Что делать после того, как вы повысили голос на ребенка?

Мы все теряли хладнокровие в тот или иной момент. Мы все знаем, как ужасно повышать голос на детей, но время от времени мы оступаемся. Иногда я повышал голос на своего подростка и на своих младших детей (5,5 и 3,5 года).

Это очень редкое явление, которое обычно случается, когда дети плохо себя ведут, и я потерял терпение. Обычно я просто отделяюсь на несколько минут, чтобы успокоиться, затем коротко извиняюсь, говоря: «Извините, что повысил на вас голос», и иду дальше.

Достаточно ли этого? Есть ли лучший способ справиться с этой ситуацией.

Кстати, я не могу придумать, как пометить этот вопрос, поэтому любая помощь будет принята с благодарностью.
Я думаю, вы взяли хорошую пару тегов для начала.
Просто поднять гниду, повысить голос — это не то же самое, что выйти из себя. Иногда необходимо кричать или быть строгим, чтобы привлечь внимание ребенка или дать ему понять, насколько серьезно что-то, но можно сделать это, не выходя из себя.

Ответы (5)

Я вырос в ситуации, когда не было никаких последующих действий после того, как один из моих родителей вышел из себя. Из-за этого меня никогда не учили извиняться за потерю своего. Этому очень трудно научиться, когда ты старше...

Когда я теряю хладнокровие по отношению к своему двухлетнему сыну, я пытаюсь извиниться и объяснить (а не оправдать) свой ответ. Когда он теряет хладнокровие, я прошу его сделать то же самое. Я думаю, что эта симметрия — здоровый способ показать, что никто не совершенен.

До сих пор, с моим 3,5-летним ребенком, я пытался завершить это извинение объяснением того, почему я вышел из себя с ним. Например, «когда я говорю тебе не играть с этим, это потому, что я не хочу, чтобы ты пострадал, это очень опасный инструмент. слушая, как я пытаюсь помочь тебе оставаться в безопасности». Поскольку ему 3,5 года, это на самом деле еще мало что для него значит... но я пытаюсь заставить СВОЮ голову сделать это так, чтобы, когда он станет достаточно взрослым, чтобы понять, я все еще буду это делать, а он понять.

+1 Я делаю это иногда, несколько раз пропускаю, но в основном это когда мой сын действительно просто пытается добиться от меня реакции. Я считаю, что объяснение иногда выходит за их пределы, но дети усваивают вещи и повторяют их позже, поэтому я всегда думаю, что это произойдет в будущем.
Я думаю, это хорошо, если вы не связываете выход из себя с их поведением. Я думаю, что извинения должны быть сделаны, а затем отдельно обсудить их плохое поведение. Но если вы попытаетесь объяснить и то, и другое в одном разговоре, то ваш ребенок начнет понимать, что чужое плохое поведение — это оправдание выхода из себя.

Лично я бы не сказал дочери, что сожалею о том, что повысил на нее голос, потому что это не так. Я бы не согласился с вашим утверждением: «Мы все знаем, что ужасно повышать голос на детей». Иногда вы раните чувства своих детей. Я не чувствую себя плохо об этом.

Мои родители воспитали меня со (как я вижу задним числом) здоровым балансом широкого спектра эмоций, обо всех из которых мне в конце концов пришлось узнать. В результате взрослые постоянно рассматривали меня как человека с более развитой эмоциональной структурой, чем у моих сверстников на протяжении всей школы. Почему? Потому что мои родители не скрывали ни гнева, ни неудовольствия, ни разочарования, как не скрывали радости, удовольствия или гордости за меня.

Они ни в коем случае не были идеальными, но, оглядываясь назад, они показали широкий спектр эмоций и поведения (включая гнев и насилие) и научили меня ответственно справляться с этими естественными явлениями. (Вы не поверите, в реальном мире действительно существует насилие. Вы бы видели, как потрясла мою жену мир, когда мы переехали в Кливленд, штат Огайо, на мою первую работу после окончания университета. защитил ее от простого существования того уровня насилия, расизма и ненависти, который мы там видели.)

Итак, суть в том, что используйте эти возможности как опыт обучения. Я не предлагаю вам постоянно повышать голос, весь день, каждый день. Но когда вы делаете это время от времени (я чувствую), вы делаете своего ребенка сильнее в долгосрочной перспективе. Да, она может начать плакать, потому что мама или папа повысили голос. Это часть жизни. Это случалось раньше, это произойдет снова, это произойдет с женой самых разных людей на протяжении всей его или ее жизни. (Она воспринимает любое повышение голоса как крик и крик, что не обязательно так, для нее важно понять разницу между разной силой и продолжительностью крика и их последствиями.)

Отказ от ответственности:

Как и все сообщения на этом сайте, это полностью мое восприятие, полученное в результате самоанализа как родителя, так и ребенка. Если у кого-то есть система, которая противоречит этому (а я уверен, что у миллионов будут такие), пожалуйста, знайте, что я уважаю то, что работает для вашего хрупкого баланса между вами и вашими детьми, и какие отношения у вас были между вами и вашими родителями, и я бы ценить то же.

@glowcoder Я проголосовал за ваш ответ, потому что это смелое и непопулистское высказывание, и нам нужно больше таких ответов, чтобы дать родителям более широкую перспективу. +1.
Я думаю, что это относительно здоровое отношение, если вы не наказываете своих детей за то, что они повторяют ваше поведение.
@Карл, я согласен. Часть обучения их ответственности состоит в том, чтобы понять, какие инструменты у них есть и как их разумно использовать (что звучит намного проще, чем есть на самом деле...)
Я не голосовал ни за, ни против, потому что уважаю ваше различие во мнениях, но я не согласен. Хотя я согласен с тем, что ваш ребенок должен видеть целый ряд эмоций, я не думаю, что ему нужно видеть этот диапазон от вас , родителя . Я думаю, что родитель лучше всего учит своего ребенка, как спокойно и зрело реагировать на людей, которые не могут контролировать свой темперамент.
@ Джавид, я полностью согласен с вашим последним предложением. Я также согласен с тем, что терять самообладание — это то, что нужно избегать, чтобы не показывать своего ребенка, но не из-за его защиты (под этим я подразумеваю эмоциональную защиту. Если им нужна физическая защита, есть более серьезная проблема!) Вместо этого я бы сказал, что Мое объяснение того, что я не теряю самообладания, состоит в том, чтобы подавать хороший пример в том, как справляться с такими разочаровывающими ситуациями. При этом, как утверждает OP, мы все иногда теряем это; Я предполагаю, что это не обычное явление. Если это распространено, есть более крупная рыба, чем объем этого вопроса.
@glowcoder - «Я предполагаю, что это не обычное явление. Если это обычное явление, то нужно поджарить рыбу покрупнее, чем объем этого вопроса».. Правильно, тогда почему бы не извиниться за то, что, как вы знаете, вы не должны были делать , и научите ребенка, что он тоже должен извиняться, если повысит голос или выйдет из себя. Мы все делаем это, мы все знаем, что это неправильно, мы все должны извиниться. Ваша логика кажется мне несколько противоречивой.
@Javid Нам нужно извиняться за что-то совершенно нормальное? Если у вас есть уважительная причина для расстройства, вам не нужно извиняться за это.
Интересная перспектива. Я не голосовал, потому что я не убежден в вашем ответе, хотя он и является честным и представляет очень обоснованное, хотя, вероятно, мнение меньшинства, но на самом деле отвечает на вопрос. Я понимаю, что вы чувствуете, что нет нужды извиняться, но мне не ясно, считаете ли вы, что есть какая-то польза от каких-либо последующих действий после того, как страсти остынут. Как вы относитесь к открытию диалога с фразой «Вы понимаете, почему я так расстроился?» а не извиняться?
@ Beofett Я думаю, что это совершенно рациональный подход. Расстроиться, а затем просто «отпустить» редко бывает хорошо — это просто молча накапливается, и я считаю, что это, в первую очередь, причина потери самообладания. Обсуждение ситуации — лучшее, что вы можете сделать, чтобы предотвратить ее повторение, а также дает возможность по-настоящему сблизиться. Если вы можете быть честны со своим ребенком, и он честен с вами, и вы оба признаете ситуацию, которая привела к этому моменту, то это и есть разрешение конфликта! Бонусные баллы за это до потери самообладания!
@Downvoter Я был бы рад обсудить причины, по которым вы понизили голосование. Хотя я довольно решительно поддерживаю свою позицию, я хочу большего, чем «победить в споре», — это обеспечить наилучшие условия для моего ребенка. У всех на этом сайте есть одна общая черта: мы все хотим быть лучшими родителями, и мы можем сделать это, обсуждая друг с другом. (Заметьте, в некоторых случаях это может быть единственное, что нас объединяет! :-))
@glowcoder - прочитав ваш последний ответ мне, я проголосовал. Хорошая перспектива :)
@glowcoder - законная причина для расстройства не является законным оправданием для выхода из себя. Вот почему я извиняюсь и ожидаю того же от своего ребенка.
@Javid Я со всем уважением не согласен с корреляцией между «повышением голоса» и «выходом из себя». Я также думаю, что было бы нелепо ожидать, что родитель (или любой взрослый) извинится за то, что накричал на ребенка (или на взрослого). Крики случаются. Это ни правильно, ни неправильно в силу существования.
Крик не «просто случается», он случается, когда кто-то теряет контроль над своими эмоциями. К детям нужно относиться так же уважительно, как и к взрослым. Если вы относитесь к ним неуважительно, вы должны извиниться. На самом деле, важно (и полезно) демонстрировать самообладание и самоисправление, когда вы терпите неудачу в самоконтроле.
@tomjedrz во время крика - это определенно выброс эмоций, это не всегда потеря контроля. Я согласен, что если вы теряете самообладание, вы должны извиниться, но это не значит, что когда вы кричите, вы теряете самообладание. Когда я повышаю голос, я полностью контролирую то, что говорю и делаю. Если я на секунду думаю, что не смогу контролировать свои эмоции и действия, я настраиваю ситуацию так, чтобы все стороны могли «успокоиться». Хотя до этого доходит редко. Существует огромная разница между повышением голоса в знак утверждения авторитета и закатыванием истерики по-взрослому.
@tomjedrz продолжил... Так что я согласен, что если вы относитесь к ним неуважительно, вы должны извиниться за это. Как родитель, вы должны подавать пример, а это значит относиться ко всем с уважением и иметь высокий порог потери уважения. Это не значит, что повышать голос всегда неуважительно. Теперь, как и в случае с Джавидом, я понимаю, что не все так думают, и меня устраивает это расхождение во мнениях, каким бы огромным оно ни было.
Возможно, вы захотите отредактировать свой ответ, чтобы объединить все замечательные комментарии. Это сделало бы ваш вопрос более ценным, и опоздавшим было бы легче с ним справиться.

Если я теряю хладнокровие, я, как правило, беру тайм-аут, затем подхожу к ребенку, объясняю, что я сожалею о том, что кричу, я даю им понять, что я не имею права кричать на них, что никто не имеет права, но затем я объясняю почему ее действия привели меня к такому поведению.

Но если я чувствую, что поступил неправильно, я всегда извиняюсь.

Если это кажется неправильным, обычно так оно и есть.

Я бы остановился перед "объяснить, почему ее действия привели меня...". Извинение с условиями или оправданиями не является извинением.
ну, мы не согласны с этим томом. Я считаю, что если вы плохо отреагировали на что-то, важно объяснить, почему вы так плохо отреагировали, независимо от того, насколько это было неуместно; если они делают что-то, из-за чего вы огрызнулись, вы должны извиниться за огрызание, но напомните им, почему вы огрызнулись, и попросите больше так не делать.
Жизненно важно, чтобы вы не делали ничего, что могло бы создать у ребенка впечатление, что вы потеряли его по их вине. Любое добавление «но» после извинений приводит именно к этому. НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ, КОГДА ОШИБАЕТЕСЬ.
Тем не менее, Том, затем вы продолжаете: «Мне жаль, что я сошел с ума. Однако вы ударили своего брата» . Противоречие, нет? Впрочем, это красивое "но"...
Вы можете сколько угодно разбирать слова и убеждать себя, что можно винить ребенка в том, что вы его потеряли. Это моя точка зрения. Я помещаю здесь в одно предложение то, что сказано в паре предложений, с паузой (или подтверждением) между ними. Вы оба должны взять на себя ответственность за то, что потеряли хладнокровие, и наказать ребенка за его проступок. Не может быть «почему ее действия привели вас к..», потому что это обвинение ребенка.
Вот как будет проходить настоящий диалог с 12-летним ребенком... (Я) «Мне очень жаль, что я кричу, это не нормально, и я сделаю все возможное, чтобы больше так не делать. Ты можешь меня простить? " (РЕБЕНОК) «ОК». (Я) «Вы же понимаете, что нарушили «правило» и что из-за этого вы будете наказаны на неделю, верно?» (РЕБЕНОК) «Папа, это несправедливо!» (Я) «Может быть, нет, но таковы правила».
Том, кажется, все резко изменилось с тех пор, как мы разошлись во мнениях. Я все еще в форме, что вы сами себе противоречите; «Извинение с условиями или оправданиями — это не извинение, за которым следует «Извините, я сошла с ума». Тем не менее, ты ударил своего брата» . Оденьтесь как хотите, но это противоречие.
Волосатый, вы выборочно редактируете. Полная цитата: «Мне жаль, что я сошел с ума. Однако вы ударили своего брата, и это требует наказания». Это не «.. Однако ты ударил своего брата». Удар брата связан с наказанием. Извинение стоит особняком.
Как бы там ни было, разве ты не видишь этого Тома? Извини, я сошел с ума, но ты ударил своего брата. Это как раз то, против чего вы спорите.
и вообще, если их действия привели к потере хладнокровия, очень хорошо, что вы это объясняете

Мы с женой сильно боролись с волевой девушкой, которой сейчас 18 лет. Когда она была молода, мы обнаружили, что теряем самообладание и ссоримся с ней и друг с другом.

Один наш мудрый друг, у которого в то время трое детей учились в колледже, дал нам очень ценную информацию. Это облегчило наши мысли и помогло нам взять под контроль себя, а затем и нашу дочь.

Воспитание похоже на бейсбол; вы получаете много на летучих мышах. Если вы потратите слишком много времени, сосредотачиваясь на последнем ударе, вы не будете готовы к следующему. Никто в летучих мышах не имеет значения сам по себе, но они важны вместе.

Вы будете совершать ошибки. Учитесь на них и вносите коррективы, но не тратьте на них много времени и не пытайтесь их исправить. В отсутствие очевидного, индивидуальная ошибка не будет иметь большого негативного влияния. Больше беспокойтесь о следующей ситуации, чем о последней.

Все, что сказал, я думаю, что ваш подход в порядке. Извинитесь, если извинения необходимы, и двигайтесь дальше.

Два других момента:

  • Не позволяйте ребенку сорваться с крючка за плохое поведение, спровоцировавшее эпизод. Ребенок не заработает пропуск, доводя маму или папу до эмоционального взрыва. « Извини, что сошел с ума. Однако ты ударил своего брата, и это требует наказания. Ты останешься в своей комнате один до обеда » .
  • Если вы в гневе выдали слишком резкое последствие, можно скорректировать его позже. « Я прошу прощения за то, что вспылил. Я понимаю, что держать вас под арестом все лето — это слишком сурово. Я не могу отпустить вас. Вы наказаны на две недели » .
Я проголосовал против этого за то, что противоречил себе выше: « Извинение с условиями или оправданиями не является извинением »
@Hairy .. Противоречия нет. Существует огромная разница между «Мне жаль, что я слишком остро отреагировал, но я слишком остро отреагировал, потому что вы сделали X» и «Я сожалею, что я слишком остро отреагировал, это было нехорошо, и я постараюсь больше так не делать. выполнение X нарушило правило, а наказание — Y». Первый подразумевает, что ребенок несет ответственность за то, что я потерял хладнокровие. Второй нет.
Извини, Том, но я так не считаю, я вижу в этом огромное противоречие.
@ Волосатый .. «массивный» немного преувеличен, тебе не кажется? Помимо разбора слов, ключевое отличие заключается в том, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные ошибки. Если вы действительно считаете, что это ваша вина, ваш ребенок узнает об этом, когда вы будете обсуждать. Я хочу сказать, что вам действительно нужно верить, что ваши плохие реакции — это ваша собственная вина, и что вам все равно нужно применять последствия за первоначальное плохое поведение ребенка.
Эта дискуссия напоминает мне сцену из «Форреста Гампа», когда приятель-хиппи шлепает главную девушку, а затем извиняется, обвиняя в этом Джонсона и Вьетнам. Он действительно сожалел? Мог ли он измениться?
опять же, я отсылаю вас к «противоречию». Я извиняюсь за свое плохое поведение, я также говорю им, что я не имею права, что никто не имеет права делать это. Затем я продолжаю говорить, однако, что вы продолжали делать то, о чем я просил X раз, но вы этого не делали, и именно это заставило меня реагировать так же, как я. Привычный? Да, я так думаю...
@волосатый .. мы ходим кругами. Следует избегать явной причинно-следственной связи поведения ребенка с вашим эмоциональным всплеском. Сделать это, по сути, значит найти оправдание своему плохому поведению и обвинить ребенка. OTOH, необходимо явно связывать плохое поведение ребенка с последствиями.
мы не, я просто указываю на ваше противоречие. Это круто, мы все делаем это время от времени. Вы четко напечатали: извините, я сошел с ума. Тем не менее, ты ударил своего брата, чего ты явно сказал не делать. извините, если вы запутались, но это довольно ясно для меня, позвольте мне отметить вас. Если вы хотите обсудить это, переместите это в чат, это не место для чата, Том
Что делать после того, как вы повысили голос на ребенка?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v