Как мне обратиться к учителю, который унижает моего сына, называя его «сплетником»?

Я отвечу на это с точки зрения когда-то ребенка в этой ситуации. Я не знаю, применимо ли что-либо из этого к ребенку вашего друга, поскольку я его не знаю, но, возможно, это относится к другим в подобной ситуации, если не к чему другому.

В детстве я был «идеальным» учеником; всегда любимец учителя, всегда лучший в классе, всегда хочет, чтобы все остальные следовали правилам. Таким образом, я очень часто был ребенком в ОП: говорил детям в классе, чтобы они заткнулись.

Учитель никогда не называл меня сплетницей (конечно, ученики часто), но в какой-то степени мне хотелось бы, чтобы я был - не в том смысле, заметьте, это звучит как (если ребенок не упускает подробностей) учитель не справился с этим очень зрелым образом, но в какой-то момент моей карьеры в конце начальной школы или в начале средней школы было бы неплохо, если бы кто-нибудь объяснил мне, что именно я делаю: ставлю себя выше своих одноклассников, и, таким образом, гарантируя, что у меня не будет друзей до старшей школы, после чего старший ученик, с которым я подружился, объяснил мне все это.

Проблема для меня заключалась прежде всего в том, что я считал себя умнее/лучше/и т. д. чем все остальные, в основном потому, что мне сказали, что я был моими родителями и моими учителями - не обязательно в плохом смысле, я бы заметил; Я был, вероятно, аналитически умнее, чем другие дети, и они хотели поощрить меня продолжать учиться, и во многих отношениях я действительно вел себя более зрело, чем другие дети - и на самом деле недостаточно учил смирению (как бы трудно это ни было). Когда я затыкал их, я напоминал им, что я умнее/зрелее их, и ставил их на место. Это привело к социальным проблемам и привело к тому, что я продолжал верить, что я лучше других детей, пока я не столкнулся с кирпичной стеной полового созревания — и даже после, во многих отношениях, до уроков моего друга в старшей школе.

Итак, что я бы сделал в этом случае, так это установил, в какой степени ребенок предпринимал соответствующие действия в данной ситуации. Если он шикал на других детей, это почти наверняка неправильное действие — будь то «игра во взрослую», или создание шума, или что-то еще, я очень редко видел ситуацию, когда один ребенок, говорящий другим детям, чтобы они молчали, был продуктивным. Если он не слышит объявление, он должен либо поднять руку и вежливо сказать своему учителю, что он не слышит, не объясняя причину шума, а просто обратившись к конкретной проблеме, или после того, как все закончилось, спросить. Учитель вежливо объяснил, о чем было объявление, так как он не мог расслышать. Если ученик сделал именно это, и это было не очень хорошо воспринято, тогда, возможно, дайте понять ученику, что у учителя, возможно, были трудные времена (стресс и т. д.), и не позволяйте одному неудачному опыту сбить его с толку;

Здесь, конечно, есть отдельная проблема, что учитель может недостаточно контролировать класс; это невозможно для любого из нас, чтобы действительно ответить, не будучи там. Я работал в школах, где учителям было очень мало дела, и шум был постоянным; Я работал в школах, где они очень заботились и эффективно контролировали это; и много мест между ними. Если это долгосрочная проблема, ваш друг может захотеть обратиться к директору со своими проблемами или даже подумать о смене школы, если школа в целом плохо работает.

Слушайте и сочувствуйте ребенку. «О боже. Звучит нехорошо. Бьюсь об заклад, тебе после этого стало плохо». Затем обсудите ситуацию. Спросите ребенка, почему, по мнению ребенка, это сделал учитель, что ребенок может сделать в будущем. Это поддерживает и поощряет ребенка разрабатывать свои собственные стратегии. Можно отметить тот факт, что иногда люди совершают ошибки. Вы можете упомянуть, что иногда проще всего позволить человеку бороться.

Затем у вас есть тихое слово с учителем. Вы спрашиваете их, что случилось и какова была ситуация. Затем вы сравниваете то, что говорит учитель, с тем, что говорит ребенок. Затем вы документируете это и сохраняете для будущего использования.

Сначала я бы обратился к точности обзывательства. Затыкал ли он шумных людей или громко объявлял, что они должны замолчать, чтобы привлечь внимание учителя? Какова была его истинная мотивация?

Если бы это было просто для того, чтобы сказать им, что правильно, я бы сказал что-то вроде: «Учитель ошибся (такое случается) и подумал, что вы пытаетесь навлечь на него неприятности. Это не так. Не беспокойтесь о том, что вас обзывают. "

Если бы это было на самом деле направлено на сообщение, я бы говорил о том, является ли жалоба на говорящих (в разговоре) хорошим поведением или нет, и почему учитель может захотеть прекратить это, продолжая поддерживать сообщение о нарушителях правил в целом. В основном это можно было бы сделать, задавая вопросы и позволяя ребенку решить это самостоятельно. Я также мог бы сделать это даже в случае, если бы не пытался сообщить.

Наконец, я бы рассказал о разнице между «Джон, не надо мне говорить то, что я вижу сам, пожалуйста, не вмешивайся» и «Джон, не будь болтуном» — второе грубо и не достаточно объяснений в нем. По моему опыту, учителя довольно часто упускают важную информацию, которую некоторые дети не могут сделать из контекста. Я мог бы также сравнить «Джон, исправление поведения в школе — это моя работа, а не твоя» с «Джон, не будь болтуном». После того, как вы разобрались с фразой «иногда взрослые делают не самые лучшие вещи», вы могли бы немного поговорить о том, какое из этих двух предложений имел в виду учитель, а затем взять на вооружение настоящий урок.

Это то, с чем Элис (которая немного моложе), а также ряд учеников (которые также были, в основном, учениками средней школы), с которыми я боролся.

Позвольте мне предварить это, сказав: я знаю, что Беофетт спрашивает, имея в виду друга, я собираюсь написать это, как если бы я обращался непосредственно к родителю, просто ради простоты.

Дети должны научиться понимать, когда нужно вмешиваться в определенные вещи, а когда нет, и это может занять некоторое время. Даже некоторым старшеклассникам до сих пор трудно, да и, честно говоря, даже взрослым в особо сложных ситуациях. Дети, чьи родители предлагают руководство, поддержку и любящую обратную связь на протяжении всего пути, вероятно, часто «получают это» быстрее или лучше в конце (но у меня нет конкретных исследований, подтверждающих это).

Для подростка в вопросе

Во время ваших разговоров об этом убедитесь, что ваш ребенок знает, что стремление к тишине, пытаясь учиться, не является неправильным. Заступаться за его/ее нужды не является неправильным (это называется самозащитой). Попытка помочь другу избежать неприятностей также не является ошибкой, и вы гордитесь своим ребенком за то, что он принимает решения с учетом этих вещей. Тем не менее, вам также может быть полезно указать своему ребенку, что есть способы сделать три вышеупомянутые вещи, которые с большей вероятностью приведут к сопротивлению/спорам, и другие способы сделать эти три вещи, которые с большей вероятностью «сработают». "

Задав несколько вопросов и выяснив, что именно и как ребенок говорил с другими детьми (спокойным, любящим тоном), вы можете помочь родителю найти способы направить ребенка к «лучшему» способу получить то, что он хочет. Например, Алиса часто «поправляет» других, потому что считает это полезным — она пытается помочь им не попасть в беду. Маленькие дети могут сказать что-то вроде: «Ребята, вам нужно вести себя тихо, иначе у вас будут проблемы». и действительно имеют в виду это по номинальной стоимости того, что они сказали. В то же время ребенок/дети, получающие «исправление», слышат угрозу, и вмешивающийся учитель в плохом настроении, у которого слишком много дел, который устал от прерываний, может также отреагировать непрофессионально и плохо, даже не задумываясь.

Я мог бы предложить следующую концепцию (хотя, возможно, не в этой конкретной формулировке) для обсуждения с вашим ребенком, особенно если вы считаете, что оттенки идеи могут быть применимы в этой ситуации, но со временем у всех детей должна появиться следующая «идея». так или иначе донесли до них:

Иногда быть «сплетником» — это абсолютно правильно. Давайте рассмотрим взрослую ситуацию: прийти на помощь кому-то во время кражи со взломом под дулом пистолета может быть не самым безопасным способом получить помощь. В то же время просто уйти и ничего не делать тоже неправильно. В таких обстоятельствах быть сплетником и звать на помощь полицию, скорее всего, лучший способ получить помощь для жертвы, не причинив себе вреда.

Одна из моих бывших учениц-подростков пришла ко мне, чтобы сообщить, что ее подруга, вероятно, попытается покончить жизнь самоубийством на выходных (подруга этой девушки даже уже получила средства, чтобы сделать это, и разработала план) - слава Богу, этот ребенок был «болтовня». В то же время, подойдя к учителю, чтобы сказать: «Такой-то назвал такого-то придурком». Вероятно, на самом деле это никому не помогает, и детям нужно научиться постоять за себя и / или немного решать проблемы для себя.

Затем сравните эту идею с примерами, в которых «рассказывать» на самом деле означает навлечь на кого-то неприятности или отомстить — что-то определенно бесполезное . Существует также ряд промежуточных вариантов, которые можно было бы обсудить. Обнаружение или создание нескольких отличающихся примеров и обсуждение того, следует ли «рассказывать» или не «рассказывать» и что делать, если «рассказывать» неуместно, может быть действительно хорошим упражнением для детей. Беспристрастные обсуждения такого рода за ужином также являются отличным способом показать подростку, насколько вы понимаете его/ее взросление. Обсуждая более сложные вопросы и спрашивая, что они думают, они тренируются в более сложных ситуациях иувидеть пример того, как вы относитесь к ним больше, чем к «ребенку». Кроме того, у вас все еще есть возможность поделиться своими мыслями и отзывами. На самом деле я занимался подобными вещами со своими группами восьмиклассников и иногда помогал им «разыгрывать» ситуации друг с другом в благоприятной среде.

С Алисой (которой всего семь лет) я много работал над обучением «Я-сообщениям» для тех случаев, когда ей действительно нужно, чтобы кто-то еще молчал или следовал правилу по ее собственным причинам. «Так и так, я действительно пытаюсь понять это, и я не слышу, что говорит учитель. Не могли бы вы быть немного тише», может означать, что она производит впечатление полного ботаника, но она определенно не придет. через как "болтовня" или "паинька два ботиночка". Уверенный в себе ботаник, в конце концов, может гордиться своим занудством ина мед ты ловишь больше мух. . . т.е. «я»-сообщения часто работают лучше в таких ситуациях, чем что-либо еще. Я также преподавал эту технику в своей «классной, консультативной или руководящей группе» в зависимости от школы и, в частности, обучал детей, которым по той или иной причине нужно было защищать себя перед другими детьми, их родителями или другими учителями.

Для ситуаций, когда Алиса пытается выручить друга или знакомого, есть некоторые более тонкие нюансы, мы еще не совсем поняли, как ей помочь, но по большей части учим ее вести с «эй, может быть, вы не знаете о правиле _____. Хочешь, я объясню тебе его?" (или что-то в этом роде) кажется гораздо более «полезным» по намерению. Для детей старшего возраста, которые могут уловить больше нюансов, я бы рекомендовал более сложную формулировку, но именно так мы говорили об этом с Алисой до сих пор. Если ребенок не хочет помощи, его учили не предлагать ее — пусть ребенок попадет в беду, он сознательно нарушает правило и решает нарушить его в этот момент.

С Учителем

Момент, возможно, был настолько бессмысленным для учителя (поверьте мне, есть некоторые «избранные» люди, которым удалось попасть в профессию, а также некоторые, которые действительно являются лучшими филе), что он / она, возможно, даже не Запомни это. В то же время замечание могло быть вызвано тем, что рассматриваемый ребенок часто пытается «помочь» другим, напоминая им о правилах, и на самом деле может быть скрытое раздражение даже со стороны учителя по этому поводу. По этой причине я предлагаю обсудить эту тему с учителем.

Как отмечает Крис , в этой истории, скорее всего, есть нечто большее, чем мы думаем, поэтому подход к учителю с вопросами, а не с обвинениями, — это такт, который оставит вас гораздо более информированным (это, вероятно, включает в себя обратную связь, которую вы можете дать своему ребенку в гораздо большей степени). более любящий способ, чем учитель) и , как отмечает Джеймс Снелл , подходя к этому с отношением «спросить», а не «рассказать», вы, скорее всего, получите лучшие результаты, потому что вы поймаете больше мух с медом. . .

Как только вы услышали точку зрения учителя, вы можете реагировать соответствующим образом, используя тот же тип «я»-сообщений, которые я предлагаю учить вашего ребенка, только вместо этого они будут «мы»-сообщениями.

например: «Я просто был обеспокоен этой встречей, потому что Джонни, похоже, был действительно ошеломлен вашим заявлением о том, что он болтун».

«Я чувствую, что Джонни не понял, что он сделал неправильно в этой ситуации, и из того, что он сказал, я тоже не могу понять, как помочь ему понять — не могли бы вы рассказать мне об этом подробнее?»

«Я обеспокоен тем, что из-за того, что вы столкнулись с ним перед всем классом, и так быстро, он почувствовал себя сбитым с толку и не мог задавать вам вопросы. Не могли бы вы в будущем найти способ поправить его более конфиденциально или, если вы не У меня нет на это времени, пишите мне о вещах по электронной почте, а не спорьте с ним таким образом, чтобы у меня было больше времени, чтобы объяснить вещи?»

Как упоминает кто-то еще, всегда разумно записывать дату и время вашего разговора и, по крайней мере, тему, которую вы обсуждали, и консенсус, к которому вы пришли в результате разговора. На всякий случай, если возникнут дальнейшие проблемы, никогда не помешает иметь запись с датами и, по крайней мере, «краткую информацию» о том, что обсуждалось, если не расшифровку стенограммы (которую может быть трудно получить, не выглядя слишком «официальной»). Сохраните все . электронные письма, хотя

Для родителя

Не зацикливайтесь на одном учителе. Да, они проводят много времени с вашим ребенком, но только в течение одного года. В долгосрочной перспективе родители по-прежнему являются самыми влиятельными людьми в жизни растущего ребенка, а часто и в его взрослой жизни. Одно легкомысленное замечание, сделанное учителем в непрофессиональный (независимо от того, насколько оправданным может быть заявление на самом деле, обзывание ваших учеников — это, безусловно, то, чему нет оправдания ) момент, не определит, каким ребенком станет ваш ребенок. Это не отменяет всей вашей работы, это просто временная неудача. Тот факт, что ваш сын поделился этим опытом с вами, означает, что он ошибся с учителем.

Дети очень хорошо разбираются в ситуации, и я чувствую, что есть несколько вещей, которые кажутся неуместными...

Одной из вещей, которую дети должны усвоить, является то, когда уместно помогать и какая помощь уместна. Как человек, который сам регулярно имеет дело с большой группой детей, я могу сказать вам, что шум одного или нескольких детей, пытающихся «быть взрослыми» и просящих других вести себя тихо, так же усугубляет проблему, как и сами шумные дети. А так как учителя были явно достаточно близко, чтобы понять, кто говорит, то им действительно не нужна была помощь. Есть что обсудить с сыном.

Использование такой фразы также кажется неуместным для того, что делал их мальчик, поскольку это было совершенно неправильное использование термина, что заставляет меня подозревать, что в ситуации может быть нечто большее, чем вы слышали. Поскольку он чувствовал себя униженным перед своими друзьями/сверстниками, это может быть проблемой, которую следует обсудить с их учителем/школой.

При подходе к школе/учителям будьте непредвзяты, объясните, в чем заключается ситуация/проблема, и займите позицию «спрашивай, а не говори». Таким образом, вы получите лучшее понимание ситуации и, в конечном итоге, лучшее решение.

Принимая все это с недоверием, то есть принимая то, что вы рассказали, в целом верно, у меня есть мнение, которое является только таковым, мнением, основанным на опыте воспитания удивительно успешных детей. вот соответствующие факторы:

1. Ответственность ребенка в школе состоит в том, чтобы усвоить то, чему его учат, и взаимодействовать с другими в соответствии с установленным набором правил, включая подчинение указаниям учителей.

2. Каждый ребенок (и взрослый) время от времени нарушает правило, осознает это или нет. Некоторые больше, чем другие.

3. Детям особенно дано делать это из-за природы юности. Если вы попытаетесь отнять это у ребенка, вы навредите ему.

4. Родители несут ответственность за а) предотвращение неприемлемого поведения посредством обучения. (Хорошо для вас - похоже, вы один из немногих, кто действительно это делает!)

5. родители также обязаны дисциплинировать своих детей. ПРИМЕЧАНИЕ: коренные переводы английского слова «дисциплина» больше относятся к обсуждению и обучению постфактум, чем к прикреплению физического ответа.

6. У всех нас есть врожденное право выбирать правильное или неправильное во всем, что мы делаем. В том числе и наши дети.

7. Частью обучения является обнаружение и запоминание того, что у каждого решения есть потенциальные последствия.

8. Игнорирование проступка, хотя и не то же самое, что совершение ошибки, занимает второе место и может возлагать определенную ответственность за действия других на того, кто решил игнорировать такие действия.

9. Любой человек, став свидетелем проступка из первых рук (намеренного или иного), должен действовать в соответствии с тем, что он видит, быстро, ЕСЛИ эти действия подвергают его или других неминуемой или прямой опасности.

10. Мелкие мелочи происходят постоянно с нами и вокруг нас. большинство из них не представляют непосредственной угрозы для жизни или здоровья.

Таким образом, научите своего сына распознавать реальные проблемы. Убедитесь, что он знает, что он тоже совершает ошибки (говорить в очереди — второстепенное), но учится по мере взросления тому, как свести их к минимуму. Ему нужно знать, что хотя он и не нарушал никаких правил во время этого мероприятия, что, если он нарушил? Как бы он хотел, чтобы с этим справились? Пока он думает о правильных ответах, вы можете объяснить, что именно поэтому дети в школе не должны дисциплинировать друг друга, и что учитель лучше всех подготовлен для этого.

Термин «толерантность» сегодня используется слишком часто. Мы склонны мириться с неправильными вещами — многие из которых вредны, но мы оборачиваемся и придираемся к небольшим человеческим несовершенствам — потому что в таких случаях это не имеет никаких социальных последствий. Толерантность особенно хорошо подходит для того, чтобы мириться с незначительными недостатками других, что, я думаю, идеально подходит здесь.

Ваш сын имел право выбирать реагировать или нет, и если да, то как. Если ваш ребенок действительно не может мириться с такой мелочью, которая регулярно случается в школах, его нужно научить этому. У него должны быть реалистичные ожидания от себя и других, иначе он вырастет, думая, что превосходит других, и ему может быть нанесен вред на всю оставшуюся жизнь.

Наши дети должны знать, что это важные решения, которые позже в жизни отделят их от преступников Enron и социально неуклюжих людей в обществе. Часто такое поведение начинается с небольшого количества нестандартного мышления, которое может продолжаться и расти. воспоминания о том, как наши родители справлялись с мелкими ситуациями, заставляли нас оправдывать наши ошибочные действия до конца взрослой жизни. (Прежде чем не соглашаться, подумайте честно и глубоко о своем собственном опыте, и вы обязательно найдете несколько собственных примеров.)

поэтому, если ваш ребенок не видит, что кто-то собирается причинить кому-то реальный вред, ему, вероятно, лучше научиться молчать и обращать внимание на то, насколько хорошо он следует правилам. Вы хотите быть уверены, что в такие моменты его мотивацией является помощь другим, а не самоутверждение. Есть множество причин, по которым он может сделать последнее, и вы, как родитель, должны их распознать и исправить, если это необходимо.

Конечно, ваши собственные ценности влияют на то, как вы реагируете, но вы должны перепроверить себя, чтобы убедиться, что ваша семейная гордость и эмоции не влияют на вашу реакцию.

Вы выполнили упражнение, в котором разыграли с ним все возможные сценарии? Что, если бы вы сделали это, что они могли бы сделать, что мог бы сделать учитель, как бы вы себя чувствовали, они чувствовали и т. д. - с точки зрения всех участников, включая взгляды и чувства того, кого вы учите. ваш ребенок молиться в трудные времена. еще лучше, вы сделали это сами? Наши дети должны сделать это регулярной практикой в ​​жизни.

Ваш сын, возможно, принял лучшее решение в тот день. Научите его этим принципам, и у него будет больше шансов научиться принимать более правильные решения в будущем.

Здесь происходит несколько вещей, и многое из этого связано с правилами и намерениями.

Если никто не пострадал от действий других детей, то идея о том, что он научится «притворяться, что не замечает, когда видит кого-то, кто нуждается в помощи», просто потому, что его называют сплетником, абсурдна. Далее, если учитель тут же, дает указания, то уже есть один авторитетный человек, который может оценить ситуацию и управлять учениками. Если ей нужна помощь, чтобы заткнуть учеников, она попросит об этой помощи.

Если у учителя есть правило о том, что другие дети говорят, пока она говорит, то то, что он затыкает других учеников, также является нарушением правила, которому он говорит им подчиняться. Это не болтовня. Возможно, он пытался помочь другим ученикам не попасть в беду. Возможно, ему было трудно сосредоточиться, и он пытался облегчить себе задачу. Возможно, он пытался навлечь на них неприятности. В любом случае, он, возможно, тоже нарушал правило. Сказать ему, чтобы он этого не делал, нормально. Опять же, со временем он научится распознавать, когда говорить уместно, а когда нет.

Теперь, если предположить, что он на самом деле сплетничает, что его намерение состоит не в том, чтобы помочь ученикам, а в том, чтобы навлечь на них неприятности, тогда учитель прав - наше общество не ценит людей, которые говорят открыто, если их намерение состоит только в том, чтобы вовлечь другого человека в неприятности. проблемы, или создать проблему между двумя другими людьми. Это невежливое или неуместное поведение. ЕСЛИ это то, что он делает, и вы как родитель хотите, чтобы он вмешивался в дела других людей и создавал такие проблемы, вам следует подумать о домашнем обучении, потому что это неприемлемо в школе.

Дети, однако, со временем явно способны понять разницу между закрытием глаз на то, к чему следует стремиться, и активным причинением вреда людям, делясь информацией, которая должна была и должна была оставаться конфиденциальной.

Поговорите с учителем и обсудите свои проблемы. Затем поговорите с ребенком и объясните, когда уместно говорить, а когда нет. Затем со временем подкрепите это своими действиями и примером.

Родители должны вытянуть из ребенка как можно более правдивую историю. (Похоже, что мы можем получить отцовскую версию маминой версии детской версии того, что произошло.) То, что было описано, не было сплетнями; он имел дело со своими сверстниками. Возможно, учитель просто сказал что-то не так (и на самом деле имел в виду «Успокойся» или «Занимайся своими делами»), но также возможно, что ребенок болтал, и это было непонятно из того, как он рассказал историю.

Это важно, потому что к обзывательствам можно относиться немного по-разному, в зависимости от того, точны они или нет.

В первую очередь нужно попытаться успокоить обиду ребенка.

Если он действительно не болтал, а просто говорил некоторым людям заткнуться, то важно подкрепить: «Ты не болтун, ты это знаешь». Оскорбления, которые не являются точными, имеют тенденцию жалить меньше. В любом случае, помогите ему выпустить пар любым способом, который он предпочитает. Если он типичный ученик средней школы, ему могут быть интересны шутки по этому поводу. Если он более чувствителен, любимая еда или мороженое могут больше поднять его настроение. Несмотря на то, что его называют маленьким ребенком, ученики средних классов, как правило, справляются с ситуацией так же, как и взрослые, и встреча с ним на полпути может помочь ему подбодрить.

Дальнейшие действия во многом зависят от того, как ребенок хочет справиться с этим. Это было прискорбно, но само по себе это не требует автоматически взаимодействия родителей и школы. Реагируйте на то, что ребенку нужно с точки зрения разрешения. Можно просто проиграть эту битву и отказаться от нее. Он, если он полностью успокоился, может напрямую сказать учителю, что она (?) задела его чувства. Если вы оказываете моральную поддержку, это вариант. Вы приближаетесь к школе вариант. Это должно быть о том, чтобы помочь ребенку решить. Эти последние варианты являются самыми рискованными и, скорее всего, закончатся разочаровывающим отсутствием конкретного ответа.

Последний абзац меня немного смутил.

Мы должны учить наших детей быть людьми с характером. Это включает в себя выполнение необходимых действий, когда кому-то нужна помощь, в том числе обращение к властям (и, если на то пошло, в том числе неповиновение властям).

Это НЕ то же самое, что болтать! Когда ребенок (или взрослый) обращается к властям, это должно быть сделано для того, чтобы вызволить кого -то из неприятностей, а не навлечь на кого-то неприятности. Похоже, что родители могли спутать «замечать, когда он видит кого-то, кто нуждается в помощи» с разросшимся супер-эго. Разговор в коридоре просто не из таких ситуаций.

Я бы разделил большое негодование - учитель поступил неправильно - но я боюсь, что родители могут не совсем правильно ввернуть свои головы в данный момент и могут принести больше вреда, чем пользы, если они попытаются действовать, не успокоившись. и сделать шаг назад.

Очень трудно понять, с чего начать, потому что рассказ такой схематичный (и он прошел через ребенка и третью сторону, прежде чем попасть к нам).

Из оригинального сообщения невозможно узнать, является ли этот ребенок постоянным назойливым человеком и занозой в боку учителя. Я знаю таких детей, и они невыносимы. Учитель, возможно, был груб, и, не оправдывая этого (предполагая, что язык, о котором сообщил ребенок, изначально полностью точен), давайте просто скажем, что легко представить, что это произошло из-за раздражения, а не из злого умысла. Является ли учитель привычным унижением по отношению к ученикам или учитель в целом хорош, и это, скорее всего, некоторая комбинация непонимания, ложной отчетности и просто неудачного дня со стороны учителя?

Что касается «тех подвергнутых цензуре людей, которые смотрят в другую сторону» — это важный социальный навык, чтобы научиться различать вопросы справедливости или безопасности, которые нельзя упускать из виду, и вмешиваться в каждое маленькое предполагаемое незначительное нарушение и причинять больше вреда. нарушение, делая это, чем если бы вы позволили этому скользить.

Если учитель войдет в привычку обзывать вашего ребенка, я буду обеспокоен. Если это одноразовая вещь, используйте ее как опыт обучения .... вашему ребенку станет намного хуже в будущем, и унижение в течение более чем нескольких минут из-за небрежного, слегка грубого замечания не является здоровым. . Перерастание этого во что-то, что включает в себя обсуждение с учителем, контрпродуктивно — ваш ребенок поймет, что смущение из-за небрежных, немного неуместных замечаний начальника правильно обрабатывается, обходя голову начальника — стратегия, которая пойдет ему на пользу. плохо в жизни.

Что вы можете сделать, так это научить своего сына тому, что он ДОЛЖЕН рассказать взрослому, если он обеспокоен своей собственной безопасностью или благополучием, ИЛИ безопасностью или благополучием других, но ему НЕ НУЖНО говорить взрослому, если это несовершеннолетний. нарушение.

Еще я бы попытался пойти к директору, заведующему школой, другим руководителям в школе вашего ребенка или кому-то еще, к кому вам нужно обратиться, и рассказать им об этом инциденте.

Я видел в Интернете несколько видеороликов о том, как родители отправляют своих детей в школу со скрытым записывающим устройством и записывают, как их учителя издеваются над ними.

Для школы: начните с учителя. Объясните, почему то, что сделал учитель, было НЕПРАВИЛЬНЫМ, и сообщите ему/ей, чего вы ожидаете от него/нее в будущем. Если удовлетворительный ответ не получен, ОБРАЩАЙТЕСЬ.

Для сына: господи, это грубо. Он поступал правильно, как вы его учили, и находится в том возрасте, когда уважение сверстников начинает быть НАСТОЛЬКО важным. Однако, даже если он был смущен тем, что этот учитель выделяет его (грррр, какой придурок), он вряд ли сразу отбросит все, чему вы его научили. Продолжайте моделировать то, что вы считаете подходящим поведением в этом и других случаях.

Если он все еще обрабатывает информацию, возможно, попробуйте еще несколько дискуссий и ролевых игр с ним: поставьте его на место учителя, других детей и свое собственное, и посмотрите, что каждый из них чувствует и что он считает правильным (неудобным). ) вещь, которую должна была бы сделать каждая сторона. Пусть придумает, как бы он вел себя в той ситуации, если бы учитель этого не сказал, если бы учитель постарался выделить его еще больше, если бы другие дети поддержали его, если бы высмеяли его. Помогите ему понять, что он хочет делать в следующий раз и что ему удобно.

Я думаю, что этот вопрос должен быть забыт, если мы продолжаем оглядываться на прошлое, мы начинаем волноваться. В моем более полезном деле вы должны обращаться к учителю так, как его называет ваш сын. Например, «Миссис Холлоуз». Кроме того, мы не можем изменить прошлое. Тем не менее, я согласен с тем, что учитель был действительно несправедливым и унизительным. Возможно, вашему сыну будет полезно держаться подальше от этого учителя. Мой учитель унижал многих детей из моего класса, но нам было очень легко забыть об этом, как бы унизительно это ни было в то время.

Позвоните в местную новостную станцию,

"стукачи попадают в канавы"

просто плохо для общества.

Вашему сыну нужно научить отличать кричащего волка от доноса и научить тому, что информирование "начальства" о правонарушении в любом случае, микрокультуре и т.д. является его гражданским долгом. Если необходимо.

а если серьезно, поймите этого учителя и его комментарии к вашим местным новостям.