Моя дочь попадает в эти «ужасные двойки», и как отец я хочу найти метод обучения ее дисциплине и самоконтролю, который действительно донесет до нее суть. Для большинства видов поведения мы с женой делаем (в меру своих возможностей) игнорирование/вознаграждение: мы игнорируем поведение, которое не хотим видеть, и вознаграждаем то, что делаем.
Но мы столкнулись с проблемой, когда дело доходит до вещей, которые слишком опасно игнорировать, и они связаны с болью, особенно при укусах и выдергивании волос. Я действительно не хочу причинять ей боль, но я хочу, чтобы она поняла, что то, что она делает, причиняет боль. Кажется, я не могу придумать способ, который научит ее тому, что это больно. Я также обеспокоен тем, что она может неправильно истолковать укус (она кусает меня, поэтому я кусаю ее в спину, чтобы показать, что это больно) как молчаливое одобрение укуса (она может увидеть: папа кусается, значит, я тоже могу!) Если она потянет шерсть животного, это животное, вероятно, схватит ее, причинив значительный ущерб. Так что мы не можем просто игнорировать это.
Когда я был ребенком, я укусил маму за палец, и она подняла меня и укусила в ответ. Я больше никогда не кусал. Но все дети разные, и пока это не удалось. То же самое произошло с выдергиванием собачьей и кошачьей шерсти. В ответ мы потянули ее волосы назад, чтобы показать, что она делает с собакой, и почему собаке это действительно не понравится. Мы делали это дважды, и оба раза она... ну... она смеется! И, конечно, это нехорошо, потому что удовольствие от «игры» больше, чем любая боль, которую она могла бы получить. (Или, может быть, она социопат-психопат, невосприимчивый к боли. Я пока этого не исключаю... ворчит ворчит...)
Какое-то время она кусала меня каждую ночь, когда мы чистили зубы. Она делала это три или четыре ночи подряд, а потом ни с того ни с сего бросила. Прошло два месяца, и с тех пор она этого не делала. Вчера мы с женой выбросили все ее пустышки, и мы уверены, что она капризничает как прямой результат этого, но независимо от причины, она будет капризничать еще много раз, я уверен, и нам нужно убедитесь, что она делает это неразрушающим и не вызывающим боль образом.
Дети всегда наблюдают за своими родителями, чтобы увидеть, какова наша реакция, и они оказывают значительное влияние на их развитие. Укусы в ответ или аналогичные репрессалии вполне могут привести к тому, что она поймет, что кусаться «нормально» (только, может быть, не кусать кого-то, кто достаточно большой, чтобы кусать вас сильнее!). Вместо этого покажите ей, что вы расстроены, когда она причиняет вам боль.
Что мы сделали с моим сыном, так это просто продемонстрировали, что это больно, преувеличенно (иногда, но не всегда!) отвечая на то, как мы себя чувствовали.
Если бы он делал что-то слишком грубое, я бы сказал: "Ой!" очень громко, сделайте очень грустное лицо, положите его и перестаньте с ним играть. Я также объяснял, что он причинил мне боль, и делал вид, что трется или одобряет все, что он ударяет, пинает или кусает.
Это было, когда ему был год или меньше. Теперь, когда ему два года, мы заставляем его извиниться (извинения обязательны; если он сопротивляется, мы продолжаем требовать извинения, пока он не сдастся, добавляя «тайм-ауты» по мере необходимости, но обычно он сразу говорит «извините») , а затем попросите его поцеловать его, чтобы стало лучше (именно это он и делает с нами, когда получает шишку или царапину).
Беофетт обрисовывает в общих чертах некоторые очень естественные негативные последствия такого поведения, которые не обязательно причиняют боль, чтобы показать вашему ребенку, что такое боль. То, что он обрисовывает в общих чертах, является наиболее естественным и эффективным (при этом уважая себя и показывая лучший пример) способы справиться с тем, о чем вы говорите. В какой-то момент она почувствует боль раньше, чем вам бы хотелось, если бы вы не представили ее.
Проблема в этом возрасте заключается в том, что даже если они понимают концепцию боли, им требуется некоторое время, чтобы полностью понять причину и следствие и свою способность влиять на кого-то или что-то еще.
Я просто хотел бы добавить ресурс, с которым вы, возможно, еще не знакомы, который вы можете использовать в дополнение к тому, что Беофетт описывает в своем ответе . Существует набор настольных книг с такими названиями, как «руки не для того, чтобы бить» и « зубы не для того , чтобы кусать». являются большим дополнением к уже обсуждавшейся дисциплине, потому что они вводят понятия, когда ребенок еще не «в беде». Часто, если они узнают, что вы расстроены, они не пропустят ни одного-двух предложений (это реакция, связанная со стыдом и самозащитой, а не целенаправленное и вызывающее закрытие вашего голоса).
Это книги, которые мы часто использовали в дошкольных учреждениях, и они наглядно иллюстрируют, для чего нужны зубы (или ноги, или руки...), предназначенные для детей. К сожалению, я не думаю, что в сериале есть что-то о том, чтобы дергать домашних животных за волосы.
В качестве примечания, вы можете отказаться от слишком большого вознаграждения или наказания. Часто бывает достаточно естественных последствий, и даже награды могут создать проблемы для вас в будущем, если ими злоупотреблять. Как подсказывает моя ручка, уравновешенная мама, я из тех людей, которые обычно стараются жить посередине, и я тоже использую награды, но я также встречал множество детей, которые были настолько перенаграждены, что это достигло цели. точка ответного удара. В статье, на которую я ссылаюсь, рассматриваются различные типы мотивации и цитируются некоторые мысли Кона по этому поводу. Он в значительной степени не рекомендует это, говоря, что, хотя это и дает временную мотивацию, оно не стоит затрат. Я предлагаю это только как пищу для размышлений.
Если вам нужно несколько примеров альтернативы, этот вопрос тесно связан и имеет несколько отличных ответов - в частности , Кристин . Чтобы у тебя не былочтобы посмотреть ссылки, вот два быстрых примера, которые могут относиться к вашей ситуации. Попробуйте наблюдать за ее поведением без осуждения и позвольте ей вознаграждать или наказывать себя. Например: «Я видел, что, когда вы снова и снова пытались заставить этот блок остаться, он, наконец, остался». Для ребенка, который действительно усердно над чем-то работал, это прозвучит как комплимент и будет воспринято как комплимент, но на самом деле вы связываете усилия с естественным результатом. Это работает и с другой стороны, ваш супруг может сказать: «Я заметил, что когда ты кусаешь папу, ему становится грустно». Это пример, который помогает вам поддерживать друг друга и помогает вашей дочери понять, что ее действия имеют последствия (опять же, очень сложная концепция в этом возрасте ).
Удачи и знайте, что вы не одиноки.
На самом деле это очень легко. Когда ваш ребенок ушибся, например, упал, ударился о стол и т. д., вы просто говорите: «Ау-у-у». Делай это каждый раз.
В следующий раз, когда она причинит вам или кому-то другому боль, вы скажете то же самое.
Скоро она поймет связь ауу ауу и боли. В какой-то момент, когда она причинит себе боль, она также скажет «ау-ау».
корсика
Джефф.Кларк