Первоначально мой вопрос был о том, как мне наказывать чужих детей, но я не уверен, что это правильный вопрос, и я действительно не хочу этого делать. Более того, мне нужно лучше понимать, как вести себя с чужими детьми, когда у детей отсутствует какая-либо дисциплина.
Я нравлюсь детям 2 моих друзей, потому что я уделяю им много внимания, когда я рядом. Мой друг говорит мне, что видит меня большим ребенком. Мне 30, а этим детям 7/8. Обычно у меня не возникает особых проблем с общением с их матерями и игрой с ними одновременно, и часто я оказываюсь в ситуации, когда их матери разговаривают на их родном языке, и в этот момент я просто отключаюсь от них.
Я считаю, что оба ребенка довольно плохо себя ведут - они не ужасны, но просто некоторые ситуации, в которых они не справляются. Они не очень легко слушают своих матерей. Я не думаю, что матери видят, какими плохими могут быть их дети, но я сравниваю с детьми в моей семье, чьи родители хорошо дисциплинировали их с раннего возраста и очень хорошо знали последствия плохого поведения. Один из них ударил меня сегодня несколько раз. что было бы удивительно, если бы я не видел, как она раньше била свою мать. Этим детям обычно сходит с рук поведение, совершенно неслыханное в моей очень большой семье.
Сегодня меня пригласили на мероприятие. Взрослые внизу, а эти двое детей играли наверху. Как только они поняли, что я был там, я совершил ошибку, немного пообщавшись с ними, но с этого момента дети не оставляли меня в покое. Они физически пытались помешать мне спуститься вниз, тянули меня, держали за ноги и т. д. Сначала я не возражал. В моей семье это не было бы проблемой: Проблема с этими детьми заключается в том, что они не знают значения слова «стоп», и я не могу сказать им ничего, что говорило бы о том, что я больше не играю. . Был момент, когда я пытался это сделать, и один из них сказал мне — что ли. Как мне ответить на это? У меня нет власти над этими детьми, и в ситуации, когда они не оставят меня в покое, мне проще всего уйти (что было бы смешно).
Я знаю, что эти дети заботятся только о том, нравятся они мне или нет, но я не думаю, что было бы разумно/хорошо для их психологического здоровья говорить им, что их поведение вызывает у меня неприязнь к ним. Очевидно, что они жаждут внимания, но я не могу игнорировать детей, которые физически держат меня, когда я не могу заставить их остановиться.
Я чувствую, что должен полностью уйти, перезагрузить и перестроить свои отношения с детьми с четкими границами, но мне не ясно, как это сделать.
В целом я считаю, что большинство детей, да и большинство людей, вполне способны перенимать разные модели поведения с разными людьми. Что я чаще вижу, так это то, что внешне дети лучше себя ведут с не ближайшими родственниками (или менее комфортно выражают свои истинные чувства, в зависимости от того, как вы хотите на это посмотреть). Так что я нахожу воодушевлением то, что вы, кажется, перешли этот мост вместе с ними, и я также утверждаю, что вам нужно рассматривать это не как вопрос о том, как их дисциплинировать, а скорее как о том, как установить с ними отношения, которые работают. для тебя. Я предполагаю, что они смогут понять, что когда вы говорите «стоп», это действительно время остановиться, независимо от того, будут ли у них когда-либо такие отношения с родителями.
Послушайте, дети — это люди. Они не взрослые, у них нет взрослого мышления, контроля импульсов, предвидения и т. д., и ответственность взрослых часто заключается в том, чтобы приспособиться к этому факту, но эти отличия от того, что вы можете ожидать от отношений между взрослыми, заключаются в следующем. гораздо меньше сходства. Я сомневаюсь, что «полностью уйти, перезагрузиться и перестроиться» было бы вашей стратегией, если бы вы и ваш партнер имели разные взгляды на границы, и я утверждаю, что здесь этого тоже не должно быть. Это больше похоже на то, как вы могли бы дрессировать домашнее животное. Хотя дети и не взрослые, они больше похожи на взрослых, чем на домашних животных. В отношениях полная переработка эмоционально очень разрушительна. Исправление того, что у вас есть, часто является более гуманным путем.
« Или что» может быть более грубой конфронтацией, чем вы могли бы столкнуться со взрослым, но если учесть, что там есть честный вопрос, хотя и с довольно запугивающим посылом, я думаю, вы, вероятно, могли бы дать честный ответ. Если бы это был я, этот ответ был бы примерно таким: «Слушайте, мне нравится проводить время с вами, ребята. Но я также хочу провести время с вашими родителями. Сегодня я пришел сюда именно за этим, так что я вас не ценю». Если я не могу поверить, что могу прекратить играть, когда захочу, значит, в будущем мне придется вообще избегать начинать играть. Это было бы грустно для меня, и я не думай, что ты тоже этого хочешь».
Хотя точная ситуация не применима ко мне, я считаю, что такой язык хорошо находит отклик как у моего трехлетнего ребенка, так и у взрослых. Вот как бы я подошел к этим детям. Вы сами сказали, что вы им нравитесь, и мне это тоже кажется ясным. Так что, хотя они могут быть не в состоянии справиться с этим так, как это работает для вас, перспектива расстроить вас или заставить вас отстраниться должны быть сильными сдерживающими факторами.
Вам также может быть интересно прочитать этот вопрос и ответы на него, в которых рассматривается связанная ситуация с другой точки зрения: как сказать моему 4-летнему сыну, чтобы он не горячился со своим дядей или кем-либо, кроме родителей? Я понимаю, что в этом вопросе есть аспекты, из-за которых вы можете подумать, что он совершенно неприменим к вашей ситуации, но я надеюсь, вы вынесете из него, что как единственный взрослый в этих отношениях вы обязаны своевременно сообщать о границах. мода, приспосабливающаяся к возможно ограниченным возможностям ребенка улавливать тонкие сигналы или сдерживать свои собственные импульсы. Мы не ожидаем, что ребенок будет в равной степени подготовлен, чтобы придумать хорошее решение.