Какие есть хорошие игры или приемы, помогающие детям научиться «грациозно проигрывать»?

Что ж, я лично страдал от этого состояния в течение длительного времени --- и до сих пор в некоторой степени.

На мой взгляд, способность проигрывать изящно зависит от самооценки. Гораздо легче смириться с поражением, если ваша самооценка в безопасности, чем когда вся ваша жизнь представляет собой битву за каждую крупицу признания. С возрастом (я бы сказал 20+) становится легче распознавать и контролировать такие тенденции в себе.

Вещи, которые помогают:

• Играть в игры, в которых никто не проигрывает. Есть игры, в которых не используется соревновательный аспект большинства игр. Хороший игровой магазин должен быть в состоянии помочь вам найти их.
• Игра в игры, в которых выигрыш и проигрыш распределяются между несколькими игроками. Командные или полностью кооперативные игры.
• Не забиваясь на поражения. Вроде очевидно, но это так.
• Помогите ребенку увидеть, что он сделал хорошо. Отмечайте удачные ходы, дополняйте их, когда они проявляют выдержку при проигрыше.

Что не помогает:

• Говорить ребенку, что он плохой неудачник. Ребенок так не увидит. Любая настойчивость в этой теме только разозлит их еще больше. Это не только подчеркивает тот факт, что им не удалось выиграть игру, но и усугубляет ущерб, настаивая на том, что они также потерпели неудачу, не выиграв игру.
• Количество самоанализа, необходимое для того, чтобы признать, что у человека есть эта проблема, приходит только намного позже в жизни.
• Позволить ребенку победить. Хотя иногда она эффективна в качестве временной меры, она таит в себе две опасности:
  • Дети достаточно умны. Если они поймут, что вы позволили им выиграть, они разозлятся еще больше.
  • Ребенок не будет учиться, не столкнувшись с поражением.
• Играйте больше, чтобы привыкнуть к поражению. Без внутренней силы выдержать одно поражение нельзя научить человека выдерживать десять таких.

Отказ от ответственности: я не психолог и не детский эксперт, я просто говорю о своем собственном опыте. Относитесь ко всему этому с недоверием.

Заключительные замечания: на мой взгляд, такое поведение, особенно если оно сохраняется, является лишь признаком основной проблемы. Как я сказал в начале, это вопрос самооценки, которая может быть сильно подорвана с годами даже из-за самых незначительных вещей. Часто ли вы ссоритесь с обиженным неудачником, потому что он крадет внимание у своих братьев и сестер на светских мероприятиях? Они случайно не старший или средний ребенок? Они менее надежны? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, я предлагаю вам обратиться к специалисту, чтобы определить , не подрываете ли вы невольно самооценку этого ребенка. Я не хочу рисовать вам картину ужаса — я легко могу ошибаться.

Пример критичен. Проиграйте ребенку изящно себя. Научите их своим примером говорить спасибо за игру, когда они выигрывают. (Изящная победа — обратная сторона изящного поражения, и мне всегда было намного труднее это делать; я люблю злорадствовать, черт возьми. Я должен сознательно подавлять это.) И, что важно, продемонстрируйте, что ребенку выгодно проигрывать вежливо. Предложите сыграть еще раз, когда они проиграют (или сыграют во что-нибудь другое, или займутся чем-нибудь еще) — если только они плохо справляются с этим, и в этом случае возвращайтесь к работе. Урок таков: если с вами не интересно играть, вы не сможете играть так много.

Попробуйте несколько раз сыграть в любую быструю игру. Это облегчает вам демонстрацию точки зрения; если ребенок знает, что вы играете десять подряд по три минуты каждая, это снижает ставки и облегчает изучение принципа. Попробуйте (в зависимости от возраста ребенка) что-нибудь вроде Icetowers. (На ум приходят несколько других игр Icehouse, но в Icetowers очень быстро и легко играть, но трудно надежно выиграть, так что это хороший пример.) Джеймс Эрнест из Cheapass games также является хорошим дизайнером для подобных вещей; попробуйте Lightspeed или «Прежде чем я убью вас, мистер Бонд» (к сожалению, теперь «Полностью переименованная шпионская игра» из-за проблем с авторскими правами...)

Полностью совместные игры могут не помочь, но могут помочь командные или групповые совместные игры. И игры несколько на одного (Космический крестовый поход?) могут быть хороши, но ставьте ребенка в команду, а не в одиночный слот. (Умение изящно проигрывать, когда кто-то из вашей команды ошибается, — еще один ключевой навык.)

С тяжелым проигрышем — у детей и взрослых — следует справляться так же, как и с любой другой истерикой. (В нашей взрослой группе есть один агрессивный игрок и вспыльчивый неудачник, но он старается держать себя под контролем, и с ним очень весело играть, поэтому мы не обращаем на это внимания.)

Вот что я сделал, хотя для некоторых может быть уже слишком поздно:

Я никогда, никогда не позволял моему сыну побеждать, пока он рос.

Это не всегда было легко. Какое-то время, например, я всегда мог рассчитывать на то, что он будет на стороне его матери, когда мы будем играть в «Игру престолов» . Все в порядке, она все равно собиралась победить.

Иногда он одерживал победу — обычно в играх, основанных на удаче, — и его поздравляли. Но я всегда говорил ему, когда он играл хорошо, благодарил его за игру и помогал ему после игры, обсуждая, что пошло не так и что он мог бы сделать лучше. И я указывал, когда он делал хорошие ходы или решения, в том числе и во время игры.

В результате он много тренировался, проигрывая, и я надеялся, что это также хороший образец для благородного победителя. Он также получил абсолютное уверенность в том, что, когда он выиграл, он это заслужил. Никто не может отобрать у него победу, сказав: «Ну, я просто позволю тебе выиграть эту», потому что этого просто не происходит. Так что теперь, когда он регулярно надирает мне задницу, он знает, что сделал это законно, и обычно демонстрирует мне прекрасное поведение победителя, когда делает это.

Никто из моих детей не любил проигрывать, но по совершенно другим причинам. Я использовал очень разные стратегии, чтобы помочь каждому из них пройти через это.

Мой старший воспринял поражение как оскорбление. Это бросило вызов его самооценке. Я следовал стратегии «всегда играть как можно лучше», и к тому времени, когда ему было 7 или 8 лет, он побеждал меня по собственному желанию и получал от этого огромное удовольствие. Он тоже не против проиграть. Я называю это успехом.

Моя младшая дочь менее уверена в себе. Проигрыш подтверждает ее самооценку. Иногда я стараюсь позволить ей победить (не показывая этого явно). В результате она по-прежнему любит играть в игры и только сейчас начинает выигрывать несколько игр по-настоящему. Я ожидаю, что стратегия № 1 в отношении ребенка № 2 оттолкнет ее от игр на всю жизнь.

Мораль: адаптируйте свою стратегию к личности вашего ребенка.

Последняя мысль: моя жена ненавидит проигрывать и в результате ненавидит играть в игры. Я совсем не против проиграть, но я очень люблю побеждать. Моя жена не понимает разницы, но я позаботился о том, чтобы мои дети поняли.

Я бы сказал... тип игры, количество игроков и т.д.... все это факторы... но умение "хорошо проигрывать" - это приобретенная черта.

Вы хотите научить его быть хорошим спортсменом? Убедитесь, что он играет с уважаемыми людьми.

Другие ответы - все и хорошо ... но лучший способ поощрения хорошего поведения - это поощрение хорошей атмосферы.

Вы подключаете своего ребенка к серверу Halo... или подключаете своего ребенка к локальной сети с другими членами церкви. Будет очевидно, какая группа будет поощрять лучшие манеры.

На ум сразу же приходят совместные игры (особенно Pandemic, так как их легко и быстро обучить). Дело в том, что это может научить вас принимать коллективную неудачу, но я не уверен, что это имеет какое-то отношение к проигрышу другому человеку (особенно родственнику, со всем эмоциональным весом, который они несут) в сознании ребенка.

Я знаю взрослого (не самого зрелого человека вокруг меня, но все же), который просто ненавидит проигрывать и постоянно во время игры устно «повышает ставки», так что каждый соперник оказывается в одном и том же конкурентно-эмоциональном состоянии. Я ненавижу проигрывать ей ... Что особенно важно, она ненавидит саму идею совместных игр и обычно отказывается к ним присоединяться.

Меня вдохновляет этот вопрос, так это то, что дети гораздо более склонны учиться на примере , чем на тренировке. Вы можете попробовать, чтобы взрослые (или более зрелые дети) проигрывали игры против него/нее и изящно восстанавливались, показывая свою радость от того, что они демонстративно хорошо провели время.

Я не уверен, но, возможно, игры в партнерстве или командах уменьшили бы боль от проигрыша.

Возможно, смесь кооперативных и соревновательных игр также поможет.

Любая игра, в которой игроки могут исключить неприятного игрока из сделок или торговли, может быть эффективной, позволяя ребенку увидеть последствия. Однако делать это нужно очень деликатно, чтобы не слишком расстроить ребенка. Некоторые примеры с торговлей и сделками: Settlers of Catan и I'm the Boss.

Однажды я увидел в Интернете хорошее предложение: в игре один на один разрешите ребенку поменяться с вами местами в любой момент матча. Первоначальным примером были шахматы, но они будут работать со многими дуэлями. В Dominion и Star Realms было бы так же просто поменять колоды. Помогает поддерживать интерес скучающего ребенка, если он какое-то время пилотирует выигрышную стратегию. Это также может помочь быстрее развить понимание игры как у ребенка, которому нужно выучить комбо, так и у родителя, который должен решить головоломку возвращения.

Одним из побочных продуктов некрасивого проигрыша является нежелание играть дальше. Уходить в отчаянии — ужасная привычка. Удерживая ребенка в игре, вы даете ему больше шансов на правильный пример родителей. Это просто способ попасть в большее количество ситуаций, чтобы ребенок мог наблюдать за правильным поведением, как предлагает Тайнам. Если он меняет доску перед последним ходом, его можно поздравить с тем, что он осознал что-то важное в игре. В конечном счете, Гомад прав насчет тяжелых уроков. Кевин Лоуренс тоже прав: адаптируйте свою стратегию. Это вариант для скучающих, расстроенных детей.