Как справиться с отношением родителей моей девушки к тому, чтобы просить у нее денег?

Различные суммы, которые взимаются с вашей подруги, в сочетании с эмоциональным чувством вины («нехорошая дочь», если она не платит) наводят меня на мысль, что это эксплуататорские отношения, а не отношения, предназначенные просто для того, чтобы привить деньги. ответственность на ней. Похоже, вы пришли к такому же выводу.

В то время как другие ответы описывают некоторые разговоры, которые можно вести с ее родителями, первое, что вам нужно понять, навязывая границы людям, которые, кажется, не действуют на той же волне, что и вы, это то, что это приведет к раздорам. И часто, когда напряженность накаляется, вам нужно быть в состоянии пообещать ответные действия и фактически выполнить их, если вы хотите, чтобы другая сторона восприняла вас всерьез.

Все это звучит довольно пугающе, так что же это на самом деле означает?

1. Здесь имеет место долгая история злоупотребления отношениями между родителями и детьми.

Ее родители привыкли добиваться своего не только с ней, но и с ее братьями и сестрами до нее. Ни один из их троих детей не смог противостоять им, и двое старших в конечном итоге переехали , чтобы наконец избежать вмешательства родителей в их финансовую жизнь.

Что это говорит вам? Что стоимость возведения этих границ была настолько высока, что эти люди решили собрать свои вещи и уехать, а не пытаться навязать их.

В таком случае, каковы шансы, что ваша девушка добьется большего успеха, чем ее братья и сестры, в противостоянии своим родителям? Откровенно говоря, довольно низко.

Это важно понять, потому что это пробуждает вас к реальности того, что это будет трудная битва. Подготовьте себя и ее (особенно ее) к предстоящим трудным месяцам.

2. Будут драки - и это будет некрасиво - однако ей нужно твердо стоять на своей позиции.

Первое, что происходит, когда вы говорите пьяному о его или ее пьянстве, это то, что он пытается солгать вам об этом. А когда вы напираете на проблему, они становятся манипулятивными (плохая дочка! Дайте мне ваши деньги!), и, наконец, агрессивными и лживыми.

Почему это важно? Потому что здесь уже есть признаки динамики этих отношений (плохая дочь!). Твоей девушке обязательно нужно будет сесть с родителями и установить закон. Вот как этот разговор мог бы пойти, если бы ее родители были разумными:

Она: С этого момента я буду платить только X в месяц (вы можете определить X, используя некоторые советы, которые дают вам другие ответы).
Родители: Что? Мы делаем A, B, C, D и E для вас! X + Y — это наименьшее из того, что вы нам должны!
Она: Хотя я ценю то, что вы сделали для меня все эти вещи в прошлом, я могу сама сделать D & E и больше не буду платить за эту «услугу».

Однако каковы шансы, что это так? Скорее всего, первыми словами, сорвавшимися с их уст, будут:

Родители: ЧТО ? После всего, что мы для вас сделали, вы пытаетесь установить какие-то ограничения? Разве мы когда-нибудь делали это с тобой в детстве?!?! Какая плохая дочь !

Это, конечно, будет полностью игнорировать тот факт, что, выбрав ее, они несут ответственность за ее благополучие и воспитание. Это эмоциональное насилие и манипуляция.

Здесь будет сложно, так как вашей девушке нужно будет постоять за себя и не сдвинуться с места:

Она: Как бы то ни было, с этого момента я буду платить только Х.

Примечание: если они разумны и считают, что X немного занижено, вы можете захотеть договориться. Однако я не думаю, что этот разговор будет проходить по «разумным» направлениям, и она также не должна соглашаться на сумму, превышающую 50% того, что она зарабатывает. Черт возьми, я бы выбрал X как что-то вроде 35%, и, возможно, дойду до 40%, если они договорятся, не больше.

Примечание 2. Если ваша девушка хочет, чтобы к ней относились серьезно, ей, скорее всего, придется больше стоять на ногах. Это означает, что больше не нужно просить отца отвезти ее или ожидать, что мать будет стирать белье. Возможно, она захочет начать складывать свое белье в отдельную корзину и стирать свою одежду, используя моющее средство, которое она покупает для себя. Это отличный способ установить границы, хотя прискорбно делать это с собственной семьей.

3. Ей нужно будет закрыть доступ к своим средствам.

Если у ее родителей есть какой-либо способ прямого доступа к ее средствам, она должна убедиться, что этот доступ отключен, прежде чем сбросит на них вышеупомянутую бомбу.

Если она делит учетную запись с одним из них, ей, вероятно, придется выйти и получить свою собственную, а затем дать указание своей работе вместо этого вносить туда свою зарплату.

Если это уже так, но они знают PIN-код к ее карте или пароль к ее порталу интернет-банкинга, то ей нужно будет изменить их и убедиться, что она не хранит их там, где ее родители могут получить. их.

В этот момент она будет способна довести дело до конца, заплатив им только X арендную плату в силу контроля над своими финансами.

4. Этого, скорее всего, будет недостаточно — она должна стоять крепко.

Ее противодействие им, вероятно, вызовет поток эмоционального и психологического насилия. Любой, кто называет свою дочь плохой дочерью за то, что она не отдала свою зарплату по прихоти, скорее всего, не способен ни на что большее.

Ваша девушка должна твердо стоять на своем, отказывая им в доступе к своей учетной записи и платя им только X. Если она сдастся под натиском эмоционального чувства вины, то будет намного труднее попытаться противостоять им в секунду. время. Во многом это похоже на дисциплину ребенка: после того, как вы наметили курс действий, вы должны придерживаться его, иначе ребенок будет знать, что он может манипулировать вами, чтобы изменить ваше мнение, если он будет достаточно громко плакать или устраивать сцены в кондитерская.

Вам придется быть начеку в течение всего этого периода, так как вашей девушке, скорее всего, потребуется много эмоциональной поддержки от вас в это время.

5. Скорее всего, этого будет недостаточно , и она должна быть готова к эскалации.

Если ее родители смирятся с ситуацией и все успокоится, поздравляю, битва выиграна. Однако есть вероятность, что в какой-то момент эмоциональная война достигнет точки кипения, и вашей девушке придется быть готовой к ядерному варианту:

Она: Я вижу, что между нами существует большое напряжение из-за моего недавнего решения платить арендную плату только в размере X. Мне жаль говорить, что в свете этих событий мне, вероятно, придется съехать.

Как только эта бомба будет сброшена, вы не сможете отступить. Если они попытаются отговорить ее от этого, то она может решить остаться там жить, если все действительно изменится к лучшему.

Однако на самом деле все может стать еще хуже, и в этом случае у нее нет другого выбора, кроме как выполнить свое обещание и фактически получить собственное место. Все, что меньше, напрашивается на неприятности. Возможно, вы двое сможете жить вместе, или, возможно, она может обратиться к своим братьям и сестрам за небольшой финансовой помощью, пока она не заработает достаточно, чтобы комфортно жить самостоятельно.

Серьезно обсудите возможность того, что ей придется переехать, прежде чем она начнет действовать, потому что, если она не готова нажать на курок, то, вероятно, она вообще не готова противостоять своим родителям.

Удачи!

У нас есть только очень косвенная и неполная информация о ситуации, чтобы двигаться дальше. Хотя мы можем дать совет, вы можете получить гораздо лучший совет от кого-то, кто лучше разбирается в ситуации.

Твоей девушке нужно спросить совета у Джона и Барб и выслушать. У них есть непосредственный опыт работы с ситуацией, деталями, личными причудами, культурой. И они потратили 10 лет на взросление с тех пор, как столкнулись с этой ситуацией.

Если это по какой-то причине не сработает, есть универсальный запасной совет, когда вы поссорились с родителями после того, как стали взрослыми: уезжайте.

В любой культуре семьи мыслят и действуют по-разному. Тот факт, что вы не считаете такое поведение нормальным, предполагает, что это семейная вещь, а не культурная.

Образование и трудовая жизнь ее родителей, вероятно, оказали на них наибольшее влияние. Если им приходилось много работать, чтобы прокормить себя, а потом вырастить троих детей, то они, наверное, считают нормальным и единственно правильным, что работающие дети начинают вносить материальный вклад в семью. Вместо того, чтобы приписывать плохие мотивы ее родителям, предполагая, что они относятся к своим детям как к «дойным коровам», они могут просто чувствовать, что поступают правильно, прося денег; или, возможно, они просто не могут позволить ей получить высшее образование.

Вы говорите, что уже подсчитали, что то, что они просят у нее, дешевле, чем если бы ей пришлось жить одной. Тогда с чисто финансовой точки зрения нельзя было утверждать, что они несправедливы.

Что мне кажется неразумным, так это отсутствие фиксированного соглашения. Они просят разное количество, а затем иногда ожидают дополнительной еды или чего-то еще. Вы также упомянули «складывание белья» как одну из вещей, которые она получает в обмен на свои платежи, но это не то, за что обычно платят, живя в одиночестве.

Что ей нужно, чтобы договориться с ними, так это разумную фиксированную сумму платы и согласие на то, что она получила за эту сумму. Это может быть непросто — семьи — это не бизнес-соглашение. То, что родители делают для детей, на самом деле не поддается количественной оценке — если бы мы на самом деле монетизировали все то, что они делали для нас в возрасте от 0 до 18 лет, к тому времени, когда началась наша трудовая жизнь, мы были бы в таком большом долгу, что никогда не расплатились бы!

Прежде чем она сможет установить границы/лимиты на сумму, которую она платит, и на то, что она получает взамен, всем вовлеченным сторонам нужна система координат. Ее родители на самом деле не просчитывают стоимость, они просто составляют ее по ходу дела. Она никогда ни с чем не согласится с ними, если родители не рассмотрят альтернативы. По этой причине я бы посоветовал ей предложить им подумать о переезде. Это не должно представляться как угроза, но если она скажет им, что математически вычисляет стоимость жизни в одиночестве, то это даст им всем возможность сравнить.

Возможно, она могла бы сказать:

Я ценю все, что ты делаешь для меня, например, мою стирку. Но если бы я переехал, я бы сделал все это для себя. Я не могу позволить себе платить вам за вещи, которые мне не нужны, поэтому, пожалуйста, можем ли мы договориться о справедливой сумме, чтобы платить вам каждый месяц, если я решу продолжать жить здесь? Так я смогу рассчитать, не лучше ли мне съехать.

При обсуждении учитывайте реальную стоимость для ее родителей:

• Стоимость еды, которую она ест*
• Другие предметы, которые она использует (например, туалетные принадлежности)
• Вода, которую она использует (если она оплачивается по факту использования)
• Энергия, которую она использует (электроприборы, стирка, подогрев воды для душа и т. д.)**

(*)Еду часто покупают из-за экономии на масштабе. Если бы ее там не было, это не стоило бы ее родителям намного меньше еды. (**) Отопление дома стоит одинаково, независимо от того, сколько в нем жильцов, если только она не обогревает его, когда их нет дома.

Некоторые другие вещи, чтобы рассуждать и вести переговоры:

• Может ли она стирать сама?
• Может ли она платить за еду, исходя из того, сколько раз она ела дома в этом месяце?
• Может ли она покупать свои собственные вещи, такие как стиральный порошок, и хранить их отдельно, когда она будет стирать?
• Что будет делать ее мать, «домохозяйка», когда все ее дети уйдут из дома? Будет ли она ходить на работу и зарабатывать деньги или будет каждый день заниматься складыванием мужских рубашек?

Если им действительно нужны деньги, то они, вероятно, не захотят ее потерять. Фактическая стоимость ее пребывания там, вероятно, не очень велика, если учесть вышеперечисленные пункты. Думаю, когда она уедет, им будет хуже в финансовом плане, если только ее мать тоже не пойдет на работу.

Но не предполагая плохих мотивов - они, кажется, взимают с нее плату за ее воспитание , поэтому она так неоправданно высока. Найдите общий язык и согласитесь заплатить приличную сумму , чтобы покрыть фактические расходы на ее проживание там, и посмотрите, сможет ли она направить договоренность больше на то, чтобы в конечном итоге обрести независимость, чем они, продолжая все то, что они делали для нее в детстве.

Не указывая, откуда вы родом, немного сложно понять, каково культурное принятие одинокой женщины. Поскольку оба ее брата и сестры переехали к партнерам, неясно, является ли жизнеспособным вариантом переезд и получение комнаты/квартиры для себя. Я собираюсь предположить (возможно, неправильно), что это вариант и в довольно западной среде, исходя из вашего вопроса.

«Буквально каждый раз, когда приходила месячная зарплата одного из их сыновей, они забирали значительную ее часть».

Вы упомянули о заимствовании ранее, но здесь вы говорите, что они берут его. Если у них есть доступ к деньгам, это первое, что нужно исправить, и это легко сделать, установив границы. Что будет дальше, зависит от того, насколько сильно ваша девушка хочет рискнуть обидеть своих родителей.

«*Поскольку у нее нет машины или водительских прав, она все еще зависит от своего отца (единственного, у кого есть водительские права)».

Она не сможет обрести независимость, не научившись устанавливать границы и не позволять людям использовать ее. Это верно независимо от культуры, но то, чего от нее ожидают, может значительно различаться в зависимости от вашей культуры.

Если вы находитесь в месте, где женщина, получившая небольшую квартиру в общей комнате, не является чем-то неслыханным, я бы посоветовал вам поговорить с ней и узнать, сколько будет стоить комната, похожая на ту, к которой у нее есть доступ сейчас. открытый рынок. Исследуйте цены, близость к общественному транспорту, дополнительные расходы, счета и т. д. Затем, когда у вас есть эта цена, у вас есть отличный козырь. Имея это в виду, она может сесть со своими родителями и обсудить эту сумму, как вы ее достигли, и довольно просто заявить, что она считает, что это подходящая сумма арендной платы для ее родителей. Ее родители получают дополнительный комфорт, зная точно, сколько денег поступает каждый месяц, и могут соответствующим образом рассчитать бюджет, а ваша девушка точно знает, сколько у нее осталось на собственные нужды.

Хотя многие родители не взимают плату за аренду со своих взрослых детей, это разумный компромисс, если они ожидают, что она начнет платить сама. Считают ли они это дополнительным доходом или просто ожидают, что зарабатывающий взрослый начнет осознавать ответственность взросления, всем заинтересованным сторонам лучше оценить это и обсудить.

Если они недовольны этим, то она знает, что у нее есть возможность съехать и заплатить эту сумму где-нибудь еще при обстоятельствах, которые больше соответствуют обретению ее независимости.

(Отвечаю так, как будто обращаюсь непосредственно к вашей девушке.) Ситуация сложная. Родители могут не только утверждать, что они были очень щедры и теперь имеют право получить что-то взамен, но они также могут утверждать, что отложили свои собственные потребности, для которых, наконец, настала их очередь.

Возможно, они по-прежнему считают, что имеют право «управлять семейными финансами» — отдайте им все (или большую часть) денег, и они будут платить за нужды каждого, основываясь на своем собственном восприятии того, какие из них имеют приоритет .

Да, отстой, годами учиться, наконец-то устроиться на хорошую работу с реальной зарплатой, но так и не получить возможность тратить ее по своему усмотрению. Вы хотите распределить свои средства, не отчитываясь ни перед кем, один из настоящих обрядов посвящения, и это затягивается.

Вы позволяете им брать то, что они хотят, а затем пытаетесь выяснить, как свести концы с концами на оставшееся? Плохой подход. Лучше бы сначала купили то, что нужно, а потом, когда придут с раздачей, пусть хватают остальное.

Я не предлагаю вам действовать ядерно — начните с чего-то вроде нового портфеля или велосипеда, а затем продвигайтесь вперед. Но пусть они знают, что остатки предназначены для них, а не для вас; и никогда не сокращать разумные расходы только потому, что они первыми получили наличные. Единственное оправдание, которое вам требуется, это то, что вам это нужно. Могу ли я предложить автоматические платежи?

Все это напоминает мне о старых законах, которые позволяли родителю появляться на рабочем месте, получать зарплату Джуниора и уходить с ней до того, как кто-нибудь узнает, что происходит. Компания просто будет считать, что вам уже заплатили.

Когда я рос, у меня было несколько подработок, за которые мне платили немного денег. Мои предки никогда не просили об этом; но теперь я отвечал за финансирование небольших нужд, таких как новые пластинки. Несмотря на то, что в финансовом отношении это был более или менее развод, я имел удовольствие зайти в магазин и совершить покупку, ни с кем не посоветовавшись.

К любым деньгам, которые получили ваши родители, следует относиться как к подарку — никогда не ждите, что вы их вернете. Но, возможно, они позаботятся о вас, если у вас возникнут внезапные крупные расходы, такие как госпитализация. Одно это может стоить того; но я бы все равно работал над разделением своих финансов.

Вы не даете никакой информации о местоположении или этнической группе, но в некоторых культурах очень сильно верят в то, что отец продолжает нести ответственность до дня своей смерти. Или, возможно, в случае дочерей, до тех пор, пока они не перейдут из одной семьи в другую после замужества — и тогда у них будет НОВЫЙ набор авторитетных фигур, перед которыми они должны отчитываться. Я только что увидел тег Италия , который многое объясняет. Это единственная культура, о которой я думал, когда писал этот абзац. Со времен Древнего Рима общество было основано на идее, что у каждого должен быть перед кем-то ответ, и, наконец, ваша очередь наступает, когда вы становитесь старшим в расширенной семье (если вы, конечно, мужчина). <-- саркастический