У меня есть сын 8 лет, дочка 6 и 2 года. Мой сын примерный ученик, но очень любит поспорить. Он очень упрям и всегда прав. Когда он спорит со мной, я поправляю его и отшучиваюсь, когда он продолжает.
Я сторонник естественных последствий, пока ребенку не угрожает непосредственная опасность. Например, когда он спорит с другими детьми в школе, а я узнаю об этом позже, я объясняю ему, что спорить — не очень хороший способ подружиться. Это естественное следствие, с которым я согласен.
Из двух его сестер только старшая достаточно взрослая, чтобы возражать. Она гораздо более спокойная и внимательная, чем он (удивительно, у нее больше друзей). Но она также может быть очень раздражающей («Что ты делаешь? Что ты делаешь?! А?! А?! А?!»), поэтому они часто конфликтуют.
К сожалению, естественное последствие потери друзей не совсем применимо к дому, и мой сын делает хуже, чем спорит со своими сестрами. Сегодня он держал сундук с сокровищами и тряс его, что создавало много шума. Его старшая сестра хотела знать, что было в коробке, на что он ответил, спрятав это. Когда она снова спросила, он просто проигнорировал ее. Подобные вещи действительно действуют мне на нервы, поэтому я раздраженно спросил сына: «Почему ты ведешь себя придурком? Она просто хочет посмотреть, что в этом есть. Что ты получишь, сдерживая ее?» Это заставило его чувствовать себя очень плохо, но он по-прежнему не позволял ей это видеть. Он только дулся и дулся. Его сестра, не в силах понять намек, настаивала, поэтому я сказал ей: «Просто оставь его в покое. Сейчас он не хочет быть милым».
Я уверен, что есть лучший способ справиться с такими ситуациями, но мне трудно ясно мыслить, когда я раздражен. В прошлом у нас с женой была бумажная копия «правил», которые помогали нам, давая нам четкие последствия (например, грубость приведет к тому, что нас отправят в вашу комнату), поэтому нам не нужно было принимать быстрые решения, когда эти что-то случилось. Но есть две проблемы с такими правилами:
Итак, как мне справиться с таким поведением?
Естественным последствием поддразнивания/спора/драки с вашим братом или сестрой является то, что вы дразните/спорите/ссоритесь с вашим братом или сестрой, а это означает, что один или оба из вас несчастливы или обижены. Подстрекающий брат или сестра также учит другого тому, что, по его мнению, является приемлемым способом взаимодействия с братьями и сестрами. Поэтому они могут ожидать, что другой брат или сестра будет использовать ту же тактику в будущем, что приведет к инциденту, когда подстрекательский ребенок почувствует себя дразнящим.
Подстрекательский ребенок может не рассматривать наличие несчастного брата или сестры как достаточно серьезное естественное последствие, чтобы прекратить свое поведение. В этом случае вы можете попробовать поощрять сочувствие вашего ребенка к другим.
Эмпатия поможет ему понять, что он не хотел бы, чтобы ему запрещали видеть что-то без причины . Однако, если они продолжают вести себя таким образом, то они должны полностью ожидать, что их брат или сестра будут учиться у них.
Другим естественным последствием является ваше неодобрение. Естественные последствия поведения часто выходят за рамки тех, которые непосредственно связаны с поведением. Разумно выразить свое неодобрение таким поведением и направить братьев и сестер к более приемлемому поведению, не прибегая к правилам или более формальной дисциплине. В примере, который вы привели, вы могли бы сказать: «[Сын], я не думаю, что ты добр. Если ты не хочешь делиться со своей сестрой, то ты должен сказать ей, что не хочешь делиться прямо сейчас. [Дочь], ты должна вежливо спросить, хочешь ли ты, чтобы твой брат поделился, но если он скажет «Нет», тогда тебе нужно оставить его в покое». Адаптируйте формулировку к вашим потребностям.
Таким образом, вы по-прежнему позволяете детям решать проблему самостоятельно, но даете четкое руководство по разрешению конфликта. Я не верю, что разрешение конфликтов естественно для большинства людей, особенно для детей.
анонгудняня
Сайлас Сибрук
Большой МакЛарджОгромный
Большой МакЛарджОгромный
пользователь11394