Моему сыну шесть лет, он довольно умный, легко схватывает вещи, действительно сообразителен в школе, хорошо ладит с учителями и часто очень мил с друзьями. Но он показывает противоположное мне поведение; он плохо себя ведет, очень агрессивен, не слушает меня, говорит «НЕТ», сквернословит, много кричит, плачет изо всех сил и не слушает меня, даже если я говорю резкие слова, шлепаю его или бить его. Он также не слушает своего отца, бросает тяжелые вещи на других, особенно на свою 5-летнюю сестру. Он также много бьет свою сестру, вырывает у нее все, пинает ее и говорит, что она ему не нравится.
Когда ему было 3 года, я была с ним сурова. Чтобы дисциплинировать его, я часто давал ему пощечины и оставлял его в доме родственника (так как я должен отвезти свою дочь в больницу для госпитализации), и он чувствует себя плохо из-за этого. Я думаю, что я не могу изменить ситуацию сейчас. Но теперь жесткое поведение больше не работает. Жесткое поведение работало, когда ему было 4-5 лет, но сейчас это просто безнадежно. я не хочу его бить или быть с ним суровой, но он так меня заставлял, что я не могу себя контролировать.
Почему ему плохо дома? Что я могу сделать?
Прекратите ссориться со своим ребенком. Перестаньте бороться за власть со своим ребенком.
Вы сами решаете, какую еду покупать, где вы, ребята, живете, в какую школу он ходит, с кем ваша семья проводит время...
Вы не можете контролировать каждое его поведение, каждое его действие.
Объясните ясно и кратко, когда он в сознании и готов слушать. Скажите ему, что вам нравится и не нравится в том, что он делает. Постарайтесь указать, как то, что он делает, влияет на его жизнь, поэтому объясните, что избиение людей заставит людей не любить его, не играть с ним, не давать ему вещи, что бы он ни понял.
Возможно, вы не сможете сделать это во время истерики или вспышки агрессии. Подожди, скажи ему позже. Он может вспомнить, что делал вчера. Расскажите ему историю, объясните, где что-то пошло не так, и как он может добиться большего успеха в следующий раз. Он все еще хочет быть хорошим мальчиком.
Будьте настолько миролюбивы, насколько это возможно. Когда что-то становится слишком много для вас, уходите. Это лучше, чем бить своего ребенка.
Вместо того, чтобы бить своего маленького мальчика, когда он причиняет боль его сестре, и акцентировать и ускорять круг насилия и оскорблений - позаботьтесь о своей дочери. Поднимите ее, утешьте ее, проведите с ней время. Когда он слишком агрессивен, будь с ней особенно чувствителен. Это очень сильное, но мирное послание для вашего мальчика.
Думали ли вы о том, чтобы попытаться выслушать его точку зрения и понять, что происходит у него в голове, и, что более важно, понять, что он чувствует?
Кроме всего прочего, бедный ребенок может быть расстроен и не понят, не выслушан и ему постоянно говорят, что делать. Возможно, его версия истории не была услышана. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Как говорить, чтобы дети слушали» и «Слушайте, чтобы дети говорили» обсуждается, почему неправильное слушание детей может навредить детям, и приводятся рекомендации о том, как улучшить умение слушать.
Устранение этого источника разочарования, если это действительно так, могло бы перевернуть ребенка, но я бы также подумал об обращении за профессиональной помощью.
Вы действительно делаете правильно, что просите людей о помощи, это действительно ответственно с вашей стороны :-)
Из того, что вы пишете, у меня сложилось впечатление, что вы бьете и наказываете своего ребенка или делали это довольно часто в прошлом. Я думаю, неудивительно, что он стал таким, какой он есть.
Обычно поведение бить своих детей передается по наследству от родителей к детям, поэтому я предполагаю, что вас самих иногда били ваши родители, и что у вас есть плохие/печальные воспоминания об этом.
Мои предложения:
Я бы посоветовал вам прочитать книгу под названием «Изобретая свою жизнь заново» . В этой книге есть главы, озаглавленные «Ловушка недоверия и жестокого обращения» и «Я ничего не стою: ловушка ущербности» , которые могут помочь вам понять, что происходит с вами самим. И есть много других глав, которые могут помочь вам в вашей жизни. И когда, в конце концов, вы поймете себя, вам будет намного легче помочь своему ребенку.
Одна вещь, которая, я думаю, может помочь вам контролировать свой темперамент и чувства, это если вы сами начнете практиковать осознанность , своего рода медитацию. Практика всего несколько минут (возможно, 5 минут) каждый день имеет некоторые эффекты.
Если возможно, я думаю, вам следует подумать о том, чтобы получить профессиональную помощь (от психиатра?), чтобы контролировать свой характер и действия.
(Лично мне помогла осознанность и вышеупомянутая книга, но это было связано совсем с другими вещами.)
Желаю вам обоим удачи и всего наилучшего
.
Я рекомендую книги по воспитанию детей доктора Джеймса Добсона. Он явно христианин и предлагает телесные наказания, из-за чего многие считают его троглодитом и отвергают его взгляды. Это ошибка. Его советы не религиозны, и телесные наказания не занимают центральное место в его методах и философии воспитания.
У меня был подобный опыт с вашей дочерью, когда она была маленькой. Она очень волевая, независимая и уверенная в себе. Она была замечательным ребенком, кроме своих родителей! Методы доктора Добсона помогли нам обрести контроль над ней и, следовательно, позволили ей обрести контроль над собой. Сейчас она выпускница колледжа и целеустремленная, самодисциплинированная, заботливая молодая женщина, которой мы с женой очень гордимся.
Нам очень помогла книга Добсона « Сильный волевой ребенок ». Я не могу повторить все это здесь, но могу пройтись по основным моментам.
Родительский авторитет надо уважать.
Вызов и неуважение должны быть устранены, а ваши команды должны выполняться быстро и беспрекословно. Все начинается с этого. После того, как вы отдали команду, ее нужно выполнить, иначе будут применены последствия. Не «досчитайте до 3» и не спрашивайте «сколько раз я должен сказать вам…?». Когда вы говорите Джимми что-то сделать, если он не подчинится немедленно, применяйте наказание.
Не действуйте из-за гнева
Коррекция и последствия должны применяться спокойно и без гнева. В идеале они применяются до того, как вы разозлитесь, но если этот корабль уплыл... найдите минутку и успокойтесь, прежде чем применять наказание.
Речь идет о ПОВЕДЕНИИ
Не пытайтесь управлять мыслями и чувствами, но ожидайте, что ребенок будет управлять действиями и поведением. Не наказывайте ребенка за то, что он злится; наказывайте ребенка за удары, за жестокие слова или за неуважительный тон.
Помните, что на самом деле вы учите своего ребенка самоконтролю.
Будьте последовательны и предсказуемы
Правила и ожидания должны быть ясными и известными. Когда правила нарушаются или ожидания не оправдываются, вы должны действовать быстро и последовательно. Ребенок не должен удивляться, когда после крика «НЕТ» его помещают в стульчик для тайм-аута, и это должно происходить каждый раз. Обсудите с ребенком, в чем состоял проступок и каковы последствия.
Все это требует мысли, дисциплины и мужества. У вас должны быть заранее продуманы стандартные последствия, особенно если вы не собираетесь применять телесные наказания. Родители должны договариваться и действовать в поддержку друг друга. И родители должны быть готовы пожертвовать собой.
Уильям Гробман
пользователь11394