У нас есть сын 6 лет, учится в 1 классе. Он преуспевает в учебе, в обществе и физически. Тем не менее, у нас есть серьезная проблема в том, что он слишком долго ничего не делает, коротая время.
Ему дается 20 минут в школе на обед. Проводит все свое время, разговаривая со своими друзьями, и приносит домой обед как есть. Дома мы даем ему 20 минут, чтобы закончить ужин, и если он не закончит за эти 20, он потеряет 20 минут экранного времени в эти выходные. Он коротит время 19 минут, начинает набивать рот, задыхается/не кончает за 20 минут, теряет время на телевидении, а затем снова начинает коротать время.
Так же и с любой школьной работой. Вероятно, ему понадобится 2 минуты, чтобы закончить математическую таблицу. Тем не менее, он будет сидеть перед ним, играя с карандашом или говоря, что он не может сидеть прямо в течение часа или около того, и не начнет, пока один из нас не разозлится и не закричит на него (настоящий, красный в лицо гнев) .
Не имеет значения, является ли задача обыденной (ношение обуви, прием пищи), легкой (домашнее задание по математике), средней (письмо) или сложной (изучение нового языка). Он всегда находит, с чем скоротать время. Он всегда был таким, мы надеялись, что он в конце концов поймет, что лучше сначала выполнить поставленную задачу.
У нас нет идей, как мотивировать его. мы пытались сказать, что он может пойти играть только после того, как закончит. Не работает. Например, несколько дней назад я попросил его написать что-нибудь, что заняло бы у него 15 минут. Он провел утро, не делая этого. Подошли его друзья, и я попросил их вернуться через час, чтобы ребенок закончил писать. Вернулись через час, всё так же. Они ждали у нашей двери, а этот ребенок все еще катался по полу. Для него это была задача средней сложности. Его друзья продолжали стучать в дверь каждые 2 минуты и проверять, закончил ли он. В конце концов я сдался, немного сократил задание, настоял, чтобы он доделал то, что осталось, а потом пошел играть с друзьями.
Мы установили таймер для некоторых задач (например, туалет, чистка зубов, еда), но все равно нуждаемся в постоянных напоминаниях о том, что время на исходе и подталкивает по пути.
Единственное, что, похоже, срабатывает, — это по-настоящему разозлиться и пригрозить отшлепать. И раз в несколько недель угроза становится реальностью. Я не доволен таким способом обработки вещей, и ищу предложения.
Это непросто, но с моим собственным ребенком мы перестали просить и просто позволили ей столкнуться с последствиями. Так что, если она опаздывала в школу, мы не защищали ее от потери привилегий в школе. Если она не делала домашнюю работу, ее оценки снижались, и поэтому она теряла награды за хорошие оценки. (Мы давали разные награды за A, B и C или улучшенные оценки.) Если друзья ждали, она разбиралась с ними и должна была объяснять, что не может пойти. Мы были полны похвал за то, что она сделала. Мы ничего не сказали, когда она этого не сделала. Мы позволяем ей разобраться с этим. Это заняло около двух недель (иногда нам приходилось догонять, если она снова медлила), и это было очень сложно, потому что мы еще и опаздывали на работу. (Мы по очереди.) Часто поведение ухудшается, прежде чем улучшиться, но мы не можем заставить других что-то делать. Быть карательным, особенно шлепать,ССЫЛКА -- эффекты порки.
Выбор так важен. Да, возможно, ваш ребенок должен носить униформу, но, возможно, он мог бы носить нижнее белье супергероя. Они могут выбрать овощи (от 2) на ужин или десерт. У них есть выбор для телешоу или музыки во время поездки на машине. Красная рубашка или зеленая. Ходить пешком или кататься на велосипеде? Мероприятия на выходных, перекус после школы — все это щадящий выбор, который не причинит вреда ни родителям, ни семье. Предоставление вашему ребенку права выбора — отличный способ воспитать его и дать ему силу, которую он, кажется, ищет. Убедитесь, что они понимают, что у них есть выбор. «На ваш выбор: пудинг или печенье на десерт?»
Пожалуйста, прекрати шлепать. Когда вы расстроены, поменяйтесь с другим взрослым или возьмите тайм-аут для себя. На мой взгляд, это учит только тому, что ваш сын меньше вас и что ваша причина быть больше его, а не тому, что вы пытаетесь его учить.
Все эти ссылки ведут на статьи о прокрастинации и о том, как помочь детям и взрослым изменить свое поведение.
Остерегайтесь пустых угроз. Я не говорю, что вы делаете это, но легко соскользнуть в модель угрожающих последствий, так и не доведя ее до конца. Это просто учит ребенка игнорировать вас.
Это похоже на типичное поведение для 6-летнего ребенка. Попробуйте сосредоточиться на поведении, которое вы хотите видеть, а не на поведении, которое вам не нравится. Так что за ужином хвалите его, как только он съест глоток. В качестве домашнего задания похвалите его, как только он возьмется за перо и что-нибудь напишет. Не ждите, пока задание будет выполнено.
Мой 5-летний сын делает то же самое! Иногда он делает свою домашнюю работу быстро, а иногда это занимает у него часы и часы.
Я принес ему большую пачку наклеек и сказал, что каждый раз, когда он закончит писать строчку, он получит 2 наклейки — и это сработало.
Постарайтесь вознаграждать его во время выполнения домашнего задания, а не только в конце.
Я немного смущен тем, что вы так много объясняете проблему, а также угрозы и наказания, которые вы пробовали, но ни слова о том, что он говорит об этом. Он кажется достаточно умным, чтобы понимать, что его поведение не во всех отношениях выгодно, и у меня есть много причин предполагать, что он уже хорошо об этом знает. Уиллоу Рекс уже отметила, что это хорошая идея, позволить ему столкнуться с последствиями, я также думаю, что это очень важное начало. На мой взгляд, это служит двум целям:
Затем, когда вы достигнете этого момента, когда станете более расслабленными и открытыми для фактического чтения его поведения, поговорите с ним. Поговорите с ним на уровне глаз. Вы, кажется, делаете много предположений о том, что он должен был узнать из ваших угроз и наказаний, но начните с предположения, что он понятия не имеет, и, в частности, угрозы надежно удерживали его в неведении, потому что они полностью удалили его сосредоточиться на том, что действительно имеет значение.
Начните разговор с объяснения того, что вы наблюдаете. В этот момент избегайте любых суждений, даже таких терминов, как «коротание». Будьте максимально нейтральны в своих наблюдениях. Например, скажите, что он тратит часы на то, что, по вашему личному мнению, он мог бы сделать за 10 минут на регулярной основе. Если да, то приведите ему примеры. Скажем, вы часто замечаете, что ему дается достаточно времени, чтобы что-то сделать, но он даже не начинает очень долго. И так далее. Объясните ему во всех подробностях, как вы воспринимаете ситуацию, ничего пока не осуждая. Просто опишите. Убедитесь, что вы также описали ситуации, когда он действительно делает то, что ожидается. Быть нейтральным означает не быть односторонним. Не воспринимайте ничего как само собой разумеющееся.
Затем скажите ему, как вы относитесь к тому, что наблюдаете, и почему. Объясните ему, что это часто вас раздражает, потому что как его родители вы чувствуете глубокую ответственность за его благополучие, которое включает в себя правильное питание, успехи в школе, базовые жизненные навыки, надежность и т. д. и т. д. Вы не хотите уходить его самого по себе, и видя, как он ведет себя так, как он на самом деле пугает вас, потому что вы втайне воображаете, что он уже упускает много шансов и что это может продолжаться до более позднего возраста, и что он останется за своим потенциалом . Объясните ему, что вы осознаете, что не каждая успешная жизнь строго требует тех вещей, которых он не делает, и у вас нет строгого права требовать их от него, и вы действительно сожалеете о насилии, которое применяли до сих пор, но в нашем обществе есть' сильная предрасположенность ожидать, что они будут необходимы в какой-то критической степени, вот почему вы действительно беспокоитесь, а иногда вы не можете больше сдерживать это беспокойство, и вы не знаете, что делать, поэтому вы пытаетесь сделать единственное, что вам нужно. помогал в прошлом, то есть сильными угрозами, криками, шлепками, но ты действительно этим недоволен, и ты ищешь чего-то другого, и тебе нужна его помощь с ударом. Выразите свою озабоченность, выразите свои эмоции. и вам нужна его помощь с ударом. Выразите свою озабоченность, выразите свои эмоции. и вам нужна его помощь с ударом. Выразите свою озабоченность, выразите свои эмоции.
Затем спросите его, как он видит ситуацию, и дайте ему высказаться. Не перебивайте, не осуждайте. Поощряйте его быть открытым и честным своим отношением, а при необходимости и словами. Будьте готовы, что ему может понадобиться время, чтобы открыться, вы, вероятно, разрушили часть его доверия к вам и вашей готовности принять его таким, какой он есть, и каким бы он ни был, особенно в случае, если он только начинает открывать это для себя (что это не так уж и маловероятно), но я уверен, что с вашей настойчивостью вы, наконец, сможете заставить его раскрыться. Может быть, он даже подсознательно ждет этого и сразу заговорит, но это не гарантировано. Будьте готовы, что с вашей стороны могут потребоваться недели усилий и непредвзятого отношения.
Важное правило на данный момент: Слушайте! Спросить! Не осуждай, не умаляй, не спорь. Просто слушайте и спрашивайте, пока у вас не будет полного понимания того, каково это с его точки зрения.
Как только у вас будет полное понимание его точки зрения, как он выражает ее после того, как выслушает вашу, я на 99% уверен, что улучшения либо произойдут автоматически, либо следующие шаги к ним станут очевидными. Я не могу предсказать их здесь.
Однако я лично советую пока не спрашивать врача (то есть прямо сейчас). Это не является неправильным само по себе, и это может быть необходимо в какой-то момент, но прежде чем вы это сделаете, вы как родители должны сначала сделать несколько вещей:
Как правило, убедитесь, что вы также рассматриваете его поведение как силу, что, безусловно, так и есть. Это просто зависит от точки зрения. Он очень особенный, это уже очевидно, и никто из нас не знает, что ждет внутри него, чтобы раскрыться на протяжении всей его жизни. В настоящее время у вас нет другой ставки, кроме как предположить, что хорошие оценки в школе помогут ему, но если вам нужно навязать это насилием, продолжайте сомневаться в этом. Это, наверное, не нужно. Есть много жизней / карьеры, которые могут развиваться из того, где он сейчас, что заставит вас чувствовать себя идиотами, избивающими его сейчас из-за таких мелочей. Взгляните на это в перспективе: он не ворует, сам не проявляет жестокости, у него есть друзья, с которыми он любит играть и которые даже приезжают много раз, чтобы забрать его, так что он явно популярен и уважаем, и, вероятно, многое другое.
У меня сильное предчувствие, что ситуация сильно прояснится. Всего наилучшего.
Джастин
пользователь61034
Тим
пользователь61034
ФУНТ
пользователь61034
ФУНТ