Нашему младшему из двух сыновей 5 лет, и он демонстрирует очень плохое поведение. Это продолжается уже 2 года. Он только что пошел в начальную школу, и у него день рождения в марте, поэтому он один из старейших в своем классе. До того, как он пошел в школу, мы частично списывали это на скуку в детском саду и, возможно, были слишком готовы к школе.
Дома он не слушается, не делает ничего, о чем его просят, когда его ругают или не добиваются своего, впадает в ужасную истерику.
Его поведение непоследовательно, так как он не делает этого в клубах или школе или с другими членами семьи, если сам по себе. Он будет капризничать на публике и в компании, если мы будем там. Он не делает ничего из этого в детском саду, а теперь и в школе. На самом деле, в школе сказали, что он образец для подражания, фантастически разносторонний в учебной программе, очень хорошо себя ведет и в целом прекрасный мальчик. Он даже очень быстро научился читать и писать.
Когда у него хороший день, он самый милый и самый любящий мальчик, на которого мы только могли надеяться. К сожалению, плохие дни перевешивают плохие. Мы уже пробовали не позволять ему делать то, что он любит, оставлять угощения на выходные, поддерживать его во всем и всегда говорить ему, что мы любим его, даже когда он капризничает. Мы пытались конфисковать игрушки, заземлить, поговорить с ним, не дать никакой реакции, звездные карты и магию 123, но никак не можем его обойти. Он невероятно силен духом.
Мы обеспокоены, потому что он начал говорить такие вещи, как будто он не тот мальчик и хочет уйти. Конечно, мы успокаиваем его, потому что хотим, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Мы даже успокаиваем его, когда делаем ему выговор. Кроме того, такое поведение утомляет не только нас, но и его самого.
Он вырос в любящей семье, имеет хороших друзей и ходит в такие клубы, как футбол, плавание и легкая атлетика, чтобы избавиться от части своей энергии.
Похоже, вы действительно вовлечены в борьбу за власть. Недавние исследования показали, что для многих детей поощрения и наказания на самом деле не являются теми мотиваторами, которыми их считают многие родители.
После десяти лет преподавания я пришел к выводу, что некоторые дети мотивированы только внутренне. Этим детям также нравится управлять своей судьбой (а вам не нравится контролировать себя?). Особенно умные дети, как правило, хотят учиться сами, они на самом деле хотят, чтобы им иногда позволяли делать ошибки.
Для таких детей то, что вы делаете (лишаете привилегий и т. д.), на самом деле может усугубить ситуацию, потому что это вызывает обиду.
Вместо этого я рекомендую взять на себя роль слушателя и наставника вашего детсадовца. Тот факт, что он демонстрирует такое поведение только с вами, вероятно, является для вас сигналом о том, что ему нужно от вас что-то большее. Возможно, в прошлом вы поддавались его истерикам и просто давали ему то, что он хочет, и это работает на него. Если это так, перестаньте сдаваться.
В то же время он может также просить больше свободы. Очевидно, что вам как родителю будут времена, когда вам нужно будет просто принимать решения за него, но почему бы не спросить его, что он думает об определенных правилах или решениях в своей собственной жизни? Например, может быть, вместо того, чтобы оставлять сладости на выходные, он хотел бы, чтобы ему разрешалось пять сладостей в течение всей недели. Если он съест все пять в понедельник, это был его выбор, и ему придется подождать до следующего понедельника, чтобы получить еще — помните, что выбор сделал ОН, и вы можете напомнить ему об этом. Если он распространяет это, то он распространяет это.
В любом случае, действительно важно, чтобы вы слушали и поддерживали. Любите его, даже если вам не нравится его выбор, и делайте все возможное, чтобы избежать наказания. Цель состоит в том, чтобы вообще не нуждаться в наказаниях или наградах и работать над отношениями взаимного уважения и доверия, которые ставят вас в роль проводника. По пути вам может понадобиться время от времени использовать «логическое следствие», но даже его следует использовать с осторожностью.
Возможно, если вы предложите пособие, которое он может тратить, как пожелает (но тогда вы не будете покупать ему игрушки, кроме как на Рождество и День рождения), это будет означать, что ОН сам выбирает, что покупать, а что нет, когда вас нет дома. Если он не может что-то себе позволить, он не может себе этого позволить, и это жизненный урок.
Что касается других вещей, естественные и/или логические последствия, скорее всего, помогут лучше. Например, если он не хочет помогать готовить ужин, начните с совместного урока, например, чтения «Красной курицы».
Затем, если он продолжит делать тот же выбор, он не должен получить ничего из того, что вы приготовили. Вы можете дать ему несколько вещей, которые требуют небольшой подготовки, чтобы он не проголодался, пока вы выражаете свое сожаление по поводу того, что он не присоединится к вам.
То же самое и с уборкой. Если он не убирает свои игрушки, и вам приходится их убирать. Игрушки больше не доступны — не потому, что вы их забрали, а потому, что в реальной жизни оставление вещей без присмотра приводит к тому, что эти вещи ломаются или теряются, а комната становится непригодной для использования. Поскольку другие члены семьи должны пользоваться комнатой, вы просто убираете игрушки туда, где они не мешают другим членам семьи (затем расскажите ему, как он может вернуть игрушки обратно. Этот метод должен быть каким-то образом связан с демонстрацией его готовности). и способность лучше заботиться о своих вещах).
Что очень важно в этом методе, так это то, что вы ВСЕГДА ОСТАЕТЕСЬ ПРАКТИЧЕСКИ СВОБОДНЫМИ ЭМОЦИЯМИ. За исключением случаев выражения сочувствия.
Если он сделает неверный выбор, рассердитесь вместе с ним по этому поводу, но не двигайтесь с места. Например, давайте воспользуемся идеей о сладостях. Он съедает все пять конфет в понедельник, а во вторник хочет еще. Вы говорите что-то вроде (и с искренним сочувствием): «Да, дорогая, я знаю, это так грустно, что ты не можешь сегодня поесть. Ты, должно быть, очень расстроена из-за этого. сладости вчера. Какой облом ".
Я также рекомендую прочитать «Семь навыков высокоэффективных семей» Франклина Кови и «Воспитание с любовью и логикой». Я еще не знаком с этим, но Кристин Гордон часто рекомендует подход под названием «позитивная дисциплина», который звучит так, как будто он дополняет этот стиль или, по крайней мере, ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ. Я попрошу ее взвесить, чтобы она могла подтвердить или опровергнуть это.
Вы можете проверить этот связанный вопрос о пятилетнем ребенке и истериках, И этот связанный вопрос также о пятилетнем ребенке и истериках.
Спасибо за крик, уравновешенная мама, я постараюсь взвесить здесь!
Наши подходы схожи, но с некоторыми важными отличиями. Я не уверен, насколько подробно нужно здесь вдаваться, но я сделаю все, что в моих силах.
Во-первых, PD учит вас, как научить вашего ребенка социально-эмоциональным навыкам, необходимым для жизни. Запишитесь на любой урок PD, и вы получите реальные инструменты и задания, которые помогут вашему ребенку развить эти навыки. Я использовал эти действия в своем классе, и они находка. Это не просто философия или теория - это практика!
Я согласна с уравновешенным маминым советом давать ребенку чувство личной силы и выражать искреннее сочувствие, когда он испытывает естественные последствия (если только ему не угрожает реальная опасность, тогда вы его спасаете!). Спасти ребенка от его чувств — значит дать ему возможность. Не выражать сочувствия — значит изолировать и сбивать его с толку (и того хуже).
Но я не согласен с тем, что не позволять ему готовить из-за того, что он не помогал с работой перед ужином, является естественным следствием. Естественным последствием является холод, когда вы не приносите свою куртку (т.е. мать-природа). Наоборот, это логическое следствие, разработанное родителем и принудительное. И я не сторонник логических следствий . Вместо этого я учу ребенка быть ответственным и продуктивным членом группы, семьи, класса, сообщества и т. д., используя его внутреннюю мотивацию нахождения принадлежности и значимости.
Это общая философия, стоящая за этим:
Я использую Положительную Дисциплину , которая защищает взаимоуважительные отношения, которые являются одновременно добрыми и крепкими ! Этот подход основан на работе Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса и разработан Джейн Нельсен и Линн Лотт как программа для семей, школ и сообществ, чтобы «научить молодых людей становиться ответственными, уважительными и находчивыми членами своих сообществ… манере, которая вызывает глубокое уважение и поощрение как детей, так и взрослых» (веб-сайт PD).
Positive Discipline считает, как и Дрейкурс, что дети с рождения запрограммированы на общение и что дети, которые чувствуют связь, с меньшей вероятностью будут плохо себя вести . В отличие от своего сверстника Зигмунда Фрейда, Адлер считал, что поведение не определяется событиями в прошлом, а вместо этого поведение индивидуума направляет его к цели принадлежности и значимости , на которую влияют решения каждого человека о себе, других и мире. . Дрейкурс, родившийся через 27 лет после Адлера в 1897 году, развил концепции Адлера об индивидуальной психике в прагматический подход к пониманию плохого поведения детей и культивированию «Gemeinschaftsgefühl» (термин Адлера для обозначения «социального интереса / чувства общности») в классе и дома. Он признал, чтодети плохо себя ведут, когда им не хватает чувства принадлежности и значимости в своем социальном окружении, и, наоборот, формирование у ребенка этого чувства принадлежности и значимости путем развития взаимоуважительных отношений с ребенком будет побуждать ребенка вносить свой вклад и сотрудничать именно потому, что он признаются и ценятся как таковые, без нужды в поощрениях, наказаниях, угрозах, взятках и т.
Когда дети не могут найти чувство принадлежности или связи, они начинают плохо себя вести, пытаясь найти это другими способами. Эффективное использование позитивной дисциплины требует переключения нашего внимания с проблемного поведения на то, чтобы вместо этого рассматривать проблемное поведение как подсознательное решение ребенком неудовлетворенных потребностей (т. е. они не могут найти чувство принадлежности и значимости). Другими словами, плохое поведение основано на ошибочном (подсознательном) понимании ребенком того, как найти принадлежность и значимость. Рудольф Дрейкурс назвал эти ошибочные идеи ошибочными целями. С помощью этой новой концепции позитивной дисциплины, которая фокусируется на решениях и сильных сторонах ребенка, мы можем помочь развить у детей академическое и социально-эмоциональное благополучие.
Положительная дисциплина основана на исследованиях мозга и использует естественное развитие ребенка, чтобы наилучшим образом улучшить обучение и рост. В частности, новое исследование демонстрирует силу «зеркальных нейронов», которые позволяют детям обучаться саморегулируемому поведению *в присутствии саморегулирующихся взрослых». т. е. обезьяна видит, обезьяна делает!
Вот что все это на самом деле означает:
Нужно обучать самодисциплине, а эта дисциплина учит . Это не просто вопрос формулирования ожиданий и наказания за нарушения, но вместо этого дисциплина заключается в том, чтобы терпеливо и тщательно уделять время обучению необходимым навыкам, чтобы гарантировать, что дети оснащены инструментами, необходимыми им для достижения успеха. Вы обучаете их поведению/социальным навыкам с той же заботой, терпением и практикой, с какой вы обучаете их чтению!
Инструменты позитивной дисциплины:
Взаимное уважение . Взрослые проявляют твердость, уважая себя и потребности ситуации, и доброту, уважая потребности ребенка.
Выявление убеждений, стоящих за поведением. Эффективная дисциплина распознает причины, по которым дети делают то, что они делают, и работает над изменением этих убеждений, а не просто пытается изменить поведение.
Навыки эффективного общения и решения проблем (практика и применение на классных собраниях)
Дисциплина, которая учит (а не разрешает и не наказывает).
Сосредоточенность на решениях, а не на наказании.
Поощрение (вместо похвалы). Поощрение замечает усилия и улучшения, а не только успех, и создает долгосрочную самооценку и расширение возможностей.
В ПД решения следующие: Уважительное Связанное Разумное и Полезное
Я думаю, что полезным, а иногда и уважительным является отсутствие логических последствий. Вместо этого PD ориентирована на решения, а не на последствия. Это означает настоящий мозговой штурм, чтобы найти решение реальной проблемы, а не заставлять ребенка платить . Такие вещи, как мозговой штурм с ребенком для поиска решений, возложение на него большей ответственности, замечание и помощь в осмыслении его собственных успехов.
"Ой, вы ошиблись. Как вы можете сделать ремонт?"
"Я знаю, что вы спешите, и каково было наше соглашение?" («и» происходит от вида/связанного и твердого)
«Ты выглядишь очень расстроенной, дорогая. Поможет ли тебе твоя процедура заминки?»
«Я заметил, что у тебя много энергии. Мне действительно не помешала бы эта энергия сегодня в саду! Ты не мог бы мне помочь?»
«Я заметил, что ты любишь организовывать вещи. Интересно, не мог бы ты помочь мне с нашим бюджетом на продукты?»
«Я заметил, что сегодня утром ты забыл взять домашнее задание в школу. Что ты чувствовал, когда учитель попросил тебя сделать это, а у тебя его не было?» (не суди, пусть размышляет)
Есть даже приложение для карточек с инструментами PD, которое поможет вам запомнить варианты в данный момент! Такие вещи, как рутина, заключение соглашений, доверие к процессу, поощрение и т. д.
Самая большая часть — это структурированные семейные (или классные, если уж на то пошло) встречи, на которых дети могут поставить проблемы, которые у них есть, в повестку дня, и все работают над их решением вместе. Да, это грязно, непредсказуемо и никогда не бывает «быстрым» решением. Но подумайте о жизненных навыках, которыми вы наделяете их, когда помогаете детям, даже самым маленьким, практиковать слушание, общение, взгляд на вещи с другой точки зрения, наличие нескольких точек зрения, доверие, уважение, ожидание, критическое мышление, терпение и т. д.
Это не снисходительно, гранола, невыразительный. Я могу заверить вас. Это заставляет детей нести ответственность — но не потому, что вы больше и ответственны, а потому, что вы оба человек и участвуете в этом вместе.
Я работаю с детьми, которых все выбросили. Я ничего не могу сделать этим детям, если с ними уже не сделали. Поверьте мне. Но я предлагаю сделать что-то с ними. Ааа, теперь другое!
С моей мыльницы сейчас, но, честно говоря, меня спросили напрямую! Если вы хотите больше (это касается всех), напишите мне, и я буду рад связать вас с ресурсами в вашем регионе.
Отредактировано, потому что я забыл добавить: один из способов думать о доброте и твердости, который мне нравится, состоит в том, что доброта — это связь, а не любезность.
И вот мои любимые блоги о том, как это выглядит в семьях, со всеми проблемами, разочарованиями и т. Д.!
Фанданго68