этом думать. Вместо того, чтобы плакать, когда вы говорите «Нет сока», они будут продолжать играть и смеяться, как раньше. Мы с женой постоянно получаем комплименты о том, какая милая и хорошо себя ведет наша маленькая девочка, и я уверен, что именно поэтому.

Имейте в виду, что сделать это правильно просто, но не легко. Иногда вам действительно не захочется вставать, если они плохо себя ведут в другом конце комнаты. Иногда вы не можете быть уверены, не слушаются они или нет. Однако я уверен, что с любовью, благодатью и большим количеством сознательных и преднамеренных усилий вы можете проделать большую работу.

Примечание : хотя я не пробовал, я очень сомневаюсь, что это эффективная стратегия для воспитания подростков. Мы начали это делать, когда моя дочь начала закатывать истерики, бить и т. д. примерно в 15-18 месяцев. Сейчас ей 21 месяц и она ангел. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вести логическую, вдумчивую беседу, я бы настоятельно рекомендовал именно такой подход. Однако, поскольку у вас есть трехлетний ребенок, который, кажется, вышел из-под контроля, вот что я бы посоветовал.

Для меня это имеет смысл, но мое возражение состоит в кажущейся непоследовательности попыток научить его не бить, а бить его самому. Такое ощущение, что это научит вас тому, что бить — это нормально, если вы крупнее или занимаете авторитетное положение, или если вы чувствуете, что у вас есть веская причина. Это не кажутся хорошими уроками.
«если вы не хотите рассматривать телесные наказания, у вас нет вариантов» — будьте более строгими, будьте более снисходительными, альтернативные варианты деятельности, сосредоточьтесь на подкреплении желательного поведения вместо нежелательного: все варианты уже предложены другими. Выбрать телесное наказание, потому что это лучший вариант, — это одно, но делать это, потому что другого варианта нет, — это совсем другое, особенно если учесть, что это не единственный вариант! Если бы вы просто вырезали первые два предложения, такая проблема была бы снята, так как ваш ответ не зависит от нее и усугубляется ею.
@iLikeDirt Я отредактирую свой ответ, так как вы подняли хороший вопрос. Так вы учите маленьких детей ассоциировать плохое поведение с ударом по руке. Хотя я не пробовал, я очень сомневаюсь, что это эффективное средство дисциплины для подростка. Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вести с вами зрелый, разумный разговор, я, безусловно, попытаюсь рационально объяснить преимущества хорошего поведения.
@BrianDHall Ты прав. В общем, согласен, вариантов больше, чем телесные наказания. В этом конкретном случае я думаю, что у ОП нет вариантов. Если ваш ребенок какает на пол, значит, он вышел из-под контроля и нужно что-то изменить. Тем не менее, я не буду оспаривать редактирование Эрики.
@DanBeale Никакие предпосылки не нарушены, ОП заявила, что готова рассмотреть вопрос о телесных наказаниях. Я согласен с тем, что причинение вреда детям или насилие над ними недопустимо. Моя дочь чувствует себя в полной безопасности, бегая ко мне, если другой ребенок причиняет ей боль, потому что она знает, что я этого не потерплю. Она также знает, что я ударю ее по руке, если она будет плохо себя вести. Я никогда не ушибал ее руку, не пускал кровь и не причинял ей никакого вреда, за исключением, возможно, быстро исчезающего красного пятна на ее руке. Она здорова, умна, надежна и имеет все, о чем я мог только мечтать. С уважением, я очень (продолжение)
сомневаюсь, что ЮНИСЕФ имел в виду это в статье 19, и я уверен, основываясь на своих наблюдениях за своими собственными детьми, а также за детьми других, что я делаю то, что лучше для моей дочери, а также ее младшего брата и моей жены.
Я совершенно уверен, что этот метод гораздо больше полагается на последовательность и наличие четкого сигнала, показывающего, что ребенок пересекает границу, чем на «наказание». Скорее всего, это сработает как с очень строгим «НЕТ», так и с ударом по руке. (И если вы замените «ударить ее по руке» на «сказать НЕТ строгим голосом», вы, вероятно, получите больше голосов, хотя ответ, по сути, останется прежним.)
Как беспристрастный наблюдатель, не являющийся родителем (если такое существует), было бы интересно объединить этот подход с комментарием @Erik. Кажется разумным, что, если вы на грани ума, ваша способность дисциплинировать строгим голосом ограничена вашим психологическим состоянием. Возможно, вам придется обуздать ситуацию с помощью более экстремального решения, но с четкой целью с вашей стороны восстановить контроль над собой в достаточной степени, чтобы вместо этого научиться использовать строгий голосовой процесс в будущих событиях. Было бы здорово, если бы все родители начинали с совершенства, но мы должны учиться на ходу и делать то, что необходимо в данный момент.
@iLikeDirt Я почти полностью согласен с этим ответом. Но я бы обменял шлепки (то, что они могут сделать со своими сверстниками, если станут «эмоциональными») на шлепки. Порка — это дисциплина (и она должна причинять больше эмоциональную, чем психологическую боль; т . е . вызов на ковер : мой папа вспоминает, что ему сказали пойти за ремнем больше, чем облизать его). Дети, не собираясь ходить в школу, сгибают сверстников через колено и шлепают их. Тем не менее, прихлопывание бьет; порка — это то, что делают родители, и это одна из причин, по которой вы не всегда хотите их внимания.
Я бы сказал, что это чуть ли не худшее время для телесных наказаний. Я не думаю, что есть веская причина для этого, но когда вы напряжены и расстроены (или когда вы обдумываете время, когда вы знаете, что будете), это очень плохое время для этого.
@Erik Это то, что мы делали заранее. К сожалению, строгое НЕТ! не произвело желаемого нами эффекта. Прихлопнуть означает, что она слушает, даже если я не использую громкий, внезапный крик, который я очень предпочитаю, когда на публике.
Итак, я должен сказать, что мы остановились на этом, и это сработало как по волшебству. Он начал бросать тяжелые вещи прямо нам в лицо, и у нас просто не было ничего другого, что, как мы чувствовали, работало. Сразу после этого три легких шлепка по заднице, за которыми последовало множество объятий и поцелуев, заставили его прекратить это делать всего после двух эпизодов. Он получил сообщение. Сейчас он действительно кажется более счастливым и явно совсем не травмирован. Я не хотел этого делать, действительно не хотел, но должен сказать, похоже, это было то, что требовалось. Мне пришлось немного подрасти, но, в конце концов, я думаю, что это было правильно.
Поскольку это было упомянуто здесь (и без осуждения): Да, КПР прямо запрещает эту практику в Замечании общего порядка 8, параграф 11: «Комитет определяет «телесное» или «физическое» наказание как любое наказание, в котором используется и предназначена физическая сила. причинять некоторую степень боли или дискомфорта, какой бы легкой они ни были . Большинство из них связано с избиением [...] детей, [...]. [...] По мнению Комитета, телесные наказания неизменно унижают достоинство. [... ]" (выделено мной)
Чем больше я думал об этом, тем больше я понимал, что насильно удерживать его в кресле в течение 3 минут казалось куда более жестоким и травмирующим, чем три быстрых шлепка по заднице, за которыми следовали объятия и объятия. Мы чувствуем себя гораздо более комфортно, чем наша предыдущая стратегия, которая в ретроспективе кажется гораздо более физически нежелательной — и она все равно не сработала!
+1. Я не родитель и не планирую становиться родителем в ближайшее время, но я случайно увидел этот пост и просто хотел сказать, что это лучший способ справиться с ситуацией. Говорю из собственного детского опыта.
Я бы предпочел, чтобы родитель был за телесные наказания и применял их, как указано здесь, чем теоретически был против, но при этом обнаруживал, что «набрасывается» в моменты гнева. Или (на мой взгляд, гораздо более вредный) разрыв отношений в качестве «наказания». Наверное, стоит отметить, что дети очень разные. Некоторым редко — если вообще когда-либо — потребуется такое вмешательство.
В другое время я бы проголосовал против телесных наказаний. Однако, увидев, как быстро это изменило поведение одного из наших детей (единственного, кто активно вел себя плохо), я чувствую себя обязанным проголосовать за. Я по-прежнему не думаю, что телесное наказание не должно быть первым вариантом, но я признаю, что оно может сработать.

Когда малыш ведет себя подобным образом, ему трудно общаться и контролировать эмоции.

Родителям очень трудно, когда они сталкиваются с преднамеренными «озорствами», такими как какание на полу, сохранять любящее спокойствие.

Как я понимаю, есть две цели:

1) помочь ему развить уверенность в себе, чтобы играть в одиночку и развлекать себя.

2) установить соответствующие границы и обеспечивать их соблюдение.

Работа над первым уменьшит потребность во втором.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок любил играть сам по себе. Это займет некоторое время, чтобы достичь. Когда вы играете с игрушками или рисуете, вы можете начать процесс отстранения от этих занятий. Начните вставать и садиться. Затем пройдите в другую комнату, все еще разговаривая с ребенком, и идите обратно. Затем пройдите в другую комнату и побудьте там минуту или две, а затем вернитесь назад. Цель здесь состоит в том, чтобы показать вашему ребенку, что вы здесь и что он может играть сам, не теряя вас. Не забывайте обильно хвалить хорошее поведение. Стикер диаграммы и призы помогают. Много внимания после хорошего поведения помогает.

Вы захотите побудить его использовать слова, а не действия, чтобы выражать эмоции. Детям нужна помощь в изучении эмоций. Есть много иллюстрированных книг, которые могут помочь. Опишите ситуацию и спросите ребенка: «Как вы думаете, что он чувствует в этой ситуации? Счастлив или опечален?» (Начните с очевидных контрастов, работайте над более тонкими различиями). Как только ребенок научится называть эмоции, вы можете перейти к обучению своего ребенка тому, как правильно себя вести, когда у него сильные эмоции, и как вести себя, когда это не работает.

Вы также должны понимать, что чувствует ваш ребенок. «Я знаю, что ты хочешь поиграть со мной. Ты действительно хочешь, не так ли? Немного грустно, не правда ли, что я не могу играть с тобой прямо сейчас?»

Вам также нужны четкие, простые для понимания, твердые границы допустимого поведения. Наказание за нарушение этих границ должно произойти тогда и не должно длиться более 5 минут. (Префронтальная кора вашего ребенка полностью не развивается до двадцати с небольшим лет, поэтому более длительные наказания неэффективны и, вероятно, контрпродуктивны.

Когда ваш ребенок какает, вы говорите: «Нет. Мы не какаем на пол. Мы не какаем в штаны. Вам нужно сесть на ступеньку для размышлений и подумать об этом», затем уберите его и отведите на ступеньку для размышлений. . Не позволяйте ему превратить это в игру. В его возрасте три минуты на шагу — это эффективное время. Когда это будет сделано, вы спросите его, думал ли он об этом; что он сделал не так; что он должен делать в будущем; и что он собирается делать сейчас.

Я нашел этот сайт полезным. Обычно я скопировал бы его сюда, но он длинный и все полезно.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Мне также нравится, как на этом веб-сайте подробно обсуждается «притворство», подчеркивая, что он делает это не для того, чтобы привлечь ваше внимание, а потому, что не знает, как выражать или контролировать свои сильные эмоции. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Я не буду редактировать его обратно, если кто-то захочет его отредактировать.

Некоторые идеи:

Голод/жажда: Мои капризные маленькие человечки становятся еще более капризными, когда голодны или хотят пить, и если я вижу, как сгущаются тучи, я часто могу предотвратить бурю, предложив закуску или напиток. Удалось ли вам увидеть, как раздражительность приходит вовремя, чтобы предотвратить ее вообще?

Самостоятельная игра: нам удалось помочь нашим детям научиться играть самостоятельно. Наш сын помешан на грузовиках, поэтому мы вытаскиваем несколько, даем ему возможность начать с игровыми сценариями, а затем осторожно отключаемся от игры, как только он в нее втянется. С нашей дочерью это были машины или песок; теперь это лего.

Упражнение: я увлекаюсь боевыми искусствами (муай-тай и кали) и учу своих детей некоторым основам кали (используя лапшу для бассейна, которую я нарезаю на подходящие кусочки). Это дает моему сыну физические упражнения, которые ему могут понадобиться, чтобы снять напряжение, а также дает ему выход для сумасшедших (мы выходим на задний двор, когда он не может достаточно сосредоточиться, чтобы практиковаться, и просто бегаем с кали). немного "прилипает" крик); это что-то еще, что, надеюсь, он может сделать самостоятельно (хотя крики в доме были вырезаны).

Наконец, когда один из моих совсем чокнутый и капризничает, и они продолжают толкаться даже после тайм-аута, я иду на объятия. Иногда достаточно пяти минут, чтобы посадить капризного ребенка к себе на колени, прижать его к себе (хотя иногда они сопротивляются) и сказать ему, как сильно его любят, чтобы помочь ему, по крайней мере, достаточно успокоиться, чтобы снова задействовать лобную долю.

У моего знакомого была аналогичная проблема. Его семилетний мальчик был совершенно неуправляем. Его истерики были вулканическими и полностью манипулятивными. Они боялись выходить на публику, потому что он бросал вещи в случайных незнакомцев и ломал вещи, просто чтобы отомстить им за то, что они каким-либо образом ограничивали его.

Психолог, к которому он ходил со своей женой, провел с ним довольно радикальное лечение. Они убрали все из комнаты сына; книги, игрушки, одежда, кровать. (Я не помню, происходило ли это сразу или постепенно, например, если он уничтожил игрушку или испачкал свою кровать, ее убрали). У него осталась крайне голая (и, кстати, легче убираемая) комната.

Потом сыну пришлось все отрабатывать. После дня хорошего поведения они возвращали один предмет в его комнату. Сначала выбирали, что это за предмет, потом ему разрешили выбирать. Любое серьезное проступок лишало его последнего заработанного. По крайней мере, один раз, насколько я знаю, им пришлось снова начинать с нуля. Это ужасно утомляло их, но я думаю, что ощущение того, что у них, по крайней мере, был путь к выздоровлению, делало это менее утомительным, чем ощущение, что они ничего не могли сделать.

Все окупилось. Сейчас их сын ведет себя достаточно хорошо. Периодическая истерика не выходит за рамки хмурого взгляда и случайного убегания в свою комнату. Больше никаких поломок, проклятий или криков.

Хотел бы я вспомнить название этой формы терапии (кто-нибудь когда-нибудь слышал о ней раньше?). Не уверен, что она сработает для вас, но не пробуйте ее просто так. Вы должны быть полностью преданы делу и готовы пережить очень трудный и длительный процесс. Сомневаюсь, что они справились бы без мощной поддержки своего советника.

Вау, это звучит блестяще.
Любопытно посмотреть, как отношение ребенка к имуществу проявляется в дальнейшей жизни после этого.

Прежде всего, когда это началось? Как это обострилось? Это было постепенно или просто произошло внезапно? Попробуйте обнаружить источник такого поведения, возможно, он есть. Если вы это знаете, возможно, вы сможете лучше справиться с ситуацией.

Для меня дефекация переходит черту. Дети суетятся, устраивают истерики, мы должны быть понимающими, но также должны быть границы. Не думаю, что телесные наказания в этой ситуации сработают.

Отчаянные времена требуют отчаянных мер . Заставьте его убирать мочу и какать в своей комнате. По крайней мере, заставьте его попытаться, потому что у него вряд ли получится сделать это хорошо. Важна попытка, что он признает содеянное и пытается это исправить. Если он этого не делает, не чистите его самостоятельно. Будьте строги и не сдавайтесь. Откажитесь от всех закусок, телевизора и игр и давайте ему только самую простую, питательную, но скучную пищу. Хочешь почитать книгу, сынок? Очистите какашки. Вы хотите хороший сок вместо воды? Очистите какашки. И так далее.

В зависимости от коврового покрытия ваше предложение не будет дешевым.
Мальчику еще нет трех лет, что, на мой взгляд, кажется слишком маленьким для того, чтобы убирать какашки. Я боялся, что он непреднамеренно сделает хуже. Может быть, пусть он поможет очистить.
@NoahSpurrier, конечно, нет, но попытка сделать это будет означать, что он признает авторитет родителей. Я уточню.
Я не особо считаю "авторитет" причиной для этого. Он должен убраться (или помочь) , потому что это его беспорядок .

Я не знаю вашего ребенка и не являюсь медиком или специалистом в области психического здоровья, но я довольно много читал о СДВГ (поскольку у меня есть ребенок с СДВГ), и ваш протест вполне типичен для родителей Дети с СДВГ, как правило, говорят до того, как им поставят диагноз. (а иногда и после!)

Ваш подразумеваемый вопрос: что мы можем сделать в этой неприемлемой ситуации?

Мой ответ: начните с педиатра или лечащего врача. Когда вы записываетесь на прием, скажите администратору, что вы хотели бы, чтобы врач оценил вашего ребенка на СДВГ. Они могут предложить вам заполнить анкеты для скрининга перед визитом к врачу, и это отличный вариант, если вы не хотите затягивать дела. Кроме того, было бы полезно распечатать свой вопрос по SE и принести его на встречу.

Постарайтесь взять с собой на прием своего партнера или кого-то еще, кто хорошо знает ребенка, чтобы понаблюдать за ребенком в приемной, если есть что-то, о чем вы хотите поговорить с врачом наедине.

Если у вашего ребенка действительно СДВГ, это просто означает, что он устроен не так, как обычный ребенок, — это не так уж плохо. Но знание того, как он устроен, может дать вам ключ к пониманию вашего ребенка. Есть множество механизмов преодоления, которые становятся доступными для семьи, когда есть диагноз СДВГ. И диагноз СДВГ не ставится автоматически в зависимость от рецепта на стимуляторы или любые другие лекарства, если уж на то пошло.

Независимо от того, окажется ли у вашего ребенка СДВГ или нет, одна вещь, которая может оказаться полезной, — это запланировать какое-то время для игр вне дома для вашего ребенка, например, детский сад, Head Start или обмен игровыми датами с другой семьей. Я родитель ребенка с неизмеримой энергии и инициативы. Я часто чувствую себя матерью Супермена! Я бы не продвинулся так далеко (ему сейчас 12) без запланированных перерывов.

Удачи.

(Отредактировано для ясности 6/7, с благодарностью @Erica за полезное предложение по формулировке.)

Лечить очень маленького ребенка из-за того, что у него много энергии… что может пойти не так!? Спасибо, не надо.
@iLikeDirt Крайне редко лекарства рекомендуют даже малышам с СДВГ из-за побочных эффектов. Существуют немедикаментозные подходы, которые полезны для детей независимо от диагноза СДВГ (например , этот ответ , особенно ссылки на дополнительные ресурсы), которые могут быть полезны, поскольку они ориентированы на помощь детям с большим количеством энергии.
@ Эрика, не могли бы вы проверить абзац о лекарствах в этой версии, чтобы узнать, разрешено ли это сейчас? -- Заметьте, довольно часто семьи боятся обследования своего ребенка на СДВГ, потому что существует довольно широко распространенное заблуждение, согласно которому "если СДВГ, то стимулирующие лекарства". - - Также обратите внимание, что диагноз СДВГ может поставить семейный врач или педиатр.
"Допустимо", конечно. «Полезно», нет. В итоге вы ответили на совершенно другой вопрос: «Чего мне ожидать, если я попытаюсь поставить диагноз СДВГ моему малышу?»
Диагноз может быть поставлен педиатром, но также очень распространено направление для рассмотрения других возможных состояний, особенно в ситуациях, когда это может быть менее очевидным. Поскольку малыши с СДВГ менее «очевидно» отличаются от своих сверстников, чем дети с СДВГ более старшего возраста, это вполне может стать ситуацией, когда должен быть привлечен специалист. Я бы не хотел, чтобы родитель думал, что это будет простое обсуждение, когда оно может занять много времени.
Упоминание о лекарствах уже вызвало негативную реакцию со стороны ОП, что является убедительным признаком того, что оно перевешивает остальную часть вашего ответа. В любом случае очень редко рекомендуется давать малышам лекарства от СДВГ. Исследования СДВГ у малышей показывают значительные результаты лечения, основанного на поведении (и существует множество стратегий, которые могут использовать родители, которые полезны как для детей с СДВГ, так и для нейротипичных детей). Насколько я понимаю, вы хотите сообщить, что диагноз СДВГ не ставится автоматически в зависимость от рецепта на амфетамины; это сообщение не проходит.
Ребенок, начинающий ходить? Эм, я думал, ему почти три?
@iLikeDirt, Эрика права, я пытался донести идею о том, что, вопреки распространенному заблуждению, «диагноз СДВГ не привязывается автоматически к рецепту» на стимулирующие лекарства. Прошу прощения, если вы поняли, что я предлагал лекарства — на самом деле я имел в виду обратное. Я отредактировал ответ, надеюсь, он будет понятнее.
3-летний мальчик хочет постоянного внимания, бьет и намеренно какает в трусы, когда не получает его
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v