Недавно наша 2,5-летняя дочь начала очень раздражать выполнением простых повседневных вещей, таких как чистка зубов, одевание, раздевание, надевание обуви на выход и т. д. Часто нам приходится договариваться о 20 минутах, чтобы заставить ее надеть обувь на выход. , даже несмотря на то, что мы собираемся туда, куда она действительно хочет пойти и будет наслаждаться (например, детская площадка). Она говорила НЕТ, ложилась на пол, плакала, когда мы на самом деле пытаемся надеть туфли и снять их, если у нас получилось, и т. д. Это просто невыносимо.
Мы пробовали очевидные вещи, например, давали ей выбирать между двумя вариантами, но она всегда выбирала третий вариант (что обычно не подходит) или просто говорила, что НЕ будет этого делать, и плакала. Гораздо хуже, когда мы дома, а не где-либо еще, но все же это происходит.
Похоже, что она ценит контроль, что может быть положительной чертой при правильном обучении. Дети эгоцентричны и временами, кажется, преуспевают в том, чтобы быть в центре внимания, манипулируя родителями как марионетками. Задача для вас состоит в том, чтобы не поддаваться контролю ее поведения.
Внимание добавляет энергии их усилиям. Удаление/ограничение вашего внимания отнимает большую часть ее мотивации.
Предложение выбора, как описано выше, является подходящим методом для расширения ее возможностей и удовлетворения ее потребности в контроле над своим миром.
Последствия добавляют границы для ее контроля. Если она отказывается от данного выбора, то она выбирает последствия. Это может быть отмена поездки, немедленное возвращение домой или тайм-аут.
Другой вариант — позволить ей продолжить свое решение (если оно не угрожает ей) и позволить ей испытать на себе последствия. Например, пойти в парк или хотя бы в машину босиком. Когда она пожалуется, то предложите ту обувь, которую вы выбрали и без ее ведома привезли с собой.
Снятие битвы и безразличие к ее протесту отнимет у нее большую часть стимула для протеста. Удалите себя от ее присутствия, игнорируйте разыгрываемое поведение, не смотрите ей в глаза и не отвечайте (если только она не подвергает себя опасности). Когда она преследует вас, напомните ей, что когда она это сделает (впишите желаемое действие), вы ответите и не раньше. Главное безразличие. Она может выбрать свое действие, но она не привлечет вашего внимания, пока не будет действовать так, как вы хотите вознаградить.
Это работает особенно хорошо, если есть другой ребенок, который ведет себя плохо. Немедленно уделите этому ребенку свое внимание, устно заявив: «Мне нравится, какой ты есть (соответствующее действие)».
Ваше внимание — самая большая награда, которой жаждет ребенок. Отрицательные или положительные они процветают на этом. Вы должны постоянно обращать внимание на ее соответствующее поведение. Как родители, мы часто просто ожидаем уместного и реагируем только на неуместное. Ребенок, жаждущий внимания, быстро понимает, что я получаю больше того, чего хочу, когда я неуместен. Я призываю вас постоянно «ловить» и комментировать желаемое поведение и игнорировать неуместное, чтобы перевернуть ее мышление.
Переговоры — это хорошо; это смазка, благодаря которой механизмы мира работают плавно. Мы не хотим препятствовать этому. Тем не менее, детей необходимо учить тому, что иногда вести переговоры можно, а когда нет.
Самый простой способ сделать это — отдавать команды («Попрощайтесь, мы уходим сейчас»), когда переговоры не принимаются, и задавать вопросы («Готовы ли вы уйти?»), когда переговоры разрешены. Эту конструкцию можно даже использовать для альтернатив. «Вы можете пить сок или воду, пожалуйста, выберите один» — это команда, и ребенок выбирает один или ничего не получает. "Вы хотите сок или воду?" — это вопрос, поэтому ребенок просит молока или газировки — это нормально, как и родитель, который отвечает отрицательно и предлагает другую альтернативу.
Будьте ясны и преднамеренны с этим .. малыши не могут читать наши мысли и не очень хорошо разбираются в тонких различиях контекста. Не следует ожидать, что ребенок будет знать, что «Ты готов уйти?» на самом деле означает «Попрощайтесь, мы уходим сейчас». Если вы имели в виду команду, а сказали вопрос, то извинитесь и перефразируйте.
Когда отдается команда, применяйте последствия за неповиновение или неповиновение. Когда команда не дается, а ребенок договаривается, не применяйте последствия и договаривайтесь в ответ. Если ребенок прекращает переговоры и начинает требовать или вести себя необоснованно, примите решение и отдайте команду. Если, с другой стороны, будет достигнуто соглашение путем переговоров, соблюдайте его.
Попробуйте другой набор вариантов. "Идти в обуви Х или не ходить вообще?"
Придумайте дополнительные положительные подкрепления. Что касается чистки зубов, то у нас произошло одно чудесное событие (например, по инициативе самого старшего) - он хотел всегда выливать остатки воды, использованной для полоскания, из чашки. Таким образом, у нас всегда была морковь «вы можете вылить воду для полоскания из чашки, если хорошо почистите».
В 2,5 года она может быть слишком молода, но попробуйте подход «знаки заслуг». Она получает специальный значок (вырез в виде звезды), который она повесит в своей комнате за выполнение определенного задания (хорошая чистка зубов) или за «в целом хорошее поведение сегодня».
Как сказал BBM в комментарии, один из подходов — испытать силу последствий — в 2,5 года дети уже в определенной степени их понимают.
"Если вы не оденетесь к {CUTOFF TIME}, мы НЕ пойдем на детскую площадку, потому что она будет закрыта".
«Если ты не закончишь чистить зубы к X времени, у нас не будет времени на сказку на ночь».
Важно быть последовательным: если вы пообещали утаить X как следствие, 100% удержите это, независимо от того, сколько истерик она закатит, когда поймет, что не понимает эту историю.
С годами я научился тщательно формулировать свои вопросы и указания. Если я принимаю «да» или «нет» в качестве ответа, то я задаю вопрос, который предполагает ответ «да» или «нет». Если нет, то я задаю вопрос, который допускает либо __, либо __ ответ. * Я верю в правило, согласно которому вы не даете детям больше возможностей, чем количество лет, в котором они находятся. Так за 2 года она получает 2 выбора. Если она выберет третий, вы ответите: «Это не выбор, ты хочешь _ или__ _ _ ». Некоторое время это будет пытаться, но ключ в том, чтобы быть последовательным! Вы должны придерживаться его, даже когда вы разочарованы и устали! уступите, тогда она заставит ее задавать вам вопросы чаще. Придерживайтесь этого, и вскоре она поймет, что ей нужно сделать то или иное. Вы можете даже сказать: «Мама/папа сами выбирают, куда мы идем. Когда мы там, вы можете выбрать, что мы будем делать в первую очередь». Помогите ей понять, что она может контролировать некоторые вещи, а вы контролируете других. Это трудный урок для детей и родителей! там!
1-2-3!! Когда выбор терпит неудачу или выбора нет, тогда мы прибегаем к «сделайте это на счет 3, или вы будете на непослушном шагу». Есть что-то в таймере, что просто заставляет людей хотеть реагировать и что-то делать — например, звонит телефон (я должен ответить!!). Удачи!!
С 2,5-летним ребенком договориться нельзя. Они просто не понимают концепции. Судя по вашему описанию, у вас могут быть проблемы с питанием.
Ваш малыш настаивает на выполнении рутинных задач, таких как
Если нет, то не утруждайте себя чтением дальше. В противном случае продолжайте читать.
Может быть весело научить двухлетнего ребенка делать эти вещи, но это может быстро стать привычкой, и она может полностью потерять ее, если вы сделаете одну из этих вещей хотя бы один раз вместо нее.
Если это так, у вас на руках тиран, поэтому вам нужно устроить государственный переворот. Вот как мы это сделали. Это требует, чтобы у вашего малыша была своя комната и запирающиеся ворота, чтобы он не мог свободно приходить и уходить ночью.
Однажды ночью прямо перед сном:
Я могу гарантировать, что она будет кричать на протяжении всего процесса, когда увидит, как ее режим рушится. Несмотря на шаг 5, ожидайте, что она встанет прямо с постели, встанет у ворот и будет протестовать. (Смысл шага 5 — установить режим, а не удерживать ее в постели.) Вы должны быть сильными и не сдаваться. Если вы сдадитесь, вы расстроите ее без причины.
Утром ваш малыш будет совсем другим и намного приятнее. Вам нужно будет продолжать показывать ей, что она не контролирует себя, поэтому не позволяйте ей выключать свет, закрывать дверь или выбрасывать подгузник/подгузник. Это кажется нелогичным, но имеет смысл, когда вы начинаете понимать, что действительно нужно малышам. Несмотря на то, что малыши с готовностью принимают на себя роль тирана, власть над родителями — это бремя, которое их утомляет . Как только вы избавитесь от этого бремени и замените его рутиной, у вас будет счастливый и послушный малыш. И вы также будете намного счастливее.
Я не понимаю этого вопроса, потому что с ребенком никогда не «договариваются». Вы можете объяснить свои рассуждения, если вам нужно, но в основном вы отвечаете. Можно наградить/можно наказать.
Часто я оказываюсь в ситуации, когда я не уверен, почему я сказал «нет» тому или иному вопросу. Если мой ребенок вежливо спросит меня, почему я сказала «нет», я не могу ответить, я не уверена, что передумаю. Однако в той же ситуации, если дело переходит в переговоры или истерику, ответ сохраняется, даже если я не уверен.
ББМ