Моя 4-летняя дочь говорит, что не любит свою маму

Я думаю, что ваши инстинкты ревности точны. Моя дочь делала это, начиная с того момента, когда ее младший брат возвращался домой из больницы, и каждый раз, когда она чувствовала, что он привлекает к себе все больше внимания мамы, появлялись словесные ножи.

Наше исправление состояло в том, чтобы запланировать особое время один на один с ней, когда мы могли. И когда все стало слишком сумасшедшим, чтобы выкраивать много времени один на один, мы включили ее в заботу о ее младшем брате; когда она чувствовала себя более вовлеченной (принеси ему подгузники, почитай ему книгу, помоги одному из нас по хозяйству), она была намного счастливее и меньше возвращалась к заявлениям «я не люблю тебя, мама».

Другими словами, я не педиатр и не психолог, но наш опыт общения с ревнивым старшим ребенком тесно связан с вашим. И решение, которое вы рассматриваете, сработало для нас. Подарите маме дополнительное объятие от этого интернет-незнакомца; Помню, как мне было больно, когда моя старшая выкрикивала: «Я тебя не люблю!»

ETA: @DavidBoshton напомнил мне: когда моя дочь набрасывалась (а у меня миновал послеродовой кошмар с гормонами), я отвечал: «Все в порядке. Я люблю тебя, даже если ты меня не любишь. Я никогда не перестану любить». ты." Это также помогает, когда она закатывает истерику даже сегодня (подруга злится, как ни в чем не бывало).

Здесь происходит несколько вещей, и обе, вероятно, будут связаны с вниманием.

Ты сказал, что маме трудно. Это означает, что она, вероятно, слабо реагирует. Это означает, что ваша дочь знает, что может сказать что-то, что:

1. Заметят.
2. Получает реакцию.
3. Привлекает внимание. Всякое внимание, положительное или отрицательное, — это внимание к ребенку.

Если ваша дочь действительно чувствует себя одинокой или нелюбимой, что вполне вероятно, если она была номером один в течение последних нескольких лет, то положительное внимание — это то, что ей нужно. Комментарии «Я тебя ненавижу» должны сопровождаться фразой «Хорошо, знаешь почему?» и если на этом разговор обрывается, то через некоторое время разговор должна начать ваша жена. Чем больше ваша жена будет инициировать разговор с вашей дочерью, даже заводить светские беседы, тем больше ваша дочь будет это ценить. Время один на один также важно, но более общее признание очень полезно; ключевой момент в том, что это не может быть реакцией на то, что она говорит то, что она есть.

По сути, измените его, чтобы ваша дочь получала такое же количество внимания, независимо от того, говорит ли она такие вещи (что неправда, иначе она действительно ходила бы в страхе — представьте, что вы ненавидите кого-то, кто вдвое выше вас и живет в вашем доме!) или нет. Так что будьте уверены; она не это имеет в виду. Она просто любит вас обоих, но нашла способ заставить маму каждый раз признавать ее; причинив ей эмоциональную боль. Чтобы помочь реакции, когда она говорит:

"Я ненавижу тебя"

На самом деле вам нужно услышать и ответить, как если бы она сказала:

"Я люблю тебя и скучаю по тебе"

Это изменит ситуацию. Опять же, чтобы повторить, это не может быть спусковым крючком для привлечения внимания.

В дополнение к предыдущим ответам, которые хороши, также важно понимать, что маленькие дети живут в другом мире, чем взрослые (в мире, полном загадок), и что многие слова имеют для них другое значение.

Когда вы думаете о любви вашей дочери к своей матери, вы, вероятно, думаете о таких отношениях, которые оставили бы у нее огромную рану, если бы ее мать внезапно исчезла. Ваша дочь, вероятно, совсем не это имеет в виду. Скорее всего, эти отношения не повреждены, ваша дочь воспринимает их как должное и не может даже представить мир без своей матери (или без отца).

Хотя трудно с уверенностью сказать, что имеет в виду ваша дочь, я думаю, есть большая вероятность, что она применяет модель межличностных отношений, которая в значительной степени сформировалась благодаря отношениям с другими детьми. Ей нравятся дети, которые делают то, что она им говорит, и ей не нравятся дети, которые делают то, что ей не нравится, например, бьют ее или не дают ей игрушки, которые она хочет. В этой логике вполне нормально, что дети «любят» или «любят» своих бабушек и дедушек больше, чем своих родителей. Бабушки и дедушки обычно получают все положительные взаимодействия, связанные с воспитанием детей, тогда как родители участвуют в повседневной рутине. И по тем же причинам типичный современный отец, который иногда (хотя, возможно, слишком редко) проводит время с ребенком, но редко должен что-то запрещать, часто «любим» или «любим». лучше, чем типичная мать-домохозяйка, которая, как правило, ассоциируется с необходимостью убирать комнату и не разрешать есть шоколад перед ужином. Или даже, как в вашем случае, проводить больше времени с младшим братом или сестрой. Дети «любят» таких матерей не больше, чем товарищей по играм, которые предпочитают играть с другими детьми.

У меня также есть четырехлетняя дочь, и она очень общительна. Она использует разные техники, чтобы получить желаемое от разных людей, и может быть очень драматичной для эффекта.

Если ваша дочь в чем-то похожа на мою, ей, вероятно, просто нравится то влияние, которое ее слова оказывают на ее мать, особенно если ее мама в ответ изо всех сил старается «завоевать» ее любовь. Что бы на самом деле ни означало это заявление, мать вашей дочери должна быть уверена, что это не означает, что она делает что-то плохое или что ее дочь на самом деле ее не любит.

Кстати, мои дети однажды спонтанно оценили взрослых в своей жизни, назвав свою бабушку из другого штата «самой хорошей», а свою мать наименее «хорошей». Мы быстро поняли, что они воспринимали взрослых, которых видели реже всего (и, следовательно, тех, которым реже всего приходилось обеспечивать какую-либо дисциплину), как «самых приятных».

Хотя это не имеет отношения к вам на 100% (если только у вас нет других детей :)) — один совет, который, как мне кажется, имеет смысл, заключается в том, чтобы не связывать слишком много изменений с новорожденным таким образом, чтобы существующие дети чувствовали себя менее приоритетными.

Пример: у наших друзей было два мальчика, каждый со своей спальней. Их план состоял в том, чтобы переселить мальчиков на двухъярусные кровати в их собственной комнате, когда придет следующий (девочка).

Мы посоветовали им сначала перевезти мальчиков , за несколько месяцев до рождения ребенка. Таким образом, они устроятся на новом месте, и не будет ощущения, что новый ребенок находится в приоритете.

Определенно не сбрасывайте со счетов тот факт, что мама-домохозяйка автоматически воспринимается детьми как должное за то, что они присутствуют большую часть времени (даже если они думают, что им не уделяется достаточно внимания), и вы очаровательны и «скудный» (с экономической точки зрения) просто потому, что работает и постоянно не бывает дома. Мама-домохозяйка чаще говорит: «Убирайся отсюда, не делай этого», а хороший работающий папа склонен полагаться на привязанность, которая может показаться ребенку более заметной, потому что он ее не понимает. так часто от вас, и вы можете иметь тенденцию «баловать» своих детей даже такими простыми способами, как не реагировать на ситуацию так остро, как могла бы быть мама, которая мирилась с их махинациями весь день. Я знаю, что как работающий отец к полудню воскресенья (когда я

Со мной это происходит в обе стороны — иногда очевидно, что они больше волнуются за меня в данный момент, потому что меня нет рядом весь день, и я случайно приношу домой вкусности и так далее, а иногда мама получает больше авторитета и доверия, потому что она вокруг, и я должен объяснить, что мы равноправные партнеры, оба ответственны.

Сразу читаю это, чувствую то, что чувствовал внутри так долго. И я хочу объяснить вам об этом в соответствии с вашим сообщением. Я также дочь моей мамы (которая почти всегда злится). Я так любил ее. Когда я чувствую хорошие вещи, я также хочу, чтобы она чувствовала. Когда я ем хорошую еду, я хочу, чтобы она тоже попробовала ее.. Теперь.. она начала отказываться от нее, возражая против каждого моего слова. Я чувствую себя очень глупо и чувствую, что она никогда не любила меня достаточно.

Ваша дочь говорит: "Она не любит свою маму"? [Во-первых] Дело в том, что раньше она очень любила свою маму. [Во-вторых], может быть, она ревнует, когда ее сравнивают с младшей. [хотя может и не сравнивать, девочка чувствует, что сравнивают, значит каждое слово важно для ума молодой девушки!] [Третье] Она начала игнорировать ее (маму). Она может чувствовать себя глупой, когда разговаривает с ней. Может быть, мама не отвечает на каждое сказанное ею слово, она думает, что ее никто не любит. ИЛИ [Четвертый] Она начала оставаться сильной без мамы, думая, что без нее она может быть лучше.

Поскольку все причины реальны или нет, я думаю, что вы хороший отец, рассказывающий людям об этом, чтобы вернуть свою дочь с любовью к ее маме. Я думаю, что проводить время с ее мамой недостаточно. Было бы несколько причин, по которым она так говорит. Так узнай это. И пусть она говорит/делится. Будьте хорошими родителями, слушая то, что она хочет сказать....

Надеюсь, поможет!

Я иногда говорю своим детям, что не люблю их прямо сейчас (когда они сделали что-то не так), но что я всегда буду любить их всем сердцем. Что нормально злиться на кого-то (я на них или они на меня), но никогда нельзя забывать, что мы семья и любовь всегда рядом.

Я обнаружил, что им очень помогло провести различие между краткосрочными настроениями (и они чувствуют, что могут злиться, но это временно) и долгосрочными границами. Я на самом деле думаю, что это уменьшило количество плохого настроения.

Четыре года может быть немного рано для этого, я начал эти дискуссии о 6, если я правильно помню. Однако стоит попробовать.

PS. легче, если в вашем родном языке есть простое различие между любовью и подобным . Это не относится к французскому языку, поэтому формулировка усложняется.