Годовалый сын плачет с мамой, но не со мной (папой). Это тревога разлуки?

Несколько вещей, о которых следует помнить:

• Дети проходят фазы того, кто им нравится больше всего. Это нормально, и вы должны принять это. Я могу быть жестким, но это не значит, что ты им совсем не нравишься.

• Ваша жена может больше плакать, так как она проводит с ним больше часов. (Похоже, она остается с ним дома)

• Может быть и так, что ваша жена поправляет его, когда он лезет не в свое дело, заставляет его вздремнуть, а с вами он в основном играет? Я не знаю, происходит ли это, но к 1 году у большинства детей начинают появляться «хочу», когда мы, родители, должны сказать «нет». Имеет смысл, что чем больше времени вы проводите с ребенком, тем чаще вы говорите «нет».

• Он может больше цепляться за тебя, потому что скучает по тебе, он не скучает по своей маме. Тревога разлуки, как вы упомянули.

Для меня это звучит нормально, но, конечно, это зависит от степени, в которой это происходит. Для этого, я думаю, вы могли бы провести какое-то время со своим ребенком без жены, чтобы он «скучал» по ней. Может быть, она может пойти пообедать с друзьями, а затем сходить в кино на выходных или что-то еще, что, по ее мнению, будет забавным. Даже если мой мальчик предпочитает своего отца, всякий раз, когда я уезжаю на какое-то время, меня крепко обнимают и улыбают, когда я возвращаюсь, потому что, конечно же, он тоже любит меня. Кроме того, ваш сын может меньше скучать по вам, если будет чаще вас видеть.

Я думаю, что еда отличается и может подойти для другой темы.

• Вы можете перепроверить, нарезаете ли вы его еду на более мелкие/крупные куски, чем ваша жена, и он предпочитает один.

• Я заметил, что у моих детей меньше аппетита к твердой пище и больше к молоку, когда у них режутся зубки. Не знаю, нормально ли это :).

• Возможно, он пытается поиграть с вами или привлечь внимание вместо того, чтобы есть, поэтому ему трудно сосредоточиться, когда вы смотрите на него.

• Или он может действительно хотеть, чтобы его обняли, так что это единственное, на чем он сосредотачивается, когда видит вас. Пробовали ли вы, чтобы он сидел у вас на коленях, пока ест (недолгосрочное решение, но может помочь в краткосрочной перспективе)

Чтобы добавить к ответу Иды.

Нам посчастливилось поговорить с психологом, и она объяснила, «что он думает» о моем уходе.

• Он привык, что я уезжаю надолго, поэтому теперь каждый раз, когда я ухожу, он думает, что это будет так долго .
• Он думает, что если он прицепится ко мне, я не смогу уйти без него

В то время как мама уезжает крайне редко, иногда я забираю его на длительное время, но редко остаюсь с ним дома, пока мама уезжает. Так что мы обязательно попробуем предложение Иды.

Еда кажется смесью вещей, которые не связаны с тревогой разлуки.

1. У него определенно режутся зубки в данный момент (поэтому иногда это болезненно)
2. Его вкусы тоже явно меняются (кажется, ему надоели его старые фавориты)
3. Он хочет есть то, что едим мы

Наши решения этих проблем

1. Если он выглядит довольным едой, но плачет, когда начинает жевать, гель для прорезывания зубов / калпол и подождите 10-15 минут.
2. Мы попробовали целую новую партию рецептов детского питания (постараюсь найти ссылки)
3. Мы едим то, что он ест

У него аллергия на молоко, поэтому мы готовили ему что-то другое. Но на этой неделе мы готовили рецепты детского питания и ели его сами (тушеная говядина / соевая карбонара), и это изменило мир. Он видит, как мы едим то, что ест он, и становится чертовски возбужденным :)

Это странно, потому что изначально, когда мы пытались отнять ребенка от груди, он ел то, что едим мы. Это не очень хорошо сработало, я думаю, это было потому, что он все еще хотел «простых вещей», таких как пюре и тосты, а также простое мясо, курицу, колбасу. Но теперь он вырос из этого этапа.

Просто показывает, что иногда определенная техника может работать только определенный месяц :p

Всякий раз, когда возникают сложные ситуации плача, когда ребенок плачет из-за одного человека, а не из-за другого, или демонстрирует другое сложное поведение, это неизбежно означает, что вы слишком много ему платите, другими словами, балуете его.

У детей очень простые потребности: есть, пить, быть на руках. Вы должны отвечать на эти потребности. Чего вы не должны делать, так это реагировать на бессмысленный плач или другое манипулятивное поведение. Когда вы это делаете, ребенок начинает воспринимать это как игру или вызов: как мне заставить взрослого сделать X, Y и Z? Даже не ходите туда, ваше время слишком ценно для этого.

В вашей конкретной ситуации, вероятно, будет сложно разгадать все тонкие нюансы текущей «игры», разыгрываемой между вами тремя, но, в конце концов, лучше не пытаться найти свой путь. из этого психологического лабиринта; просто перестаньте обращать внимание на ребенка, если у него нет законной потребности, и проблема исчезнет.

При этом я, вероятно, должен обсудить одно предостережение: проблему привлекательных родителей. В некоторых случаях ребенок может найти одного родителя гораздо более интересным, чем другой. Например, если один родитель учит ребенка и взаимодействует с ним гораздо больше, чем другой, то ребенок может привязаться к интересному родителю и начать возмущаться скучным родителем. Это может привести к истерикам, если ребенок останется наедине с скучным родителем.

Решение этой проблемы двоякое. Во-первых, (1) скучный родитель должен активизировать свое взаимодействие с ребенком, разговаривая с ним и выделяя определенные периоды времени для интерактивной игры и обучения. (2) интересный родитель должен ограничить свое взаимодействие определенными периодами времени и сеансами. Если ребенок думает, что интересный родитель будет взаимодействовать с ним всякий раз, когда он присутствует, тогда ребенок захочет, чтобы интересный родитель постоянно присутствовал на его побегушках. Это именно то, чего вы не хотите. Чтобы исправить это, интересный родитель должен заниматься только в определенное и установленное время урока и никогда вне этого времени.