Я разведена, есть сын 8 лет. Наш сын живет половину времени со мной, половину времени с мамой. Общение между нами, родителями, хорошее, никаких конфликтов нет, и мы хорошо сотрудничаем в воспитании сына.
Иногда (примерно раз в два месяца), когда наш сын с мамой и у них какая-то ссора, которая его расстраивает, он звонит мне и, обуреваемый обидой и злостью, говорит мне что-то гневное и потом вешает трубку. Эти звонки для меня происходят совершенно неожиданно, и я обычно не готов к ним и занят чем-то другим (я часто работаю в те выходные, когда наш сын с мамой).
Проблема для меня, когда я получаю один из этих расстроенных телефонных звонков, заключается в том, что я не знаю, что (на самом деле) происходит, поэтому я не знаю, какой будет соответствующая реакция, чувствую, что он нуждается во мне. (или он не звонил бы мне) – так что я чувствую, что должен помочь ему – но в его возрасте конструктивные разговоры по телефону еще не возможны (да и не то, что ему нужно). Что ему обычно нужно в подобных ситуациях, когда он со мной, так это время, чтобы успокоиться и какое-то «примирение», когда мы с ним готовы к этому. Я не могу сделать это по телефону, и я также не человек, который причинил ему боль, поэтому я часто звоню его матери, разговариваю с ней, получаю какое-то (предвзятое) объяснение, пытаюсь достучаться до нее .успокоиться (если она сердится или расстроена) или изменить свою точку зрения (если она, на мой взгляд, чрезмерно строга), а затем надеяться, что они смогут разрешить свой конфликт. Часто я звоню им позже, чтобы узнать, как они, и обычно они в порядке, но иногда конфликт продолжается в течение некоторого времени, а иногда я получаю несколько звонков с нарастающими эмоциями, которые затем выбивают меня из колеи, потому что я слишком далеко, чтобы на самом деле вмешиваться осмысленно.
Я не хочу выключать телефон, потому что хочу быть доступным для своего сына, но в то же время эти события напрягают меня и часто оставляют меня подавленным до конца дня, и я не хочу быть тем, что я люблю называть «мусорным ведром» для негативных эмоций моего сына, когда я не «виновник».
Я понимаю, что в семье, которая живет вместе, случаются подобные вещи, но телефон делает эти ситуации особенно сложными. Когда я рядом, и он в конфликте со своей матерью, я могу попросить его выйти и сыграть со мной в футбол, и таким образом вывести его из фрустрирующей ситуации и позволить ему отвлечься от своей боли, чтобы он может успокоиться. Но когда я разговариваю по телефону, я ничего не могу сделать . Я могу только говорить, а разговоры не помогают ему перестать быть сосредоточенным на том, что его злит и ранит.
Так что в основном мой вопрос, как я могу справиться с этими телефонными звонками? Я не всегда могу бросить то, что я делаю, и пойти туда и позаботиться о вещах. Я также не могу (или не хочу) отключать телефон на время, пока наш сын остается с матерью, потому что развод не освобождает меня от ответственности по уходу за нашим ребенком.
В основном, я думаю, мне не хватает способности слушать его и быть рядом, но не позволять его эмоциям влиять на мои собственные. Эти телефонные звонки не были бы для меня такими трудными, если бы я была более стабильной в собственных эмоциях и не чувствовала бы себя такой сверхответственной за счастье (не благополучие) моего ребенка. Я понимаю, что время от времени расстраиваться и даже грустить – это нормально для каждого человека, но я не могу смириться с тем, что мой сын плохо себя чувствует, а невозможность что-либо сделать по телефону – это пытка.
Любые идеи?
Я не собираюсь предлагать быстрое решение; это требует времени. Но она включает в себя и передает жизненные навыки.
Что полезно в таких ситуациях:
Это легче сказать, чем сделать, но это правда. Если вы попытаетесь это исправить, ваш сын ничего не узнает о разрешении конфликтов или их предотвращении. Однако ваша работа как родителя состоит в том , чтобы помочь вашему сыну научиться справляться с конфликтами и его собственными эмоциями, возникающими из них (конфликты будут в любых отношениях. Лучше научиться справляться с ними раньше, чем позже).
Прочтите о навыках разрешения конфликтов и начните практиковать их со своим ребенком. В зависимости от ваших отношений с бывшей, вы можете отправить ей по электронной почте любой действительно хороший материал для чтения, который может помочь ей с вашим сыном.
2) Начните учить сына здоровым границам.
Если вы не знаете, как устанавливать и поддерживать здоровые границы самостоятельно, вы, вероятно, ничего не устанавливали, ориентируясь в жизни, когда она приходит к вам. Некоторым это может помочь, но здоровые границы являются жизненно важной частью эмоциональной заботы о себе, и обучение вашего сына им также поможет ему в жизни.
Прочтите об установлении здоровых границ; в Интернете есть много информации, и есть много хороших книг по этому вопросу.
Вы можете с этим соглашаться или не соглашаться, но, поскольку ваш сын находится в безопасности и с дееспособным, компетентным родителем, когда он с матерью, вы можете сказать ему, что вы не будете немедленно доступны для него, чтобы услышать о конфликтах, которые возникают с ней. . Установите границу: вы не будете дежурить до Х часов. Если в х часов он все еще хочет поговорить с вами, он может это сделать. Будем надеяться, что к Х часам они решат проблему сами, или, по крайней мере, он кое-что распаковал. Дайте понять, что он может позвонить вам, но не сразу по этой причине.(Конечно, вы должны быть на связи в случае крайней необходимости.) Если он игнорирует границу, подкрепите ее, напомнив ему об этом и сказав, что поговорите с ним в х часов. «Я люблю тебя, и твоя мама любит тебя. Твоя мама рядом. Скажи маме, что ты чувствуешь, и разберись с ней. Я поговорю с тобой в час. Я люблю тебя (и т. д.)».
Умение назвать чувство — это первый шаг в обучении тому, как с ним справляться. Как вы уже догадались, в Интернете есть соответствующие возрасту эмоциональные словари. Однако я бы стремился к большему, чем его возраст. Почаще говорите с ребенком о его эмоциях — обо всем их спектре — и постарайтесь также определить, что лежит в их основе, чтобы он мог справиться с основной эмоцией, с тем, что на самом деле стоит за его вспышкой (возможно, он чувствует себя нелюбимым). , неуважаемый, ненадежный и т. д., когда у него конфликт, в зависимости от вида.)
Если вы поможете ему назвать свои чувства — как внимательный наблюдатель, а не участник, — вы будете испытывать гораздо меньше стресса при возникновении подобных ситуаций. Это рациональный слой изоляции от ваших собственных чувств беспомощности/ответственности/разочарования/чего бы то ни было.
разговоры не помогают ему перестать быть сосредоточенным на том, что его злит и ранит.
Это может быть не так быстро, как отвлечение, но и отвлечение на самом деле не учит его разрешению конфликтов. Разговор, однако, делает.
Дайте себе время отстраниться от ситуации и проанализировать свою реакцию. Разработайте то, что вы считаете лучшим планом действий, и делайте то, что лучше , а не то, что, по вашему мнению , сработает.