Как лучше избегать политики на семейных собраниях?

К сожалению, вы никогда не сможете контролировать то, что обсуждают другие люди. Вы вполне в разумных пределах можете сказать, что вам не нравится эта тема . Если вы находитесь на общественном собрании, то для людей будет социально вежливо учитывать, что все получают удовольствие в разумной степени.

В общем, вы можете делать простые заявления, например: «Это такая неоднозначная тема. Можем ли мы просто обсудить что-нибудь более веселое и беззаботное?» В частности, если с семьей, я добавлю что-то вроде того, как редко я их вижу, и я в основном хочу посмеяться и наверстать упущенное в жизни друг друга, а не анализировать проблемы мира. Это может не сработать в других формах, возможно, более формальных.

Если мне задают в упор какой-то вопрос, который я не хочу обсуждать, я отклоняюсь. Это не только политика. Я делаю это иногда для спорта, чтобы подчеркнуть справедливость. Меня спросили, есть ли у нас еще дети. Я считаю, что это очень личный вопрос для кого-то, кто может задать вам группу, поэтому вместо этого я шучу, спрашивая у них что-то, что я считаю слишком личным, например: «Сколько денег вы заработали в прошлом году?» Когда они выглядят сбитыми с толку, затем начинается кульминация, в которой говорится в хорошем настроении: «О, извините, я думал, что мы задаем неудобные вопросы, как в игре. Упс».

Как лучшеКак справиться с любой конкретной ситуацией, будет зависеть от вашего типа личности (если вы не забавны по своей природе, юмор, скорее всего, не подходит). Это зависит от вашего отношения к людям в разговоре, а также от динамики группы. У меня есть семья, с которой мы можем часами напролет подшучивать друг над другом, и все получают от этого удовольствие. С другой стороны, у меня есть другая семья, у которой такое обсуждение приводит к спорам и раздражению в считанные минуты (но у них нет здравого смысла, чтобы избежать этого). Раньше я работал на человека с очень сильным мнением, абсолютно противоположным моему, и он тянулся к клиентам, которые были похожи, или, может быть, они тянулись к нему? В любом случае, мне часто приходилось слушать, как они твердят о вещах, против которых я был абсолютно против. Обычно я оставался тихим, говорил как можно меньше, даже иногда заявлял о своем невежестве, чтобы не занимать какую-либо позицию. В таких случаях я мог бы, когда меня спросили, что я думаю, сказать что-то вроде:

Мне жаль. Выслушивание того, как вы все это обсуждаете, было поучительным, но я боюсь, что не чувствую себя настолько информированным, насколько должен был бы, чтобы даже дать какую-либо оценку этому. Я определенно намерен изучить это больше.

Не мое дело было в этой среде доставлять моему боссу или нашим клиентам неудобство из-за моих личных политических взглядов, которые буквально не имели абсолютно никакого отношения к бизнесу, которым я занимался. вероятно, я бы отчуждал себя. «Лучший» способ справиться с этим всегда будет относительнымко всем таким типам вариаций обстоятельств. В бизнесе я предпочитаю максимальную конфиденциальность личных взглядов. Я действительно не хочу слышать, что другие люди думают о проблемах, которые не относятся к работе, и также я бы предпочел не делиться. Если это более близкие отношения со сверстниками или семья, я считаю, что разумно попросить сменить тему, и люди могут поначалу вести себя расстроенно, но чаще всего кажется, что они переходят первоначальную реакцию и перестают использовать эту тему.

Я часто обнаруживаю, что высказать свое мнение по теме хорошо, но признаю, что существует внутренний конфликт по поводу того, какая сторона права. Очень часто люди просто хотят знать, что вы не являетесь яростным сторонником другой стороны и что вы можете понять их точку зрения, даже если вы не полностью с ними согласны.

Итак, чтобы привести пример совершенно спокойной беседы сегодня утром с кем-то, кто мне нравится, я мог бы сказать что-то вроде: «Вы правы, преступность в городе xyz иногда действительно проблема; этот магазин по дороге от нашего старый дом ограбили пять раз и, наконец, перестали брать наличные, и именно здесь мой внутренний урбанист и мой внутренний либертарианец начинают драться, поскольку, с одной стороны, нет причин, по которым клиенты должны полагаться на компанию, выпускающую кредитные карты, для покупки кофе, но в то же время может просто не быть кофейни, если их продолжат грабить — на самом деле не так много решений, которые были бы приемлемы для всех сторон».

И затем, если вы пытаетесь вытолкнуть эту тему из политизированных вод, вы можете погрузиться в какую-то другую трудноразрешимую проблему, которую вы видели, наряду с некоторыми творческими и вдохновляющими способами, которыми люди пытаются ее решить. (Поиск в Google «нехороших проблем» перед семейным собранием, как правило, даст вам что-то, к чему люди прислушаются. Это не обязательно должно быть что-то политическое.)

Если вы можете начать говорить об этом, вы можете затем перейти к историям о творческих людях, которых вы знаете, используя что-то вроде «это то решение, которое, как я мог бы представить, придумал мой кузен Джо», и как только вы начнете говорить об интересных люди, которых вы знали, ну... это разговор, который может продолжаться часами. Люди любят говорить о своих знакомых и семьях, и это правильно. Обычно можно услышать очень интересные истории.

Добавленное предостережение: я, вероятно, не лучший человек, чтобы давать советы по этой теме, поскольку я обычно очень интересуюсь политическими взглядами членов моей семьи и не часто перенаправляюсь от этой темы. Но я предполагаю, что этот тип перенаправления может работать во многих ситуациях, если вы хотите избежать политики. Удачи!

В моей большой семье было правило, которое касалось таких вещей:

Никакой политики или религии за обеденным столом.

Моя бабушка строго следила за этим, потому что такие темы не подходили для того, что она называла «вежливой беседой».

Я знаю, что по сегодняшним меркам это устаревшая точка зрения, но в ней есть некоторая мудрость. Люди будут спорить, когда возникают какие-то темы, так или иначе, и иногда стоит просто отложить их в сторону, чтобы собраться всей семьей.

Я бы порекомендовал закрыть его так же, как моя бабушка:

Это не время и не место. Никакой политики или религии за столом.

Конечно, вы можете не быть «за столом», но просто напомнить людям, что сейчас не время и не место для разговора, — довольно хорошая идея.

Забавный анекдот...

Семейные матриархи обладают удивительной способностью прерывать подобные вещи.

Я помню, как встречался со своими бывшими родственниками во время последнего избирательного цикла. Очень правые члены семьи говорили о тогдашнем кандидате Трампе. В конце концов бабушке моей бывшей жены надоело, и она сказала:

Этот человек просто глуп и жесток.

На чем разговор полностью закончился. Никто не собирался бросать вызов бабушке...

Если, как я подозреваю, это родственники, я бы попросил супругу «провести вмешательство вместо меня». Объясните: мне нравятся ваши брат, сестра, дядя Сэм, тетя Алиса, но не тогда, когда они говорят о (деликатной политической теме) ." В качестве временной меры я могу сказать им: «Это не моя любимая тема. Можем ли мы поговорить, например, о спорте?»

Если это кровные родственники, с которыми вы выросли, вероятно, существуют «протоколы» для 1) смены темы и 2) выхода из комнаты. Вызовите эти протоколы.

В любом случае, похоже, что вы женились или унаследовали группу политически ориентированных людей. Мои соболезнования.

Когда X спрашивает вас о наболевшей теме, смеясь, говорите

Вы действительно должны спросить Y об этом.

где Y — член семьи, который, как вы знаете, тоже любит спорить и принадлежит к противоположной фракции той, к которой X принадлежит/которую поддерживает.

Затем улыбнитесь и либо отойдите, либо сразу начните обсуждать другую тему, например

Кстати, ты не знаешь, куда тетя Петуния положила метлу?

или

Вы видели вчерашний матч Кэннонов? Разве это не было потрясающе!

Таким образом, вы даете им еще одну цель, неявно даете им понять, что вам не интересна эта тема, а затем либо удаляете себя от разговора, либо отвлекаете их другой темой.

Вы можете использовать двухэтапную стратегию, чтобы отклонить тему. Если вы используете вопрос первостепенной важности, такой как первый вопрос выше, вы придаете ему определенную срочность, чтобы на него ответили (вы создаете впечатление, что вам скоро понадобится метла). Как только вы получили ответ, другой человек уже сбился с пути (исходная тема была отодвинута назад), вы можете продолжить ответ или просто погрузиться в другую тему (как во втором примере). Или вы можете использовать это как предлог, чтобы уйти (например, за метлой).

Является ли ваша основная проблема предметом обсуждения (политика), или же дискуссии имеют тенденцию выходить за рамки непринужденной беседы?

Если у вас есть проблемы с темой политики,

то, боюсь, вы мало что можете сделать.

В примере 2, судя по вашему описанию, вся семья активно хочет обсудить политику. Им разрешено это делать, особенно если все они желают этого.

Точно так же: если бы они все занимались танцами, а не политикой, для вас было бы нормально не танцевать; но с твоей стороны было бы неправильно сказать им прекратить танцевать.

В примере 1 ваш родственник, кажется, говорит о вас что-то (в этом как раз и содержится политическое мнение), а не пытается обсуждать политику ради обсуждения политики. То, что он сразу начинает разговор в прямой манере, похоже, сделано с комическим намерением (комично преувеличивающим значение вашего мнения о бурении).

Точно так же: я человек с откровенным мнением о неприязни к Apple и их продуктам. Я мог бы начать разговор со своим другом (который купил свой первый айфон), сказав что-то вроде «Ну что, айфон, да?». Пока ясно, что я комичен, и человек действительно понимает шутку, я не оскорбляю и не пытаюсь разжечь горячие дебаты.

Возможно, вам не нравится обсуждать политику. Но ваша межличностная проблема, по сути, ничем не отличается от неприязни к другим темам для разговора. Все мои друзья недавно купили и/или отремонтировали дом. С тех пор, как единственный друг в кругу, кто все еще снимает жилье, я чувствую себя довольно незаинтересованным в почти постоянных разговорах об ипотеке и ремонте. Находясь в этом положении, у меня есть три варианта:

1. Избегайте друзей, чтобы я мог избежать темы обсуждения.
2. Принудительно смените тему или напрямую попросите их сменить тему.
3. Смиритесь с тем, что они говорят о чем-то важном для них, даже если это означает, что я буду больше наблюдать, чем участвовать.

1 не всегда жизнеспособна, и даже тогда это все еще плохое решение. 2 довольно грубый; вы не можете решать, о чем другие хотят говорить.

Вот почему я выбрал вариант 3. Я дал им поговорить об этом, и тема разговора утихла через год (поскольку большинство из них сейчас занимаются другими делами).
К сожалению для вас, политика — это бесконечный источник дискуссий. Вполне вероятно, что семья всегда найдет для обсуждения какой-нибудь политический вопрос.

Но если это так, то это также по своей сути доказывает, что семья хочет обсуждать политику, и вы не должны говорить людям то, о чем им разрешено говорить.

Я бы посоветовал вам не вмешиваться в дискуссию, вежливо отвечая, когда кто-то обращается к вам напрямую, но не пытаясь продолжить обсуждение.
В конце концов, кто-то поймет, что вы не участвуете в обсуждении, и заговорит с вами о чем-то другом (по крайней мере, таков был мой опыт на самых тесных общественных собраниях).

Если у вас есть проблемы с интенсивностью обсуждения,

у вас больше права голоса. Обратите внимание, что вы по-прежнему не можете просить людей не говорить о политике. Но вы можете обратиться к характеру обсуждения, в котором вы участвуете.

• При первом присоединении к разговору отметьте, что у вас нет четкого мнения по теме. Из-за этого кому-то будет труднее вникать в дискуссию с вами о том, насколько вы не правы (что обычно приводит к провалу политических дискуссий).
• Вступайте в дискуссию только тогда, когда сами этого хотите. Если вы не хотите, оставайтесь вежливыми, но постарайтесь не продолжать дискуссию. Люди, участвующие в политических дискуссиях, склонны искать противоположные аргументы. Если вы не будете возражать против их аргументов, они, как правило, не станут зацикливаться на вас как на собеседнике.
• Если вы не хотите вступать в дискуссию, рассмотрите вариант остаться наблюдателем, а не просто уйти. Это означает, что вы все еще участвуете в общественном мероприятии, даже если вы не добавляете многого к обсуждению. Может быть, дискуссия со временем станет для вас более интересной, и в этот момент вы сможете вмешаться. Даже если это не так, выслушав аргументы других, вы узнаете больше об этом человеке. Вы все равно узнаете их, даже если они не совсем узнают вас, потому что вы не являетесь активным участником обсуждения.
• Когда кто-то высказывает вам свое (противоречивое) мнение, сосредоточьтесь на положительных сторонах того, что он сказал (это хорошо аргументировано, вы видите, что в этом мышлении есть смысл, он определенно не один так думает, ...) Не указывайте на недостатки в их рассуждениях, это только подольет масла в огонь.
• Когда вы чувствуете, что обсуждение выходит из-под контроля, вы можете упомянуть об этом. Упомяните, что вы находитесь вне зоны комфорта, или что вы не можете обсуждать мельчайшие детали, или что вы чувствуете, что сейчас неподходящее время для обсуждения более тонких моментов.

Я в такой ситуации или как часто встречаюсь со знакомыми и друзьями с диаметрально противоположными взглядами. Пока мнения не наполнены ненавистью и не призывают к насильственным действиям, я обычно просто говорю что-то вроде «это не политическая дискуссионная группа». Эти группы обычно заканчиваются спорами и плохими чувствами, и я не хочу слышать здесь ничего, что заставит меня меньше думать о выступающем».

Если мнение экстремально, наполнено ненавистью или тому подобное, я говорю что-то вроде: «Я не думаю, что это полезно или полезно, и я не хочу быть частью какого-либо разговора или группы, которые включают такого рода обсуждение». , так что либо заткнись, либо я ухожу.

Моя цель не в том, чтобы продолжать дискуссию, вкрадываясь в собственное мнение, просто для того, чтобы дать понять, что дискуссия настолько неудобна для меня, что ее продолжение приведет к тому, что я уйду.

Конечно, это не очень хорошо работает с группой совершенно незнакомых людей или в лифте, но это другой вопрос.