У нас есть две дочери, 2 и 3 года, разница в 13 месяцев.
Наш старший за последние несколько месяцев стал думать: «Я лучше сделаю прямо противоположное тому, что вы только что попросили меня сделать». Некоторыми примерами этого являются такие простые просьбы, как, пожалуйста, иди сюда , перестань прыгать на диване и т. д . Бывают (чаще всего) случаи, когда мы просим ее, пожалуйста, просто подойти к нам (подумайте, если мы пытаемся уйти дом), и она намеренно убегает, чтобы сделать что-то еще.
Я хочу верить, что это всего лишь ее трехлетний способ сказать:
Я предпочел бы не делать то, что вы хотите, чтобы я приходил туда делать, поэтому вместо этого я побегу играть со своими игрушками, независимо от того, что вы неоднократно зовете меня.
Моя главная забота здесь - ее безопасность. Я заметил такое же поведение, когда забирал ее в детский сад. Я понимаю, что она очень рада вернуться домой, но в детском саду есть автоматические двери, когда она выходит из вестибюля; Мне часто приходится подбегать и хватать ее за руку, чтобы она не выбежала на подъездную дорожку, где родители паркуются, чтобы зайти и забрать своих детей.
Теперь меня больше беспокоит то, что ее младшая сестра уловила это поведение и начала демонстрировать такие же реакции на то, что мы хотим, чтобы они просто пришли сюда или взяли меня за руку .
Иногда единственный выход, который у нас есть, — это держать их за руку достаточно крепко, чтобы они не могли отпустить, для их собственной безопасности.
Честно говоря, я просто хочу услышать, как кто-нибудь скажет:
Да, дружище, это 100% нормально.
Но если это не так, то мне нужно знать, чтобы мы могли решить, как это исправить.
Если вы исследуете «непослушание малышей» (имеется в виду непослушание), вы получите огромное количество информации. Одна из причин, по которой существует так много информации, заключается в том, что это общая забота родителей, и поэтому есть потребность/желание понять ее.
Одним из факторов, влияющих на кажущееся внезапным усиление непослушания ребенка в раннем возрасте, является изменение подхода родителей к порицанию или наказанию ребенка:
Анализ развития стратегий материнского контроля показал с возрастом переход от физических к вербальным модальностям. Материнские объяснения, торг и выговоры увеличивались с возрастом, а отвлекающие факторы уменьшались с возрастом. Изменения в реакции детей на контроль, связанные с развитием, согласовывались с точки зрения социальных навыков на неподчинение детей. Пассивное неподчинение и прямое неповиновение уменьшались с возрастом, тогда как переговоры, относительно более изощренная форма сопротивления, с возрастом усиливались. Использование матерями рассуждений и внушений было связано с использованием детьми переговоров как формы сопротивления, тогда как относительно прямые материнские стратегии были связаны с вызывающими реакциями детей. 1
Также было проведено несколько интересных исследований другого негативного поведения детей, например, лжи о нарушении правил.
В исследовании 1 3- и 5-летних детей просили не прикасаться к игрушке в отсутствие экспериментатора. Чуть более половины детей прикоснулись к игрушке, и большинство из них отрицали это. Контрольные дети, которым разрешили прикоснуться к игрушке, все прикасались к ней и признавались, что сделали это. В исследовании 2 3- и 5-летних детей просили не заглядывать в коробку, чтобы определить ее содержимое. Почти все дети смотрели, большинство отрицало, что смотрело, а меньшинство постоянно делало вид, что не знает содержания. Ложное понимание было связано с отрицанием взгляда, а не с симуляцией невежества. Дети контрольной группы, которым было разрешено посмотреть, все признавали, что смотрели, и почти всегда раскрывали свое знание содержания.Исследования подтверждают, что дошкольники обманывают в контексте мелкого проступка, но менее эффективно симулируют невежество . 2
На мой взгляд, это говорит о том, что такое поведение не полностью связано с изменением методов родителей, а является признаком того, что ребенок приобретает упрощенные моральные устои. Они знают, что правильно, а что неправильно, в достаточно ограниченном смысле, чтобы отрицать, когда они поступили неправильно, но еще недостаточно развиты, чтобы знать, что ложь неправильна. (Или то, что взрослые могут легко сказать, когда такая ложь имела место.)
Так что да, непослушание вполне нормально для малышей и, похоже, не привязано ни к одной стране. Это настолько нормально, что этот этап жизни имеет известное название:
«Исследования показывают, что возраст три года — это пик вызывающего поведения », — говорит Каздин. Вы больше контролируете (вы должны быть им — теперь он сила природы!), но он отчаянно хочет автономии, что превращает жизнь в череду сражений. И ваш ребенок готов к этому: это улучшенное мышление позволяет ему вступать в переговоры на высоком уровне («Я сейчас надену пижаму, если вы дадите мне кусочек шоколада»).
По моему несколько ограниченному опыту работы с детьми этого возраста, они не злонамеренно не слушаются. Они находятся в той точке своей жизни, когда пытаются отстаивать свои собственные желания и свою независимость. Они хотят получить то, что хотят, и иногда это просто, по крайней мере, контроль над своим миром. И сказать «нет» — проверенный и верный метод, который они все открыли для этого. Даже если они очень хотели бы пойти в парк, это слишком далеко от времени, чтобы эффективно отговорить их от острых ощущений от контроля сейчас. (Малыши живут в основном здесь и сейчас, а не в будущем, каким бы маленьким ни был прыжок в будущее.)
Кроме того, они также раздвигают свои границы. И они будут давить и давить, пока вы не оттолкнете их. Постоянные последствия действий помогают научить их, где проходят границы и что мама и папа имеют в виду то, что говорят. Это будет бой. Наверное, это будет не короткое. Но через некоторое время вы увидите улучшение в одной области. Тогда ваш малыш начнет раздвигать другие границы. И вы начинаете заново с их новым увлечением. Но со временем они узнают, что вы настроены серьезно, и споры о границах становятся все короче и короче.
TL/DR: добро пожаловать в то, что многие родители называют «ужасными двойками»*.
*Примечание: ужасные двоечки не ограничиваются временем между 2-м и 3-м днями рождения вашего ребенка.
Я всегда представлял себе это так, как если бы они обнаружили в своей голове выключатель, который делает то, чего они никогда раньше не чувствовали, со способностью приводить физический мир вокруг себя в соответствие с ментальным миром, который они строят внутри (конечно, они этого не делают). не обязательно понимать, что им это сходит с рук только потому, что вы пытаетесь помочь им расти, а не просто контролировать их). Когда они находят первый выключатель света, его бинарность — включено или выключено, да или нет, капитулировать или восстать. Только по мере взросления они обнаружат, что выключатель света на самом деле всего лишь одна клавиша на фортепиано, которую они могут использовать, чтобы играть красивую музыку с тонкостью и нюансами. На данный момент это только G ♭ выше средней C, которую они бьют, потому что это единственная, которую они пока нашли.
Просто подождите, пока они не научатся делать то, о чем вы просите, буквально, но не подчиняйтесь духу. Вот когда они учатся играть ту {бип} уменьшающую квинту, которая режет тебе душу! (Но ничего страшного, уменьшенная квинта — неотъемлемая часть развития ощущения от исполнения джазовой музыки!)
Да, это нормально. Это также необходимо и полезно. 100% послушный ребенок был бы жутким. Боюсь, они социопаты (потому что они используют свой превосходный самоконтроль, чтобы манипулировать вами).
Напротив, когда ребенок непослушен, он (часто в этом возрасте) подлинный .
Я хотел бы подчеркнуть, что по моральным и практическим причинам это требует подлинного ответа. В частности, старайтесь не ввязываться в силовые бои там, где это не нужно. Делать вид, что послушание важно, когда это не так, было бы ненастоящим. С нашим ребенком (размер выборки 1...) казалось, что хорошо сработало, чтобы сосредоточиться на важных вопросах.
Безопасность, очевидно же. Мы стали очень серьезными, когда он подверг себя опасности. Зрительный контакт, внимание, разговор с хорошим объяснением, почему он может умереть, если сделает это снова. (Или что угодно.) Я думал, что если ограничить эти серьезные моменты серьезными вопросами, тогда нашему ребенку будет легче слушаться. Мы бы не стали так серьезно относиться к непослушанию как таковому, а скорее к основной проблеме. В конце концов, ребенка нужно подталкивать к самостоятельности и самоконтролю.
Мой собственный или чужой дискомфорт. Например, когда он был громким в хорошем ресторане или сильно сорвал хороший ужин дома. То же самое. Убедитесь, что он это понимает. Я указывал, как он меня раздражал: «Послушайте мой голос. Вы заметили, как он нетерпеливо звучал? Если вы продолжите это делать, я рассержусь». Он может по-прежнему проявлять непослушание, но тогда его ждут такие последствия, как недовольство родителей, прерванные обеды, физическое удаление с места после предупреждения. Мы сильнее по какой-то причине.
В других ситуациях (не переставая прыгать на диване, что меня раздражает) я просто выходил из комнаты, если и когда он продолжал. Есть другие комнаты. (Но я бы вышвырнул его из кабинета. Это моя комната.) Я также позаботился о том, чтобы не скрывать своего раздражения, и упомянул об этом позже. Если позже он захочет об одолжении, ему напомнят, почему мне не хочется прямо сейчас.
Мне очень нравится взгляд Луи Си Кей на его 4-летнюю дочь, которая не хочет обуваться (и другие проблемы). У него определенно есть талант говорить вслух то, о чем мы даже не признаемся, что думаем. Я надеюсь, что это заставляет вас чувствовать себя более нормально :-).
https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (примечание: клип содержит ненормативную лексику)
Что касается любого малыша, выбегающего из двери или попадающего в любую опасную ситуацию, родитель должен физически контролировать ребенка, прежде чем они сделают это, удерживая его в коляске, если родитель не может нести ребенка. Если ребенок кричит или закатывает истерику из-за того, что его контролируют, все, что вы можете сделать, это спокойно заверить его, что все в порядке, но не позволяйте ему просто выбежать за дверь и получить травму или погибнуть. Они не знают ничего лучшего и зависят от вашей защиты.
У нас с сестрой разница в возрасте 15 месяцев, так что я понимаю эту разницу в возрасте. Я добавлю, что для этих двух братьев и сестер очень важно хорошо относиться друг к другу. Это близость, которая может быть связана с близнецами и трудно объяснима. Я не понимаю, как моя сестра может никогда не заботиться об общении, обмене или разговоре со мной с тех пор, как она была подростком, но я знаю, как наши старшие в жизни очень мешали нам строить прочные отношения, которые вредили нашим отношениям. естественная близость навсегда. Насколько я знаю, это причиняет мне больше боли, чем ей.
С учетом всего сказанного, пожалуйста, помогите этим братьям и сестрам общаться, доверять и строить прочные отношения друг с другом.
Ребенок часто проверяет границы вашей власти или пытается манипулировать вами различными способами.
Чтобы предотвратить это, нужно установить конкретные границы между возможностью ребенка делать то, что он хочет, и тем, что он должен делать. Главное — никогда не издавать приказ, который вы не готовы немедленно выполнить. Если ребенок хотя бы раз ослушается вас, это семя неповиновения.
У родителей, испытывающих хроническое «непослушание», возникает эта проблема, потому что они издают поток приказов, которые не в состоянии выполнить. Естественно, ребенок скоро определит, какие приказы невыполнимы.
Например, «съешь свою фасоль» — плохой приказ, потому что его невозможно выполнить.
С другой стороны, «наденьте купальный костюм» — это хороший приказ, потому что вы можете немедленно привести его в исполнение, если возникнут какие-либо колебания.
Ограничив свои приказы тем, что подлежит исполнению, вы не испытаете никакого неповиновения.
афразьер
анонгудняня
АЭ
Линдси Д.
Бен Уильямс
Гримксн
РедСоня
Дэн Хендерсон
барбекю
пользователь19060
Джеймс Снелл
СантиБайлорс