Моя 4-летняя дочь не любит своего папу и иногда отвергает его

Отец сам ведет себя по-детски, тем самым показывая, что игнорирование — это нормально. Вам нужно решить эту проблему в первую очередь. Ему нужно моделировать то поведение, которое он хочет от своей дочери, а не наоборот.

Для меня все это звучит довольно нормально - я остаюсь дома с детьми 4 и 8 лет, хотя дедушка и бабушка любят вносить большой вклад и живут с нами. Здесь есть несколько общих вещей, которые я вижу...

Детям нечему больше учиться в своей ранней жизни, кроме как манипулировать своими родителями , они тратят много времени на совершенствование этого необходимого жизненного навыка. Вполне вероятно, что ваша дочь тренируется, чтобы привлечь ваше внимание только потому, что это удобно, или, другими словами, это в значительной степени будет актом для вашей выгоды, и через несколько секунд после того, как вы выйдете за дверь, все будет отлично. Ваше восприятие может не совпадать с реальностью.

Они не понимают в этом возрасте, у них просто нет навыков рассуждать о том, что вы вернетесь и что это хорошо (даже если они могут показаться понимающими, когда вы с ними разговариваете). Если ты уезжаешь, это может быть навсегда, насколько они могут судить. Они просто увидят, что вы уходите, и они хотят вас, потому что вы уходите, даже если вы провели последний час, разговаривая с ними о подготовке к работе, о том, куда вы идете и т. д.

Дети регулярно привязываются к одному родителю, а не к другому, и это может переключаться между родителями несколько раз в течение нескольких минут, это нормально. В нашем доме у нас бывают времена, когда все дело в папе ( Я хочу, чтобы ПАПА принес мне воду! ), а через несколько мгновений папа бугимен ( Уходи, папа, я хочу МАМУ!!! ) 4-летний ребенок на стадии, когда они будут четко озвучивать свои предпочтения, но не обязательно правильным образом, когда они говорят, это может быть не то, что они имеют в виду, и иногда вам как родителю просто нужно с этим смириться.

Игнорирование ребенка посылает довольно сильное дисциплинарное сообщение , и это является краеугольным камнем ряда техник (например, тайм-аут), в которых сообщение должно быть таким: «Я люблю тебя, но мне не нравится это поведение / действие. " Это полезно для поощрения хорошего поведения, поскольку дети привлекают внимание, когда они хорошие, а не когда плохие. При этом вы должны думать о времени 4-летнего ребенка, которое течет примерно в 10 раз быстрее, чем наше время — если вы все еще наказываете ребенка этого возраста через 10 минут, то либо он только что затопил ванную. или, может быть, со стороны родителя требуется небольшая «психическая перезагрузка», обычно это просто практика.

Практика ведет к совершенству , и звучит правдоподобно, что папа не привык выполнять такие задачи по уходу за детьми. Обычно материнские инстинкты берут верх, и вы просто привыкли все делать за ребенка по привычке. Также вполне вероятно, что папа впал в стереотипную роль сторонника дисциплины, а это означает, что его реакция на ситуации будет отличаться от вашей (иногда иногда бывает полезно немного побыть хорошим полицейским или плохим полицейским позже).

Детям нужна последовательность , и может показаться, что вы и ваш муж не придерживаетесь одних и тех же границ и ответов на любую конкретную ситуацию в данный момент. Это поправимо, но иногда может быть довольно напряжно.

Не беспокойтесь о попытках построить их отношения, они должны делать это сами. Если у них есть время вместе, они будут веселиться вместе, и отношения должны строиться сами собой - если вы чувствуете, что вам действительно нужна рука помощи, попросите его присматривать за ней, пока вы дома (возможно, под предлогом того, что он делает что-то по дому). , или просто пойти встретиться с другом на кофе). Вы также можете предложить им совместное занятие перед тем, как вы выйдете на улицу (рисовать картины, ходить в парк, даже заниматься повседневными делами, например, покупать угощения/ужин и т. д.). Вы всегда можете найти в Интернете сезонные ремесленные вещи, чтобы делать (сейчас осень, поэтому коллажи из опавших листьев, украшение сосновых шишек и т. д. — это очень весело и легко, если это хороший день). По моему опыту, занятые дети, как правило, счастливы!

Маленьким детям трудно понять необходимость того, как взрослые перестраивают свою жизнь. Дети жаждут постоянства. Я думаю, это их утешает. Вот почему ребенок может смотреть одно и то же видео снова и снова, пока его родители не будут готовы лезть на стены каждый раз, когда они слышат музыку :)

Когда в их жизни что-то идет не так, люди ищут причины, а часто и виноватых. Похоже, ваша дочь винит отца в том, что мама уехала. Это не имеет смысла, когда вы можете понять общую картину, ее отец, конечно же, не виноват.

Я даже не уверен, достаточно ли она взрослая, чтобы быть аргументированной в этом. Но на примере своих детей я обнаружил, что когда вы выносите эти вещи на всеобщее обозрение, это иногда помогает облегчить или смягчить проблемы. Я думаю, что они на самом деле не понимают, что думают или чувствуют, они могут только переживать это. Они сами придумывают причины, но часто не правильные. Когда вы точно формулируете им ситуацию, это помогает им лучше справляться с ситуацией. Это очень помогло, когда моей дочери приходилось приспосабливаться к отсутствию отца, иногда по несколько недель. Я спросил ее, скучает ли она по папе и грустит ли она из-за его ухода, а затем сказал ей, что тоже скучаю по нему, и помог ей найти способы связаться с ним, даже когда он ушел.

Вы можете попробовать усадить ее и сказать ей, что вам очень жаль, что вы больше не можете быть с ней в течение дня каждый день. Подойди и спроси ее, не сердится ли она на папу за что-то. Скажи ей, что и тебе, и папе грустно, что вы не можете все время быть вместе. Когда он работает, он скучает по ней, а когда вы работаете, вы скучаете по ней. Это может помочь убедить ее, что, хотя она потеряла ваше присутствие в течение дня, она не потеряла вашу любовь или ваши мысли.

Затем объясните ей, что иногда вам приходится что-то делать, даже если это трудно, потому что иначе вы не сможете заплатить за свой дом, еду и все другие приятные вещи, которые у вас есть. 4 достаточно взрослая, чтобы понимать эти основные потребности, даже если они ей не нравятся . Не говорите ей, что это должно ей нравиться или что она не должна злиться. Разделяйте ее чувства, не спорьте с ними.

Может быть, вы можете выработать какое-то особое «маминое время», на которое она может рассчитывать (у вас есть постоянный распорядок отхода ко сну?), которое происходит даже в те дни, когда вы работаете. В моей семье любят устраивать дни мамы и дочки или папы и дочки, которые запланированы заранее и не отменяются, за исключением чрезвычайных ситуаций.

Какие у нее любимые занятия? Помогите ее отцу придумать специальные занятия для папы, возможно, что-то, что он делает только с ней (чтобы она не сравнила их с тем, когда она делала то же самое с мамой). Сядьте всей семьей, чтобы спланировать это (я бы посоветовал вам спланировать мероприятия «мама-дочка» и «папа-дочка» одновременно, чтобы избежать фаворитизма, когда и мама, и папа участвуют в обсуждении обоих событий).

Моей дочери легче смириться с тем, что она далеко от меня, потому что у нее есть мобильный телефон, и она может отправлять мне небольшие сообщения, когда ей нужно установить со мной связь. Когда я отвечаю ей, это убеждает ее, что я все еще «здесь». Очевидно, ваша дочь слишком мала, чтобы иметь мобильный телефон, но (при условии, что он есть у вас и ее отца), что, если он иногда позволяет ей использовать свой мобильный телефон для «текстовых сообщений». " вы (она решает сообщение, он пишет). Или, если не текстовые сообщения, то как насчет электронных писем, которые она составляет, а он читает ей ваши сообщения? Это поможет ей избавиться от ощущения, что он встает между вами и ней и будет поддерживать представление о том, что он ее союзник в поддержании контакта с вами.

Теперь, чтобы решить проблемы ее отца; он, вероятно, чувствует себя сердитым, отвергнутым и обиженным. С его чувствами тоже нужно обращаться осторожно. Когда вы любите кого-то, а он, кажется, отвергает вас, не всегда легко понять или справиться с ситуацией, потому что ваши собственные чувства мешают. Может помочь, если он сможет понять, что она не отвергает его, а просто ищет виноватых, потому что потеряла некоторую стабильность в своей жизни. Убедитесь, что он знает, что вы не обвиняете его в ее отказе, потому что это заставит его защищаться и усугубит проблему.

Если вы сможете сделать его партнером в поиске способов преодоления ее «детских четырехлетних проблем», он сможет меньше чувствовать себя отвергнутым и обвиненным. Прежде всего, не ставьте себя мостом/проводником между ним и его дочерью. Она уже привыкла просто общаться с вами (ребенок <-> мама), эту связь не нужно укреплять. Но они не могут быть предоставлены, чтобы решить это с вами вне уравнения (ребенок <-> папа), потому что ваша дочь будет чувствовать себя отвергнутой вами, и он может чувствовать себя слишком обиженным, чтобы эффективно работать над отношениями. Вам нужно развивать отношения (ребенок <-> мама+папа), чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

Поведение ее отца тоже неправильно (на мой взгляд), потому что он тоже игнорирует ее и не хочет больше с ней разговаривать (пока она не извинится и не собирается делать это снова).

Я думаю, мы должны подумать о том, кто ребенок в этом случае. Не могу понять родителей, которые так себя ведут. Родители должны просто терпеть поведение своих детей. Конечно, они так себя ведут. Они, как правило, не в состоянии дать должные аргументы в дискуссии (если им 4 года)! Поэтому у них нет другого выбора, кроме как хамить, игнорировать, кричать, плакать, кидаться игрушками и так далее. Некоторые дети становятся агрессивными, если они расстроены, начинают бить других. Вы можете быть счастливы, если вашему ребенку удастся справиться со своим разочарованием, не задевая других людей. Она ведет себя хорошо.

Я не могу понять совет игнорировать детей. Лично я помню, что игнорирование причиняет больше всего боли. Это не обязательно, и помните, вам нравятся люди, которые просто игнорируют вас в конфликте вместо того, чтобы говорить об этом?

Я не знаю, как с ними справиться, как заставить ее больше любить своего папу.

Мое мнение: если ее папа любит ее, ОН должен позаботиться об этом.

По-моему, если она почувствует, что он любит ее, она ответит взаимностью, верно?

Абсолютно согласен. Может быть, он недостаточно показывает или рассказывает об этом. Некоторые дети ОЧЕНЬ чувствительны.

Я друг поддержки детей, чтобы получить уверенных в себе людей. Я объясняю своим дочерям (2 и 3), что им всегда можно сказать НЕТ. Я никогда не пытаюсь ими манипулировать. Иногда, конечно, их приходится убеждать. Иногда им просто нужно слушать и то, что им говорят. Но не всегда. В случае, если я могу жить с НЕТ моему «приказу», да, тогда я просто принимаю его и заставляю их понять, что их мнение тоже имеет значение. Это позволяет им говорить НЕТ в ситуациях, когда НЕТ является единственно правильным ответом. Я думаю, это важно.

Просто мысль: вы абсолютно уверены, что отец всегда ведет себя правильно, когда остается с ней наедине...? Вы спрашивали ее об этом в очень частном разговоре? Извините, что спрашиваю, но эта возможность пришла мне в голову, читая ваш пост.

Как вы объяснили дочери смену ритма в ее жизни, возвращение к работе? Мне кажется, ее беспокоит, что ты проводишь с ней меньше времени, чем раньше. Так что, возможно, ей нужно лучше понять, почему все изменилось.

Постарайтесь, чтобы объяснение того, что вы идете на работу, звучало положительно, вы также можете рассказать истории о том, что вы делаете на работе.

Конечно, поведение ее папы кажется неправильным. Ему нужно изменить это, иначе их поведение в ближайшие месяцы будет только хуже, имхо.

Не могли бы вы уточнить, вместе ли вы с ее отцом? Я не уверен в вашем статусе, читая ваш вопрос, а это важный фактор в отношениях родителей и детей.

Обычно причиной этого являются матери.. Они не дают отцам возможности проводить время один на один со своими детьми.. Матери больше привязаны к своим детям, чем наоборот..