Как быть с тем, что старший брат подражает младшему?

У нас есть прекрасный 4,5-летний мальчик, который научился быть независимым во многих повседневных делах (например, есть, одеваться, принимать душ (под присмотром)...). До недавнего времени он обычно вел себя как зрелый ребенок его возраста. Учителя и другие взрослые часто хвалят его за поведение и манеры. Год назад у нас родился второй ребенок, и он вел себя с ней просто замечательно: приносит игрушки, развлекает, когда она плачет, каждый день обнимает ее и т. д.

Однако в последние месяцы он понял, что мы не используем к ребенку те же критерии, что и к нему – например, мы не злимся, если она выплевывает еду или бросает игрушку, мы не требуем, чтобы она сама наряжается, мы ее иногда возим с собой и т. д.

В принципе, мы относимся к ним обоим в соответствии с их возрастом, но теперь он стал просить, чтобы мы его кормили, одевали, давали ему играть с детскими игрушками, тоже носили его, как младенца, и т. д. Когда мы отказываемся, он расстраивается и капризничает. Это все понятно, но утомительно, когда приходится заниматься этим изо дня в день.

Мы продолжаем объяснять ему, что он стал старше и может делать больше самостоятельно, и мы также говорим ему, что мы относились к нему так же, когда ему был год, но в большинстве случаев это не замечается у него. . Есть ли у вас какие-либо другие предложения по решению этой проблемы?

Некоторые примечания: мы уделяем обоим детям одинаковое внимание, чтобы проводить качественное время в семье, а также качественно проводить время с ним наедине. Сами малыши отлично ладят, наслаждаются обществом друг друга и часто много смеются, так что я не вижу в этом никаких проблем.

Есть ли «большие мальчики», которые ему нравятся? Привилегии, которые у него есть, которых не было бы у ребенка? Возможно, вы могли бы дать ему день побыть «ребенком» и дать ему понять, что это не то, чего он на самом деле хочет. «Извините, дети не могут кататься на велосипеде, это слишком опасно для них» «Извините, дети не могут выбирать, что им носить, они еще недостаточно взрослые». Моя мама сделала это с одним из моих братьев, когда он решил, что хочет быть ребенком после того, как его заменила младшая сестра. Она даже дошла до того, что надела на него подгузник.
Все это было сделано как обоюдное решение: «Если ты хочешь снова стать ребенком, это нормально, но ты должен делать только детские вещи и получать только детские игрушки…» Через пару часов он решил, что это было веселее быть взрослым мальчиком, чем ребенком.
Интересно... но мне почему-то кажется, что я устану от этого раньше, чем он. Спасибо за хотя в любом случае.

Ответы (1)

Мы только что столкнулись с этой проблемой с нашим 4-летним после рождения его младшего брата (еще нет двух месяцев). Он начинал жаловаться на то, что не может справиться с задачами, с которыми он справлялся до рождения брата, и в основном вел себя так, будто регрессировал.

Наше мнение состоит в том, что его самоощущение меняется, и он не знает, как справиться с этим, не возвращаясь к проверенному поведению: вести себя мило, пытаться рассмешить нас выходками, из которых он вырос, и т. д. Он уже не маленький в семье, но все равно пытается вести себя соответственно.

Мы успешно пытались помочь ему определиться со структурой семьи. Он не может быть старшим братом (у нас тоже есть 6-летний мальчик) и он уже не может быть младшим, но мы пытаемся успокоить его насчет его места:

  • мы признаем, что он хотел бы, чтобы все оставалось по-прежнему («о, ты бы хотел, чтобы я носил тебя, как ребенка»)
  • затем мы говорим ему, что он меняется, и что все меняется («но это тяжело, ты так вырос»)
  • а затем предложить альтернативу, которую мы постараемся сохранить для него «особенной» («а что насчет объятий улитки вместо этого?» или любого другого ритуала, который вы хотите изобрести, и это будет его )

Я думаю, что, переформулировав ребенка в отношении того, что между вами особенного, вы можете помочь ему сосредоточиться на том, на чем он может основываться. Это поможет ему понять, что у ребенка также есть особые отношения с вами.

Интересно, что у нашего старшего такой проблемы нет; мы с женой думаем, что это потому, что его статус старшего брата не может быть нарушен. На самом деле он более безмятежен с самого рождения.

Интересные наблюдения. ОП не упомянул, есть ли еще один старший ребенок, всего два, но я могу представить, что то же самое может произойти с первым ребенком с появлением второго из-за меняющихся обстоятельств и «статуса».
То, что вы написали, совпадает с тем, что мы заметили. Хотя это не полное решение для нашего случая (и я думаю, что быстрого решения в любом случае не существует), я чувствую, что ваше предложение указывает в правильном направлении, поэтому я решил его принять. Мы продолжим работать над этим, и я знаю, что в конце концов он вырастет из этого.
Как быть с тем, что старший брат подражает младшему?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v