Это очень похоже на ЭТОТ вопрос о том, как вести себя с нерелигиозным ребенком, когда оба родителя христиане. Моя ситуация немного отличается, и хотя некоторые ответы на другой вопрос касаются моих собственных вопросов, я также ищу другой тип ответа.
Мы с женой поженились как очень сильные, верные католики. Я начал сомневаться в основе своей веры около 1,5 лет назад и исследовал свой путь к неверию. У нас есть трехлетний и годовалый ребенок. Мы значительно продвинулись в том, чтобы справиться с трудностями, которые это вызвало в наших отношениях, но вопрос о том, как воспитывать наших детей, остается самым горячим и спорным аспектом нашего брака.
Я написал в своем блоге о своих вариантах ЗДЕСЬ , увидев их три:
Хотя я сейчас считаю, что третий вариант является наиболее разумным, она хочет какой-то формы первого варианта (хотя она позволила бы мне довольно открыто высказать свои взгляды). Я не фанат, так как мне очень трудно позволять своим детям рассказывать вещи, которые я довольно тщательно исследовал и считаю полными противоречий и для которых, я считаю, не существует доказательной базы. С другой стороны, я подозреваю, что второй вариант был бы психологически более вредным, чем любой другой.
К конкретным вопросам:
Очевидно, что ни один из нас не хочет отказываться от своего голоса в отношениях, и это очень усложняет ситуацию. Я готов следовать данным, если они подтверждают, что воспитание ребенка с непротиворечивыми взглядами является наиболее психологически здоровым.
С точки зрения неверующего, я беспокоюсь, что мои дети, если их воспитают в вере в истинность католицизма, не смогут открыто исследовать данные в более позднем возрасте, а также, после деконверсии, не думают, что детский разум может , скажем, на самом деле понять предысторию пресуществления в возрасте семи лет, когда его попросили дать согласие на первое причастие. Таким образом, опять же, довольно трудно позволить этим вещам происходить, поскольку у католической церкви есть такой регламентированный план для детей.
Моя жена религиозна. Я атеист. Наши дети выглядят нормально. Они ходят с ней в церковь и учат библейские истории. Если мне задают вопросы, я честно отвечаю. Обычно "ну, кто-то так думает, кто-то нет"
Я бы сказал, что психологически не о чем беспокоиться. Наличие БОЛЬШЕГО количества религиозных взглядов в семье кажется менее вредным, чем наличие только одной властной точки зрения. Во всяком случае, это заставит их задуматься.
Далее я отвечу с точки зрения сына нерелигиозного отца и самого нерелигиозного отца. Резюме: Смешение христианина и сильного неверующего вызовет значительное напряжение.
Разве так нелепо запрашивать данные для подтверждения выводов тем или иным образом?
Возможно, да. Мы все хотели бы иметь более веские доказательства по нашим вопросам, но простая истина заключается в том, что воспитание детей не так хорошо изучено, чтобы предоставлять общедоступную информацию по каждому аспекту. Если бы это было так, я думаю, этот сайт можно было бы заменить специализированным поисковым порталом Google. Я думаю, что мы должны опираться на реальный опыт других пользователей, даже если это всего лишь отдельные точки данных, и смириться с отсутствием строгих научных доказательств.
может ли кто-то из христианско-неверующего брака передать информацию о том, как их дети восприняли это напряжение?
Мои родители не разделяют веру, как и мы с женой. В обоих случаях жена (довольно расслабленная) христианка, а муж явно нерелигиозен. Это, безусловно, вызывало/вызывает напряжение в несколько моментов жизни и в течение года. Напряжение не настолько сильное, чтобы я рекомендовал его избегать, но это то, о чем следует помнить как мужу и отцу, как в вашем, так и в моем случае.
Предупреждение:
я очень сильный неверующий, но я уважаю других за то, что они делают то, что им нравится. Я оставлю свое мнение при себе, если меня специально не спросят. Я пишу следующее, потому что , основываясь на его сообщениях в блоге , я думаю, что спрашивающий находится в моей ситуации. Нижеследующее не предназначено как нападение или личное оскорбление кого-либо. Это должно проиллюстрировать, почему будет напряжение. Пожалуйста, не ругайте меня за это.
Одним из очень больших источников напряженности является то, что нерелигиозная часть очень открыто уверена в том, что «Бога нет, это массовая иллюзия, и я никогда не пойму, почему в противном случае здравомыслящие люди поддаются такой глупости». Иногда я так прямолинеен, даже со своей женой, но в основном я достаточно умен, чтобы смягчить свои заявления, чтобы избежать бессмысленной обиды и враждебности.
Еще один источник напряжения — это то, как вести себя с религиозными ритуалами, тем более, что я совершенно нерелигиозен. Несколько примеров:
Брак:
Я женат, но не в церкви. Я бы никогда не сказал « да » под воображаемым благословением воображаемой фигуры. Я сказал « да » перед городским чиновником и перед нашими гостями; настоящие живые люди , которые мне небезразличны и перед которыми я чувствую ответственность (не уверен, что правильно выразился; я не являюсь носителем английского языка).
Крещение:
в моей культуре детей обычно крестят в возрасте нескольких месяцев. Я сопротивлялась этому задолго до того, как у нас появились дети (мы были достаточно умны, чтобы говорить о вещах заранее). Моя позиция такова, что я не собираюсь подписывать своего ребенка на массовую иллюзию, в которую я не верю. Я не собираюсь принимать поздравления от гостей с чем-то, что я считаю ложным (обратите внимание: не "неправильным", как " злоупотребление», просто «ложный» как «нереальный»).
По иронии судьбы, в конце концов я согласился на крещение, но нам не удалось найти подходящего крестного отца для нашего сына, поэтому его так и не крестили.
Чужие ритуалы:
Посещая чужие ритуалы, я иду несколько неохотно и исключительно из уважения к людям, которые меня пригласили; Я ценю то, что от меня никогда ничего не требуют — и я бы отказался, причиняя сильную боль и смущение другим, и бесконечное презрение со стороны моей жены. Я думаю, что церковный брак — это красивый ритуал ; это просто смешно лично для меня .
Религиозные события: Я рад, что моя жена очень спокойная христианка (иначе я бы, наверное, не женился на ней). Мы легко соглашаемся с тем, что нам не нужно ходить в церковь на ежегодные религиозные мероприятия, такие как Рождество и Пасха. Но здесь, в Австрии, подарки доставляет не Санта-Клаус , к которому я привык из моей родной страны, а христиане , как это принято в Австрии и на юге Германии. Это просто слово, ничего страшного. Но мой сын наверняка смутится, когда я скажу, что едет толстый бородатый мужчина на санях, а жена скажет, что ребенок в ночной рубашке едет с подарками. Я уверен, что это станет проблемой, когда мой сын станет достаточно взрослым, чтобы понимать больше того, что мы говорим.
Религия в школе: в школьные годы (в Дании) у меня были очень плохие учителя религии, поэтому я открыто беспокоюсь, что моему сыну будут внушать уроки религии в австрийских школах (государственная религия — католицизм). Эти занятия обязательны только в том случае, если ребенок исповедует какую -либо религию. Как и в случае с моим сыном, он официально не исповедует религию, поэтому его могут даже исключить из этих классов, что может быть не менее плохо. я хочучтобы мой сын изучал религии, но я хочу, чтобы к этому относились так же научно, как, скажем, к истории, — без особого акцента на какую-то одну религию и уж точно без насмешливых суждений (как я испытал в школьные годы). Честно говоря, я думаю, что религия исторически была (и до сих пор!) главной причиной войн и страданий, за исключением, возможно, нескольких драгоценных религий, таких как буддизм и индуизм (хотя не уверен; недостаточно узнал о них).
Итог: отношение школ к религии наверняка станет предметом конфликта, которого я не ожидаю.
Обновление:
я только что понял, что на самом деле не ответил на ваш вопрос; единственный жирный шрифт в вашем посте. Как напряжение между моими родителями повлияло на меня? Я не уверен, что это из-за этого, но я вырос с глубоким уважением и любопытством к науке . Я чувствую, что мое «презрение» к религии основано на этом больше, чем на моем воспитании как таковом, но, может быть, я просто рационализирую. Мой отец так же открыто критиковал религию, как и я сейчас, моя мать не любила эту критику, но в то же время никогда не «проповедовала» и не настаивала на каких-либо религиозных аспектах или ритуалах. Оглядываясь назад, я уверен, что мой отец должен был быть более снисходительным в отношении религии; возможно, он убедительным примером научил меня не обращать на это внимания. Написав это, я понимаю, что тоже должен быть снисходительнее,
Ваш третий вариант , на мой взгляд, самый мудрый и для вас, и для вашей жены. Это позволяет ребенку сформировать собственное мнение. Это, конечно, сопряжено с риском для любого родителя, что ребенок может выбрать «неправильный» (другой) путь, потому что каждый родитель по понятным причинам хочет завоевать ребенка для своего лагеря. Именно поэтому ваша жена предпочитает вариант 1, но этот вариант несправедлив по отношению к вам. Можете ли вы сесть и договориться о некоторых областях, которые более важны, чем другие, чтобы легче было найти компромиссы по темам, которые в любом случае не являются критическими?
Ответ TorbenGB информативен и разумен, пока он не порекомендовал третий вариант... знакомить детей со многими верованиями, но не учить ни одной из них как истине. Этот вариант невозможен, особенно для родителей-католиков.
Вы и ваша жена должны жить правдиво, и это включает в себя обучение ваших детей вашей версии правды. Вы можете сделать это с уважением к своей жене и церкви, а можете сделать это с пренебрежением. Я надеюсь, что вы делаете это уважительно, так как это научит ваших детей уважать чужую веру.
Обновление - ответ на комментарии
В интерпретации № 3 каждый из вас говорит детям что-то вроде «это то, во что я верю, но есть много вещей, которым можно верить, и то, во что вы верите, на самом деле не имеет значения». Это бессмысленно.. если ваши убеждения не имеют значения, зачем их придерживаться?
Следовательно, я выступаю за вариант № 2, но я бы не использовал термин «борьба». Для этого подразумевается победитель или проигравший. Должна ли ваша жена чувствовать, что она проиграла вам, если ваши дети станут неверными? Каждый из вас должен прожить свою жизнь честно.
В отсутствие религиозной точки зрения я не думаю, что есть какой-то объективный «вред» в воспитании детей в разделенной семье, если раскол не является источником или катализатором конфликта. Каждый родитель должен относиться к убеждениям другого как к достойным уважения и имеющим ценность. Если раскол вызывает разногласия, то разногласия отрицательно скажутся на детях.
Перефразируя несколько источников... лучшее, что вы можете сделать для своих детей, - это любить их мать, даже если вы с этим не согласны.
Немного другой ракурс: моя жена католичка, я агностик. Я думаю, что Бог вполне может быть, но я не вырос ни в какой религии и не имею личного опыта, на котором можно было бы основывать веру. С самого начала наших отношений моя жена ясно дала понять, что ей нужно, чтобы ее «вторая половинка» ходила с ней в церковь, поэтому за последние 25 с лишним лет я пропустил лишь несколько еженедельных и специальных месс. Никаких жалоб, однако, я видел несколько впечатляющих церквей, когда мы путешествовали, изучил много истории, даже встретил Папу Святого. (теперь, когда Иоанна Павла канонизировали).
Излишне говорить, что мы воспитываем нашу дочь как католичку...
В целом, я думаю, что ключевым компонентом хорошего воспитания ребенка является последовательность родителей. Если родители сообщают совершенно разные сообщения (почти на любую тему), это может привести к негативным психологическим последствиям.
В нашем случае разобраться с религией легко: моя жена очень набожная, но и очень рациональная. Я очень рационален и не возражаю против религии, несмотря на то, что сам в нее не верю. Мы оба согласны с тем, что нет проблем смотреть на жизнь с католической точки зрения и что время дать им католическую (или любую религиозную) точку зрения наступит, когда они вырастут. Сейчас нашей дочери 8 лет, и она знает, что я не католик (очевидно, я не хожу на причастие), но она знает, что в этом нет ничего плохого.
Учитывая, насколько важна, по моему мнению, последовательность, ни один из ваших вариантов не очень хорош, потому что вы с женой не можете прийти к компромиссу. Я кое-что прочитал в вашем блоге, но не собираюсь читать все соответствующие посты, чтобы понять, насколько резко вы стали антирелигиозным, но очевидно, что здесь есть конфликт, и если вы не придете к какому-то соглашению, я думаю, что он будет быть некоторое негативное психологическое воздействие на ваших детей.
Мое мнение, если оно того стоит: я не знаю, как сложились для вас последние четыре года, но все упустили самый важный момент. Не так важно, какой религиозной точке зрения вы «учите» своих детей. Гораздо важнее, чтобы вы научили их тому, что два человека могут различаться по религии, но при этом любить друг друга и жить вместе. Пусть она водит их в церковь до тех пор, пока они еще хотят идти. Мир страдает не от слишком большого или слишком малого количества религии, а от слишком малой терпимости.
Я думаю, что это проблема, независимо от того, какая смесь религиозных верований в доме. Мы с женой оба свободно мыслящие христиане, воспитываем детей в церкви, и мы до сих пор боремся с различиями между нашими собственными убеждениями, а также с идиосинкразическими взглядами детей на религию.
Я бы посоветовал честность в сочетании со смирением для вас обоих. Можно сказать «я не знаю», или «я верю, но могу ошибаться», или «у нас разные точки зрения» , если вас спросят. Другими словами, вы можете отстаивать свои собственные убеждения, не превращаясь в сокрушительную затянувшуюся драку. В конечном счете, вы оба будете пытаться воспитать детей, способных сделать лучший выбор самостоятельно.
Лично я вырос в семье, где один из родителей был христианином, не посещавшим церковь, а другой был довольно аллергичен на религию и в итоге стал гораздо более религиозным, чем любой из моих родителей. В конце концов, я нашел поддержку своей веры в том, что вырос со здоровой дозой скептицизма.
Рори Олсоп