6-летний ребенок сходит с ума только у нас

Я благодарю вас за попытку понять триггеры, но я также надеюсь, что вы понимаете, что это не решение ее поведения, по крайней мере, не все решение. Конечно, вы можете помочь избежать некоторых триггеров, но вы также должны научить ее справляться с вещами, которые ей не нравятся, приемлемым образом.

Похоже, в школе правила ясны и негативные последствия плохого поведения достаточно ясны, и она способна это понимать и соответственно контролировать свое поведение. Вы делаете то же самое дома? Есть ли негативные последствия такого плохого поведения?

Поймите, что заставлять ее извиняться — не такое уж негативное последствие, и похоже, что вы даже превратили это в положительный момент для нее, поскольку она получает за это сладкое угощение по своему выбору. Если это предел вашей дисциплины, то вы учите ее быть такой женщиной, которую вы видите взрослыми, которые ведут себя хорошо на работе, но являются бунтарями и дивами в личной жизни.

Мой первый ребенок — примерный ребенок для соблюдения. Все, что мне нужно было сделать, чтобы дать ей понять, что она сделала что-то не так, это поднять бровь, и она бы расплакалась. Мое малейшее неудовольствие почти всегда было единственной дисциплиной, в которой она нуждалась.

Не так со вторым ребенком. Он был образцом для волевых детей. В 1,5 года он начал бить людей, когда они ему не нравились. Мы немедленно дисциплинировали каждое происшествие. Иногда это включало в себя шлепки, но они всегда были размеренными, а не в гневе и с объяснением того, за что его наказывают. Он продолжал делать это в течение двух-трех месяцев, каждый день, по нескольку раз в день. Затем, в один прекрасный день, он остановился, похолодев. На следующий день он начал кусаться. Опять та же рутина, несколько раз в день, каждый день в течение двух месяцев. После постоянной дисциплины за это он снова выключил выключатель. На следующий день он начал вызывать у себя рвоту. Это было самым сложным, потому что мы не могли сначала и не всегда знали, что это было сделано намеренно. Но после двух месяцев последовательной дисциплины (читай дисциплина = негативные последствия), он остановил этот холод. Мы наказывали только тогда, когда видели, как он засовывал руку в рот, чтобы вызвать рвоту, и наказание часто заключалось в том, что он просто говорил ему «нет» решительным тоном и заставлял его убирать беспорядок, а затем запирал его в своей комнате на час или так (пока мы делали настоящую уборку).

Сегодня моему сыну 18 лет, он вот-вот закончит среднюю школу с отличием и званием стипендиата за заслуги перед государством. Он чрезвычайно уважителен и послушен, и я чаще всего слышу от его учителей, что с ним приятно находиться в классе. Несколько месяцев назад он сказал мне, что я его лучший друг, и я честно ответила, что он мой.

Дело в том, что любовь к нашим детям означает, что мы не должны мириться с неправильным поведением. Мы должны показать им, какое поведение не будет терпимо, чтобы, когда они вырастут, они не удивлялись тому, что мир дает им негативные последствия за те же самые привычки. Ее будущий супруг не продержится рядом с ней долго, если она будет себя так вести. У ее детей тоже не будет здоровых отношений с ней. Что ты делаешь, чтобы укоренить это в ней?

Но я заканчиваю с одним сильным предупреждением. Если вы занимаетесь дисциплиной, вы должны убедиться, что на каждую унцию дисциплины вы отдаете десять унций любви, привязанности и позитивных сообщений. Ты любишь ее — она должна слышать это каждый день, и особенно даже тогда, когда ты ее дисциплинируешь, но не только в это время. Вы думаете, что она удивительный, красивый, удивительный человек — скажите ей об этом, когда у вас нет абсолютно никаких видимых причин так говорить. Это больше всего поможет ей не только бояться/не любить вас, но и хотеть любить вас в ответ своим поведением.

На мой взгляд, если вы даете ей награду за плохое поведение, вы говорите ей, чтобы она продолжала действовать.

Родительство — самая тяжелая работа.

Как бихевиорист, я могу поделиться несколькими вещами. Если вы позволите истерике продолжаться, а затем сдадитесь, вы купите себе еще одну истерику. Если вы знаете, что вам придется уступить из-за чего-то вроде работы, уступайте немедленно.

Если вы начнете давить на ноги, все станет намного хуже, прежде чем станет лучше.

Я думаю, что когда ваш ребенок спокоен, вы сообщаете ему о новых правилах. Вы устанавливаете систему вознаграждений и делаете ее достаточно легкой для достижения успеха. Награды никогда не бывают за еду или что-то, что стоит денег.

Мой лучший совет - прекратить это сейчас. Это будет очень тяжело. У ее школы могут быть идеи и для вас.

Приятно слышать о родителях, которые действительно заботятся о своих малышах (независимо от того, насколько сложной является ситуация в настоящее время) и о том, как найти первопричину поведения и исправить ее.

Трудно по-настоящему понять всю ситуацию и историю в таком коротком описании. Тем не менее, я бы поставил под сомнение следующие пункты ниже:

1. Вы и ваша жена «честно» согласны с наградами и дисциплиной? Я могу сказать вам как родитель 4-х детей, что даже малейшее нарушение последовательности разрушит всю дисциплину/обучение, над достижением которых вы и ваша жена так усердно работали вместе. В школе их, скорее всего, наказывают за плохое поведение.

2. Считаете ли вы, что ваш ребенок может стремиться к вниманию? Интересно, сколько лет брату? Старший? Моложе? Возможно ли, что она больше не получает внимания, если брат моложе? Возможно ли, что если брат старше и занимается спортом или внешкольными программами, это отвлекает ее внимание? Вы верите, что она может чувствовать, что ей не хватает внимания?

3. Были ли какие-либо недавние серьезные изменения в образе жизни или серьезные изменения в жизни, которые могли повлиять на нее?

4. С кем она тусовалась в школе?

Кроме того, я не могу не подчеркнуть важность того, чтобы мама и папа были на одной волне и были последовательны. Если поведение требует дисциплины, воздержитесь от крика или гнева и строго придерживайтесь рационального и спокойного поведения, но последовательного и твердого. Лично я не верю в то, что можно бить любого ребенка (если только ребенок не слишком мал и не может «рассуждать» — скажем, идет по улице — тогда сработает очень легкое постукивание по заднице, достаточное, чтобы напугать его). Опять же, акцент на «постукивание» достаточен, чтобы напугать их, а не причинить боль. Несмотря на неудобства для родителей, заявленная дисциплина должна соблюдаться... Отличный пример, который я видел через друзей, типичен: «Если ты не перестанешь так себя вести, мы оставим продукты и кухню». хранить и отвезти домой на время». затем они повторяют это «если вы сделаете это еще ОДИН РАЗ…» и так далее. Это не очень хорошая практика... Если ребенок капризничает в магазине, отнесите продукты на стойку регистрации и скажите им, что вам нужно оставить их и забрать ребенка домой... Это не поможет. Пройдет много времени, прежде чем ваш ребенок поймет, что все, что вы или ваша жена говорите, является золотым, и правила никогда не изменятся... очень важно...

Я согласен с одним из других плакатов относительно того, что это «изменение дисциплины» станет намного сложнее, прежде чем оно станет лучше. Однако это единственный способ исправить проблему (исходя из ограниченной информации, которую я извлек из статьи). Поверьте мне... Гораздо лучше исправить проблемы с дисциплиной с 6-летним, чем с 15- или 25-летним.

У вас еще есть время, но оставайтесь там и подумайте о том, чтобы по ночам «поболтать» со своей дочерью (и другими детьми) и посмотреть, как прошел их день...

Подумайте о том, чтобы она завела личный дневник, в котором она могла бы писать и/или рисовать картинки, чтобы размышлять о своем дне. Этот небольшой журнал может многое рассказать о том, как она видит свой мир, и может помочь вам.

Самый лучший!!

tturn3

Как только вы почувствуете, что у вас есть четкий подход, с которым вы согласны и с которым согласны, если он все еще не работает так, как вы хотите, вы также можете попробовать книгу, которую я нашел очень полезной, под названием «Взрывной ребенок» доктора , Росс Грин. Я не пытаюсь сказать, что каждый ребенок, который делает это, заслуживает такого ярлыка, и, очевидно, есть и другие факторы, такие как ваша последовательность, ее голод, ее умственная/физическая/эмоциональная усталость и тот факт, что дети чувствуют себя в большей безопасности рядом с вами. их родители, чтобы подвести образ большого ребенка, над которым они усердно трудились весь день. Я надел спортивные штаны, а она ноет из-за того, что знает на 100%, что мы скажем «нет». Но есть дети (например, моя дочь, а не мой сын, и некоторые другие дети, которых я знал), которые больше нервничают. С нами хоть половину времени, то, из-за чего моя дочь сошла бы с ума, было бы чем-то простым, что мы были бы счастливы сделать для нее, если бы она подала виду до того, как растаяла. «Взрывной ребенок» дал нам хорошие идеи и новые возможности для экспериментов.

Во-первых, то, что вокруг тебя ведут себя по-другому, чем в школе, неудивительно. Это очень распространено; Мало того, что у детей разные представления о том, что является социально приемлемым в этих ситуациях (и это правильно!), но ваш ребенок также чувствует себя в большей безопасности рядом с вами, а это значит, что он чувствует себя более комфортно, отыгрывая.

У моего старшего (тоже шесть) иногда были подобные эпизоды. Я не чувствую, что это так экстремально, как вы описываете, но все же примерно сопоставимо; действуя нехарактерно для него, иногда жестоко, и в конце концов успокаиваясь, иногда с едой (иногда нет).

Насколько я могу судить, это сочетание проблем вместе. Он слишком молод, чтобы полностью понять, как справляться со своими эмоциями; мы пытаемся помочь ему разобраться с ними, когда можем, но в шесть лет это тяжело . Может быть, у него был плохой день в школе, может быть, он чем-то расстроен, а может быть, он действительно просто «голоден», как говорят комментаторы. Но в любом случае у него сильные эмоции, с которыми он не совсем понимает, как с ними справиться, и в результате действует. Предоставление ему некоторого пространства, будь то просто физическое пространство, или немного еды, которая делает то же самое, давая ему время подумать (и жевать), — вот что необходимо.

Таким образом, я предлагаю, когда она так себя ведет, дать ей пространство. Найдите место, которое «ее», и попросите ее пойти туда на некоторое время (несколько минут, ненадолго). Не «тайм-аут», если вы делали это в качестве наказания — скорее, это «тайм-аут» в смысле разделения (поэтому не используйте это слово, чтобы привязать к нему карательные концепции). Затем поговорите с ней о ее действиях — не в гневной манере, а просто «как вы можете лучше справиться с этим в будущем», и убедитесь, что она понимает, что ее действия имеют последствия (опять же, не наказания, но они причиняют боль другим). чувства людей). Наконец, попытайтесь поговорить с ней о том, что могло вызвать это. Она может не знать - она , вероятно,не знает, так что не спрашивайте напрямую больше одного раза, а вместо этого расскажите о ее дне в целом и задайте вопросы, которые помогут ей разобраться.

Наконец, мне кажется, что вашему ребенку может быть полезно поговорить с детским терапевтом или даже со школьным психологом. Вполне возможно, что она может научиться некоторым приемам понимания и обработки своих эмоций у кого-то помимо вас, просто чтобы увидеть другую точку зрения, и в случае, если некоторые проблемы связаны с вашими отношениями с ней (конечно, у меня много проблем с моими отношениями). родители, я был бы шокирован, если бы мои дети не были со мной, когда они были достаточно взрослыми, чтобы думать об этом таким образом...)