Когда мои дети не ладят; Какие есть варианты, кроме наказания, которые могут быть эффективными после 5 минут?

У меня дочь 8 лет и сын 5 лет. Иногда мои дети прекрасно ладят, но, как и в большинстве случаев, иногда конфликтуют. Я пытался работать над заменой моей обычной модели поощрения и наказания многими из моих традиционных методов воспитания. Этот, кажется, исчерпал мой предохранитель быстрее, чем большинство. Именно в такие моменты мой рациональный мозг отказывается от быстрого решения проблемы. Обычно я оправдываю это тем, что возвращаюсь к тому делу , которое я делаю. Когда нет видимой причины, и мне нужно вернуться к текущей задаче; частота, кажется, увеличивается, что свидетельствует о неудаче моей техники.

Я пытался в этих ситуациях быть более чем небрежным с моей стороны. Иногда я даю им задание, которым они должны поделиться, но я также считаю, что у них должно быть свободное время.

Я понимаю, что у детей бывают хорошие и плохие дни, а также что некоторые из них могут быть просьбой о внимании. Я действительно хочу улучшить свою игру с некоторыми новыми идеями. Вот некоторые методы, которые я использую, которые я хотел бы превзойти:

  • Тайм-аут (наказание) — это быстрый способ добиться некоторого разделения и (если я смогу быстро определить виновника) заставить ребенка потратить некоторое время на размышления о своих действиях.
  • Отстранение от привилегий (наказание) - это очень удачный случай. Обычно мне больше везет с другими вариантами.
  • Лекция (наказание?...) - Я постараюсь проговорить ситуацию, выслушать стороны, выбрать победителя, мэнсплейновать вещи, пока у них не помутнеют глаза. Это наиболее сомнительно для меня, так как я склонен бороться с бловианием. Я пришел из места поиска истины и проверки. Я хочу, чтобы они чувствовали, что их слушают и понимают, но тогда я обычно собираю все низко висящие плоды возможности урока.
  • Предложите награду — я понимаю, что это может создать зависимость, которую я не хочу поддерживать.
  • Умиротворение (отвлечение) — дайте им что-нибудь другое, возможно, смените их обстановку, возможно, разделите их или призовите супружеское подкрепление.
  • Безумные упражнения (отвлечение/наказание) — например; напишите 3 приятных вещи, которые вам нравятся в вашем брате или сестре.

Может быть, я слишком нетерпелив для естественных последствий или просто незнаком внутри с опытом собственного воспитания. Через некоторое время начинает казаться, что само по себе внимание кажется одновременно и наказанием, и наградой. Недавно я начал читать им лекции об этой причинно-следственной связи и, как следствие, о потраченном впустую времени, влияющем на всю семью. Конечно, было бы неплохо, если бы стук их головами работал так, как должен.

Касательно «приостановки привилегий» — что не так? Что происходит, когда вы пытаетесь?
Я не уверен, почему вы назвали разделение их «умиротворением» — иногда детям просто нужно личное пространство, я полагаю? Обычно мое решение заключается в том, чтобы провести некоторое время отдельно друг от друга, чтобы решить проблему, и при этом указать, что «иногда братьям и сестрам нужно немного побыть наедине, и это нормально».
@Erica, я вижу их разделение только как изменение исходного состояния их взаимодействия, а не решение реальной проблемы. Я согласен, что им нужно время наедине, однако я хочу помочь им понять, как ладить друг с другом.
Все пункты в вашем списке требуют вмешательства взрослого, он не дает ребенку самому понять, как решить свою проблему. Поначалу это отнимает много времени, но я бы посоветовал вам подумать о том, как включить переговоры в свою повседневную жизнь, а затем помочь ребенку договориться о своей проблеме, а не «решать» ее. Цель состоит в том, чтобы действовать как арбитр, а не применять силу.
@the_lotus, ты прав. В конце концов, это моя цель. Я чувствую, что было бы полезно, если бы вы немного расширили это и превратили в ответ. В частности, часть о том , как вовлечь в переговоры, чтобы они работали без вмешательства. Спасибо за комментарий!

Ответы (3)

Я никогда не наказывала своих детей за то, что они не ладили, но злилась на одного или другого за неподобающее поведение (например, чрезмерная реакция, чрезмерная эскалация, бесконечные поддразнивания просто для удовольствия, пытки и т. д.). Я просто объясняю, однако, спокойным и нормальным голосом , почему поведение неправильное. В общем, я влезаю только в том случае, если один явно обижен или очень расстроен, а другой не уступает.

Если они приходят ко мне, я выбираю из:

  • Вы двое справитесь. Не беспокойте меня, если нет крови.

  • Ты действительно хочешь , чтобы я все уладил? Обещаю, вам обоим не понравится результат.

  • О, легкое решение! Вот кое-какие дополнительные обязанности для вас обоих.

  • Почему бы вам обоим не пойти отдохнуть в свои комнаты на полчаса.

Короче говоря, я слежу за тем, чтобы им обоим всегда было лучше решать проблемы между собой.

Я развил это, когда наблюдал, как младший ребенок раздражает старшего до тех пор, пока старший не сорвется, а затем младший идет к родителю и жалуется, что «он ударил меня», и навлекает на старшего неприятности... что было планом с самого начала. (Именно поэтому я не наказываю за то, что не ладил.)

Когда мои дети приходят ко мне с просьбой о помощи или решении, это то, за что я бы не стал «наказывать» (вас не наказывают, когда вы звоните в ООН), но когда мне нужно прекратить их ссору или постоянные ссоры, я Воспользуюсь вашими предложениями 2-4. Кровь редко бывает вовлечена, потому что по какой-то причине единственное правило, которое, кажется, закрепилось за ними, - это «не бить в семье». Тем не менее, они оба стали довольно опытными в колких замечаниях и обнаружили, что этот метод часто более эффективен, чем физическая сила с другими детьми. (Хм, так что этот подход к воспитанию мог иметь неприятные последствия....)
Мои дети никогда не приходили ко мне с честным (и спокойным) мнением (как вы бы поступили с ООН). Всегда было что- то вроде «он сделал то» или «она сделала то» и ожидание, что я накажу нарушение. Сначала я слушаю и удостоверяюсь, что я понимаю, и они знают, что я понимаю, но затем убеждаюсь, что они оба хотят, чтобы они сами разобрались во всем — это легко, поскольку они всегда оба в какой-то степени виноваты.
Я немного разорван этим ответом. Я бы очень хотел, чтобы они смогли решить это самостоятельно, но не заставляли их бояться, что я сделаю еще хуже. Я чувствую, что хороший лидер — это тот, кому люди могут создавать проблемы, потому что они также могут рассчитывать на полезную помощь. Это слишком похоже на то, чтобы сказать им не беспокоить меня, и это не то сообщение, которое я хочу отправить.
@Matt, что-то, что хорошо работает с этим подходом, дает им инструменты для решения вопросов между собой. Воспользуйтесь возможностью продемонстрировать различные подходы к разрешению конфликтов, когда вы с ними. Например, если оба хотят одного и того же, они могут делать это по очереди (с этим может помочь таймер приготовления), или подбрасывать монетку, или один человек разделяет, а другой выбирает. Затем, когда они придут к вам, вы можете спросить их, что они пробовали, и если вы дадите им новый подход, то в будущем они смогут делать это сами. Конечно, работает только с определенными типами конфликтов.
@AE, я, вероятно, писал свой собственный ответ на этот счет, когда вы разместили этот комментарий. Я пробовал подбрасывать монетку, камень-ножницы-бумага и таймеры, но я специально не говорил им, что они могут делать то же самое, когда меня нет рядом... Это фантастическое предложение. Спасибо!
Рад помочь, @Matt! Это работает, достаточно времени, чтобы его стоило делать с нашими детьми. Им также может быть полезна идея торга: «Джейн, ты бы позволила Джону покататься на твоем велосипеде, если он разрешит тебе покататься на своем скутере?» - вы можете начать с предложений для них, а затем это может развиться в другой способ, которым они могут достичь согласованного соглашения между собой.

Наиболее эффективное решение, которое я пробовал, также обычно требовало больше всего времени для реализации. По этой причине я действительно не чувствую, что это ответ, который я ищу, но для полноты картины я хочу представить его на рассмотрение.

Одним из критериев для того, чтобы они привлекли мое внимание или помощь в разрешении конфликта, является доказательство того, что они сначала предприняли соответствующие шаги самостоятельно. Я перенял это, наблюдая за своей женой, и я очень благодарен за это. Первое, что я говорю, если нет очевидной необходимости в немедленном вмешательстве (например, кровь, или безутешный плач, и т. д.), это некоторые варианты следующего:

  1. Вы использовали свои слова? ... (например, значение вместо навязывания телесности)
  2. Вы сказали ему/ей, что вам это не нравится?
  3. Напомнили ли вы ему/ей, что это противоречит нашим правилам?... (например, вы болтаете?)
  4. Что вы сделали, чтобы попытаться решить проблему самостоятельно?

Это немного возлагает на них ответственность, но также дает им понять, что я их слушаю.

В этот момент, в зависимости от характера и серьезности конфликта, я попытаюсь (если позволит терпение) надеть шляпу модератора. По сути, я сажусь с ними и слушаю, как один рассказывает другому о своих чувствах. Затем я переведу выражение своими словами, пытаясь сделать дискретные замены, выбирая эмоциональные или провокационные части и смешивая логику и рассуждения. Я повторю переведенное выражение получателю и попрошу его ответить. Я буду продолжать делать это, пока они болтают друг с другом. Я действительно стараюсь оставить большую часть их исходного сообщения в неприкосновенности. Присутствие меня помогает гарантировать, что они будут играть по правилам, и никто не уйдет, пока решение не будет согласовано. Эта последняя часть важна, потому что часто в конфликте одной из сторон становится скучно или она расстраивается и просто прекращает обсуждение, уходя.

В случае успеха такой подход заставляет всех чувствовать себя победителями. Основная проблема, с которой я столкнулся, заключается в том, что, как и следовало ожидать, это может занять много-много времени. В плохой день я могу видеть эти поглощающие часы моего времени, и если это вообще касается привлечения внимания; Я даю им именно то, что они хотят. Мне нужно, чтобы они понимали, что я занят, работая над своими собственными задачами, и мне нужно больше свободного времени, чтобы добиться успеха в своих начинаниях.

Вкратце: больше похвалы, больше напоминаний, меньше наказаний, меньше лекций, когда человек эмоционален.

Я обнаружил, что для поощрения братьев и сестер лучше всего работает следующее:

  • Хвалите ребенка, когда видите желаемое поведение (когда он не дерутся или даже когда дерутся, но реже, чем обычно).

  • Заранее напомните ребенку о желаемом поведении, например: «Пожалуйста, будь добр к своей сестре», прежде чем он начнет играть.

  • Меньше акцентируйте внимание на наказании, так как оно менее эффективно, чем вышеперечисленные методы. Если вы все же наказываете, сделайте это немедленно и краткосрочно (например, разлучите их или заберите игру/игрушки в течение нескольких минут после плохого поведения и дайте им вернуться к нормальному состоянию в течение нескольких минут или часов).

  • Старайтесь свести к минимуму чтение лекций, когда ребенок слишком эмоционален, например, в середине или сразу после драки. Ребенок в «горячем» состоянии гораздо менее восприимчив к аналитическому мышлению и пониманию нравственных уроков, какими бы очевидными они ни были. Отложите серьезные разговоры до того времени, когда все остынут, чтобы эмоции меньше мешали мышлению высшего порядка.

Я нашел эту книгу очень полезной: Набор инструментов для повседневного воспитания: метод Каздина для легких, пошаговых, устойчивых изменений для вас и вашего ребенка: Алан Э. Каздин, Карло Ротелла . Он ориентирован на поведение детей в возрасте от 1 года до молодых людей, но работает и для взрослых. Книга предлагает более «бихевиористский» психологический подход. В нем много конкретных примеров и практических рекомендаций. Книги основаны как на опубликованных исследованиях, так и на опыте авторов.

Вышеупомянутая книга является лучшим источником, но этот подкаст дает хороший вводный семпл (всего несколько примеров, несколько неорганизованных и, к сожалению, не самого лучшего качества звука): Д-р Алан Э. Каздин: заставить детей вести себя без стресса 01.09. по амиалкон | Подкасты о психологии .

Когда мои дети не ладят; Какие есть варианты, кроме наказания, которые могут быть эффективными после 5 минут?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v