Мне 26, и я чувствую потребность разобраться в своем детстве. Я вырос в Норвегии. В детстве я всегда чувствовал себя немного подавленным, пассивным и неуверенным в себе. Я был вежлив, добр и вполне нормальный; У меня все было хорошо в спорте, хорошо в музыке и в школе. Я чувствую, что не смог выполнить даже 10% того, что хотел сделать. Я почувствовал себя остановленным.
Мой первый вопрос всегда был: «В чем моя проблема? Почему я не могу добиться большего?» Я прохожу лечение от тревоги и депрессии последние 1,5 года, так что эта тема уже лечится.
Второй вопрос: «Что не так в моей семье?» Сколько себя помню, что-то было не так. Я чувствую, что приближаюсь к ответу на этот вопрос. Мои родители были очень хороши в одних вещах, но не в других. Они хорошо заботились о нас в финансовом отношении, о нашем физическом здоровье и нашем интеллектуальном развитии.
Я чувствую, что они были менее успешными в том, чтобы быть "там" для нас эмоционально и социально. Вещи, которые они могли легко понять, они как бы были там. Но как только стало сложно, пришли со всякими извинениями, но так и не попытались решить проблему. Это было просто забыто.
Я никогда не чувствовал готовности обсуждать что-то действительно важное, только школу, экономику, только практические и материальные вещи, не более того. Самая постоянная тема была «Как сегодня прошла школа?» (спросила моя мама; мой папа в этом отношении особо не участвовал.) Однако моя мама очень интересовалась поверхностными вещами; она просто хотела услышать, что все в порядке, и что я развлекалась с друзьями. (Правда заключалась в том, что мне было трудно общаться с другими в моем классе.) Мне нужно, чтобы она слушала то, о чем я говорил, не игнорировала меня, не уставала и не уходила, а затем просто забывала об этой теме, как будто я никогда не говорил об этом. . Поэтому я стал не разговаривать. Я уклонился от вопроса. Я начал говорить "Отлично!" иронично, или просто почти не отвечаю. Мне не с кем было поговорить.
И моего отца там не было. Почти весь день он спускался в свой кабинет. И если это было чем-то, частью чего он хотел быть, то это были очень конкретные темы. Он хотел рассказать мне о математике или хотел, чтобы я ходил на тренировки по футболу и конькобежному спорту. Никогда не хотел говорить или устанавливать со мной надлежащую двустороннюю связь.
Собственно, это касается обоих. Много их, маленький я. Связи мало, а если и была, то односторонняя. От них ко мне. И это остановило меня от разговора довольно быстро. Я чувствовал внутри себя, ты не собираешься слушать? Так оно и пошло.
Я разговаривал с родителями о своих чувствах по поводу взросления семьи. Они как бы просто не приняли/не приняли мою версию истории. Я могу пересчитать по пальцам одной руки случаи, когда моя мать была чуть-чуть открыта, но это никуда не уходило. Мама слушала меня (с каменным лицом), но особо не вникала. Я чувствовал, что она считала, что все, что она делала, было совершенным, и она не была готова выслушать что-либо еще. У меня были правильные надежды когда-нибудь наладить честное общение с мамой, может быть, лет через 10-20, может быть, подтвердить какие-то свои чувства, но потом она заболела раком и умерла два года назад..
Мой папа хуже. Он немедленно занимает оборонительную позицию, срывает разговор, искажает то, что я говорю, часто перебивает меня, рассказывая мне, «как это было», кажется, вообще не может говорить о трудностях в отношениях и определяет мои темы как «бесполезные» и «бессмысленные». У него есть небольшой набор вещей, которые он считает важными как родитель, а об остальном он строго и категорически не хочет думать. Мне очень трудно с этим справиться.
Я пришел к выводу, что по какой-то причине мои мама и папа потерпели неудачу в некоторых важных аспектах воспитания, а именно в эмоциональной и социальной поддержке меня и моих братьев и сестер. Мой отец делал то, что считал важным, но эмоциональную и социальную часть, в которой я нуждался, поскольку я рос здесь, в этом месте, он чувствовал, что не несет ответственности за это.
Я чувствую, что вижу это и в других семьях, и что многие родители здесь, в Норвегии, так или иначе принимают это. Это одностороннее общение, и вы не несете ответственности за полное присутствие в качестве родителя, например, в эмоциональном и социальном плане, а также в более абстрактных вещах.
Должны ли родители эмоционально и социально присутствовать и поддерживать, или достаточно того, что они поддерживают физически и материально и в целом просто добры?
Эмоциональное пренебрежение является наименее изученной формой жестокого обращения с детьми, но, вероятно, наиболее распространенной. То, как дети усваивают этот опыт, часто характеризуется беспокойством, низкой самооценкой и депрессией в более позднем возрасте. Осведомленность и честность — это первый шаг к тому, чтобы что-то изменить для вас. С этим я вас поздравляю.
В идеале родители должны эмоционально поддерживать своих детей. Они должны уметь выслушивать болезненные вещи, подтверждать ваши чувства, когда они были/являются обоснованными, брать на себя ответственность и извиняться за то, что они сделали неправильно, просить у вас прощения и возмещать ущерб, если это возможно. И да, я серьезно. Я думаю, что все это часть ответственного воспитания. Даже к уже взрослому ребенку.
Ваш дом должен был быть местом, где не только удовлетворялись ваши физические потребности, но и местом, где вас любили и лелеяли, где у вас были открытые, любящие и доверительные отношения, которые заставляли вас чувствовать себя любимыми и заботливыми. Это не значит, что у вас не было бы проблем в школе. Но они должны были хотеть это знать, желая помочь вам справиться с этим, а не игнорировать это.
Итак, у вас есть причина чувствовать, что чего-то жизненно важного не хватало в вашем доме, когда вы росли. Это нормально, вполне разумно, что у вас есть чувство потери и даже чувство покинутости. Обида обычно легко переходит в гнев, поэтому, если вы злитесь, это тоже понятно. Но гнев часто обращается вовнутрь к самобичеванию и вине по разным причинам, что может привести к депрессии и чувству низкой самооценки. Похоже, вы сейчас боретесь со смесью множества эмоций, включая неуверенность в себе. Итак, вы здесь спрашиваете, какова ответственность родителей по отношению к ребенку.
Ты прав. Твои родители были неправы. Вы заслужили лучшего. У всех детей, даже у трудных.
Теперь вам нужно решить, что делать с этой информацией, потому что есть лишь несколько вещей, которые вы можете сделать.
Очевидно, что вы не можете изменить прошлое, вы не можете делать вид, что этого никогда не было, и вы не можете заставить своего отца слушать вас или иметь дело с чем-то, чего он не хочет. Вы не можете контролировать чужие убеждения или поведение, вы можете контролировать только себя. Однако вы можете отказаться от определения событий вашего отца (и матери) и научиться устанавливать с ним здоровые границы. (Прочитайте об установлении здоровых границ, если это необходимо.)
Вы можете прочитать книги и статьи о взрослении с эмоционально недоступными родителями (или об эмоциональном пренебрежении в семье) и посмотреть, как они справились с ситуацией. Ваш терапевт должен быть в состоянии дать вам рекомендации или направить вас сюда. Вы поймете, что вы далеко не одиноки.
Как только вы примете свое прошлое (что не означает его одобрения; это просто означает признание того, что теперь вы несете ответственность за то, чтобы иметь дело с настоящим собой ) и признаете свой нарратив (вещи, которые вы говорите себе в своей голове, или сообщения, которые вы отдавать себя из-за пренебрежения), вы можете начать работать над изменением нарратива, будь то с помощью когнитивно-поведенческой терапии, внимательной медитации, ведения дневника под руководством, переформулирования вашего нарратива, культивирования благодарности и/или других форм терапии. (Развитие благодарности никому не повредит.)
В какой-то момент вам также нужно будет простить своих родителей (вероятно, несколько раз; это продолжается). Вам нужно сделать это ради себя, а не их, по двум причинам. Во-первых, это поможет вам избавиться от гнева и бремени ожиданий, которые вы испытываете, когда другие несут ответственность за ваше эмоциональное здоровье. Да, они на самом деле несут ответственность, но теперь, будучи взрослыми, вы должны решить, кем и чем вы хотите быть, и определить, как лучше всего стать этим человеком. Во-вторых, это поможет вам простить себя за собственные недостатки*.
Прощение их означает списание их долга перед вами и начало вашей собственной жизни, когда вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Это будет непросто, и это будет процесс. Но чем больше вы отпустите, тем легче будет. По мере того, как вы становитесь тем, кем хотите быть, ваше самоуважение будет расти, и это также поможет изменить ваш нарратив.
В конце концов (и это может помочь вам простить) все мы так или иначе ранены. Твои родители были ранеными людьми, которые, вероятно, сами плохо воспитывались . Люди склонны воспитывать детей так, как их воспитывали. То, что они не были идеальными родителями, не означает, что они не хотели ими быть, или что они не любили вас очень сильно или так сильно, как умели. Признание их недостатков может помочь вам работать над собой и избегать повторения тех же ошибок, когда вы сами являетесь родителем.
Это долгий, но продуктивный и изменяющий жизнь путь. Не теряйте надежду.
* Я часто воображаю, что людям при рождении дарована очень долгая «слабина» (или прощение, как в «сделай ему слабину»); чем больше слабины они дают себе, тем меньше они в ней нуждаются и тем больше они могут потратить на других. Это цикл; который затем возвращается к вам, прощая себя.
Эти рекомендации не столько помогут вам, сколько дадут понять, что ваши чувства обоснованны.
Эмоциональная инвалидация в детстве и психологический дистресс у взрослых: опосредующая роль эмоционального торможения
Социализация положительного аффекта у матери: влияние инвалидации на регуляцию эмоций подростков и симптоматику депрессии
Непонятно, чего вы пытаетесь добиться этим. Фактический вопрос достаточно прост, чтобы ответить
Ожидается ли, что родитель будет эмоционально и социально поддерживать ребенка?
Да, конечно, это должны делать родители. Однако это может означать много разных вещей для разных людей, и часто мнение родителей и детей по этому поводу сильно различается.
Я думаю, что более важный вопрос: чего вы пытаетесь достичь этим упражнением? Кажется, что ты чувствуешь себя жертвой и хочешь, чтобы отец признал, что сделал что-то не так. Итак, скажем, ваш папа говорит: «Прости, сынок, я облажался, и приношу свои извинения». Изменит ли это что-нибудь в вашей нынешней жизни?
Если у вас есть проблемы, вы, безусловно, должны работать над ними, но в первую очередь смотрите вперед. В 26 лет вы должны искать партнеров, друзей, социальные сети, отличную карьеру, делать какие-то глупости просто для удовольствия и просто потому, что вы можете. Я просто не понимаю, как анализ вашего детства может сильно помочь в этом, особенно если это отнимает много времени от более перспективной и продуктивной деятельности.
Поэтому мой совет — выяснить, какой жизнью вы хотите жить, и активно работать над тем, чтобы эта жизнь состоялась. В 26 это полностью твоя ответственность, а не твоего отца. Затем вы и ваш отец можете решить, в какой степени вы хотите быть частью жизни друг друга (или нет).
пользователь11394
ДэнБил
Рори Олсоп