Мой 5-летний приемный сын начал плакать обо всем и хотеть пойти к мамам

Хорошо, краткая предыстория. Моему пасынку 5 лет, осенью пошел в детский сад. Его родители развелись около двух лет назад, они делят опеку над ребенком 50/50. Его мать забирает его в четверг вечером — в воскресенье, «веселые выходные», если хотите. Пока мы получаем его в воскресенье вечером - в четверг. Все мы работаем. Его родители работают по обычному графику с понедельника по пятницу с выходными, в то время как мой рабочий график колеблется. Он ходит в детский сад 6:30-4:30

Будучи ребенком развода, я могу понять желание все время ходить в дом веселья. Мы оба работаем большую часть дней, когда он у нас есть, и у нас нет возможности выходить на улицу и развлекаться, в нашем доме довольно рутинно и скучно. Где-то в прошлом году он начал искать внимания. Он не жаждет внимания, не игнорируется или что-то в этом роде, но мы пришли к выводу, что это может быть как-то связано с тем, что у его родителей появились новые значимые люди в их жизни. Мы по-прежнему играем с ним, занимаемся делами и проводим с ним время, как только он возвращается из детского сада и готовит ужин, а затем мы будем делать что-то всей семьей до вечера.

Однако в последнее время он начал плакать из-за самых незначительных вещей, обычно за которыми следует «Я скучаю по маме» или «Я хочу пойти к мамам». Он не хочет делать или ему говорят, что он не может иметь или делает что-то, что он хочет, или время отхода ко сну, для него стало ежевечерним ритуалом отхода ко сну сидеть на диване и плакать, что он скучает по маме после того, как его уложили спать.

Он никогда не вел себя так раньше, я пытаюсь найти способ обуздать такое поведение, чтобы он не начал думать, что может заплакать и добиться своего, или что плач — это место для привлечения большего внимания, но не заставляя его думать что нехорошо плакать или выражать свои чувства. Его отцу больно, когда он это делает, постоянная потребность быть хорошим родителем (и да, эта подсознательная потребность всех разводящихся родителей также должна быть «фаворитом»). Мы почти уверены, что это очередная уловка для привлечения внимания или попытка манипулирование, поскольку это происходит только тогда, когда он не добивается своего. Любые мысли или советы будут весьма признательны.

Немного забытой информации, помимо своего нового поведения, он хороший ребенок, ведет себя хорошо, как может быть 5-летний мальчик, хочет сделать своих родителей счастливыми, делает то, что его просят, с улыбкой на лице, иногда очень, очень умный ребенок легко забыть, что ему всего пять.

Добро пожаловать в Родительство! Похоже, это хороший вопрос, и мы надеемся, что некоторые из наших пользователей, имеющих опыт отцовства или совместного опекунства, дадут вам обратную связь.
К вашему сведению, моя 5-летняя дочь ведет себя так же, когда не добивается своего, а мы с ее матерью женаты уже 18 лет. Мой 8-летний прошел через подобную фазу. Возможно, вы слишком много читаете.
Я тоже беспокоюсь об этом, Карл, я всегда очень чувствительна, когда дело доходит до изменения его поведения, и моя рефлекторная реакция состоит в том, чтобы попытаться найти причину и оценить, изменилось ли что-нибудь дома, что могло быть причиной этого.
Во сколько ложатся спать и каков ритуал отхода ко сну в мамином доме? Вы (или ваш муж) говорили об этом с мамой?
Почему мама забирает его на все выходные? Думали ли вы о более стандартном расположении каждых вторых выходных?
@anongoodnurse: Время отхода ко сну стандартно в 8:00 в обеих семьях, распорядок дня незначительно отличается, например, его мать поет ему песню, а мы читаем ему книгу. В остальном все то же самое: почистить зубы, сходить на горшок, переодеться в варенье и т. д. Он также получает «конфету перед сном» (витамин) в нашем доме. Когда мы сообщаем его матери, что он хочет ее или идет к ней домой, ее общий ответ: «О, он хочет тебя, как только доберется до моего дома, так что это ничего».
@Aravis: Я даже не думал говорить об этом кому-либо из них, это просто то, как сработала договоренность. надо будет поднять вопрос
Я бы поверил его матери. Бьюсь об заклад, он делает.
@ConcernedStepMom, кажется несправедливым, что один из родителей получает с ним львиную долю свободного времени. Похоже, у вас хорошие отношения с родителями, так что это может быть что-то, что стоит обсудить сейчас, когда он начинает или скоро начнет ходить в школу, выполнять домашние задания и т. д.

Ответы (2)

Я согласен с ответом @Lance, что вполне возможно, что вы относитесь к этому более серьезно, чем вам нужно. Это было мое первое впечатление.

Я не уверен, что расценил бы его поведение исключительно как манипуляцию, чтобы добиться своего. Возможно, когда ему грустно, ему действительно не хватает утешения матери, у которой он родился и которую продолжает видеть каждую неделю. Вот как бы я подошел к этому и постарался бы (легче сказать, чем сделать) не принимать это на свой счет. Вы можете сопереживать ему, не меняя того, что ему нужно делать.

... для него стало ежевечерним ритуалом перед сном сидеть на диване и плакать о том, что он скучает по маме после того, как его уложили спать .

Я могу ошибаться, но почему он сидит на диване после того, как вы уложили его спать? Если ему разрешено вставать, он делает что-то, что работает для него, но не для вас.

Ему все это дается гораздо тяжелее, чем любому взрослому. Он потерял так много, и он ничего не сказал в этом. Земля под ним должна быть немного рыхлой.

Возможно, поможет следующее.

Убедитесь, что у него отличный эмоциональный словарный запас. «Я скучаю по маме» или «я хочу к маме» может означать много разных вещей. Это может означать: «Я скучаю по маме», но также может означать

  • Я сейчас расстроен, и мне жаль, что у меня нет выхода из этого чувства
  • Мне грустно, и я хотел бы поговорить об этом с мамой
  • Я чувствую себя совсем одиноким, когда мне нужно лечь спать
  • Я злюсь, и я не хочу так себя чувствовать, и я хотел бы быть где-то еще
  • Ночью у меня появляются новые страхи, и я не знаю, как их сформулировать, поэтому я просто тянусь к первому чувству, которое могу назвать.
  • Я бы хотел, чтобы мы все могли просто жить вместе в одном доме, и я не понимаю, почему этого не может быть.

Ему пять. Ты явно его очень любишь. Предоставление ему способа распознавать и называть свои различные чувства — все они — является для него одним из первых и наиболее важных шагов в обучении тому, как с ними справляться.

Тогда сильно его люби. Может быть, это поможет ему отправить маме сообщение на ночь (и получить его обратно) как часть его распорядка перед сном какое-то время. Возможно, мягкий ночник поможет. Особый обнимашка перед сном может принести ему утешение.

Наконец, если этого становится слишком много, могут помочь несколько визитов к детскому психологу. Он прошел через многое.

Однажды, когда я в сотый раз помогала своему пятилетнему сыну завязать шнурки на ботинках, он вздохнул и с огромной любовью в голосе сказал: ангел-ведьма». Он совершенно бесхитростно говорил мне, что иногда я его пугаю. Но он также говорил мне, что ценит меня большую часть времени. Оба сообщения было важно услышать.

Ах, под «ночными ритуалами» я, наверное, неправильно выразился. Ему не разрешают вставать с постели после того, как его усыпили, просто стало частым каждый вечер видеть его не в постели, плачущим на диване. Мы работали над тем, чтобы формулировать вещи более подходящим (и более понятным для нас) образом. Я также донесу некоторые из этих моментов до его отца, и мы продолжим идти по этому пути. Я считаю, что вы правы в терпении является ключом и не принимать его близко к сердцу.

Я был в ситуации несколькими разными способами, и это, безусловно, две вещи:

  1. Мы всегда слишком много придаем значения вещам, но всегда важно оставаться таким родителем, потому что альтернатива имеет длительные негативные последствия.
  2. «Я хочу пойти к другим родителям» — это очень разумный способ манипулирования, чтобы предположить, что он знает, что все чувствительны к его поведению в отношении развода и новых партнеров, и он пытается найти слабость/умилостивление/няньку, которые он может эксплуатировать.

Очень важно, что вы упомянули, что он очень, очень умен. Воспитывать умных детей чрезвычайно сложно, потому что эмоции никогда не станут такими же зрелыми, как ум умного ребенка, но они невероятно эффективны в считывании наших родительских мыслей.

Удачи!

Мой 5-летний приемный сын начал плакать обо всем и хотеть пойти к мамам
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v