У нас с женой проблемы с дочерью 2,5/3 года. У нас есть новорожденный (1 месяц), который, по нашему мнению, является причиной. Мы предполагаем, что она завидует тому вниманию, которое получает ее новый младший брат, хотя раньше все внимание доставалось ей .
Она сейчас начинает разыгрываться по-крупному, но только нам, родителям. У нас есть няня, которая присматривает за ней с понедельника по пятницу, и она для нее ангел (наша дочь отлично справляется с няней).
Буквально сегодня (жена только что написала мне) она закатила очень большую истерику, не делая ничего из того, что ей просила мать. Затем к ней подходит няня и просит ее остановиться, что она и делает немедленно .
Почему она слушает/ведет себя только для нашей няни, а не для своих настоящих родителей. Кажется, с каждым днем становится все хуже. Мы пытаемся сохранять спокойствие и даем ей тайм-ауты, когда она действительно капризничает, но, похоже, это не помогает. Мы подкупаем ее, но и это не помогает. На следующий день/час она снова начнет действовать.
Здесь приветствуется любая помощь !
Очень распространено действовать для родителей, а не для других . Ваши дети чувствуют себя в безопасности рядом с вами; они знают, что вы будете любить их безоговорочно, и они знают, как вы будете реагировать на их действия и поведение.
Все это означает, что они знают, что вы не бросите их, если они будут плохо себя вести. Вы будете действовать последовательно — чего они сами по себе могут не хотеть, например, говорите им остановиться, — но это будет последовательно, и они будут знать, как с этим справиться.
Другие, люди в детском саду, школа, няня, что угодно, являются неизвестными величинами. Они не знают точно, что произойдет, если они будут действовать. Так они более адекватны. Они не чувствуют себя в безопасности - не сказать, что они чувствуют себя в безопасности сами по себе, я уверен, что ваша няня очень милая, и они очень ее любят. Но у них нет трехлетнего опыта, на который можно было бы опереться.
Тем не менее, что вы делаете с этим? Что касается ее поведения с вами, относитесь к этому так, как если бы няня не существовала. Найдите стратегию, которая соответствует вашим убеждениям и кажется эффективной, и придерживайтесь ее. Ваш ребенок переживает сложный период в жизни, и неудивительно, что у вас возникают трудности; большинство из нас делают это где-то между 20 и 40 месяцами, а многие из нас делают это в течение всего этого периода. На сайте довольно много вопросов как о том, как справляться с проблемами поведения с малышом этого возрастного диапазона, так и с новым братом или сестрой; используйте их для своего вдохновения.
Возможно, вас напрягает то, что ваша дочь ведет себя хуже для вас, чем для няни, но на самом деле это не проблема — это хорошо. Радуйтесь, что она ведет себя хорошо по отношению к другим — для некоторых детей это действительно тяжело. Также вам будет намного легче - вам нужно работать с ней только над поведением дома, а не над поведением в школе и т. д.
Я согласен со всем, что сказал Джо, и могу дать только один дополнительный намек: может быть, у вас есть шанс подарить своей дочери немного времени в роли мамы-ребенка/папы-ребенка, когда она снова будет в центре внимания. Прогулка по парку или полчаса сборки лего-замка без перерыва со стороны новорожденного могут показать ей, что она по-прежнему будет привлекать к себе внимание мамы/папы (только не постоянно). Ей может быть легче смириться с тем, что в другое время ребенок также получает внимание.
Новый ребенок отнимает много времени у мамы и папы, а также друзья и родственники приходят и думают о новом прибавлении, поэтому мы все понимаем, почему старший брат (сестры) чувствует себя подавленным. Это совершенно нормально. Только очень немногие дети не используют истерику как метод контроля, и только то, что ваш ребенок истерил или никогда не истерил, не делает никого хуже или лучше родителей.
Предоставьте детям как можно больше вариантов выбора из того, что родитель или опекун заранее выбрал. Таким образом, ребенок получает некоторый контроль в своей повседневной жизни. Это может предотвратить истерики с течением времени.
Вот почему — всегда отмечают негативное поведение, поэтому капризному или непослушному ребенку уделяется внимание, а любое внимание лучше, чем его отсутствие. Это не должно быть логично. На самом деле он/она может получать много внимания, но в глазах ребенка зависть склоняет чашу весов. Она точно знает, как заставить вас «увидеть» ее.
Няня, вероятно, опытна и никогда не высказывает пустых угроз, не меняет своего мнения и не сдается после того, как приняла решение. Ей легче. У нее есть время вдали от ситуации, перерывы, свободные часы, она не беспокоится о том, чтобы привести ребенка на прием, как это делает/должен родитель. Мамы и папы не получают выходных, если они не могут сделать это друг для друга.
Ребенок может любить няню, но это не такая же любовь, как родительская любовь. Вот почему дети будут чаще слушать нянь/воспитателей, бабушек и дедушек или тетушек, а не маму. Ребенок знает, что он владеет своими родителями. (На самом деле это очень хорошо.) «Преимущество» этих истерик в том, что она доверяет вам и чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы устроить такую истерику. (Ура!)
Тактика предотвращения истерик от WebMD
Вместо того, чтобы прекращать истерику после того, как она началась, предотвратите ее, следуя этим советам:
Избегайте ситуаций, в которых могут возникнуть истерики. Старайтесь, чтобы ваш распорядок дня был как можно более последовательным, и предупреждайте ребенка за пять минут, прежде чем менять занятия.
Общайтесь с малышом. Не стоит недооценивать его способность понимать то, что вы говорите. Расскажите ему план на день и придерживайтесь своего распорядка, чтобы свести к минимуму неожиданности.
Позвольте ребенку взять с собой игрушку или еду, пока вы выполняете поручения. Это может помочь ей оставаться занятой.
Перед выходом на улицу убедитесь, что ваш ребенок хорошо отдохнул и накормлен, чтобы он не взорвался по малейшему поводу.
Уберите запретные искушения (например, не оставляйте шоколадные батончики лежать на кухонном столе ближе к обеду), чтобы они не привели к битвам.
Дайте малышу немного контроля. Позвольте вашему ребенку выбрать, какую книгу взять с собой в машину или что он хочет: сыр на гриле или арахисовое масло и желе на обед. Эти маленькие выборы не будут иметь большого значения для вас, но они заставят вашего ребенка почувствовать, что он хоть немного контролирует свою жизнь.
Выбирайте сражения*. Иногда можно немного уступить, особенно когда дело касается мелочей. Вы бы предпочли, чтобы ваш ребенок смотрел телевизор на 15 дополнительных минут или слушал его крик в течение 30 минут? Отвлекать**. Внимание маленького ребенка мимолетно, и его легко отвлечь. Когда лицо вашего ребенка начинает предательски морщиться и краснеть, откройте книгу или предложите пойти на прогулку в парк, прежде чем это перерастет в полномасштабную истерику.
Иногда юмор — лучший способ отвлечься. Сделайте смешное лицо, расскажите анекдот или устройте бой подушками, чтобы отвлечь ребенка от мыслей о том, что его расстраивает. Научите ребенка другим способам борьбы с разочарованием.
Детям, которые достаточно взрослые, чтобы говорить, можно напомнить, чтобы они использовали свои слова, а не кричали.
Похвалите ребенка за то, что он все сделал правильно. Когда он сохраняет хладнокровие в ситуации, которая обычно вызвала бы истерику, скажите ему, что он хорошо справился со своим гневом.
*Сдавайся немедленно, если ты собираешься в конце концов сдаться. Чем дольше ты заставляешь ее бороться, тем дольше она будет готова бороться в следующий раз, если ты покажешь ей, что сдашься. Так что, если ты должен быть где-то или что-то делать и нет времени на истерику - сразу сдавайся. Даже не говори. "Нет."
**Перенаправление — это магия. Это метод управления родительским поведением, который просто меняет тему. Вы перенаправляете ребенка на что-то другое. Это то, над чем вы работаете вместе, пока этот метод не заработает.
(Я добавил жирный шрифт и примечания (*/**).)
Дети умнее, чем вы думаете. Они умеют манипулировать родителями. Игнорируйте истерики. Продемонстрируйте, что ее истерики не имеют силы, и они рассеются. Установление доминирования является ключевым моментом. Дети должны понимать иерархию в семье. Сначала мама и папа, потом дети. Один из хороших советов — установить время мамы и папы перед ребенком, чтобы дать понять, что родители не вращаются вокруг ребенка. Например, посидеть на диване и поболтать, предоставив ребенку отдельное занятие.
вот статья о концепции альфа-ребенка http://macnamara.ca/portfolio/reclaiming-the-lead-with-an-alpha-children-in-the-lead/